嫌いな人との付き合い方

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ゆき

2006年03月21日 20:28

ひと

結婚して2年子供なしの長男の嫁(29歳)です。夫(35歳)の両親とは敷地内同居です。歩いて3分の所に夫の弟夫婦(30歳と28歳で2歳の子持ち)が住んでいます。先日義父から夫を通して、「○○さん(義妹)がゆき（私）のことで悩んでいてお母さんに相談しているので一度話をしたい」と言われたので、気が進まなかったのですが夫婦で母屋に行きました。「うちにも全然来てくれない」と義母からも色々と不満を言われました。(仕事は自営業なので毎日の様に顔を合わせているのですが・・・) 義母、義妹とは元々性格が合わないと思っていたし、ストレスを溜めないよう、付かず離れずの関係を保とうとしてきたつもりでした。何よりショックだったのが義妹が私の事を義母に相談していたという事。何だか裏切られたような気持ちになり、義母の事も義妹の事も生理的に嫌いという気持ちが益々強くなりました。子供っぽいと思うのですが私は生理的に嫌いと思うと(例え表面的にでも)なかなか仲良く出来ません。(特に義妹の、負けず嫌いで義母に媚びる性格が嫌いです。) 皆さんはそういう相手に対し、どのように対処されていますか？お知恵をお貸しください。

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トピ主です。（長文ですみません）

ゆき

2006年03月22日 19:48

今自分の投稿を読んでみて、義妹が私の何について悩んでいるのか書き忘れていたことに気が付きました（汗）私は彼女とは気が合わないと思っているので、距離を置いた付き合い方をしていますが、それが彼女には冷たいと感じるようで義母に相談しているとのことでした。義母と義妹とは子供を通じての会話もあり、関係も良好ですが、うちは義両親の隣に住んでいて外出も気を遣うし、起床時間・就寝時間・家の喚起にいたるまで干渉され、正直住んでいるだけで精一杯という状態。なるべく関わりたくないというのが本音です。そこへ義妹が義母に相談云々という出来事があり、もう精神的にまいってしまいました。ほとんど愚痴のようになってしまいましたが、嫌いな人とうまく付き合う方法があればどんなことでも構いません。どうかアドバイスをお願いいたします。

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え？

嫌悪は悪意を呼ぶ

2006年03月23日 14:31

＞何よりショックだったのが義妹が私の事を義母に相談していたという事。何だか裏切られたような気持ちになり、義母の事も義妹の事も生理的に嫌いという気持ちが益々強くなりました。その理由はトピ主さんが義妹さんに冷たいということで原因は生理的に義妹さんが嫌いだから…。気心が知れた人や信頼している人にそうされたら確かに裏切りでしょうが、自分が嫌っている人に自分の気分を損ねないようにしてもらいたいと思うのは無理なんじゃないですかね？拒否するだけ拒否するけど相手は自分に対して配慮するのが当たり前というのはいささかわがままじゃないかな？人を嫌うと心情は理屈でどうこうできません、しかし、相手を自分のルールに掛けてどう分析してみても多分いい結果はでないのでは？ある人を嫌うことを決めたのなら嫌った結果に発生する物事に対しての覚悟を決めたほうがいいと思います。

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ひっそりと愚痴る・・・かな

ナッツ

2006年03月23日 17:46

トピ主さんのことながら、腹が立ってきました。近所に住んでいるとはいえ、義妹さんにとってトピ主さんはそんなに悩みの種になるほどの関係ではないでしょう？何を良い子ぶって相談なんてしてんのさ？他人のことばかり考えるほどヒマなのかね？？舅も姑も、解決しようとして呼びつけたのではないですよね。すべての原因をトピ主さんに押し付けている。そんなの大人がすることじゃないんじゃないかなぁ･･･。だいたいさ、片方の嫁にもう一方の嫁の相談をされてそのまま素通しにするなんて、何年生きた人がすることなのさ？隣に住んでみて、一緒に働いてみて、どういう性格の人かわからんかね？受入れる気持ちもないくせに、ここに住めだの働けだの仲良くしろだの遊びに来いだの何だのと勝手なことをいうなー！と発散して明日からは元のとおり黙々と働くかなぁ･･･私だったら。不器用は不器用なりにできることをするしかないもの。義妹なんて無視よ、無視。他人のことを軽々しく口にするヤツなんてそのうち不幸になるのだよ。

