孫から離れたくない実家。私が薄情なのか。

レス87

（トピ主 5 ）

❤

キヨコ

2017年12月28日 11:14

ひと

実家に勝手すぎると怒られました。

夫婦共働きで再来年(2019年)に高校に上がる双子の娘がいます。
今まで私の実家から徒歩5分の所に居を構えていましたが、結構な高級住宅地で賃料も高く、
娘たちも金銭的な負担はこれからですが身体的な手はかからなくなるので引っ越そうと考えています。
夫実家(電車1時間)の近くに土地があり、そこに家を建てたいというのもあります。

そんな予定があると実家に話すと「今まで散々世話になってきたのに用が済めばはいサヨウナラなのか。非常識すぎないか」と怒られました。
勿論折に触れての贈り物や実家掃除等手伝いをしていたし夫も孫のイベントはまず私の実家を優先してくれたりとかなり気を遣ってきました。

確かに私が双子出産しても働いてこれたのは実家のお陰です。
そこはとても感謝しています。
夫も納得の上私の実家とよく付き合ってくれています。
ですがもう中学生の孫にべったりしすぎでは？と思うんですがどうなんでしょうか？
電車で1時間くらいなら別に離れるといった距離ではないですし。

子供が大きくなったから実家から離れるというのはそんなに薄情なことなんでしょうか？
兄や妹がいますが結婚せずに海外にいってしまいました。音沙汰も滅多にありません。
孫がこの二人しかいないので寂しいのはわかるのですが……。
夫は夫でご実家が寂しいなら高校卒業までならいいけど流石に娘たちが大学進学するまでここにいるのはきついと言っています。

両親はでは家をリフォームするから住めばいいと言っていますがそんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。

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いいとこ取りの身勝手に感じます

💋

かおる

2017年12月29日 13:55

夫実家の近くに土地があるなら＞結構な高級住宅地で賃料も高い物件を借りずに家を建てれば良かったと思います。＞夫は夫でご実家が寂しいなら高校卒業までならいいけど流石に娘たちが大学進学するまでここにいるのはきついと言っています。御嬢様が二人もいらっしゃるのなら家事は任せて大丈夫。御嬢様が大学生になったら御嬢様達＋御主人で新居にお住まいになり、キヨコ様は御実家で御両親のお世話をして差し上げれば良いと思います。＞電車で1時間くらいなら別に離れるといった距離ではないですし。＞お金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。そうですね。実の娘だけが同居するならリフォームの必要は無いと思います。

トピ内ID：9035733031

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御両親の仰るとおり

😑

血糖値

2017年12月29日 13:55

御両親は孫と離れたくないというよりは、年取った自分達のこれからを心配しているのではないかと思いました。これから、どんどん年老いていくでしょう？決して「将来介護を」なんて打算があって、孫の面倒をみていたわけではないと思います。けれど、「用が住めばさようならなのか」と御両親が怒るのは、わかるなぁ…。娘家族が近くにいてくれるって、きっと物凄く心強い事だと思うし。それくらい大変だったんだと思いますよ、双子育児は。夫実家の近くの土地というのは、トピ主さんご夫婦が購入するつもりですか？もし、夫実家が持っている土地に住むつもりなんだとしたら、双方の親に依存しすぎ…なんて思ってしまいました。

トピ内ID：6753036666

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孫だけでなく、介護の問題もあるのでは？

通りすがり

2017年12月29日 13:55

あくまでも推測ですが、ご両親は、孫の世話と老後の世話を等価交換という考えなのかもしれませんね。それに、ご主人の実家の近くに家を建てるのも、ご両親からすれば、最悪の選択だと思います。他人から見れば、トピ主さんは薄情というよりは、計算高いという感じです。申し訳ありませんが… 子供の世話は遠慮なく甘えられる両親に、家は土地持ちの義両親に甘える… その場、その場で有利な方を選択しているでしょう？まぁ、怒って当然かもしれませんね。

