義兄が出来ちゃった婚

レス88

（トピ主 9 ）

まき

2011年09月11日 10:38

恋愛

義兄が出来ちゃった婚することに対して、醜い気持ちを払拭させてください。

私は今ちょうど子どもがすごく欲しいと思っていました。しかし、３月に結婚式を行うので、きちんと避妊をし、絶対に出来ないようにしています。
それは自分で決めたことだし、結婚式→出産の順番は守りたいという考え方なので、文句はありませんでした。

けれど、そんなときに義兄の彼女が妊娠。
頭では分かっていても感情的にすごいショックで、昨日は全然眠れませんでした。

義兄は同棲２カ月で妊娠しました。
それは、弟である旦那が先に結婚したことが理由だと思います。
私達が結婚を決めたころから遠距離だった彼女を呼び戻し、同棲を始めました。
そして、ずっと子どもを先に欲しいと言っていました。
勝ち負けじゃないと分かっていても、負けず嫌いの私は売られたケンカに負けた気持ちが生まれてしまっていて、
どうしても払拭できないでいます。

また、不安なのが、旦那の実家の両親です。
義両親はやはり長男である義兄をかわいがっています。
それで初孫だったら余計にかわいがるのではと思ってしまいます。
私達は共働きでいく予定なので、子どもが出来たら旦那の実家の近くに引っ越そうと話していました。
義両親、義兄も賛成してくれていました。
でもそれはうまくいきそうになくなりました。

さらに、私達が３月に挙げると言っていたのに、
結婚式は子どもが生まれてからで良いと言っていたのに、
１２月に挙げようとしているのもまた嫌でしょうがありません。

ただの嫉妬で、自分の人生計画が崩れたことへのショックなのかもしれませんが、
どうも気持ちが消化できません。

何かアドバイスや、初孫ではなくてよかったエピソードや、
結婚式を先越されたことがむしろよかったなどないでしょうか。

文章書くのが苦手なため、
分かりづらい文章で申し訳ございませんでした。

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おそらく

あいく

2011年09月11日 11:11

主さんがご想像の通りなのかな、と思います。義兄の一連の行動、子供を先に作ったり、結婚式を先に挙げようとしたり、ご両親からの初孫への愛情も予約している気もします。兄である見栄と打算で、子供を作るなんて…人間として愚かだと思います。焦って事を急いた人は必ずといっていいほど失敗していますよ。主さんはイライラせずに、冷静にご自身の筋を通してください。あと、ご両親のことは長男風を吹かしている義兄夫婦に全てお任せしては？なるべく遠くに家をお建てになられたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5120884138

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なんでも競争？豊かになれないじゃん。

先着順

2011年09月11日 13:59

負けず嫌いの人って大変なんですね、そんな事で張り合うわけですか？考えられません。会話をしていて、どんな内容になっても、そういう人は必ず「うちは～うちは～」って話し出すんです。比べっこ大会みたいで、私は面倒になりすぐ離れます。

トピ内ID：6744198940

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くっだらない

🐱

える

2011年09月11日 13:59

そんなこと張り合ってどうするの？自分の子供が生まれたら「この子は負けた子だ」って思いますか。結婚したら、夫の両親や兄弟と上手に距離をとりながら付き合っていくのがいいんです。自分の子供は、義両親に育ててもらうより保育所に預けたほうがいいですよ。そのほうがいい子に育ちます。年寄りっ子は三文安、とかいう言葉があるじゃないですか。変なところで張り合わないで、義兄のところの子供よりいい子に育てるようにすればいいじゃないですか。いとこと比べられて育つ子がかわいそうです。まあ、まだ、子供もできるかどうか分からないし・・。

トピ内ID：7350206277

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きっと良かったと思う

🐱

にゃんこ

2011年09月11日 13:59

結婚して子供がいるママです。義実家にとって初めての結婚式＆初孫でした。初めてってことで、義母が浮かれまくり、大変でした。結婚式ではあーしたいこーしたいと義母の希望のオンパレード。そもそも私たち２人は披露宴をやりたくなかったのですがそれでも義母の希望を受け入れ、式場探し等してました。それなのに、しょっちゅう「○○に予約入れておいたから」と。「見学だけして気に入らなければ取り消せばいいから。」と言うのですが、義母の予約するところは私たち２人の希望とは全くかけ離れており時間の無駄以外の何者でもありませんでした。でも、反対され嫌われているよりはマシか…と、せっせと予約取り消し巡りしましたよ。義母の口出しは式の内容にも及びました。まるで義母が花嫁であるかのようでした。夫には姉と兄がいます。でも姉の結婚式の際は嫁の立場だからと義母は一切口出ししませんでした。これは何となくそうなるだろうと予想してました。驚いたのは兄の結婚式。ハワイで２人だけで挙げました。義母の反対はありませんでした。私たちのときに一度やりたいようにやったから、もういいみたいです。つづきます