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理解してあげることかなぁ

ぎんねこ

2006年03月23日 20:58

嫁に行って、姑や親戚とあわないというのは、よくあることです。特に小姑とはよくあることなのですが、義妹さんはお嫁さんの立場なのですから、他人の嫁同士合わないというのは、あなたの好き嫌いが激しいのかもしれません。そこを反省することと、弱い振りをして、向こうは姑にポイントを稼いでいますから、ここは挽回するべく、寛大に許す振りをして、おおらかな嫁に徹することです。「そんなことありませんよー」ぐらいで、流しましょう。相手を好きになるコツは、相手の立場になってそのときの気持ちや都合を考えて、寛大に許すということかなぁ。つまり、理解してあげることです。あなたの出方次第で向こうは、どうにでも転ぶんです。ここは一つ、大目に見てあげたら。強い嫁だと姑たちにも思われていると思いますが、こんな気の小さい弟嫁なんて、かんらかんらと豪放磊落に笑い飛ばしましょう。気にすることなんて無いですよ。

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よく考えて

青空

2006年03月23日 21:33

原因は　2人に好かれていたかったけど　裏切られた気になったという事ですよね？もともとは　表面で良いから義妹と仲良く交流しておけば問題なかったと思います。今からでも遅くないですから　義妹に交流を怠っていた理由を適当に探して　軽く挨拶しておくとか前よりちょっと多めに交流しておけば問題ないと思いますよ。結婚したら義理でも家族ですから　相手がいじわるとか性格的問題がないならちょっと苦手でも　自分の母親、妹のつもりで暖かく接してあげてください。必要以上に遠ざかると気になりますよ。又はまったく交流を断ち切るというのもありますが　いざ子供が出来たときに誰も手伝ってくれなくなります。　

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嫌いな人とは。。。

たんぽぽ

2006年03月23日 22:30

やっぱり顔を合わす回数を極力減らすのが一番ではないでしょうか。嫌いな人のいいところを探し出して、少しでも嫌いなところを消していくのも方法かもしれませんが、これはかなりストレスがたまりますね。顔さえ合わさなければふだんは心穏やかに生活できるのだから。人間はウマが合う、合わないが必ずあります。相手が義理の関係だから特にややこしいけど、自分の神経をすり減らしてまでつき合うのはやめましょう。

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気持ちはわかるけど、でもね。

やるしかないよ

2006年03月23日 22:33

なるほど。嫌いな相手にニコニコと振る舞える人ではないのですね、トピ主さんは。『内心は嫌いなのに笑顔で接する人』というと、何だか腹黒いイメージもってませんか？でもね、嫌いな相手でも、「距離をおいて接する」というのは得策じゃない場合もあると思いますよ。相手にとっては「＝避けられてる」と感じる可能性があるんですから。案の定、そういう理由で姑さんに相談されちゃってるでしょ。好き嫌い関係なく公平に接する事って、「無理をする」というのとは違うと思います。相手が誰であれ和顔愛語。これだけでいいんです。そうすれば、無駄に嫌われる事もないし相手の対応も変わってくると思うの。顔を合わせた時、目が合った時、相手が何か話をした時に、そこに笑顔があれば、少なくとも相手は「避けられてる」とは思わないですよ。苦手な相手ほど笑顔で接するのが一番ですよ。

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ご主人と仲良く！

サリー

2006年03月24日 00:18

ゆき（トピ主）さんの文章に、ご主人があまり登場しませんが・・・。ご主人はどういう反応でしたか？「嫌いな人」と呼んでいますが、ご主人のお母さん（と弟さんのお嫁さん）ですよね？生理的に嫌いな人の息子さんと結婚しているのですよね？「生理的に受け付けない」というのは筋が通っていそうで通っていないことが多く、そう言ってしまっては解決へ向かうことは難しいし少しわがままでもあるような気がしました。どうかご主人と相談して、どういうスタンスを取るべきか決めてください。この場合「嫌いな人」では済まされない「親族」ですから。

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トピ主です。

ゆき

2006年03月24日 16:31

皆様ありがとうございました。まずは主人の事ですが、例の話し合いの際も、主人なりに私の事を庇ってくれましたし、いつも私の愚痴を聞いてくれています。しかしそれが主人にとって負担になってしまっていると考え、私自身も努力すべきと思い、今回こちらに投稿させていただきました。厳しい意見も、同意して下さる意見もすべて本当にありがたく、読ませていただいているうちに自分のことを少し客観的に見られるようになりました。思えば義母や義妹との共通の話題がなく、どうしても実家の家族や友人と比べてしまい、今まであまり二人に合わせる努力をしてこなかったように思います。好き嫌いの感情を表に出すのは相手にとってはもちろん、自分にとってもよくないことだと今回身にしみましたので、これからはなるべく相手の気持ちを考えることをしていつも笑顔いたいと思います。ありがとうございました。

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