トピ内ID：3267912658

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立場が変わるからでしょう

匿名

2017年12月29日 15:30

ご両親は孫にベッタリしたいわけでは無いのではありませんかお子さん達が小さい時にはまだご両親も今よりもお若かったでしょうから、娘家族の手伝いも喜んで引き受けたでしょうご両親も歳をとりご自分達の老後について考えた時に近居されているトピ主さん家族の存在は心強かったと思いますまさか自分達の子供の面倒を見る時には協力を求めておいて、両親の老後のお世話や介護が近くなったら義実家の近くへ行くとは想像もしていなかったと思います全く関係のない第三者から見てもトピ主さんご夫婦のやろうとされていることは非情過ぎると思います＞両親はでは家をリフォームするから住めばいいと言っていますがそんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです… これは面倒を見る立場は変わりつつあることをご両親は言いたいのだと思います嫁の実家を優先してきたのはトピ主さんご夫婦が勝手に優先させてこられたのですから通用しない言い訳だと思います海外でお仕事されているご兄弟についてもご両親は手助けもしていないし、はなから頼るつもりが無かったと思います高級住宅街での賃貸暮らしか負担なのであれば、家に入るか親をみれる距離で住宅購入を検討されたらいかがですか

トピ内ID：1749380390

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そう思われても

🐤

ICHICO

2017年12月29日 15:30

仕方がないんじゃないかなぁ。＞確かに私が双子出産しても働いてこれたのは実家のお陰です。どの程度お世話になっていたのかによりますが、お子さん達が病気になればご実家が目銅を診たりしていたのでしょう？残業が入ってしまった時にはお迎えをお願いすることも有ったのではありませんか？＞身体的な手はかからなくなるので引っ越そうと考えています。うん、利用するだけしておいて・・・・ととらえられても仕方がない。どのように引っ越しの庵をお話しなさったのかですが、まさか上記の理由をはなしていませんよねぇ？「てがかからなくなったし」と引っ越し理由に挙げられてしまったとしたら失態かましましたね。「もうあなたがた祖父母が居なくてもだいじょうぶになったから」と言われて気持ちいいもんじゃないですよ。ここは単純に「高級住宅地での生活だと双子の学費の準備もままならなくなるから」とだけ挙げておけばよかったのではないですか？リフォームして同居と言われても、「婿入りしたわけじゃないので、夫実家への顔向けができなくなる」とか躱していきましょうよ。まあ、どんな伝え方をしたところで「孫と離れてしまう寂しさ」からあれこれ言われるのは仕方がないかな。しかも10年以上にわたっての協力関係だったわけですしね。＞私が薄情なのかご両親がそう感じてしまったのですから・・・・・。小町の皆さんから「実家が子離れできていない」というレスも多くつくでしょう。でもご両親はそうじゃない。実際私も「あらあら、お気の毒なご実家だわ」と感じてしまいます。でも引っ越さないという選択はないのでしょう？だったら貫くしかないさ。

トピ内ID：5027490774

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う～ん

黒旋風

2017年12月29日 15:30

まぁ、トピ主家族のライフプランを壊してまで両親との近居あるいは同居？をする必要は無いと思いますが、第三者目線から見れば、トピ主両親に凄く同情しますね。本当良いようにこき使われて用が住んだらポイってな感じですよね。しかもそれを実の娘からやられるのだからたまったもんじゃないと思う。電車で一時間なら相当離れますよ。それでも娘さんが良い育ちをしていれば祖父母の為に行き来するでしょうがトピ主さんの娘という事を考えれば、期待はできないですよね… まぁ、トピ主さんからすれば、本来なら頻繁に会えない所を孫が小さいころから可愛がれたのだから、ありがたく思ってよ！ってな所なのでしょうね。最初に書いたように、トピ主家族の将来的に良い方法を取るべきだとは思います。だけど、自分ならそんな事は「最初から」出来ないと思いますね。