トピ内ID：8312414096

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逆に羨ましい！

まほ

2011年09月11日 13:59

良いじゃないですか。義両親に可愛がられなくても。可愛いがられたら、それはそれで面倒な事も増えそう… トピ主さんのご両親は可愛がってくれなさそうなの？

トピ内ID：0320104999

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子供は見栄張り合戦の競争道具ではありません。

😠

ばんびぃな

2011年09月11日 13:59

あなた、何か勘違いなさっていらっしゃいませんか？たかだか子供が先に出来た出来ないで、勝った負けただなんてくだらない嫉妬にかられているだなんて子供からしたら良い迷惑ですよ。もしかしてあなたは心のどこかで、子供を世間体を整えるためとか幸せのバロメーターを計るための道具だと思っている節があるのではないのかしら？だとしたらそれは大間違いね。人間ってね、子供あるなしや未婚既婚で値打ちが決まる生き物じゃないんです。世の中には子供がいても、自分のことしか考えられずに覚醒剤に手を出して夫婦ともに逮捕された某芸能人みたいなのもいれば子供いないからこそ夫婦二人で密度の濃い関係を築けて、外では社会貢献に東西奔走されている人もいるの。既婚者でも男癖女癖が悪くて不倫を繰り返して、パートナーから見放される人間もいれば、未婚者でも黒柳徹子さんのように世のため人のために尽くして人々から尊敬される方だっていらっしゃいます。このお話を聞けば、あなたがこの悩みを抱えていることがいかにくだらない大人げないことかお分かりいただけるでしょう。

トピ内ID：4207051757

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つづきです

🐱

にゃんこ

2011年09月11日 13:59

孫に関しても同じ。初孫だからと、何かと気になるらしくあれこれ口出しされます。可愛がってくれるのは勿論ありがたいのですが… 正直、嫁の私には鬱陶しく感じることも多いです。贅沢な悩みかもしれませんが。その後、姉にも兄にも子供が生まれました。どの孫も可愛がっていますよ。でも、うちの子で”初めて”を経験しちゃってるので、見ていると、イベント等に対する気合いの入り方も全然違いますね。私たちほど口出しされず、気楽に関わってもらえる姉や兄嫁が羨ましいです。

トピ内ID：8312414096

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何でも張り合う対象にしてしまう人。

🐤

ミジメ～ミジメ～

2011年09月11日 13:59

ホントにそれ損ですよ、絶対に！大切なものが抜け落ち、おばはんになると、それはそれは醜ーくなります。ママ友関係もそんな姿勢では失敗も多くなるでしょう。あなた一人で頑張ってまわりはシラケてるなんてカッコ悪っ！

トピ内ID：6744198940

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逆にラッキーじゃないかな？

次男の嫁

2011年09月11日 13:59

義両親の関心は確かに義兄夫婦に気持ちが寄ると思いますが、そのほうが楽ですよ。他のトピにもあるように、毎週毎週、義理両親の訪問もたまりませんよ。義理兄夫婦に嫉妬されることもないし、自分達家族は平和に暮らせます。ものは考えようです。結婚生活これから長い人生です。早ければ良いってものではありません。結婚式も出産も、あちらが早いのなら、リハーサルを見るようなもので、トピ主さんも勉強になって良いと思うけどな…

トピ内ID：9659455830

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「売られたケンカ」ねぇ…

ドーン

2011年09月11日 13:59

それでなぜ義両親との近居までだめになるのか、まったく不明ですが。とりあえず義兄んちより可愛くて出来のいい子どもを産めば圧勝じゃないですか？気持ちが醜いうちならいいけど、そういうのって顔にでるから気をつけてね。

