旦那に堕ろしてと言われた

子供二人いて正社員はかなり厳しいですよ？ 世間は旦那さんよりも厳しいと思います。 ここで離婚しろと言った人は あなた達一家の家計を支えてはくれませんから、 ご自分で判断してください。 でもあなたにとって、 三人目が欲しいと思えるほどのパパなんですよね？ 十分だと思います

うん、普段本当に子供たちにとって良いパパならば、離婚は考えないかな、私なら。 ただ心根が優しい人ではなかった、何かが欠落している人だったんだなというのは仕方がないので受け止めて、今後はそういった事が起こらないように、そういった事が起こっても受けとめ、流せるように頑張ると思います。 旦那の短所をいったんきっちりマイナスに捉えてしまえば、あとはプラスになるだけなので、同じような事が仮にあっても耐性が出来ていてなんとかなる。 思いがけず良いアクションがあれば倍嬉しく思える、そんなものかもしれません。 きっとご主人、悪い人じゃないんでしょ。 子供の情操教育上足りないなと思うところは、あなたがカバーしていけばいいと思う。 それでなんとか他の良いところを見つけて頑張れない？ セックスも「もう絶対に避妊してしかしないからね」と宣言すればいい事で。 妻として確かにショックだろうけどね、、うん、想像できる。そんな事言われたら。 だけど子供達から父親を奪うには、子供達への愛情も感じられない、辛くあたる、というのがないとなかなかできませんよね。

離婚してお子さん二人引き取り、大学まで養育費なしで自分の稼ぎで卒業させられますか？ 養育費なし、と書いたのは避妊を快楽のためにしない人です。 養育費を途中で支払わなくなる可能性がありますよ。 離婚を決める前に手紙を書いたら？ 男性て女性から話し合いを申し出られると内容も聞いてないのに責められる、批難されると妻を敵認定して話し合いにならない人がいますから、手紙を書いては？あとは、ラインをやってるならラインで送ってもいいし。 三人目をいらないと言ってるか、避妊してと言ったのにいい加減でしないで妊娠したかもと話せば堕胎してくれは、あまりにも無責任で幻滅しました。今後は避妊してくれないなら、したくない。 堕胎すれば、確実に私の体に負担になり堕胎後も一週間くらい安静に寝てないといけないのに、貴方はフォローすらしないでしょ。 自分の体と子供たちの生活を守るために、しばらく、夫婦生活はしたくありません。 とか書いて送ってみたら？

はじめまして。 わたしは中1の男の子のシングルマザーです。 子供が生まれて数年後に離婚したのですが、その理由が質問者さまと同じような状況で、読んでいてかぶる部分があって驚きました。 うちは、元旦那に、息子が生まれたばかりのわたしのお腹を見て、「皮たるんで気持ち悪い。」と言われたり、何十年後も家族一緒でいよう みたいな話をわたしがしたら、「は？俺はその頃はお前なんかと一緒にはいないよ。若い女捕まえて、子供も一緒に暮らしてるから。」と言われたり、とにかくモラハラを疑うようなひどいことを言われたのが積み重なって、一緒に暮らすことが苦痛になって、最後の方は我慢がたたったからか、顔つきがおかしい、と周りに言われるようになりました。 わたしの母には“あんた以前と様子が違う。おかしい、精神科に行った方がいいよ、”と言われました。 そして、実親の支えもあり、離婚に至りました。 離婚されるかどうかは質問者様の気持ち次第と思います。子供のために嫌いな尊敬できない旦那とでも一緒にいる というのはわたしは信じません。お母さんが笑顔でなければ、子供が幸せなわけはないから。それは別れに踏み切れない人の言い訳だと思ってます。 離婚するとなると精神的、経済的にすごく大変な思いをします。もしも質問者様のご両親が応援してくださったり、質問者様に安定した経済力があるのなら、わたしならすぐに別れます。

2人もお子さんのいるお母さんとお父さんなんですよね？しっかりしてください。どうして避妊しないんですか？旦那さんは子供をこれ以上ほしくないと考えているのに避妊してない、ご本人はご主人がこれ以上子供をほしくないと考えているのにそれを知っていながら受け入れてるわけですよね？ちゃんと話し合った方がいいんじゃないですか？どちらも自分の意見を押し通したいようにしか見えないんですけど。。。今後万が一出来てしまった3人目のお子さんがかわいそうです、今一度ご夫婦できちんと考えた方がいいのでは？

思ってしまいますって、誰でもそう思うでしょう。 酷いんですよ、じっさいに。 失言のたびに誰かと関係を断ち切っていたらきりがないです。 特にお子さんがふたりもいます。 パパがどうたらって言うより、あなた専業でしょ？生活どうするの？です。 怒って抗議しないの？ 言われたら、カっときて、すぐパっと言い返せる人じゃないから根にもってしまうのでしょうね。 でも怒るタイプの人とは夫さんはうまくいかなかったのでしょうね。 組み合わってものかもしれませんね。 本気で怒らないと夫は悪いことを言ったと自覚しません、だから失言癖がなおらないのです。そのときは言えなくても後からでも冷静あ口調で抗議しましょうね。 それと、あなたもあなた。 もう相手は子供は要らないって言ってる、なのに避妊をしない矛盾をほっとくのは何故？できたらできたで喜ぶはずって思っていたの？ そうじゃないのに傷ついたって？ あなたも大人の女性としては未熟だと思いますよ。 あなたの体ですよ、こういうことを男性任せに何故するのか・・・ 女性でも防御法はありますよ、詳しくは書きませんがありますよ。 今回のことは、離婚がちらつくぐらいなら夫にきちんと抗議したほうがいいです。 欲しくないなら、避妊しろってね。 あのとき、迷いもなく堕胎を示唆されたのが悲しくて、今後は性交をするのに躊躇するくらいのショックだったとね。 命や私の心と体への負担を考えたことがあるのか、妊娠して具合がわるいときに煙草のことで頭がいっぱいでどうでもいいと言ったこともあった、人としてどこまで思いやりがないんだって冷静な口調でなじればいいのです。 それで逆切れするんだったら、冷却期間を置くべく子供二人連れて実家へいったんもどったら？

