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娘が手に負えません

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
祖母です
ひと
見てくださってありがとうございます。ぜひ相談に乗っていただきたくお願い致します。 私は60代後半、娘は30代半ばです。 娘には息子が二人おります。上の孫は初孫なのでそれは可愛く私もできるかぎりのことをしてまいりました。 住まいは互いに東京で電車で１時間程かかりますが年に数度孫を連れて数日泊まりに来ます。 しかし、ここ最近の娘の言動が目に余り、先日泊まりに来た時ついに大喧嘩をしてしまいました。 娘は私の言動にことごとくケチをつけます。私がよかれと思って言うこと、孫への接し方などに「もういいから」「なんでそういうことするの」などと、まず真っ先に感謝はしません。普通人が親切心でしてくれたことにはまず「ありがとう」と感謝すべきでしょう。 またただの雑談なのに些細な言葉の端にケチをつけます。「今の話はおかしい」「何が言いたいのか意味がわからない」などと。雑談なのだから「そうだね」と聞き流せばいいではありませんか。こちらはなにも小難しい話しがしたい訳ではなく娘や孫と楽しくおしゃべりがしたいだけなのですから。 いちいち理屈っぽくて困ります。 それらを私が叱りますと、屁理屈をこねて倍返しされます。口では敵いません。 娘は昔から外面がよく、世間では優しくてしっかりしたお嬢さんと言われていました。孫達にも基本的に優しくしておりいい子達に育っております。 なぜ私にだけこんなに厳しいのでしょう。 多少気に入らないことがあってももういい大人なのだから、年老いた親にもう少し優しくなってくれてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6232917954

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手に負えないなら、負わなきゃいい

🙂
鬼嫁
知らず知らずに、娘さんを自分の思い通りにコントロールしようとしてる感じがトピから読み取れます。 ＞年老いた親にもう少し優しくなってくれてもいいのではないでしょうか。 そうですね、その通りですね。 そのためには、トピ主様が、 (老いては子に従え)と肝に命じる事です。 トピ主様は、いつまでも娘さんに上から目線で、娘さんからのアドバイスを聞く気がないんですよ。 トピ主様が変わらないと、現状は変わらないと思います。

トピ内ID：7688212023

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いい大人なのだから

🙂
おこげ
叱る必要ないと思いますけど。手に負わなくていいんです。親切も行きすぎるとお節介です。たぶんトピ主さんが口を出しすぎなんだろうなと思います。でも。お嬢さんは、それが嫌なら泊まりに行かなければいいわけで。我慢ならなくなったら本当に行かないと思いますので、トピ主さんはそのままで良いと思います。そのうち顔を見なくてもすむようになりますよ。

トピ内ID：4598857702

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考えられるのは・・・

🙂
高齢者
　主さんの話の内容が以前と変わってきた。愚痴っぽい、イライラっぽい、嫌味っぽい、とか。もう一つ考えられるのは外面の良い娘さんが外面に疲れてきたとか、生活の中で不安、悩みがあるとか。いずれにしても、変わって来たのならそれなりの理由があるでしょう。　娘さんが主さん宅に来る回数は以前と同じようなので、後者の方の可能性が強いかな？　娘さんが主さんに会って嫌な思いをすると感じているのなら、主さんの所に来る回数を減らすでしょうから。 　一度落ち着いて主さんが感じていることを話してみるのも良いかも。「お母さんはこのように感じているけど、あなたを不快にさせているのなら直さないといけないわね」などと話してみては？ 　

トピ内ID：6887015706

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不満なら

🐴
せな
「来るな！」と言えば？ 話の内容が分からないので何とも言えませんが、それがアナタの育児の結果なのでは？ それからさ、初孫は可愛かったって、じゃあ下の子は可愛くなかったの？ 私の姉は祖母に可愛がられて、母親よりおばあちゃん大好きだったけど、私は特に何の思い出もない。 「初孫だから可愛がった」って、他の孫には理不尽だよね。