トピ内ID：2889238343

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何言ってんだ～？

😨

抹茶味

2011年09月11日 13:59

私には、トピ主様が何をそんなにイライラなさってるのかサッパリ解りません。初孫？孫の中で一番可愛がられるのは、「親が一番可愛がった子供の孫」です。義両親が長男を可愛がっているのなら、例え次男の嫁の貴方が初孫を産んだとしても、後から産まれる「長男の孫」には絶対勝てません。義両親が長男びいきである以上、初孫かどうかは余り意味がないと思います。あとは、孫が希望の性別か、顔が父親似か、好みの性格か、で愛されるかどうかが決まるのではないでしょうか。あと避妊は「絶対」じゃない。病院で避妊手術を二人して受けたんじゃなければ、絶対なんて言っちゃダメ。結婚式の順番なんて、どうでもいいと思うけど。先に挙げた方が「勝ち」って、意味が解りません。どういうことですか？まぁ何だかよく解りませんが、そんなに嫌なら別に義両親の側に住まなくても、遠くに住めばいいのでは。共働きでも義両親の近くに住まなければならないことはないですよ。遠くに住み、自分たちで頑張ればいいんです。人生計画なんて、大概どこかで上手くいかなくなるもんです。あんまり固執しては、自分の首を絞めるだけですよ。

トピ内ID：8205154388

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同じ土俵に上がらない

りん

2011年09月11日 13:59

私は、トピ主さんの考え方の方に共感できますよ。結婚は縁だし、子供を産むのも競争じゃない。順番は気にする必要はないですよ。式→妊娠→出産になるのが慌ただしくないし、二人の関係をしっかり作って親になる方が後々うまく行きます。トピ主さんが選ぼうとしている道をしっかり歩いてくださいね。周りに惑わされて、ペースを乱して急いだりしたら、思うところにたどり着けなくなるかもしれません。義両親さんがどんな方かはわかりませんが、頼ればいずれ頼られるでしょう。私でしたら自分たちの生活をまず大切にしたいので、義親とも一定の距離を置きたいです。子育ても義親に頼れば育児方針が違ってもなかなか文句も言いづらい。保育園やシッターさん、保育ママさんなどを利用すれば義実家を頼る必要がないですよ。

トピ内ID：9814329516

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何をカリカリするのか

ごはん粒

2011年09月11日 13:59

さっぱりわかりません。「義兄嫁、結婚式のときには妊婦腹なのね～素敵なドレス着れなくってかわいそう～私は妊婦花嫁じゃ着れない素敵なドレスを着ちゃおうっと！！」で良いのでは？実際問題、これが妊婦花嫁の現実なんですよ。それに後に結婚式やる予定のトピ主さん方がキレイな花嫁としてご親戚の印象に残りますよ。初孫フィーバーも赤ちゃんのうちまでです。そのうちに学校に上がるようになると「子供の出来・不出来」で可愛がられるウェイトなんて変わります。トピ主さんはしっかりと子育てのリサーチをして優秀な子供を育てましょう。子育てって身内に年が近い親同士もライバルってのがいたほうが最終的に子供の学業成績が良い子が多いような気がします。

トピ内ID：1053857347

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よかったじゃありませんか！

🐱

鉛筆

2011年09月11日 13:59

同じレスが殺到すると思いますが、トピ主様、幸運です。どっちが先に結婚、出産なんて、つまらない競争をしかけられても、土俵に上がっちゃだめですよ。ほんとくだらない。義両親様の近くにすむのも、初孫フィーバーを提供するのも、義兄さん夫婦にお任せできて、ほんとに幸運でしたね。トピ主様たちは次男夫婦ですから、一歩下がってひっそりと、自分たちの幸せを築きましょう。子供は保育園に預けることにして、なるべく遠くに住みましょう。ただし、義兄様の結婚は破綻する可能性が高そうですから、その点は気をつけましょうね。なるべく義姉になる方をフォローして、嫁姑の仲もうまくやっていただけるように、気配りしましょ。

トピ内ID：3977636429

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うちも・・

もも

2011年09月11日 13:59

私も、義兄が私たちが結婚を決めたらあわてて、相手を見つけて結婚しましたよ(笑）義両親もほっとした様子。弟が先に何かをするのは気にいらないみたいです。そして、即妊娠。結婚前に作ってた?ってくらい際どいころの妊娠。生まれたら生まれたでゆっくり子どもを考えようとしていた私たちを見て陰で「まだできないの？」って言ってたみたいです。そんな今、うちにも一人子どもがいて、義兄夫婦にも一人子どもがいます。義兄夫婦は早く2人目が欲しいらしですが、妊娠はまだのようです。私たち夫婦もうすぐ2人目を考えています。ふとした話の流れで義理の両親も、私たち夫婦に先に2人目ができることがあんまり良いように思ってない様子がわかりました。作らなきゃ作らないで陰でこそこそ。作ろうとしたら嫌な顔。ほんと意味がわかりません(笑）ウチが先に妊娠したら、義兄は焦るんでしょうかね・・。ま、夫も鈍感で一連のことは何も気づいておらず私もそんなことどうでもいいので、知らん顔して子どもを待とうと思ってます。