トピ主夫が３人目を望まない理由は何ですか？ 経済的な理由なら、トピ主が数年後からがっつり稼げば、トピ主に同意してくれると思います。 トピ主が専業主婦のままで３人目を望むなら、諦めましょう。 子供に恨まれることになりかねません。 トピ主夫の言葉に傷つくのは分かりますが、避妊は男性だけの問題ではありません。 ３人目を作ると決めていないなら、トピ主も避妊すべきです。 計画性なしに子供を作るのは止めましょう。 ちょうど、トピ主も作る気がなくなったので、拒否して良いと思います。 離婚する必要もないですよね？ ていうか、安易に離婚を考えるようですが、食べていけるんですか？ 離婚の可能性があるなら、早めに仕事を始めた方が良いですよ。 まず、専業主婦を卒業して、離婚しても困らないくらい稼ぎましょう。

何故、流産したときに「お前よりタバコ」と言われてからも、肉体関係を続けたんでしょうか？ 逆にそんな男の子供を宿してまた産みたいと思うことの方が不思議です。 でも、これから一緒にいるにしても、夫婦でいる限り、肉体関係を２年拒否すると調停となると離婚を認められてしまうし、もし浮気されても、とぴさんが不利になりかねないので、離婚をおすすめします。 私もひどいことをたくさん言われましたが、子供の前でもひどいことをいうようになり、別れました。 子供のためを思うなら、中途半端な時期の離婚は迷惑なので今のうちに別れた方が正解だと思います。

大切な命なのに 身体をどれだけ傷つける行為か わかってないのでしょうね、ご主人。 日本はそういった教育がずいぶん遅れているなと感じます。 虐待や生み捨てもニュースになるし ここで改めて命について ご夫婦で話し合いましょうよ。 お子さんを可愛がってくれてるなら わかってくれるんじゃないかなあ。 お腹にできたときから命は始まっているのだし こういった会話で女性は傷つくのだから。 大変でしたね。

妻に向かってこんなセリフを吐く男がいい父親ですか？ ほんとうにいい父親なら、こんなセリフを吐くわけがないです。 子供をかわいがっているのも、年老いた時に恩着せがましく子供に色々要求するためかもしれませんよ。 仕送りしてほしだの家のリフォーム資金を出せ、同居しろ・・ご存知ですよね。 何より避妊もしないで、できたらおろせばいいって。 本当に妻を愛していたら、こんなことはしませんよ。 離婚するしないは、お子さんもいることだし、そう簡単に決意できることではないと思います。ただ、離婚しても困らないように準備を少しずつ進めることだけはしておいた方がいいです。 今後、また何か心が折れるようなことを言われるかと思います。 本当にいい父親なのか、添い遂げられる相手なのか、今後時間をかけて見極めていくことが大切ですよ。

皆さんのレスを読みました。厳しいご意見も、私の心境に寄り添って下さるようなご意見も、誰にも相談出来ないのでとても有り難かったです。 あのあと、旦那も私の様子がおかしいと思ったらしくタバコのことも含めて話し合いました。かなり深い話し合いになった中で、別れて暮らすことになったら子どもは…と子どもの話になると旦那がボロボロと泣き始め、「悪かった、軽率だった、取り消せないけれど許して欲しい」と何度も頭を下げてくれました。 もう３人目を作ることは無いです。 言われたことは絶対に忘れません。 でも今居る２人の子どものことを大切に思ってくれている、と感じました。 時間がかかるかもしれませんが、子どもの為に２人でやり直したいと思います。

避妊をされない夫ならご自身でできる防衛もありますね。 ピルは体に合わないのでしょうか。数種類あるので試してみてはいかがでしょうか。 さらに抵抗があるかもしれませんが子宮内に設置するものもありますよね。経産婦なら向いていると思います。 コンドームも100％の避妊ではありません。ご自身の体を大切にするために今後は子供は産めないと考えて女性主体の避妊をお考え下さい。 今お腹に宿っている命を誕生させるなら、ご実家を味方にどうしたら生活できるかよくお考え下さい。

お子さんがいない夫婦であれば、話し合いの上離婚もアリだと思います。 ただ、もう二人もお子さんがいる… 子育てにはお金や時間がかかることはあなたはもうわかっているはずで、その上で３人目が欲しいか、いても大丈夫かどうか、しっかり話し合わなかったことのツケが回ってきただけだと思います。 まあ避妊は主に男性がすると思いますので、それをしなかったということで旦那さんにも欠けている部分はあるように思います。 ただ、あなたも本能に流されていませんでしたか。 それは責めません。 仕方ないとは思います。 ただ、本能の行為の時間を過ぎた今は、理性で考えて下さい。 衝動的に離婚したとして、お子さんは大丈夫ですか？ そこを天秤にかけるなら、旦那さんはそこまで酷いことを言っているとは思えません。 今いるお子さんを守るために、もう一人産むことが枷になるなら…仕方ない発言だとも思えます。 タバコの件は、本当に禁煙でイライラしていたのでしょう。 タバコってそういうものだと思います。 重ね重ね、二人もお子さんがいるならもう少し理性的になったほうがいいかと。

大事にされてないね。 私なら我慢できない。