トピ内ID：4345232952

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何を言ったか書いてくれないと分かりません

041
M
ただの雑談と言いますが、その内容を書いてくださらないで娘さんを悪く書いているところを見ると、きっとよっぽどおかしな事を言ってるんじゃないのかな～、と感じます。 いくつになっても、子供は親には立派であって欲しいものなんです。 尊敬したいのに、尊敬に値しないような情けない言動をされると、子供としても辛いんですよ。

トピ内ID：7236385155

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トピ主さんずるいと思う

🙂
すみれ
娘さんが子供の頃は「子供のくせに」とか言ってたでしょ？ で、実際娘さんが大人になればその手は使えないので 「年老いた・・・」とか言って自分の言うこと聞かせようとする。 娘さんをいつまでも自分の支配下に置いて自分の思い通りにさせようと するのは止めたほうがいいと思いますよ。 はっきり言ってみっともないです。

トピ内ID：9291818525

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感謝の応酬

041
10人10色
うーん、話しだけ聞くと娘さんが悪者に見えます。 がしかし、娘が悪者だと他人に吹聴し、同情をかい、 娘のしつけにこまる愛情深い母親を演じる人も世の中にはいるので、 トピ主さんがそんな人ではないと断言できない自分がいます。 娘さんには、トピ主さんがよかれと思うことではなく、 娘さんが希望することをするべきです。 娘さんが希望しないことをトピ主さんが繰り返しやっているのであれば、 娘さんから否定の言葉を返されてもしかたないと思います。 例えばストーカーは、「自分がこんなに相手を思ってあげていて、 今まで散々親切にしてあげたのだから相手は自分に愛情を返すのが当然だ」ぐらいに思っています。 だから自分を拒否した相手を憎み、悪者である相手に罰をあたえても正当だ とすらすら思いながら数々の迷惑行為を続けます。 娘さんが感謝することをご希望されていますが、 トピ主さんは、娘さんが笑顔を見せてくれることを感謝したことはあるでしょうか？ 来てくれるたびに、来てくれたことに感謝し、健康であることを感謝し、 孫も笑顔で暮らせていることに感謝して感謝して感謝しまくったことはあるでしょうか？

トピ内ID：9268941555

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具体例がないことには何とも言えませんが

041
四季
> 普通人が親切心でしてくれたことにはまず「ありがとう」と感謝すべきでしょう。 これには賛同できかねます。 昔から、「小さな親切、大きなお世話」と申します。 いくら親切心から出た行動であっても、それが迷惑な場合には、感謝はできません。 これが一回こっきりの関係なら、枉げて言葉だけ感謝するとの行動もあり得ますが、親子という継続的関係では迷惑なことは迷惑と言います。 同じことを繰り返されてはたまりませんから。 多分、お嬢さんにとっては、トピ主さんの行動は、親切ではなく、過干渉なんだと思います。 > なぜ私にだけこんなに厳しいのでしょう。 トピ主さんに対する接し方だけが異なるのであれば、トピ主さんの方に原因があると考えるのが、普通です。

トピ内ID：2443757797

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下の孫は？

🙂
もみ
話の内容がわからないので、娘さんが気に入らないポイントがわかりませんから、なんとも言えません。 なんの理由もなく気に入らないわけはありませんので、どういったことを話しているのかな？と思います。 下の孫について可愛がってるかどうかコメントしてないところを見ると、よくあることですが、上の子ばかり特別扱いしているのが目に余るとか？でしょうか。 相談したいのに、自分の言っていることには一切触れず、娘に困っているということだけ言って来るあたり、自分は悪くないとの思い込みが強そうです。 このように相談１つとっても娘さんと自分の情報の出し方が不公平だし、相談される人のことなんて何も想像してないあたり、気が利かないし、思いやりもなさそうです。 なんの反省もしてないし、一方的に娘が悪いとしか言ってない。 人に相談する態度がなってないし、何処が悪いか原因をつきとめて、解決しようと思ってない。 そういう態度だから、孫に悪影響だと娘さんが嫌がるのではないでしょうか？ 人としての態度が、我儘で独りよがりで頑固で何を言っても仕方ないから、拒否してるんだと思います。 良い関係を築きたいなら、まず、相手の言い分を黙って聞くこと。 それから、自分の言動を振り返って、改めるところがあるかどうかよく考えてください。 話し合おうとしないのは娘さんじゃなくてトピ主さんだと思います。

