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親の介護に協力しなかった妹夫婦が赦せない

レス34
（トピ主 1 ）
🐶
モモハナ
ひと
母は要介護5のパーキンソン病でした。 その介護は発症から８年に及びました。 私は普段パートで働いていますが 仕事が休みの日には片道2時間かけて毎週実家に通っていました。働いたパート代の殆どは介護費用に消えました。 妹にも手伝って欲しいと頼んだところ 「独身時代の貯金も全て旦那さんに取られて自由になるお金がない。お給料は旦那さんが管理してるから実家に通う交通費も貰えない。自分が行ったところでお母さんの具合が良くなる訳じゃないんだから行くだけ交通費のムダと旦那さんに言われた。」と…。そんな妹を不憫に思い、こっそりお小遣いを送ったりもしました。ところがその数年後、妹夫婦はタワーマンションをキャッシュで購入したのです。 更に、最初こそ「お姉ちゃんばかりに押し付けて申し訳ない」と言っていた妹が 「親から来て欲しいと頼まれた訳でもないのに、自分が『勝手』にやった事でしょ？そんなに言うなら自分も行かなきゃいいじゃない！」…セレブな生活を手に入れて、自分の身の置き場を考えたのでしょうか…妹の口からそんな風に言われ悲しくて情けなくて、心が折れました。 私は、仲の良かった妹と「介護大変だったけど、心ひとつにして皆んなで頑張ったよね」とお互いを労い乗り越えたかっただけなのに、 利己主義の冷たい義弟にすっかり洗脳されてしまったようです。 姉妹の関係が修復する事がないまま 母は昨年旅立ちました。 妹とはあれっきり音信不通です…。 葬儀では目も合わせませんでした。 暴言については今でも胸がザワつきますが、妹とは仲良くしたい。義弟の顔は2度と見たくない…今後、私はどのようにしたら良いでしょうか…。

トピ内ID：d9987b53b63a9687

#５０代以上
#きょうだい
#心の悩み

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赦してあげたらどうですか

🙂
ぎんねこ
要介護5のお母さんをどうやって通いで看ていたのか、凄く大変だったのではないですか。あなたは精一杯看たという充足感はあるけれど、妹さんはきっと後悔が残っていると思います。 私の主人にも、妹があるけれど、ご両親が存命の時、親の介護の話し合いを食事がてら、私たち夫婦と、義妹夫婦で集まって話したとき、私は経済的にも精神的にも実の親を看ることはできないと言われて、私たち夫婦に押し付けていました。義妹の夫は何も言っていなかったけれど、主人が、ぎんねこが及ばずながら看てくれるよと言っていました。私は黙っていました、自分の親には、先方の親の面倒を看るように言われていたからです。 案の定、舅が突然亡くなった後、要介護1の認知症の姑と同居になりました。義妹は、経済的にも仕送りすることもなく、こちらに任せきりで、3年ぐらいたっています。義妹は福祉の方の仕事に携わっていて、介護ヘルパー2級も持つています。それでも全く手伝わないですね。 現在骨折を3回して、特養や病院を行ったり来たりしていますが、その間の費用は、本人の年金や預金を中心に賄っています。ほとんど、特養も1か月に一度来るか来ないか程度でした。義妹は公団暮らしです。 妹さんのご主人が、ケチな人で、交通費も出さない人で、そのケチケチしたお金で、マンション買ったんだと思います。すべて罪があるわけじゃないと思いますよ。 いつかは、妹さんを赦さなければならないと思います。早いか遅いかですが、たった二人の姉妹、親亡き後は仲良くされますように。