トピ内ID：1728096150

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恥ずかしいと思うんですが…

🐤

にこ

2011年09月11日 13:59

出来婚って恥ずかしい事だと思うんですが…。因みに私、20代後半。出来婚で順序が違う…同棲して２ヶ月… うまくいくのでしょうか？一緒に生活すると違う面が見えてきますし、全員が祝福出来ない結婚なんじゃないんですか？ 20歳そこそこではないのに出来婚って無計画ですって世間にさらしているだけです。恥ずかしい事だと思います。私は２人の子がいますが、ママ友さんと話していて出来婚かとか聞くとやっぱりねーって思いますよ。逆にしっかり結納→結婚式→妊娠と、している方は社会的にもちゃんとした方だと思います。今この時代だと言えど、よく思わない人は多く、結婚式が数ヶ月で２回もあるとか、親戚の方とかいい印象を持たないと思いますよ。私なら持ちません。

トピ内ID：3474596495

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人生計画が崩れた？？？

るい

2011年09月11日 13:59

想像通りにならなかった事が人生計画が崩れたですか？？？意味がわかりません。お兄さんがどの時期に子供を作ろうと、お兄さんの人生設計です。どーーーーーーしても初孫を生みたかったのなら、結婚式の順番など関係なく、さっさと作れば良かった事。結婚式⇒妊娠と言う順番は守りたかったんですよね？ならば仕方が無いじゃないですか。同棲開始理由が弟の結婚だったとしても、それが何？単に、弟の結婚生活を見て自分も結婚を具体的に考えたとか、両親が喜んでいる顔を見て、自分も結婚したくなった、遠距離の彼女が結婚を口にしだした…そんなところでしょう？そもそも、ケンカを売られてもいなければ、ライバル視さえされていないと思います。あなたが勝手に一人相撲を取って勝手にコケテ悔しがっているだけ。気に入られていた兄の子、初孫、それよりも将来生まれるかどうかわからないあなたの子供を可愛がれと言うなら、あなたが兄嫁よりも、可愛がられる可愛い嫁になるよう努めてはいかがですか？兄嫁よりもあなたとの関係の方が良好であれば、自ずとあなたの子供を可愛がり、近居もうまくいくでしょう。

トピ内ID：9576251398

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考えすぎでは？

あにき

2011年09月11日 13:59

　とりあえず、弟がデキ婚をした兄の身から言わせてもらうと、結婚を急ぐのは単にみっともないからです。先を越すとか言う話ではありません。相手の家からしても、とりあえず急いで落ち着いた形にして欲しいでしょう。　そして、ひとつトピ主さんにこれから考えて欲しいことは、結婚、出産での新しい家族を築いていく、これは家と家との関係、そして他人だった人との関係がずっと続いていくと言う事です。　結婚式自体、非常にきつい言い方ですが、女の人は自分の一世一代の晴れ姿と妙に力が入っていて、それはそれでいいですが、本来「両家の」御挨拶の場所であって、本人達はわざわざ来て頂いた方にお礼を申し上げる立場です。　先を越す、超さないと、ステージの順番でむくれるよりも、これから仲良くしていかなければいかない人との付き合いを考えていきましょう。

トピ内ID：0143536970

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気にしなくて大丈夫

ぺけぽん

2011年09月11日 13:59

わざわざ義理の両親の近くで暮らさなくてもいいのに～。よき嫁でありたいのかな？よき嫁であることは大変ですよ。先を越されたって言っても長い人生ではささいなこと。私は姑からはっきりと自分には主人妹のこどもがいればいい！と宣言されましたよ。逆に嬉しかったですよ。めんどくさくなくて。結局、めったにうちの子は姑に会わせていません。自分の両親がいろいろしてくれますしいいですよ～。気楽です。