トピ内ID：0082616339

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老人ばかりの家庭では出来る事は限られます。

🐱

neko

2017年12月29日 15:30

孫から離れたくないのもあると思いますがもっと先に『介護』のことがあるからだと思いますよ。私が親御さんでも孫の面倒を見てきたのなら介護は絶対に期待すると思います。本当に動けなくなったら施設に入るとかでも少々動きにくいぐらいなら子供のサポートがあれば暮らしていけるけれど老人ばかりの家庭では出来る事は限られます。ちょっと孫の世話が大変だった時も自分の将来を鑑みて耐えてきたのに『じゃあ、義実家の近くに行くね』では全くもって納得は出来ません。『折に触れての贈り物や実家掃除等手伝いをしていたし夫も孫のイベントはまず私の実家を優先してくれたりとかなり気を遣ってきました』双子出産しても働いてこれたのだからかなりのサポートですよね？上記ぐらいは当たり前かな～と思いますが？それでチャラにされたのでは親御さん可哀想…。少なくとも私の周りでは子供の面倒を見てくれた親には本格的な『介護』までは行かなくても近居に住んでの老後のサポートは当たり前です。それを覚悟して子供を預けるものだと思ってます。因みに私は主様と同年代ぐらいです。

トピ内ID：1854260638

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親だから分かります

🐴

老いの身

2017年12月29日 15:30

孫より貴方です。親はこれから　だんだん弱っていきます。頼りになるのは娘の貴方なんですよ。そばにいて欲しい気持ち　とても分かります。

トピ内ID：0798876405

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別に非常識ではないです

🐧

引き際

2017年12月29日 15:30

確かに　ある意味頼まれてやったことでしょうが　ただでやってもらったわけでもなし　よその人に頼んだと同じくらい気もお金も使ったと思います。御両親の心情は　わからなくもないですが　人それぞれの人生　生き方があるので　いつまでも　今と同じと言うわけにはいきません。まあ　ご自分たちの生活第一に　いい加減で独立された方がいいと思います。薄情でもなんでもない　まして　御両親が歳をとれば　今のように面倒など見れるはずもなく　逆に　介護される側になるでしょう。その頃　主さんご夫婦も　娘さんたちの結婚や　よければ出産などで　忙しい時期になるかと思います。それは　親孝行でもなんでもない　離れることも大事。

トピ内ID：0929538703

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介護の時は助けるから・・・

ジンジャー

2017年12月29日 15:30

そう確約して差し上げたらどうでしょうか？寂しいのもそうでしょうが年を取ってきて不安も有るんじゃ無いですか？娘一家がそばに居る娘一家のために骨身を惜しまず尽くしてきたそろそろ老後がみえてきたときにハイさようならでは、ちょっと冷たいような気がします。かといってずっと賃貸生活というわけにも行かないのなら親御さんに安心材料を差し上げても良いんじゃ無いですか？＞そんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。そりゃそうだけれどもしもの時は、恩返しして下さいね～

トピ内ID：5381273944

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介護問題をどう考えてるか

まかろん

2017年12月29日 15:55

が、言いたいのではないですか？さんざん世話になっておいて、夫側の世話するのかよ？ってこと。リフォームするお金があれば、介護も外注すればいいですよね。育児は希望があるけど、介護はある意味逆。距離をもってべったりやらない方がいいとも思うし、子供たちのかわいい時期を一緒に過ごせたと感謝も出来るのに、やはり依存体質かな…問題あり。薄情ではないと思います。

トピ内ID：6851224021

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確かに勝手だわね

🎂

もちむぎ

2017年12月29日 15:30

双子さんの育児はそれはそれは大変だったでしょうね。専業主婦でも大変なのにお仕事をなさりながらでしょう。ご実家の手助けも相当だったんじゃないですか。折に触れての贈り物とか実家の手伝いなんてモノは、お世話になってなくても当たり前のことでしょう。義実家にも同じように贈り物とかしていたでしょう。こちらもやったのにと言うなら、月々いくらかお礼をしていたら堂々と言えばよろしい。ご両親にはこれから金銭的に厳しくなるからと根気よく説得するしかないでしょうね。私がご両親の立場だったらと考えました。可愛い盛りの孫の面倒を見られて幸せだった。だけど、今度はあちらのおばあちゃんの近くにいっちゃうのね。もう、孫たちは会いに来てくれないかも。こんなことを考えて心は揺れ動くでしょうね。