トピ内ID：24a0e25924a20b8b

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義弟を責めるのはちがう

🙂
猫好き
妹さんは、義弟を理由にして母の介護を避けただけ。 そもそもお母さんは娘の介護を受けたいと望んだのでしょうか。 娘や息子から介護はされたくない、金銭面でも迷惑を掛けたくないという考えの人が多いのではないでしょうか。 トピ主さんと妹さんの間で考え方の隔たりが大き過ぎたのでしょう。 大体は介護を専門の方へお願いして、たまに娘が親の買い出しや家事を手伝いに行くくらいのことだから、トピ主さんが施設へ入居させたがらず、自分と同じくらいの水準を妹さんへ求めればそれは当然拒否されても仕方ない。 とはいえ、妹さんも夫を理由にし、高層マンションを買えるくらいのお金があって、時給で働く姉から小遣いを貰うなど、かなり人としてどうなのよ...と思うところはあります。 介護は無理でも、母に会いにも行かなかったのですね。 そういう考えの人は、いつか困った時 自分がしてきた事に相応する程度の助けしか得られません。 生活の全てを投げ打って母に尽くせとは言いませんが、母に会いに行くお金を削ってまで、高層マンションを買うことに必死だったのです。 正直理解しがたい上、寂しい考え方だと思います。

トピ内ID：c41bb62ee7215d5c

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話し合いも大切では

🙂
アタマの上がらない妹
　姉が介護のハードルを上げまくったのではないですか？ 　介護に対する温度差はひとそれぞれ。 　2時間かけるなら、施設等も視野に入れたらよかったのに。

トピ内ID：b4d0f53b857dc4c4

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ご主人と

🙂
ひすい色
妹さんがご主人に金銭的に拘束されて性格が変わってしまったのか、実はもともとお金に困っておらず介護もせず姉にお金をもらっていたのかは他人にはわかりません。 でも、妻がパート代と休日をすべて親の介護につぎ込んでも何も言わなかったあなたのご主人こそがあなたがこれから大事にすべき人なのでは…？ 仲のいい姉妹と縁が切れてしまったのは残念ですが、それにとらわれずこれからはご主人と良い人生を送ってほしいです。

トピ内ID：7c6d82ff1580c795

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感想

🙂
gon
＞暴言については今でも胸がザワつきますが、妹とは仲良くしたい。義弟の顔は2度と見たくない…今後、私はどのようにしたら良いでしょうか…。 　何で、義弟の顔は見たくないのに、妹とは仲良くしたいのですか？ 　トピ主さんが介護を頼んでも手伝ってくれなかったのは妹で、トピ主さんが送った小遣いを受け取ったのも妹ですよ？ ＞利己主義の冷たい義弟にすっかり洗脳されてしまったようです。 　なんでも息子の嫁のせいにする姑のような考え方になってますよ。

トピ内ID：8579aeff1abcbd5e

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面倒見が良すぎ

🙂
びっくり
２時間もかけてパート代まで親に尽くし、すごく犠牲になったのですね。 妹さんはきっとお母さんのことが好きではなかったのではないでしょうか？ 好きなら、何も言わなくてもお見舞いに来たりぐらいはしますよね？ その程度の関係しか築けなかったのは、お母さんの子育ての結果でしかないと思います。 あなたも無理に介護をする必要はなかったし、また、妹にお小遣いなどあげる必要もなかったのでは？ 介護したくてしたならいいですが。 そんなずるい妹さんとまだ付き合いたいんですか？ 家族だからとか、姉妹だからとか、そういうのが成り立たない家庭もありますよ。 そんな実家に依存する必要はないのでは？ それと義弟は関係ないと思います。 妹さんの意志で介護しなかったのだと思います。 義弟のせいにしておけば断りやすかったらではないでしょうか？ なにかとずる賢い妹さんのようで、正直なあなたが損をしてしまってる気がします。 これからは薄情な妹さんのご機嫌取りなどせずに、ご自分の生活を大切にすることを考えたらいいと思います。

トピ内ID：34d7a9a3ad0a3d8a

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よくわかります。でも。

🙂
つばめ
私は姉妹の妹ですが、介護したのが私で、しなかったのが姉です。 〜妹と「介護大変だったけど、心ひとつにして皆んなで頑張ったよね」とお互いを労い乗り越えたかっただけ〜 これは、よくわかります。 私は、姉が介護を手伝わないのは仕方ないと思っていたけど、 「老いて弱っていく母を見るのは辛いよね」って一緒に泣きたかった。 きっと妹さんにも罪悪感はあると思うんです。 トピ主さんが妹さんに対して「これまでのことは何も気にしなくていいんだよ、済んだことなんだから」 と全て水に流してしまえない限り、なにごともなかったように付き合うのは難しいのではないでしょうか。 私も姉と仲良くできたらなと思うときもありますが、自分にはそこまで水に流す器の大きさは多分なくて 結局いつかまた問題が起きてしまいそうなので、距離を置いてます。自分を守るために。 あとね、罪悪感を持っている人は、それがために、本来感謝すべき相手に攻撃してくることがあるので 気をつけましょう…悲しいけれど。

