助けてください…！退官記念パーティーについて

その退官される方に正直にお話しするべきですね。 あなたが不義理をすることはありません。 どうしても無理である事を その退官される教授に理解してもらえばいいのです。 欠席して、個人的に挨拶するのも手です。

話は早い。 個人的なお祝い用意して「そういう事情で退官パーティーは欠席させて頂きますが、お世話になりました」と挨拶に行けばいいでしょう。

>私はその人から過去にアカハラ・パワハラでトラブルがあり、その人の会うとPTSDのようなな事が起こります。 PTSDになるほど酷い心的外傷を受けたのならば当然精神科医に受診していますね。 その当時のお医者さんに相談するのが一番確実です。 当時と比べて現在のあなたの精神状態がいかがか、心的外傷を負わせた当事者に再会したらどのような状態が予想されるのかを専門家の知識を持って助言してくれます。 もし万が一、精神科医に受診していなかった場合はこれから受診してアドバイスを受けて下さい。 現在のトピ主さんの状態に合ったアドバイスを受けられます。

もし可能なら、お祝いの場を別で後日行う。 他にも同士がいれば、数名でのパーティーになります。 後は、当日祝電お祝いの花を会場に送ることはどうでしょう？

それが会社だったら、揉め事を起こして出て行かざるを得ないような人は、そういう場には出て来ないと思います。来させないように出来ないのですか。

被害者であるトピ主さんがなぜ逃げ回っていて、加害者である 人間が大手を振って押し歩いているのか。 トピ主さんは、アカハラパワハラセクハラを受けた当時の儘の 精神状態を維持されているようです。 当時は大変な精神状態だったと思いますが、その後「事件」の 再発防止ついて、自ら検討してご覧になりませんでしたか。 こうした人には注意して当たらなければなりません。そうした 行為を罪だと考えていないからです。爾後も同様の行為が行 われる様なことがあれば、断固たる措置を取らなければなりま せん。 の為にトピ主さんの心のスタンスを切り替える必要があります。 ハラスメント行為があったら、直ぐに行動を起こすこと。 ・本人に“止めて下さい”と強く言う。 　(周囲に人がいれば尚良し) ・警察や学校に届け出る。 　(学校に申し出て、以後の対応を相談する) 　(重大事案であれば、警察へ直に届出もあり) 現代社会は、個人を大切にしますが、自らを守るのは、自らで あり、自分でできなければ「公的機関」か「専門家=辯護士」に 届け出て中止させるか、対応を依頼して止めさせることが必要 です。 現在、トピ主さんが精神的に不安なのは、「再度同じ様な事が 起きた場合」の対処方法が明確になっていないからではありま せんか。 誰かぁ・・・なんて助けを呼ぶのではなく、警察や弁護士先生 に助けて貰うと覚悟を決めれば、楽になるのではありませんか。 その人から逃げたり、下手に追従したり、友達関係から解決を 図ろうとしても無駄ではありませんか。 辛いとは思いますが、自らに降り掛かった火の粉は自らが振り 払う以外にありません。 相手に対する余計な配慮なんかいりません。その人間に対し 闘う姿勢を崩してはなりません。

まずは、その指導教員に相談しましょう。 パーティーの始めにはあなたが出席、その後身内の用事と言うことで早退、問題の人物には遅れて出席する様指導教員から説得してもらえばいいでしょう。

指導教官には具合が悪くなったら失礼しますと 事情は話し、行くだけ行ったらどうかと思います。 やっぱり辛いなーと思ったら静かに帰る。 周囲にも具合が悪いので早く帰る可能性が あることを伝えておけばいいのでは。 その助手だって来る可能性は高いかもしれないけど もしかしたら来ない可能性だってありますからね。

出席したという事実だけ残すという事です。 出来れば事情を知っている人にも協力してもらって、早めに一緒に受付を済ませます。 会いたくない相手が来る前に、主賓に個別に挨拶をして出席したという印象は残します。 出来れば写真などを一緒にとってもらっておくとなおいいでしょう。 で、すぐに静かにそっと帰ります。 受付をすませて、会費を払ってしまっておけばたとえ会が始まる前であってお特に問題にはならないと思います。 多分いち学生なら帰ったことに気付かれることもそうないと思います。 もし誰かに何か聞かれたりしたら、協力者に所用があって先に帰りましたと言ってもらえればそれでいいともいます。

その人が近くに来たらガードしてもらったらどうだろう？ 一度切の退官記念パーティです。二度とありません。 私なら行きます。 不安なら　友人たちに事情話して　ガードして貰います。 その前に心療内科に行って　安定剤処方してもらいますかね。 （薬飲んだらお酒はダメよ）

その人をＡ氏とすれば、あなたのＡ氏に対する感情と、Ａ氏のあなたに対する感情とを分けて考えることです。あなたはＡ氏から受けたアカハラ・パワハラを思い出して苦悩しＰＴＳＤ症状になります。あなたが苦悩していることなど、その時のＡ氏にはあずかり知らぬことです。 そもそもあなたの中に生まれる怨憎は、あなたが感じるから存在するのです。あなたが感じなければ存在しないものです。つまり、あなたが怨憎を抱くから苦悩が生まれるのです。あなたが怨憎を抱かなければ苦悩が生まれないのです。 Ａ氏を怨憎しても相手にダメージを与えることができません。苦悩するのは、あなただけです。逆にＡ氏があなたを怨憎して苦悩していても、あなたにはあずかり知らぬことです。 自分が作り出している感情が、今のあなたを苦悩させることを知らなければなりません。Ａ氏に対する怨憎が起こったら、「あの人を怨憎しても私の得にはならないから、考えることを止めよう」と言い聞かせることです。 それを続けていくと、Ａ氏に対するあなたの怨憎が弱まってくるというものです。そうすれば、退官記念のパーティーでＡ氏と会っても上手くスルーできることでしょう。