トピ内ID：5782778789

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確かにそれは薄情かもね

🐱

タマちゃん

2017年12月29日 15:55

最後の一文〉両親はでは家をリフォームするから住めばいいと言っていますがそんなお金あるならもしもの時に取っておいてほしいです…。それって親の面倒は見る気がない意思表示だよね？〉電車で1時間くらいなら別に離れるといった距離ではないですし。ならばなぜわざわざ実親の近くに住んだの？双子の子育ては大変だよね？貴女は仕事を続けたのなら普通の親に対してより多大な迷惑を親に掛けて来たのではないの？それが必要が無くなったからって、そんなに簡単に割り切れるなら「親を利用した」と思われても仕方ない。最初から義理の親の土地に我が家を構える気だったなら、義親に子育ての援助を仰ぐべきだったのでは？親に変な期待を持たせた責任ぐらいはあるよね？あなたが急な子供の対応の為に近くにいたように、これからは親だって急な対応が必要になるんだよ。電車で一時間レベルなら、お見舞いが可能レベルなだけ。親が体調を崩しても会社帰りに対応できる距離じゃないよ。つまり「当てにするな」って距離。まぁ貴女もご主人もそういうレベルの人間性の人ってだけ。利用されるだけ利用されてポイ捨てされたご両親が哀れなだけ。何を言われても平気なんでしょう？他のご兄弟も身勝手みたいだし。仕方ないよね。

トピ内ID：4358892399

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薄情だと思う

😨

ろろ

2017年12月29日 16:59

もちろん主さまたちの事情はわかります。しかし、おそらくご実家のご両親は、「孫に会いたいから」ではなく「老後なにかあった時に子を頼りにしたいから」近居でいてほしいのだと思いますよ。そうしてくれると期待していたから、双子ちゃんが大変な時にも、いろいろ手を貸してくださっていたのではないですか。正直、いいとこどりだなぁと感じます。

トピ内ID：2977920497

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自分の家族優先

ぎぎ

2017年12月29日 16:59

子供の足を引っ張る親って困りますね。ローンを組むなら早い方がいいのでは。金利の問題もあるし。

トピ内ID：5205697740

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孫じゃないと思います

🐤

とんび

2017年12月29日 16:59

主さんたちにそばに住んで欲しいのは孫のそばにいたいからじゃないと思います。主さんの子供が巣立つ頃から、健康面の不安が始まったり、自立した生活がどのくらいできるか漠然と不安が出てくる頃だからだと思います。育児に散々協力してもらったのなら、子供の手が離れたからと親を置いて引っ越すのは、ちょっと薄情というか、ちょっと自己中心的だと私も思います。親の老後に頼られたくないなら、育児を親に頼るべきではなかったと思います。もしくは、予めいずれ引っ越して離れる予定だと話しておくべきだったと思います。

トピ内ID：2868399986

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高齢者に電車で1時間は遠距離です

南天

2017年12月29日 16:59

私も実家近くに済み子育てで何かと協力してもらい仕事をしてきました。その私があなたの文を見て絶句しましたよ。ご実家の言い分は最もだと思います。旦那の実家の土地じゃああなたの両親はそう足を踏み入れられないでしょうに。リフォームしてくれるなら二世帯にしてもらえばいいのに。もしくは自分たちも出せばいい。世話になりたい時だけ便利に使って用済みだと親から離れ旦那の実家近くに家を建てるのは薄情すぎるよね。トピ主夫妻はわがままが過ぎるよ。

トピ内ID：5462988370

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薄情というより自己中

たろすけ

2017年12月29日 16:59

モノやお金じゃないんです。どちらの実家優先、という話でもない。誰かの助けが必要な時に、あなたは現に手を借りた。ご両親はそろそろ誰かの手を借りたい。それなのに、です。うちの近所に、双子ちゃん家族がいます。乳幼児の頃は、ママのお母さんが同居していました。小学生になったら、お母さんは自分の家に戻りました。そして、中学年になるころには、ママは仕事を始めました。孫から離れないんじゃない。あなたたちは、家賃が大変と思いながら、お子さんたちの学校のこととかを理由に、困った時に手を貸してくれる人がそばにいることに大いに安心していられたわけです。孫に手を貸していたんじゃなくて、あなたたちに手を貸していたのですよ。もちろん、貸した、借りた、という他人行儀なことではなくて、あなたが娘だから助けたかったのでしょう。あなた方の経済的に余裕が出る場所に引っ越したとして、ご両親が手助けが必要になったら、あなたは往復2時間かけて通うのですね？私は双子ではないですが、2児の母です。第2子出産の入院期間だけ、義母の手を借りました。義母は、私でも義妹でも困った時には助けてくれました。だから、義母や義父が困ればそのときは、と思っています。あなた、子どものままですね。