トピ内ID：d9f25c4ed37c3cf7

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父親は、何をしてたの？

🙂
華子
私の母もパーキンソン病で亡くなりました。 晩年は胃ろうもしてましたが、介護サービスをフルに利用し、父が介護をしてました。 仕送りもしてません。 兄弟の中で一番近くに住んでいる私(高速で２時間くらい)は、母の介護はしてません。 帰省時は、母よりも介護者である父の方を気遣ってました。 妹さんの発言は酷いですが、「父親は、何してたの？」「ご両親は貯金や年金がなかったの？」と不思議です。 本来、配偶者である父親がすべきことを怠ったから、トピ主に皺寄せが行ったのではないですか？ その後、父親も介護が必要となり、多い時は週に３回、実家に帰省しました。 あまりにも疲労が溜まり、実家から600kmくらい離れた場所に住んでる姉にヘルプを出したら、「有給がないからムリ」と言われました。 私も、有給や介護休暇をフルに使ってたんですけどね。 「有給休暇がないなら、無給休暇を使えば？！」と思いましたが、口にはしませんでした。 その代わり、父親が亡くなったら交流することもないでしょう。 仲良くするつもりはありません。 トピ主との感覚の違いは、姉と妹の差なのでしょうか？ 私には、理解できません。

トピ内ID：cc3b673df3805994

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セレブじゃないのでは？

🎶
そんな感じ。
何が事実なのか分かりませんが、妹さんの言った「旦那さんが全てお金の管理している」と言うのが事実とするなら、実際妹さんは本当に自由になるお金は無いって事ですよね？ 妹さんの言っていた言葉が事実として書きます。 タワーマンションをキャッシュ購入したのも妹さんの考えは無くあくまで旦那さんの考え。 そもそも旦那さんは交通費の無駄だと妹さんが親の顔見に行くのも拒んだ、所謂モラハラ気味の男性ですよね。 妹さんの独身時代のお金や給料迄没収されるのですから。 こういう男性を夫に持つ女性は逃げるか逃げられないと洗脳でもされたかのようになりそうですね。 洗脳と言うより同じ考えしないと何されるか分からないのでは？ 中にはそんな夫が嫌でもそんな夫に依存している妻もいますから。 きっとトピ主さんは妹さんの状況、気持ちを結局十分分からずマンション購入が頭にきて妹さんに詰め寄ったから妹さんは売り言葉に買い言葉ではないけれどトピ主さんにそう言い返したって事なのでしょうね。 どちらかと言うとトピ主さんがやや暴言気味に言ったのでは？ 妹sンの言葉も暴言と言うよりそう言うことで自分を正当化しないと気持ち落ち着かなかったのかも。 実際はセレブでも何でも無く旦那さんに怯え何も言えない妹さんって事なのでは？ 妹さんの旦那さんの言動が「事実なら」どちらかと言うと親の面倒見なかったことより、妹さんの心壊れている方が心配でもありますが。。。 だとするなら妹さんがそんな夫と一緒の限り姉妹仲良くは無理な感じです。 もし妹さんに様子伺う電話しても旦那さんの顔色みていそうですから。 でも事実なら妹さんも後悔の念にかられていそうですが。 逆に妹さんの言って居たことは作り話で結局自分達の事しか考えてない妹だったと言うなら尚更仲良くは無理でしょうね。