トピ内ID：0397029670

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他人を巻き込んだ人生設計

なつ

2011年09月11日 13:59

他人を巻き込んだ人生設計をしたことがまず間違いです。義理のご両親をあてにする前に自分たちで何とかしようとするところから始めないと。もしあなたが思うように子供を先に授かりたいと喧嘩を売られていたとしてもあなた達は結婚式→出産の順番を守るという価値を優先したのですから仕方のないことでしょう。義理のお兄様があなた達の第一子誕生を待ってくれたら満足だったのですか？身近に子育ての先輩ができた、結婚式は自分たちの参考にしようと前向きに受け取るしかないですよ。こんな調子じゃお子さんが産まれてもどちらの成長が早いとか張り合いそうで心配です。

トピ内ID：2403852179

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都合よく考えてください。

さとり

2011年09月11日 13:59

義兄さん、内心焦っていらしたのでしょう。その時点でトピ主さまの勝ちです。落ち着いて順番を踏みたいと考えて行動されているのですから。焦ってもいいことはありませんよ。もちろん、トピ主さまがおっしゃっているとおり、勝ち負けをつけるべきではありませんが。私は初孫を産みました。たしかに、両親の喜びようはすごいです。されど、いま少なくないのが親世代との育児に対する認識のちがいです。これで関係がギスギスする嫁姑の問題を、小町でもよくみかけますよね？私も実の両親とかなりもめています。こればっかりは孫が生まれてみないとみえてきません。義兄さんのお子さんが先に産まれるのであればそのあたりの様子を観察できます。（赤ちゃんには何の罪もないので悪い気もしますが。。）それでもし申し分のないじぃじ、ばぁばだったとしても、どこか注意の必要な場合でも、トピ主さまにお子さんができたとき、スムーズに関係を築きやすいのでは。なにより、生まれてくる赤ちゃんが必要としているのは親の愛情です。どうか振り回されずに、しあわせになってください。

トピ内ID：6982988832

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かえってよかったかも

ジンジャー

2011年09月11日 13:59

うわ～滑り込みのようなでき婚って恥ずかしいですね…。長男だぞって必死のアピールが痛いです。親戚からは失笑ものでしょうね。義両親の老後はもう全て義兄夫婦におまかせして、お家は主さんの実家の近くか遠くに建てたらよいのでは？今後色々張り合ってきそうだし、これを機にあまり関わらないでよいですよ。

トピ内ID：4391137119

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それは悔しい事と思うけれど

しらこ

2011年09月11日 13:59

最初は確かに持て囃されることでしょうけれど段々、歳を取ってくると親は厄介ですよ。「孫の面倒見るから私の面倒も見てくれよ」なんて言われたらどうします？それこそ働いている場合じゃないし、人生狂いだしますよ。まだ舅姑さんがお若いとしても５０過ぎれば倒れて介護が必要になることだってあります。近くにいればいるほど遠慮もなくなり、口出ししてきますし。親に口出しされれば、夫婦仲も悪化し始めます。兄嫁も出来て色々トラブルも予想できますし、それこそ調子のいい長男夫婦に舅姑の面倒を押し付けられたら大変です。出来るだけ近づかないのが賢い嫁だと思います。親抜きで自分達が仲良く幸せに暮らせる事だけを考えましょうよ。

トピ内ID：0164142227

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気持ちは分からなくもないですが。。。

🐧

どーでもいい

2011年09月11日 13:59

先に決まってたのに、割り込まれていい気がしないのは分かりますが、兄/姉が先に結婚して、子供が生まれていた方が、順番的にも煩わしい思いをしなくても済むのでは？？？小町でもあるじゃないですか。兄/姉が未婚なのに、既婚の弟/妹が先に子供を産んだ！！！とか、長男を差し置いて、男の子をもうけた！！！とか… 私からしてみれば、どーでもいいやんとも思いますが、煩い親戚のジジババ達の中には上記発言をする人もいるでしょう。気にせず過ごされるのがいいと思います。

トピ内ID：0969239745

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少し似ています

パンプキン

2011年09月11日 20:05

以前トピも立てたのですが、タイトルを忘れてしまい、すみません。私は男の子を持つ母です。主人は二人兄弟の二男、昔から女の子がほしくて仕方ない姑。子供ができるまでは義両親からの干渉や嫌味。その後男児を出産するも、主人の兄が交際半年ででき婚。姑が熱望していた女の子を出産しました。その妊娠出産を心から祝福できない私。ここでは、嫌な感情を持ってても仕方ない、それを表に出さずにしていればよいというアドバイスをもらいました。主さんの、順序を守りたいという気持ちよくわかります。本当はそれが当たり前なんです。結婚、妊娠、出産、どれも大事なことなのに、おかしな見栄で動いちゃう人いるんですね。　兄弟二人の結婚式に出席する親戚もいろいろ思うんじゃないですか。「兄だから負けたくなかったのかもね…でもでき婚かあ（呆）」私が親戚ならそう思いそう。主さんは堂々としていてください。そして義両親のことはお兄様夫婦にお任せです！義実家近くへの転居は辞めた方がいいです。