トピ内ID：0858454201

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私も娘さんと同じでしたよ。

☂
tomo
実家の母は60代後半、私は40代後半です。母トピ主さんと同じように「常に感謝しなさい。○○さん（主人）と○○（娘）を大事にね）といつも事あることに、言っているのを私は[嫌だなあ]と思って聞いていました。親子であるから娘には言いやすいかもしれません。母はいつも「貴方（私）に言いたいことはあるけど、我慢してる。少し聞いてくれるようになったね]って言われて、私は誉められて嬉しかったです。母も私と距離をとって生活しています。娘さんとの関係は難しいと思いますが、今は母の気持ちが分かるようになりました。でもまだまだと思っています。娘さんもわかってくれる日が来ると思いますよ。私の経験からですが。

トピ内ID：6150602878

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甘えているのかも知れませんが…

🙂
しらす
まあ、親だから何を言っても平気、親は傷つかないと思っている部分、言ってみれば甘えている部分があるのだと思いますよ。 また、育児についても昔とは違うこともありますし、トピ主さんには良かれと思ったことでも、娘さんには娘さんの考えややり方があると思うので、母娘で良かれと思うことが違っているのですよ。 でも、そこは孫の母親である娘さんの意見等を尊重すべき点だと思いますけどね。 さらに、トピ主さんは自分では気がついていないかも知れませんが、総じて年齢を重ねると、同じ話をしてしまったり、要点やい言いたいことを要領よく話せないということがあります。 そういったことが、娘さんを苛立たせているのではないでしょうか。 ＞多少気に入らないことがあってもいい大人なのだから ＞年老いた親にもう少し優しく 娘さんにそういった優しさや気遣いがないのなら、それはトピ主さんの子育ての結果なのではありませんか。 まあ、顔を合わせればお互いに嫌な思いをするのは分かっているのですから、少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0132166570

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娘さんとお孫さんにした事、話した事の内容によります。

🐷
ひきわり納豆
　娘さんやお孫さんに何をしてどんな内容のことをお話したのでしょうか？ それがわからないとなんともいえません。 ＞普通人が親切心でしてくれたことにはまず「ありがとう」と感謝すべきでしょう。 トピ主さんにとっては親切心でしたことかもしれませんが、娘やお孫さんにとって…もしかしたら一般ではものすごい迷惑なことかもしれませんよ。 何をしたのですか？ ＞雑談なのだから「そうだね」と聞き流せばいいではありませんか。こちらはなにも小難しい話しがしたい訳ではなく娘や孫と楽しくおしゃべりがしたいだけなのですから。 「今の話はおかしい」「何が言いたいのか意味がわからない」と一般の人も思うくらい支離滅裂なことトピ主さんが言ったのかもしれませんよ。 どんなお話をしたのですか？ 今のトピ主さんに分がある文章だけではわかりません。 一体何をしてどんな話をしたのですか？ そこらへんを濁さず書いてほしいです。 内容によって「それはトピ主さんが悪いよ」と思うかもしれませんし、 「ああ、それは確かに娘さんが酷いわ」って思うかもしれません。

トピ内ID：1250072272

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ストレスかな

041
とれる
親子関係に問題がある場合もあるのですが、 もしかしたら娘さんはストレスがたまっているのかもしれません。 義理のお母さんから色々言われているとか、 他人から子育てのことについて色々言われているとか、 娘さんの夫と娘さんの関係に問題がある場合もありますね。 また、子育てでストレスをためているということもあります。 トピ主さんはたぶん娘さんが唯一心を許せる、何でも言える存在なんだと 思います。 一番甘えられる存在なので、八つ当たりをされやすいのだと思います。 娘さんの言動に対して注意するのではなく、 娘さんに最近はどうなのかと話をきくことをお奨めします。 今一番つらいことは？悩んでいることは？など、 話を聞き出していくと、原因が見えてくるかもしれません。