トピ内ID：c9d34ed2cf466ae1

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赦さなくてもいい

041
ちむちむ
赦せないと思ってるんだなあと自分を客観的にみて、そういう自分を受け入れるところから始めてはいかがでしょうか。 人が人を赦せない時、どこかそういう現状と自分も受け入れられなくて、周りや人を変えたいと思ってしまうのではないでしょうか。 そのことが、赦せなくて苦しむそもそもの根っこだと思うのです。 モモハナさんとまったく同じではありませんが、私もきょうだいより親の介護で時間を割いたと思います。 お葬式の時に、あまり関わらなくてごめんと言われたけれど、私は「やらされたと全然思ってないよ。むしろ、親の時間をたくさんもらえたと思ってる」と答えました。 時間って、人にとっては有限でかけがえのないものだと思っています。 きょうだいよりも、親から共に過ごす時間をもらえて、むしろ私は感謝しています。 とりとめのない話をしたあの時間、人生の終わりを共に過ごしたあの時間は、親からもらえた最高の贈り物だったと思っています。 生と死についても、深く考えることになりましたし、子どもにも背中を見せてあげられたからです。 近くにいて、親を見送れて本当に良かった、そう思えています。 モモハナさんに、私の考えを押し付けるつもりはないですし、妹さんを赦しなさいなんて全然思っていません。 ただ、赦さないという負の感情でいるモモハナさんが今辛いのではないか？と思い、レスをさせていただきました。 いつか、そんなこんなも思い出に変わって、穏やかな優しい心で、日々を楽しむことができることを祈ってます。

トピ内ID：24740bffd0d7b3a3

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お疲れさまでした

🐶
ビグ
モモハナさん、お疲れさまでした。 徳を積まれましたね。 お母様にとってはモモハナさんの温かな気持ちが生きがいになっていたことと思います。日常は介護のプロに任せても、家族にしかできない事ってありますね。 妹さんは冷たいと思いますが、自然に任せて仲良し姉妹に戻っても良いですし、赦せなくても当然だと思います。 モモハナさんのお幸せを祈っています。

トピ内ID：649ae4260076d549

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姉より夫

🙂
さんにゃん
諦めましょうとか言えません この先の人生、肉親のあなたより夫を選んだんです 赦したいという気持ちがあなたにあるなら 妹さんが帰ってこれる場所にあなたがなればいい それまで待っていてあげる強さと優しさも必要です タワーマンション＝セレブ感が強いのかもしれませんが そこに住んだだけでは幸せになれるかどうかわかりません これからは人に言われたことだけ手を差し出すこと これはある意味が自分も我慢しなければいけないので あなたにとって大変な修行になるかもしれません 姉よりも夫のほうが大切 これは仕方ないことでもあります 例え、どんな配偶者であっても お母さまはあなたによくしてもらって幸せだっと思います それだけでいいじゃないですか 今後はあなたの人生を大切に

トピ内ID：09e94f05c5be65c4

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私は赦さない

🙂
タケノコグングン
なぜ、そんな態度をとった妹さんと仲良くしたいのか、そこがわからない。 私は、口先三寸で両親の介護に25年ほどまったく関わろうとせず知らんぷりをした弟に、あまりに腹が立ったので、最終的にはすべて押しつけて私は手を引きました。まあ3年くらいは親の最後に関わったので、あの世で両親が弟をどう評価しているのか、向こうへ行ったら聞いてみたいです。 自分がしたことは結局は自分に返ってくる、因果応報と私は考えています。神様が相応の対処をされるでしょうが、私は自分勝手な弟を生涯赦すことはありません。

トピ内ID：492f149a754b9d59

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解りませんが、

041
dan333
事の顛末から考えるに、 『タワマン購入』の為に邁進していた夫婦に思えます…。 私は全ての言い訳がソコに繋がって行ったのではと思います。 あなたの与えたお小遣い？もタワマンの一部かと。 洗脳よりはその可能性の方が高くはないですか？

