どうしたら良いと思いますか

　もし、義妹が何もせずにトピ主が一人で介護を背負っていれば、おそらくトピ主は「近くに住んでいながら実の親の介護を全部嫁である自分に押しつけて」と不満に思うことでしょうね！ 　義妹が入り浸りびたるのは確かに鬱陶しいでしょうが、少しでも介護を担ってくれるだけマシだとは考えられませんかね。 　もし、どうしても義妹が家にくるのが嫌なら、義両親の介護を一人でやる覚悟を決めて義妹の出入り禁止を申し渡すしかないでしょうね。

御主人には現状と、主さんのお気持ちを話してみましたか？ 御主人の意見が気になるところです。 で、曜日分担にしてみてはどうでしょうか？ 週の前半と後半に分けて そうすれば、義両親に気兼ねなく旅行にも行けるでしょうから、息抜きも出来ますね。 何か理由を作って、 夫婦で旅行に行きたいとかなんとか 通院入院、トピ主さんの帰省など お子さん関連の用事とか トピ主さんが連続して不在になる日を用意して それを切掛に、月から水曜は小姑、木から土曜はトピ主さん、日曜日は隔週交代等、 あるいは偶数週、奇数週で分担など、工夫できませんか？ 関わりを絶ってしまうのは、 今後変化が起きたときにトピ主さん夫婦だけで背負うことになりかねないので、役割分担をお願いする。 体調や都合で駄目なときは、随時交代も出来るようにしておきましょうよ。 で、もしそうした場合、トピ主さん担当の日に通院補助が有った場合は担当できますか？ それと、黙って入ってこないで声くらいはかけて欲しい旨は、言っても良いのではないですか？

同居だから自分の気分や都合でやれるときだけ介護すればいいというのは許されない立場のあなたと 近くに住んでいるのだから、出来るだけ顔を出そう、やれることはしようというスタイルで済む小姑さん 背負っているものが根本的に違う まぁ小姑さんにしてみれば それでも毎日数回にわけて欠かさず来て 病院の付き添いや買い物をやってくれているのなら 実際助かってる面もあるのでは？ だまってあがりこむのはマナー違反ですし そこはハッキリ言っていいと思いますよ それでへそを曲げてもう二度と来ないかもしれませんが それであなた方ご夫婦が構わないという覚悟がおありなら 親の家でもあるだろうけど私たちの家でもある 人の家にだまってあがるのは非常識とビシャっといいましょう ただ、ベストなのは、 やはり頼める人間は複数いたほうがいいので あなた方がもし旅行したいときなど留守を頼みたいこともあるのであれば 今後曜日を決めて、どこまでやってくれるのかがわかれば こちらもその日は自分の用事にあてられる 分担しましょうと言ってもいいかもしれませんね 多分必ずやらなきゃいけない日が出来てしまうと 小姑さんは逃げると思いますが・・・。 小姑さんが何もせず非協力的ならそれはそれで 実の娘のくせにと不満だったと思います 介護はどこまでやれば満点という問題でもなく いつまで続くのかもわからないことゆえに 身近な周りの親族の協力の仕方でも不満が出てしまうものです 大変なストレスでしょうがご主人とも話し合って 解決できればいいですね

介護はする側の気持ちも重要ですが、される側（して貰う側）にも配慮してください。 小姑（義妹）は、義両親にとって可愛い娘なんです。 義理の娘（トピ主）に介護してもらうより実娘にして貰いたいと考える親は沢山いますし、顔をみせるだけでも嬉しいのだと思います。 親子の感情は理屈じゃないのです。「情」は他人には理解できません。 しかし、介護全般を担っているのはトピ主夫婦ですよね。自分達のライフスタイルや介護の仕方が邪魔される義妹の勝手な訪問はストレスになります。 ＞小姑の負担増になるような事はお願いしていません。 の考えは変えましょう。キッチリ分担してもらうのです。介護の仕方の手順を明確にします。スケジュールが明確になれば、義妹はこの部分を担当してねとお願い出来ます。その間にトピ主は自分達の事をする。 トピ主・義妹・ヘルパー・デイの役割分担が決まれば、義妹の訪問時間も明確になり少しはストレス緩和になると思います。 義妹にとってトピ主家は自分の生まれた家、愛着もあり相続の権利もあります。家に帰ることに遠慮はしない方なので、義妹が尻込みする位介護に参加して貰いましょう。

５．トピ主さんだけ別居する 実際その家は、主さんいないと回らないんじゃないですか？ だったら主さんが一番の発言権持ってていいと思います 義妹がブチ切れるから諦める？ 夫がダメだと言うから我慢する？ 違うんだよ あなたが諦めたり我慢したりするから、自分の希望が優先だと勘違いするんだよね あぁそうですか では出て行きますね～ 嫁の私に介護の義務はありませんし、兄妹でご自由にどうぞ！ って、身を引けばいいのにな。と思います それこそ夫が血相変えて引き留めると思いますね 義妹だって顔色変えて怒ってる場合じゃないんでね １００％とはいかなくても、９割くらいは希望通ると思います 優しいばっかじゃ舐められる 時には爆発していいし、鬼嫁上等でいいんです

で、義両親にそれ以外頼まれたら「ああ、はいはい、ＸＸさん（小姑）に言っときますね～」でいいんじゃないですか？ 掴まえて用事を仲介するのも面倒でしょうから「今日やってもらう事一覧」ホワイトボードでも作って玄関に掲示しておけば？ 「いつもホント、面倒見て頂いて助かります。やっぱり義両親も実子の方が良いみたいで、ほんと、大変なのにありがとうね。」くらいおだてておいてはいかが？

　私は、完全に来ないで！なんて気持ちはありません。だって親ですから。高齢の親と過ごせる時間はそれほど長くはありません。時々来て様子を見たり話したり、時々は頼まれ事をやったりするのは普通の事だと思うのです。 そんな時、一緒に暮らしている私たち家族が居るのだから、お邪魔するねとか、お母さんいる？とか、来たよなんて言葉があって家にあがってくれるのなら、私はこんな気持ちになりません。 同居しているので、家事と介護の境目が無く、以前は分担にもしたのですが、お互いに台所の使い方や色々な作業のやり方の違い、それと一番は、認知症の義母の物忘れが、二人だと二倍になってしまう（買ってきてが何度も）ので、主として私たちがという話になったのです。 介護要員は多いほどいいと思われがちですが、主が複数いるのは混乱するだけ、小姑が補佐になってくれればいいのですが、どうしても決め事などは意見を言いたがるし、夫は気にしませんが私は小姑がNOと言ったことを実行することは出来ず、介護の大変さより気苦労ばかりで疲れてしまいます。 私の希望は、毎日毎日毎日毎日、日に何回も、昼も夕方もそして夜までもは来ないで欲しい、私にも自分の家でくつろぐ時間を下さいと言う事だけなのです。 たったそれだけなのです。一日置きではだめですか？昼と夕方来たら、明日には出来ませんか？ という事なのです。 私たちの介護の考えは、夫婦で見れなくなったら施設を考えるタイミングだと決めています。義父は、義母がダメになったら（今以上に認知が進んだり、歩けなくなったとき）夫婦で施設に行くと言っていて、小姑も賛成しています。 今は少し意地になっていて来ないようですが、また話す機会はありますから、しっかり気持ちを話そうと思います。ありがとうございました。