記念すべき式典ならぜひ出席したいですね。ただ涙が止まらない、過呼吸などの症状はとてもつらいもので避けるべきです。 自分ならまず主治医に相談して必要な薬を処方してもらいます。それと親しい友人など周りの人にも話しておいて問題の人物と接触しないようお願いしておきます。 辛い思いなさいましたね。そんな人物がいるとは残念ですがなくなりませんね。その人が来ないのが一番ですが、前もって薬を飲んでいれば症状を抑えられることがあります。もし何か嫌な感じがしてきたらさっと失礼したらいいです。もし主治医が行かないことを勧めたらそうしたほうがいいです。

20年前の大学院生です。 研究の関係で研究室を何度か移りましたので 複数の研究室の教授の定年退官パーティーに参列あるいは実行委員になりました。 在学生であれば、実行委員会に関わっていませんか？ 私が修士2年生のときに指導教授を送った際には 在学生として、実行委員会の末席に入らせてもらいました。 修士1年生の時に1年上の先輩から苛められていて それは実行委員でもある研究室の先生もご存知でしたので 先輩とは席を離してもらったりしました。 そもそも、 ＞私以外の学生にも飲み会でセクハラなど行い、 ＞内々で注意されているうちに他所へ移ったような経緯があります であれば、トピ主さんが事前に実行委員のうち、気兼ねなく話せる先生にご相談し 席を離してもらう、何かしてきそうになったらブロックしてもらうよう 配慮してもらえそうですが。 あとは、ハラスメントするような人間は、意外と小心者です。 誰も見ていない所ではハラスメントしてくるくせに 自分より偉い先生がいるような場面では、小さくなっています。 実際、博士課程の時に私にパワハラしてきた助手と 研究室の教授の退官記念で久しぶりに再会しました。 祝賀会では向こうは教員席、私は卒業生席でほとんど接触なしでしたし 以前准教授だった先生の誘いで行った2次会にも同席しましたが 絶対に私のそばには寄ってきませんでした。 先生が「こっち空いているから来たら？」と 空席だった私の隣を勧めても、固辞して隅っこの方にいましたよ（笑） PTSDがあるので堂々とするのは難しいとは思いますが コソコソビクビクしていると、むしろパワハラ野郎の思う壺です。 トピ主さんに何も非がないのなら、堂々としていれば 向こうの方がびびって寄ってこないので大丈夫です。

主催者に相談しましょう。 退官記念パーティーですから、おそらく大学の事務局ですよ。 主さんが現在もＰＴＳＤに苦しんでいることを伝えましょう。 どうしても会いたくない、発作が起きたら会場の雰囲気を悪くしてしまう、欠席したら教授に失礼なのでとても悩んでいる、と打ち明ければいいのです。 どういう返答があるかは分かりませんが、独りで心配していても解決も改善もしませんよね。 でも、一歩ふみだせば、何かを得られます。 大学側だって、過去にトラブルを起こした加害者をどう扱うか、考えているのではないでしょうか。 招待制のパーティーなら、招待状を送っていないかもしれません。 自由入場だとしても、受付がありますから対処方法を検討しているかもしれません。 主催者の意向を知ることができれば、それに合わせた行動が出来るはずです。 情報収集という意味でも、いちど話をしてみてはいかがでしょうか。

私も会社である男からパワハラ受けたので、トピ主のお気持ちは分かります。 退官記念パーティーは、着席ですか立席ですか？ 着席であれば、幹事さんに頼んで席を遠く離してもらう手があります。 その人はみんなが知っている嫌われ者のようなので、幹事さんと、機会があれば教授にも話しておきましょう。 立席であれば、その人に出くわす可能性は高いので、次の方法をお勧めします。 1．幹事さんと教授に訳を話し、その人には招待状を出さないでもらう。もし、その人が来るならトピ主は欠席させてもらう。教授には別途お会いして謝意を伝える。 2．それが無理なら、会場で目を合わさない、話をしないことを貫く。相手が話しかけてきたら、お前と話したくないから私に話しかけるな、あっちへ行け、と言う。 言うのが辛いなら、それを書いた紙かパネルを用意して相手に見せる。 これは過激かも知れませんが、トピ主の心身を守るにはこれ位やらないとダメです。 まわりの人は殆どがその人の行状を知っているようなので、トピ主が非難されることはないでしょう。トピ主は自分を守るためには強く考え、強く出ることでこういう場を切り抜けて行きましょう。仮に事情を知らない誰かがトピ主を誹謗しようが、かまわないではないですか。遠慮なんかは全く要りません。

欠席するにせよ、教官の挨拶のみで退席するにせよ、指導教官と、あなたが接したことがある大学院の先輩などにあらかじめ話を通しておけば、 ＞「あいつは恩師の退官記念パーティーにすら参加しない非常識なヤツだ」 と言って回られても誰かがフォローするので平気です。 それ以前にそもそも論として、トピ主さんを直接知らない人がその人物から何を聞いてもあまり意味がないし興味も持たれないのはほぼ確実です。