トピ内ID：7031841481

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まさに、何が言いたいのか分からないです

🙂
まだ若いじゃない
トピ文がまさに 『何が言いたいのか意味がわからない』 状態になってます。 まず、娘さんにケチをつけられた内容を お書きください。 そうでなければ トピ主さんがケチをつけられても仕方ないことを 言ったり、したりしているのか、 娘さんが理不尽にケチをつけてきているのか 読んでいる人には判断できません。 ＞多少気に入らないことがあってももういい大人なのだから、 ＞年老いた親にもう少し優しくなってくれてもいいのではないでしょうか。 これが老いた親の言うことには 何でもイエスと答えればいいじゃないか・・・という意味なら 娘さんでなくとも ＞今の話はおかしい と、なります。 また、60代後半で『年老いた親』なんて言うのは まだ早いですよ。

トピ内ID：8104486876

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押し付けがましい祖母ですね。

041
ライオンキング
良かれと思って迷惑なことしちゃう人、いますよね。 小さな親切、大きなお世話。 トピ主も聞いたことありませんか？ 具体的に、何をやって、何と言われたかを書いてください。 そこを隠して、何でも感謝しろというのは傲慢な印象です。 雑談の件も同じ。 トピ主の話す内容は、娘さんを楽しませるものでしょうか？ 楽しくおしゃべりにも、配慮は必要です。 具体的にどんな話をして、何と言われたかを書いてください。 そこを隠して、自分に合わせろと言うのは傲慢な印象です。 トピ主自身が子育てをしていた頃から、そんな感じだったんでしょうか？ 何でも自分中心。母親なんだから、年寄りなんだから、と自分に合わせることだけを求めていたのではありませんか？ 相手が娘なら、母親も甘えや押し付けが出やすいでしょう。 でも、それはトピ主の勝手です。 娘さんも大人になり、母親になり、改めて自分の母親を再評価したんでしょう。 その結果が落第点だから、厳しくされるんです。 良き母親になっていたら、今頃は楽しく過ごせたのに、残念ですね。 トピ主が子供に接してきたように、子供もトピ主に接しているだけだと思います。 自業自得みたいなものです。 落第点の母親なら、孫を見せてくれることだけでも感謝しなければいけません。 娘さんに気に入られるように、頑張りましょう。 孫への接し方は娘さんの意向通りに。言葉の端に物言いがあれば、論理立てて説明しましょう。 難しい話が出来ないなら、恐らく、無意識に失言しています。 素直に謝りましょう。 「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない年寄りの末路は孤独ですよ。

トピ内ID：9058897784

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亀の甲より年の功だから

041
ひるあんどん
それは「亀の甲より年の功」を求めるからでしょう。 他人なら聞き逃すことが出来ることでも、自分の親や子だと正しい言動であって欲しいと思うのは誰に限らずあることではないでしょうか。増してや自分より年嵩で経験もある親であれば尚更、間違った行動や態度、言葉は使って欲しくないと思うからではないですか。 あと「それくらいわかってよ！」と言う、親に対する甘えと言うのもあるでしょう。 特にお孫さんへの接し方については、昔と今では色々と違ってきています。例えばの話ですが、糖分。ショ糖は今では中毒性云々が取り沙汰されており、甘いお菓子を与えたくない親が居る一方、更にその親となる祖父母が「これくらいなら大丈夫」と安易に与えてしまうことで、衝突してしまうこともあります。 トピ主の娘さんの言動がどのようなものかは存じ上げませんが、お孫さんへの接し方については、親である娘さん夫婦がどのような育て方をしているかつぶさに観察して見極める必要があるのではないでしょうか。

トピ内ID：6792552281

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具体的に書いて下さいな。

💤
一方的ですよ。
先ず、トピ主さんが目に余った娘さんの言動。 トピ主さんがどう孫に接したのか？。 例とか具体的に書けませんか？。 トピ文だけ読んでいるとトピ主さんが一方的に書かれているので何故こうなったかとレスする皆さんは判断できませんよ。 此のような書き方だと如何にも自分は正しい、娘が悪いとなりますが実際そう皆さんに判断されたいのは目にみえますがね。 何れにしろ会えば喧嘩になりそうなのでお互い会わなければ宜しいのにと思いますが。。。