トピ内ID：9722273253

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まぁね

😨

あん

2017年12月29日 17:32

逆で考えてみて？あなたが双子を育てながら仕事に家事にと本当に大変な時期に、お祝いや贈り物はしてくるけど、たまに会いに来るくらいの距離に住んでたご両親が。年を取って体がきかなくなってきて、日々の生活が大変になってきたからとあなたのすぐそばに引っ越して来て、世話を頼むと言ってきたら。私が大変な時は離れてたのに、自分が大変になったら近くに来て世話をしろと？都合よくない？と、思いませんか？納得いきますか？あなたがやろうとしてる事はまさにこの逆バージョンですよ。さんざ世話になったのに、自分が楽になったら、はいさよなら。ご両親は、これから大変になってゆくのに。子供は親を見て育ちますよ。お子さんも、散々面倒を見てもらった事は身に感じてるはずですよね。今後のあなた達夫婦のやり方を、将来真似しなきゃいいですけどね。

トピ内ID：7308863735

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寂しさよりも、不安さ

😢

たむら

2017年12月29日 17:32

表面的には「孫に会えなくて寂しいから」だとは思いますが実際は、自分たちに何かあった時、近くに娘家族がいないと、とても不安なのだと想像できます。孫の面倒を快くみてこれたたのも、将来自分たちに何かあれば助けてもらえるという期待も少しはあったのかと思いますよ。亡くなった私の祖母も近所で一人暮らしでしたが、自転車10分の距離でしたが、それはそれは毎日不安そうでした。

トピ内ID：4323702180

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妥協点を捜しましょう

通りすがり

2017年12月29日 20:57

毎日の双子の育児は、老体には相当大変だったと思う。その苦労があるから、「育児相当分の介護を、実娘から受けられるであろうという安心」を期待したのも分かる。主さん兄妹が、それを当然と認識し、期待しているのもわかる。娘の嫁ぎ先が所有する土地に、娘夫婦に二世帯を建てて貰って住むとなると、娘の親として肩身が狭い。更に、急に見知らぬ地、知り合いも居ない地に引っ越すのは不安で出来ない。と言う気持ちも、理解できる。勿論、あなたの金銭的苦労も、親に無駄使いをして貰いたくない気持ちもわかる。これは、互いの妥協点を探るしかないかと。１）あなたの実家を二世帯にして住むなら、実質援助して貰う形なので、あなたの兄妹に許可を貰う必要がある。「両親の介護を最後まで担うから、その見返りに家と土地は私が生前贈与を受ける。あなた達は放棄して欲しい。」と、専門家を入れて書面を残す。そのかわりどんなに出費が嵩んでも、最後まで面倒を見る覚悟が必要となる。そして息子を取られた立場の、義両親を説得する必要もでてくる。２）義実家の土地に二世帯を建てて実親を呼ぶなら、双方家族同士の付き合いが面倒なので、主さんが一生、双方の両親に気を遣ってあげる。両親、義両親の４人の介護を、あなた達一家が担う覚悟も必要になる。土地を娘婿が買い取る等して、”実家の両親が義実家の世話になっているわけではない”というプライドを保ってあげるのも良いと思う。３）義実家と実家との中間地点辺りに、新たに土地を捜し、双方の実家とのバランスを取る。実親が希望すれば二世帯を建てて実親を呼ぶ。４）実家の不動産を売って（貸して）、主さんが多少金銭援助することで、実両親には高専賃や老人ホームに入って貰い、老後を担保する。様々な案を出し、全てのメリットデメリットを書き出し、話し合うしかないかと。