トピ内ID：d2db0d0de4e87742

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どうもしなくて良い

🙂
プラタナス
私も介護した側。 長女で、要介護5の母の在宅介護を18年しました。 長男の弟は、本当に自由にしてました。 気が向けば、ちょこっと手伝って 介護した介護した…と。 私は、何で自分ばっかり…と思う事もありましたが、周りの友達や近所の人、ケアマネさんにも助けられました。 母を遺して父が先に亡くなった際には 「私が口出す事じゃない事は分かってるんだけど、相続の話はキチンとしてよ。 弟君の好きな様にさせてはダメよ。 あなたがやってきた事は当たり前の事ではないからね」とケアマネさんに言われました。 まぁ、弟の言う通りにしましたけどね。 もぅ、面倒くさくて。 自分勝手なのは今に始まった事ではないし、外面も良く口も達者なので、関わり続ける方が面倒くさい。 トピ主さんも、どうもしなくて良いんじゃないかな。 赦す必要もないと思うし、 これから先も関わらなくて良いと思う。 妹さんが手伝わなくても、 トピ主さんは介護したでしょ？ 気持ち的に、介護せずには居られなかったでしょ？ もっと後になって考えてみても きっと介護せずには居られなかったと 思う自分が居ると思うんです。 それで良いと思いましょうよ。 私も、色んなことを我慢して諦めてきました。 でも、弟の様に好き勝手する事は出来なかったし介護せずにはいられなかった。 トピ主さんも、同じタイプの人なんじゃないかな…と思います。 介護して良かったんです！ 少なくとも、もっとやれば良かったと 思う後悔だけはありませんから。 お疲れ様でした。

トピ内ID：f91939986ad6bbcc

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義弟は関係ないと思います

🙂
まる
多分断わる口実として利用しているだけなので。 赦せないと言うなら赦す必要もないので、そのままでも良いと思いますよ、無理に仲直りしようとしても良くはなりませんよ。

トピ内ID：6f63cb33ff684adf

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義弟ではない

🙂
ポイント
義弟のせいではなく実の妹がひどいと思います。 今後も歩み寄る事なんて絶対しないほうがいいです。 妹は確信犯でずるい人です。 絶対に絶対に義弟のせいではなく、妹が悪いんです。 トピ主はこれで妹が謝ってきたらお小遣いをまた渡しちゃいそうな優しい心を持っています。 それでまた妹に騙されないように注意してくださいね。 この妹、何度でも裏切ります。

トピ内ID：6a8048984f966831

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元々そうである

🙂
neko
多分ですが、妹さんは洗脳された訳ではなく、元々そういう性格だったと思います。 『独身時代の貯金も全て旦那さんに取られて自由になるお金がない。お給料は旦那さんが管理してるから実家に通う交通費も貰えない』これってな関係ではないですよね？友達とも遊びに行けません。もし友達が結婚して急に『独身時代の貯金も全て旦那さんに取られて自由になるお金がない。お給料は旦那さんが管理してるから交通費も貰えない』なんて言いだしたら、その関係はおかしいって全部の友達がいい、目を覚ませと言うでしょうよ。 でもね、多分そんな事はなかったと思います。妹さん本人が『自分が行ったところでお母さんの具合が良くなる訳じゃない』と思っているからそれを言い訳をして、あなたがそれを真に受けたんだろうと考えました。でないと親を心配していて頻繁に行きたいと思っている収入ある女性が、友達とも遊びに行けずに実家にも帰られないのは今時ありえません。 実は私も親の介護をきょうだいに手伝って欲しいと言った時にきょうだいは『自分が行ったところで親の具合が良くなる訳じゃない。親孝行する事を押し付けるな』と言いました。その時に『あなたも嫌なら止めればいい。やるなら好きでやっていると納得してやれ』と。失望しましたが、自分の生活の方が大事ですものね。当方も別に仲が悪い訳ではなくむしろ良い方です。 あなたが今まで『親孝行をするのが当たり前』を二人の考えとしてきたから、ズレてきてるんです。あなたが率先してやっているのを妹さんはちょっと冷めた目で見ていたと思います。でもあなたが率先して親孝行をするのは自分にとって悪い事ではないから調子を合わせていただけなのでは？ この先ですが妹さんが『冷たい義弟にすっかり洗脳されてしまった』と考えるのではなく、元々そうであるとして、それでも仲良くしたいかと良く考えましょうね。

