父親が毒親かもと思う。

このトピ文に書かれている事限定ですと、週一訪問は確かに多いです。 止めて欲しい。アポなしも困る。 あとは昭和のお父さんっぽい感じですが、特に毒親とも思わないです。 元々全く家事をしない父親ではありませんか？ だから産後であろうと家事をしない（できない）のでは。 うちの父もなんにもしませんけど、別に毒親ではありません。 確かに母がどれだけ忙しそうにしていてもお茶の一つも入れない態度に優しさが無いと思う事はありますが、それは夫婦の役割分担だし、母もブツブツ言いながらもそれはそんなもんだと受け入れています。 我が家は配膳を家族でこなすルールの「我が家」とはトピ主さんの実家の事でしょうか。 元々そのルールは守られず、お父さんは免除だったのではないでしょうか。 そもそも配膳を家族での「家族」とはその家の住民を指しますから、一応（望まないとはいえ）お客さんのお父さんはそこには含まれません。 うちに父が遊びに来たとして、父に配膳を手伝って欲しいとは思いません。 義父に片付けを手伝って欲しいですか？義父も家族ですが。 また身内のやり取りを全て母親に任せる父親もあの年代では珍しい事ではありません。 私の義父に父の日のプレゼントを送ってもお礼は義母から来ます。 総じて確かにワガママだし、もうちょっと優しさを見せて欲しいとは思う。 男性優位的考えもありそうです。 でも年配の夫婦にそんな人は割と多いと思います。 実際にはもっと色々あったのだろうと推察しますけれど、トピ文のエピソードからは毒親とまでは思わないです。 いいお父さんだねとは思いませんが。 毒親とはもっと子供の人生を思い通りにしようとしたり、人格否定をしたりする人だと思います。 ここには無いだけでそういう言動があるのかもしれませんが。

おかしな人ですね。 まさかお母さんも一緒に来るってことじゃないですよね。 もし一緒に来るなら両親そろって「毒」ですよ。 あなたの夫が何も言わないのをいいことに・・・・・ はっきり言えるのはあなたかあなたの母親ですよ。

しかし毒親かどうか定義付けるのが重要ではないですよ。 自己中で人を思いやれなくて日本語が通じない人なんですよ。 週一でやって来て我が物顔に振舞われるなんて嫌過ぎますし、ご主人もすごく辛抱しておられると思います。 いい年こいて喧嘩買いますメールなんてレベル低過ぎて相手にできないわ。 けど違う意味で喧嘩して絶縁しなければならないと思います。 子どものころから支配されてきて父親に抗うのは怖いでしょうが、ここはあなたの大切な家族のために思い切らないと。 まともにやりあっても仕方のない相手なので、それこそメールで喧嘩売ってその後ほったらかしにしておいたらいいんじゃないですか？

合わないものは合わないです。子供は別人格なので。 違和感を感じたら、やはり拭えないですよ。 私も父親が生理的に合わない。 育ててもらったのに、親なのに・・・と必ず言う方がいますけど 幼少期から、攻撃的、一方的、気分屋の親に振り回されたことが無い人には絶対に分からないと思います。 子供だった私より、最大の被害を被ったのは母でした。 戦うこともできずに50歳過ぎたあたりから、精神が不安定になっていきました。 マメさん、書き込まれている突然訪問の話なら、ハッキリ断っていい話ですよ。 迷惑なんだと、ハッキリ伝えないと分からない。 「喧嘩買います」と幼稚で攻撃的なメールも、全部スルーで。 身内としての事務的な用件以外は、ホント全部スルーでいいと思います。 私は実際そうしてます。 マメさんは気楽な独り身じゃなく、家庭を持ってるんだから。 おそらく、お父さんは寂しいんですよ。 でも、それを上手く表現できずにそういう振舞いをするんだと思いますが 日常化してくると、こちらも受け入れ続けるキャパがなくなりますよね。 私は都内に居ますが地方出身。 中学に入った頃には、何とかココ（地元と実家）を抜けださなくてはと思ってました。 進学するにも、「親」である父親から学費を出してもらわなければ何もできませんから 頑張って、精一杯、優等生を演じました。 進学が決まった時は、抜け出した開放感でいっぱいでした。 以来、実家とは疎遠です。 帰りたくても、父親が居るために実家にも帰りません。 会わずに済むなら、それでいいと決めて今に至ります。 私は「家を捨てた、家族を顧みないヤツ」と言う事になってます。 不本意でも、一挙手一投足が合わない人とは何一つまともな話にはならないので。 残念でもそういうご縁だったと思うようにしています。

＞はっきり言うて週一の来訪を断りたい。 夫への愛情があるのなら、 とうの昔に断っておくべきでしたよね。 誰が血も繋がっていない、 そんなクソジジイと一緒に過ごしたいと思う？ 実の娘でも嫌悪感でいっぱいなのに！ 人の迷惑くらい考えましょうよ。 そして、自分への誇りのために、 親に翻弄される人生も拒否すべきだったと思います。 ＞旦那にだってそんなこと言えなくて苦しいし、私の人権はどこいったんやろ？ 旦那こそが、相談すべき相手でしょ。 人権ってね、主張しないと勝ち取れない場合が多いことを、 なぜ学んで来なかったのかな？

「ケンカうってんのか？買いますよ。」なんて言われたら。 「売りたいのはケンカじゃなくて夕飯や配膳、私の家族の迷惑料です。買ってくれるんですね？ありがとうございます。お二人分、材料サービス費込みで1万円。来る度に毎回払ってください。よろしくお願いします」と返すかも。 親子でももう世帯が違うんですから。 迷惑かけられた分はお金で払ってもらいましょう。 そうしたら自然に来る回数も減るでしょうし、もし減らなくても、月4万円のバイトと思えば気持ちも楽になると思います。 親だからって馴れ合ってちゃ、やってられません。ひとつの提案としては、敬語で距離を置いて他人として扱ってみましょう。そうしたら、不思議とちょうどいい距離感がみつかると思いますよ。

マメさんこんにちは。お父さんどういう方なのかわかりませんが主さんは原因わかりますか？親戚づきあいや知人はおられますか？もし普通に他人と信頼関係築けているとしたら問題は薄いですが、他人と繋がれない、身勝手な要求が多いようなら、会わないほうがいいです。 お子さんが生まれしあわせいっぱいのはずで、毒親かもと憂うのは体によくありません。 自分の場合、親は自分の親だけなのでどんな親でも仕方ない、 ずっと関わらないといけないと強迫観念がありましたが、結果的にひどく体調崩して苦しみました。影響は家族にも出て迷惑かけました。血縁あろうとなかろうと人を痛めつけ、心を蝕んでくるような人と関わってはいけません。 自分の娘に「ケンカ売ってんのか？」とは普通有り得ないです。 お父さんのような攻撃的なタイプはなるべく刺激せず関わらないようしばらくは会わないようにしてください。 お母さんと繋がるのはいいのですがくれぐれも振り回されないようにね。 先のことは考えないようにね。

特に毒親、とまでは思わないですし、介護を断るというほどとも思えません。 なんで、父親がいつも通り寝そべってた事が乳腺炎の原因になるのかも因果関係がわかりません、産後絡みの事を書いたら同情してもらえると思ってるのかもしらないけど。

父にそっくりな妹が「特別」アピールが やたらと執拗なので嫌気がさします。 両親は、妹を溺愛しているので、 妹が何かにつけて私を陥れたり、 支離滅裂な言い掛かりをつけてきても、 妹と一斉に暴言を突き付けてくる毎日。 両親も妹も外面だけは良いので、 私も、心の逃げ場が全くありません。