トピ内ID：1575041075

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身勝手といえば身勝手

🙂

そうね

2017年12月30日 12:18

共働きで双子なら、かなりお世話になったでしょうね。ご両親のお子さんたちへの愛着は、おむつをかえておんぶし手をつないで送り迎えと「育てた」いとし子だからでしょう。孫の世話で自分の時間がないと不満に思ったときも、双子の世話に体が悲鳴を上げたこともあったでしょう。が、これが自分の人生、孫の側にいられることが幸せだと自分を納得させて生きていらしたのでしょう。死ぬまで愛しい孫の側にいられるのだからと。突然の引っ越しを聞かされて、信じていた未来が180度変わってしまい、しょっくのあまり怒られたのでしょう。ご両親の孫へ愛着をそれほどまでに高めてしまったのはトピ主さんですよ。それを変更されるなら、ご両親の納得のいく提案をされるべきではないですか？ところで、トピ主さんの文面には、１．祖父母が孫の世話をすることは当然、だから、２．引っ越しを自分たちの都合で決めるのも当然というお考えが透けてみえます。１．がなければ２．はとうぜんですが、１で得をしている場合は２は話がかわります。

トピ内ID：5532511982

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孫じゃなくて

🙂

花丸

2017年12月30日 13:01

今後、年老いていくのに、娘夫婦と離れるのは離れるのは心細いんだと思います。私も利用価値がないと捨てるんだと感じました。

トピ内ID：5565492067

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それは

娘

2017年12月30日 14:19

お孫さんへの依存ではないのではと感じました。小さいお子さんの世話をご両親にしてもらったら、次はあなた方ご夫婦がご両親の老後の世話をする番です。自分たちが頼りたい時だけ側にいて後は知らないって… あなた方ご夫婦はなんか勘違いしているのでは？と娘の立場でも思いますよ。

トピ内ID：4123767019

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ムシが良すぎる

年の瀬

2017年12月30日 15:16

手薄になってる家事や育児を長年娘夫婦に代わってやってきたのです。若い親世代であっても双子の育児は大変なのに、気力体力ともに衰えてくる年齢でそれをやらされたんですから文句だって言いますよ。 15年後あなたも仕事を辞めて同じ事できますか？それに徒歩５分の近居なら、ひとつ屋根の下でないだけの『離れに住んでる私の家族』って感覚でしょうね。何年もの間ひたすら頑張ってきたんです。賑やかな家族と老後の安泰……何年もかけて築き上げてきた自分たちの将来設計がもろくも崩れ去るような事を「はい、そうですか。」とは言えないでしょう。一度手に入れたものを易々と手放すわけがありません。トピ主さん夫婦は、育児と介護を交換条件に引き受けてくれてたの、分かりませんか？

トピ内ID：8494003320

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義実家側です。

🐶

おせち好き

2017年12月30日 16:41

似た状況の義実家側です。孫は双子なので、近くに住むお嫁さんのご実家に大変お世話になっています。うちは土地を所有しており息子は長男、孫たちが学齢の頃に家を建てればいいと考えています。お嫁さんのご実家は電車で一時間です同じく。孫たちが生まれたときに育児をなるべく手伝いたい気持ちはありましたが、ご実家の親御さんの方がいいに決まっていると、こちらは遠慮してきました。明らかにあちらばかり孫との距離が近くて寂しい気持ちもありましたが、男側はしかたないと切り替えてきました。孫が可愛いのも息子娘が可愛いのも同じです。まだ介護はピンときませんが、近くに子供や孫がいてくれるのが有難い日がくるのかもしれません。子供家族の取り合いをしたくはないですね。でも、孫を面倒見たからいつまでも近くにいてほしいというのは、孫を面倒見れなかった側からすると「なんだかなー」と感じてしまいます。

トピ内ID：6276938148

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電車で一時間が近いのなら

🙂

boo

2017年12月30日 16:41

では何故トピ主実家の高い賃料の賃貸に住んでいたのでしょうか？離れてるといった距離では無いのなら、双子でお金がかかる事なんてわかりきっていた事なのですから最初から電車で一時間以内のもっと安い賃貸の賃貸に住めば良かったのでは？困ってる時に手を借りるだけ借りて、必要なくなったらサヨナラですか。まあ、お嬢さん達も｢親の脛はかじりつくして捨てる｣って学んでるでしょうからお嬢さん達があなた方夫婦の介護から逃げても怒らないでね。