トピ内ID：17b169ae16a95ac0

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自分の理想を押しつけてもね

🙂
冬眠リス
>仲の良かった妹と「介護大変だったけど、心ひとつにして皆んなで頑張ったよね」とお互いを労い乗り越えたかっただけなのに 　それは、冷静に言うとトピ主の理想でしかありません。妹には妹の幸せがあり、それは夫と力を合わせてタワーマンションに住むことかもしれません。キャッシュで買った、というなら、これからの稼ぎは子どもがいるなら教育費、あるいは自分たちの老後のための蓄えにするかもしれません。 　親も、自分（妹自身）も、老後は自分たちの蓄えでまかなうべきで、子どもに頼るべきではない、と妹が考えているか分かりませんが、仮にそう考えているとしても、筋は通っています。 　もちろん、トピ主のように精一杯の介護をするのは立派なことですが、大人になって別世帯を構えたら、人は人、自分は自分、でしかありません。 　自分は親の世話はしないが、子どもには自分の世話をさせる、という人については、間違ってないですか、とは私は思いますが、そういう人もいるでしょうね。 　妹が義弟に洗脳された、妹とは仲良くしたい、というのは、ひいきの引き倒しに見えます。妹は自分の人生を選択していると考えるのが自然です。

トピ内ID：48157efef7c00149

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自由になるお金がないと

🙂
匿名
妹さんのいう通りお金は全てタワマンにつぎ込まれたのだと思います。　 かつて一緒に暮らした家族も別れて違う世帯を作っているのです。そこで各々が正しいと感じる常識で暮らしている。夫の機嫌を損ねたくないし、自由になるお金は無いしで妹さんも葛藤があったのではないでしょうか。 自らやろうと決めたことをけなされたように感じる必要はないと思います。各々が出来ることを淡々するのが良いのではと思います。

トピ内ID：b46262f986e4df25

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60代半ばのおばさんです。

🙂
今回は匿名で。
　３０歳目前で。母を癌で亡くしました。 余命宣告を受けた母（告知はしていません。）の 希望で、独身一人暮らしだった私が看取りました。 自信がないと言った私に。あなた一人には 押しつけないと言った姉二人はな～んにも しませんでした。その後に、私も結婚・出産が ありました。 　父は。長姉が看取った形になります。 　長姉は結婚時。父所有の戸建てに入居 しまして。私は父との共有ですが、 マンションを購入し、独立しました。 母の余命宣告以前は。三人は、皆 親元からは独立していた形です。 　 　母が亡くなって、３０年以上 過ぎています。父が亡くなって、 １０年以上たっています。 　父が亡くなる前に。次姉が 体調を崩しました。結果的に、 父の最後は、私も手を貸しましたが。 長姉が中心でした。 　現在では、次姉とは。必要最低限の お付き合いになっています。正直ね。 その後。とあることで。義兄との やりとりで、不快な思いをした から・・・です。 　この先どうなるかはわかりませんが。 神さま・仏さまに、おまかせかな？ 　私から次姉夫婦にコンタクトを とることは、現時点ではありません。 　積極的に行動をおこす必要は ないんじゃない？　妹さんから コンタクトがあった時点で。 考えたら？　

トピ内ID：781b9443a1bb6e3e

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こういう話を聞くたびに思う

🙂
皆それぞれ事情がある
どうして家に固執するんだろう。 どちらからも遠いなら、お金がないなら、家処分して、そのお金で近くに越してもらって、面倒見るなりサービス受けるなりすればいい。パート代をつぎ込むのは、家を処分したお金が無くなった時だと思うんですよね。 子供だってそれぞれ生活があるんだから、まずすべて処分して親のお金で負担最小限にして介護すればよい。それが面倒でしなかったのなら、妹に何もしなかったといえないと思います。 とりあえず立て替えて、相続の時多めにもらおうというのなら、または、実家残したいから遠くてもとりあえず残して大変でも通う、というのなら、それはその人の都合です。介護場所を移してかわいそうというなら病院にもはいれないのだから、それもただ自分がいい子になりたい悪く言われたくないというその人の都合です。 妹だって、はじめはずっと申し訳ないと言ってたのなら、あなたはしつこく責め続けたってことですよね？ タワマンに頭きてるみたいだけど、これから大変な支払いが始まるし、そういうところに住む人は教育費も余計にかかる、あなたはパート代全部つぎ込めるくらい、余裕がある。なのにあなたは目の前のタワマンしか見えてない。 実家は相続でどうするんでしょうかね。