トピ内ID：1503365118

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勝ち負け？

🎶

緑子

2011年09月11日 20:24

義兄のやってることは、あなたの立場からしたら確かにウザい。嫉妬心は人間なら誰もが持ってるはず。それ自体は不自然ではないでしょう。 ……で、それが何なの？ちゃんと順序を踏んで、というあなたの心がけは立派です。その上で考えてみてください。あなたはあなたの考えで進めば良いだけではないですか？妊娠、結婚式の時期って勝負ごとになるもんなんですかねぇ… 先が思いやられますよ。結婚式の規模や衣装、妊娠の経過、赤ちゃんの出生体重・性別、歩き出した時期……すべて張り合っては、いちいち悔しがったり勝ち誇ったり。そんな迷走ぶりが想像できちゃう。しょせん｢隣の芝生は…｣でしかないの。勝ち負けなんかありません。自分の選択に自信を持ちましょうよ！

トピ内ID：8107069348

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焦る必要なし

うさぎさん

2011年09月11日 21:56

順番を守ろうとしている主様は立派です。出来婚は、やっぱり賛否がありますよ。それに、義兄は長男で可愛がられてるなら、義姉になる方には申し訳ないですが、義父母の介護も義兄夫婦に任せましょう。私も夫とは共に２０歳で出来婚し、私の両親にとっては2人目の孫でしたが、夫実家にとっては初孫で、何かと理由を付けてはマンションまで押しかけられました。夫には兄がいましたが、当時は同棲中で、夫の兄の彼女は私達の娘を見て、早く子供が欲しくなったと言い、その２年後に妊娠、出産しました。義父母は孫も2人目になったので、その頃には落ち着いたらしく、義兄夫婦の元には押しかける事もなかったそうです。初孫ならフィーバーがありそうなので、主様ご夫妻はそれを避けられるかも知れませんし、いい様にプラス思考に考えましょうよ。私はトピ主様の順番を守る姿勢は素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：3347231463

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疑問だな

子育て奮闘

2011年09月11日 21:56

妊娠するのも出産するのも全部勝ち負けですか？貴方は。ついでに言ってしまえば絶対の避妊方法等この世に存在しません。どうやっても出来る可能性はあるのにそれすら知らないですか？順番を守りたいと言うなら行為をしない事です。

トピ内ID：8864621904

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あなたはそれでいい

😑

あん

2011年09月11日 21:56

考えてみてください。義兄のお嫁さん、妊婦だから好きな衣装も選べないんじゃないでしょうか？せっかくの花嫁衣裳なのになんだかなあと思いませんか？それに義理の両親にとっては初孫になると思いますが、ご両親も赤ちゃんがめずらしくてあれこれ子育てに口を出してこないとも限りません。内心、お兄さんたちは後悔している部分もあると思います。あなた方夫婦は、自分の思った通りの式をあげて計画通りに共働きでお金をためて出産や子育てをすれば良いと思います。

トピ内ID：6579821269

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わかります！！

☂

次男の妻

2011年09月11日 21:56

トピ主さんのお気持ち　よくわかります。結婚・出産は我が家が先でした。が、私の出産と義兄のできちゃった発覚＆婚が同時期で我が家の出産おめでとうモードは全て義兄の「出来ちゃったで」もみ消されました。というのも、相手は義兄より年上、バツ１子持ち孫持ち。義母が結婚を反対、話し合いをしましょうというさなかに「出来ちゃった」。産後間もない私に義母は愚痴の電話攻撃。「おろしてほしい」まで言っていた義母ですがやはり長男が一番大切みたいでお宮参り・おくいぞめちゃんと参加してました。我が家のお食い初めは欠席でしたが。あれだけ愚痴っていたのはなに？！と次男ということをおもいしらされました。周りからは気楽でいいじゃないと言われますが義母や義兄家族への不信感は消えそうにありません。義兄は周りに散々迷惑をかけたのにそんなことに気づくことなく１００パーセント幸せの躁状態。主さん　頑張っていきましょうね。応援してます。

トピ内ID：3452354301

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