トピ内ID：9347934650

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小さな親切大きなお世話

041
さゆき
トピ主さんが良かれと思ってやっていることが 娘さんにはそうでは無かったのでしょう。 親切心は結構ですが、それは本当に、 娘さんやお孫さんの為になっていることなのでしょうか？ もしかしたら、ズレた行動をなさっていませんか？ 孫はペットじゃありません。 ネコっ可愛がりしていませんかね。 娘さんはお孫さんのお母さんなのですから、 爺婆と違って、育児の責任があります。 衝突しても面白くないでしょうから、 年長者の余裕を見せて、 静観なさってはいかがですか？

トピ内ID：9705223590

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私の実母と重なります

041
通りすがり
年老いた、からではなく、昔から一事が万事、トピ主は変わらず、常に娘の言い分がおかしい、娘がおかしいと言ってきたのではないですか？ 私は母と会話が成り立ちません。 母は、自分は悪くない、お前のためなのに、と言いますが、相手が嫌がることはしない、が人として基本です。 トピ主の言う親切心て何ですか？ 相手が迷惑に思うことでも、親切心からなら全て受け入れろ、感謝しろなんて、単なる親切の押し売り、押し付けです。

トピ内ID：0019344185

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そうお感じになるのは最近ですか？

🙂
モンブラン
あなたも娘さんが子供の頃同じようにしてきたことはありませんか？ もしかして、あなたは文系で娘さんは理系だったりしませんか？

トピ内ID：2786599115

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具体例がないので何がどうなのやらさっぱり分らん

🙂
う一ん
ただ娘ってこういう感じです 母親の失敗や言い間つがえに鋭く突っ込みます、容赦ないです また60代のお母さんだから元気もあって、何言っても大丈夫って思ってるんですよね 腹は立つでしょうが、嫁じゃなくって良かったですよ、ね

トピ内ID：4191550824

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娘さんは祖父母と暮らしたことがありますか？

🐧
おばあちゃん子
私は祖母と三世代同居で育ったので、回りくどい話し方とか歩きが遅いとか 高齢者の様々な特徴を理解できますし対応もできますが 最近の若い人は祖父母と過ごす時間がほとんどない上に、子供は 自分の親を年寄りだと思わない傾向があるので 昔ながらのしっかりしたお母さんのイメージで対応しているのではないでしょうか？ 少しずつ時間を掛けて老いとはどういうことか娘さんに理解してもらうしかないでしょうね。

トピ内ID：2934822001

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なんでも許されると思って生きてるの？

🙂
うーん
トピ主さんが何をおっしゃったのか具体例が書かれてないのではっきりしない部分もありますが、それでも漂うトピ主さんの自己中心的な考えがそこかしこに、、、、 これくらいは許される、ただの雑談、、、などとどこまでに自分には甘い性格。 大人だから流せばいい部分もあるでしょうか、我が子に悪影響だとなれば話は別です。 口では敵わないのはあなたが間違ってるから言い返せないのでしょう。 トピ主さんはもう十分大人なのですから言葉を選ぶことくらいしてはどうでしょうか。 今時の６０代はまだまだ若いです。80歳を超える年齢ならもう仕方ないなって思いますが、まだその若さで年老いたと表現するのも小狡い人だなって思います。

トピ内ID：4527164703

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具体的にお願いします

🐱
ワンキックマン
トピ主さんがどんな事を言ったのか書かれていないのでなんとも言えません。 ただ、トピ主さんが娘さんに口では敵わないと言っているところから、娘さんの言うことはあながち間違ってはいないのでしょう。 つまり、娘さんが正しいとトピ主さんが証明していることになります。 娘さんには娘さんの考えがあり、自分やお子さんやトピ主さんに不利益があることは、母親であるトピ主さんでもたださないといけないと思っているのかもしれません。 詐欺も多いですし、老いては若きに従えとも申します。 娘さんのことを信じてみるのも、母親の務めではないでしょうか。