トピ内ID：9c711e3a1e053056

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今がある家族を大事にしましょう。

🙂
ディズニーフォン
休日もパート代も介護費用につぎ込めるほど、余裕があったならそれを許してくれた旦那さんに感謝して下さい、理解がないとそこまでできませんよ。 なのに妹と仲良くする事を望んでいる・・・信じられません。 自分の家族を大事にしてください。 義弟がじゃなく妹さんの意思で介護をやらなかったんです。 今後、何故仲良くなりたいかわかりませが、トピさんの娘ならいい加減にしろとドヤしてます。 勝手にやってたのはある意味正解です。 要介護５なら特養に入れる等他に方法があったと思います。

トピ内ID：ab4cc53f8a3e3dc3

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赦さなくていいです

🙂
介護士
姉が投稿したのかと思って出て来てしまいました。 妹さんの返しのセリフは、過去に私が発したものと ほぼ同じ。 でも私はタワマンには住んでいないし、金銭を貰った 事もないので違うのでしょうね。 私の姉も実に献身的に親の介護をしていました。 協力、助け合いの要請は形ばかりで、実際は仕切り屋 である姉に付き従うだけの【姉の助手】状態です。 例えば私が「残存機能を少しでも維持できるように 自分で出来る事は時間がかかっても本人にやらせよう」 と言っても、姉は「だめよ。やらせたら危ないじゃな いの。お母さんがやろうとしている事を察知して先回り して行動するのよ！ほんとにアナタは何もわかってない わねぇ。いいから私の言う通りにしてちょうだい」という 感じです。 正直、【介護に全力投球している親孝行な自分】に酔って いるなぁ、とすら感じていました。 もともと母は生粋の長女教でしたし、私の出る幕はないと 感じて早々に撤退。 以降、批判されても泣きつかれても関わりませんでした。 なので、赦さなくていいですよ。 こちらも赦して欲しいなんて思ってないですし。 私は母からも姉からもようやく解放された！と思ってます。 私は主さんの妹ではありませんし、主さんが姉のような仕切り 屋だったかもわかりませんが、こう思っている妹もいるという ことでご参考までに。

トピ内ID：0f35c062c941b1ba

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「私は尽くしているのに」が押し付けがましかった

🐤
ピロシキ丼
＞最初こそ「お姉ちゃんばかりに押し付けて申し訳ない」と言っていた妹が ＞「親から来て欲しいと頼まれた訳でもないのに、自分が『勝手』にやった事でしょ？ 最終的に妹さんにそこまで言わせるに至ったプロセスが想像できます。 ＞仲の良かった妹と「介護大変だったけど、心ひとつにして皆んなで頑張ったよね」とお互いを労い乗り越えたかった というトピ主さんの独りよがりな熱量が大きすぎたんじゃないですか？

トピ内ID：1f986f4352532213

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悲しい思いをされましたね

🙂
あらあら
たいへんな介護を一人でされ、仲良いと思っていた妹には出し抜かれ、とてもお辛かったでしょうね。 タワマン買っても有り余る資産をお持ちの富裕層なら問題ないですけどね、タワマンって怖いですよ。修繕費が将来跳ねあがるってあまり知られていないですからね。 ちょっと背伸びしてタワマンかっちゃったのなら悲惨な…いや、とってもかわいい妹の未来が楽しみじゃないですかー！ 助ける必要はもうないと早めに学べて良かったですね！

トピ内ID：7e96383b314eee91

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妹夫婦はもうどうでもいいですよ。

🙂
人生の後半
ご愁傷様です。素晴らしい献身です。 ただし、その分、自分の家族の負担が大きかったのではありませんか？ 今後は、そのフォローを十分にしてください。時間もお金も注ぎ過ぎていませんか？

トピ内ID：473cfe59383a0342

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昔の妹はもういない

🙂
フィヨルド
お母さんのもと、姉妹で仲良く過ごした日々はもう戻りません。 そのころの可愛い妹はもういないのです。 なので義弟はともかく妹とは仲直りしたい、というのは無理です。 だって昔の妹はもういないのですから。 下手にかかわると辛いだけです。 とひ主さんは今の自分の家族を大事にしましょうよ。