トピ内ID：7908304860

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トピ主です。

❤

キヨコトピ主

2017年12月30日 17:30

レスありがとうございます。皆さんのレスのびっくりしてます。孫の面倒＝介護の約束なんですか？そんな話は一言もしたことないので私はそんなつもりないです。そもそも将来介護してくれるなら双子の面倒見るけど？と最初に言うべきことじゃないでしょうか。仕事の為に協力してもらいましたが介護のせいで仕事が続けられなくなる、引いては生活を犠牲にしなければならないとか意味がわかりません。やれることはやりますがやれないことは無理です。私にも生活がありますから施設入ってもらった上でできることだけです。両親、お金はあるんですから。実両親に聞いてみましたけど、素人の介護なんてごめんだというので介護目的ではないようです。本音は違うといわれても言わないならその通りにとられて仕方ないと思いませんかね。そういう人の人生に関わることに察してちゃんはたとえ親でも兄弟でもなしです。別に義実家に助けてもらおうなんて思ってないですしその必要もないです… 手助けが必要なくなったから引っ越すんですよ？義実家の近くに夫名義の土地があるのでそこに家建てたいと夫がいっておりますので。義実家も近くにいても私が介護するとは思っていないと思います。いざとなったら夫に仕事を調整してもらいます。介護は実子。結婚時、ちゃんと面と向かって義両親に伝えたのでわかってると思います。育児の協力が得られないなら迷惑だから会社を辞めろ、会社に迷惑かけないように身内に頼れば今度は介護しないと非常識ってことですか？結局子供産んだら会社を辞めるべきといいたいのでしょうか。あ、私ども家族は仲が悪いわけじゃないですよ。そこはお知らせしておきますね。

トピ内ID：4955209396

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利用するだけ利用して

🐶

芋けんぴ

2017年12月30日 17:30

孫にべったりなのではないでしょう。今まで孫の面倒をみてきたのは、娘家族が将来自分達の介護してくれると思うから、自分達の将来の為です。それを子供に手がかからなくなった途端、娘の夫実家に近くに引っ越すと聞いて激怒するのは当然ですよ。あなたは自分達の都合しか考えないのですか？兄妹が海外に行ったのも、あなたが近くにいるから大丈夫と思ったのでは？実家近くに住んで子供の世話を頼んでいたのなら将来介護の約束をしたようなもの、親も兄弟もそう思いますよ。これから電車で1時間の距離で面倒をみられるのですか？通院入院だってしますし介護サービスだった利用します。単純に老化が進んだらすぐ介護施設へ、とでも思ってます？夫実家近くに引っ越すなら、今までの子守代をキッチリ払って全てお金で人を頼めるようにしておくことですね。

トピ内ID：5783355019

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薄情だと思う

えー

2017年12月30日 19:11

双子がいても働いてこれたのは親があなたのかわりをしてたから。その時間、娘家族がいなければ違う時間になってたはず。親だから娘のために手伝っていたのでしょう、優先してきたってそれは当然じゃない？いつかは夫親のそばにいくと聞いてたら違ってただろうけど、伝えてました？老後にリフォーム代はとっておいてというぐらいなら、引っ越しても呼び寄せる気もないようですね。それは娘さんにいいように利用されてかわいそうだなと思います。近所にそうした娘さんがいて、自分も働きながら孫の世話をしてたのに、夫親に家をたててもらえるとなっていってしまいました。やはり一時間ほどの距離らしかったですが、あちらの親御さんに気をつかうためほとんどきませんし、お孫さんもきてたのは小学生のときまで。一時間って近いようで遠いですよ。私も今、介護で約一時間毎週親のところへいきますが、県が違う区が違うだけで、手続きもいちいち大変です。病院への付き添いも、私も家族がいて働いてるので親にばかりあわせていられません。近所ならすぐのことも、一時間離れたらまったくかわります。そこはあなたの考えは甘いですし親が不安になってもしかたありません。

トピ内ID：3521456377

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