トピ内ID：4146284645

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具体的には何をなさったのですか？

041
匿名
お孫さんに何かなされたことに関して「もういいから」など言われたとのことですが、具体的には何をなされたのですか？ 私の姑は、息子（姑からすると孫）がいつまでも小さな子どもに映るのか、「ご飯のお代わりあげようか（と、むりやりご飯をよそおうとする）」とか、「これも食べな。ばあちゃんのあげるよ（と、むりやりおかずを押し付けようとする）」などのお節介行為が目に余ります。そうかと思うと急に「ばあちゃんにリンゴむいてよ（息子は超不器用）」と無茶ぶりをしたり。 思春期の息子は、それはまあイラつきます。姑なので文句も言えませんが、実の母なら「嫌がってんじゃん！」「いきなり無茶ぶりしないで！」とケンカ腰になる所ですね。 「楽しいおしゃべり」にしても、姑は自分の言いたいことをダラダラしゃべりますが、子ども（＝孫）達には通じていない。会話のキャッチボールじゃなく、ただの壁当てみたいになっています。しかも暴投気味。 トピ主さんは、何をして娘さんの機嫌を損ねたのですか？内容によっては娘さん寄りになる場合もあると思います。

トピ内ID：4336870503

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？

041
あの～
お孫さんのお年は？あと具体的な例や状況がいくつかないと、判断出来ません。せめて、｢トピ主がお孫さんにあることをしたら、娘さんにこう言われた。トピ主がこう言ったら、娘さんにこう言われた。｣ 数個書いて下さい。

トピ内ID：8873395376

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何処も同じ・・・

🙂
うちの身内も同じです
どちらかというと娘さん年代に近い者です。うちの親族にも娘さんのような タイプの者が複数います。外面は良いけど身内には厳しすぎる！全くです！ 我々の場合は、加害者・被害者も複数で証人？もいるので、適宜対策を相談したり 慰めたり励ましたりしています。親族を観察する限りでは、一種の甘えのように 見受けられます。こちらに余裕がある時は聞き流しますが、無い時ははっきり 「八つ当たりを受け流す元気がない。」と告げてその場を離れます。 だいたいこんな感じで、家の場合はどうにかやり過ごせています。

トピ内ID：0222034808

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もしかしたら

041
はぁと
もしかしたら、お嬢さんに対して、 厳しく育ててきたか、もしくは気持ちを押さえつけたりしてきませんでしたか？ 自覚なくそれをやっている母親もいるので、 トピ主さんには答えにくいことかもしれませんが。 実は私が娘の立場で母親に対してそうなのです。 母親は厳しく育てたつもりも、私の気持ちを押さえつけたつもりも ないでしょう。 なせなら、私の気持ちを言葉にすることすら、憚られる雰囲気 だったから。 なのに、世間的に評判のいい娘を育てたのはこの私、 と考えていた（今もかもしれませんが）ようです。 今は心の中では、ほぼ反面教師で子育てしています。 私が言われて嫌だったことを言わない、されたくなかったことはしない、 してほしかったことをしてあげる。 いちいちトピ主さんの言動か気に触るのはそういうことかもしれませんね。 だからと言って、私も母親に対してもちろん感謝がないわけではありません。 きっとお嬢さんもそうなはずです。 今更膿を出しても仕方ないですし、やり過ごすしかないかもしれません。

トピ内ID：6742336341

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はっきりしていることは

🙂
ama
トピ主さんが娘さんの話をきちんと聞いて実践して いないことですね。 やめてと言われたら止めましょうね。 人が嫌なことはしないって教わりましたよね？ 実の娘にも当てはまります。 トピの印象ではトピ主さんが散々やらかしてして 娘さんがうんざりしている様子。 周りからの娘さんの評判を見れば明らかですよ！

トピ内ID：5699869607

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レスします

041
はち
トピ主の不満の内容は分かりましたが 見守る程度にしておきましょう。 それから、トピ主自身が良かれと思っている事や 昔からやっていた事など、これを機会に見直してみませんか？ 思っているよりも誤っている事が多いものです。

トピ内ID：2382904455

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