トピ内ID：4fe9a0593d247a09

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似たような経験があります

🙂
ぴょんた
私はトピ主の子供の立場でしたが。 トピ主のケースと違うのは、 ・通える距離でなかったため母は自宅を放棄して祖母宅に住み込みで介護した ・母だけでは手に負えなくなり父も自宅を離れ住み込みで介護することになった ・それでも手が足りず、子供たちも休日を潰して介護に携わった ・母は専業主婦だったので持ち出しの費用は父がかり 子供の立場から、祖母を施設に入れろ（でないと筋が通らない状況だった）、それが出来ないなら母の妹に手伝わせろ、それも無理ならせめて遺言書を書いてもらって少しでもいいから介護が報われるようにしろ、と頼むも母はそのいずれも実行せず、自分の家族に頼るだけでした。 祖母亡き後、案の定相続争いが勃発、ここでも自分で対処できない母は家族をひたすら頼りました。 この時点で我々家族は母の妹とは顔も合わせたくない、相続が片付いたら絶縁すると考えるほど関係がこじれていたのですが、当の母はただ一人の妹だからと何かとかばう（それこそ妹の旦那のせいにしてました）、まだこれは許せるとして、油断すると相続で母の妹に大きく譲歩しようとする始末。 相続人ではないけど泣きつかれて色々と矢面に立ってやってあげてるのに後ろから撃たれた気分。 祖母の生前から〇〇（母の旧姓）家で結託して△△（父の性）家の人間の労働力を搾取する計画だったんじゃないか？当時は半ば本気で母を疑っていました。 以上のような経験から私がトピ主に申し上げたいのは、 ・要介護５で更に同居や近居でないのなら施設でプロに任せるべき ・だから身内が介護する、それを他人にも求めるのは非難されても仕方ない ・トピ主が妹に対し抱く感情は、家族の方がより強く持っている可能性がある ・トピ主は先ず夫や子供に感謝、謝罪すべきで、妹との今後の付き合い方については家族の意向も汲む ・これ一番重要、トピ主は自分の介護を子供にさせようと思わないこと！！

トピ内ID：62eef9ff0733e7df

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考え方は人それぞれです

🙂
芋ようかん
結婚して別の家庭になったなら尚更です。みんな環境で変わるのです。 お母さんの周囲の状況がよくわかりませんが、普段はご家族が介護していたのでしょうか？ 介護してくれる人がいたけど、トピ主さんは休みの度に帰省して介護していた、のなら妹さんの言うように『姉が介護したくてやっていた』のだと思います。 二人姉妹で分担してやらなければ手が足りないのに、妹さんの分を押し付けられていたのでしょうか？ 介護はしないけど、相続権はしっかり主張して等分にしたのでしょうか？ 妹さんの分を押しつけられていたのなら、トピ主さんが介護費用を請求すればよかったと思います。 私は二人姉妹の妹で実家近くに住んでいます。しょっちゅう親に呼びつけられていろいろさせられていますが、親も姉も「介護は妹、相続は平等に」なんてふざけたことを言っています。 「私が介護するなら介護費用は請求する」 と言ったら私のことを 「変わったね」 親と姉は介護経験はなし、私は義父の時に少しあります。 私からしたら姉の方が結婚してからすっかり変わってしまった（贅沢な暮らしをして、子供の学費も貯められず、今も親に借金してまで買い物している）のに、タダで妹に介護させることが平等で正しいと言い張る親と姉。 その時が来たら弁護士に相談してきちんと対処するつもりです。 姉の周囲のママ友は裕福な家庭のお嫁さんらしいので必死に合わせているのだと思います。思うところはありますが、私は何も言いません。それぞれの土地でそれぞれ生活があるからです。 姉は自分の今の環境を当然だと言い、私にも押しつけてくるので、最近は連絡は取っていません。おかしな言い分ばかりで怖いからです。 兄弟姉妹はたまたま同じ家庭に生まれただけ、友達と違い気が合って付き合いをしているわけではないので、お互いの価値観を押しつけることなく、尊重し合わないと上手くいかないと思います。

トピ内ID：b0ed50f3ca6fa417

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