おかあさんができる！

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アイリン

2006年03月24日 23:01

恋愛

突然ですが私は母娘という関係に憧れる25歳です。
私の母は8歳の時に亡くなり、以前から入退院を繰り返していた為あまり思い出がありません。
今秋に結婚が決まり、母が出来るという事に舞い上がっています。
一緒にお買い物したり、お茶したり、料理を教えてもらったり・・・したいなって思っています。

ただ、私の憧れを相手に押し付けるつもりはないのです。それに、嫁姑という立場ですし義母からすると色々複雑な思いもあるのではないかとも思っています。
今のところ、嫌われているような兆候はありませんが、いきなり私が心全開で慕いまくっていくと引いてしまうだろうな・・・とは思うのですが、感覚的にこれはやりすぎだとかいうラインがいまいちわからないので気持ちが空回りしてしまいます。
相手の負担にはならないように仲良くしたいのです。

是非お姑さんの立場の方や、仲良くしているお嫁さん達の「こういうふうに仲良くなっていけば？」「私はお嫁さんが○○だと負担だわ～」っていうのを聞かせてもらいたいです。

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うまく行くといいですね（ガッカリせぬよう期待しすぎないでね）

さえこ

2006年03月25日 17:52

その気持ちを最初に相手に伝えておくといいと思う。直接言いにくければ、彼を通じてでもいいし。それを聞けば相手は悪い気持ちがしないし、余裕があれば貴女を喜ばせてあげる行動を心掛けてくれるかも。・もし義母に娘がいなければ「私も娘が欲しかったの～♪」と互いの思いが一致する可能性も高いが、彼に女兄弟がいれば貴女が実母とベタベタすることを不快に思う可能性も？空気を読んで。・貴女のように言われたら張り切っておかあさんしてあげよう！という気持ちになる人もいると思うがそうでない人もいる。実の母子でも仲の悪い場合も多い、あまり期待しないでね、がっかりするから。・向こうも貴女と行動を共にすることを望んでくれたが、何かと価値観を押付けて来て不快極まりない、ということになる可能性も。向こうが善意なら断りにくい。最初から距離を詰めずに様子を見て少しずつ仲良くすればいいと思う。

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うまく行くといいですね２

さえこ

2006年03月25日 17:59

貴女が相手に期待し過ぎず求め過ぎずに、うまく親近感を示せばうまくいく可能性も高いと思います。ただ、「自分の思い」で突っ走ったら相手には迷惑、不快になる場合もあるので気を付けてね。逆のケースで考えてみればどうだろう？「息子ばかりなので娘を持つことにすごくあこがれていた。息子が嫁をもらったので娘が出来たということですごく期待。仲良い親子になりたいと、一緒に出かけたいと誘ったりものをくれたり、善意で何かと『助言』したり」嫁にすれば、「それは姑の勝手な思い込みで私は姑の都合のよい娘になるために結婚したわけじゃない。姑は私とお出掛けしたいようだが、自分は姑相手じゃあ気を使うしうれしくない、出かけるなら１人か自分の友達と出掛けたい、善意の『助言』も価値観の押付けに過ぎず迷惑。すべて姑の勝手な思い込みによる過干渉」こんな風に受け止められる場合もあると思う。もちろん「姑にこんなに思ってもらってうれしい♪」と本当に仲良くなる場合もあると思うけど。相性もあると思います。うちの母なら、貴女の思いを汲んで、いろいろ貴女の思いを叶えてあげるように努力しそうだと思うけど。うまく行くことを願ってます。

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その通りに話してみたら？

応援隊

2006年03月25日 18:56

もちろん、彼のご両親はあなたの事情も知っていると思いますが、トピックに書いたのと同じように話してみたらいかがですか？義理の関係でもお母さんができることが嬉しくてたまりません。ただ、今は舞い上がっていておつきあいの境目を分かっていないので私が突っ走ってしまったら、やんわりと言ってください、と。すてきな関係になれると良いですね。

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そうですねえ～

私も嫁

2006年03月25日 20:24

ご結婚おめでとうございますアイリンさんの性格やお義母さんの性格が解らないのでなんとも言えないですが、ここは正直に『小さい頃母を亡くし、母娘の関係に憧れてた。お母さんが出来て嬉しい。』と正直に言ってみては如何でしょう？お義母さんは決して不快には思わないと思いますよお幸せに♪

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姑にとっては・・・。

kazu

2006年03月25日 23:52

私は１８歳の息子が居る４０歳の今はまだ母です。私の考えとしては（あくまでも私の個人意見）息子は中学を出てすぐ仕事を始め彼女もいます。いつ結婚してもおかしくない状態です（ちょっと早いけど）なので最近はいつも嫁姑の関係を考えています。私が思うに１、お互い歩みよる２、お互いにの意見は遠慮せずに伝える３、息子を間に入れない(笑) 私の夢は、お嫁さんと楽しくお互い遠慮せず旦那さん抜きで買い物に行けたり息子とよりお嫁さんと仲良くなりたいですよ。本当の母の様になれたら幸せです。慕われると言うことは素晴らしい事だと思いますよ。本当の家族になれるほど幸せな事はないと思います。難しいことだけど頑張ってくださいね。

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母娘関係も色々ですから。

りか

2006年03月26日 05:26

私は実の母と、一緒にお買い物したり、お茶したり、料理を教えてもらったり、といったことはしたことありません。ですから義母ともなれば、とりあえず一線引きます。トピ主さんの場合はどうでしょう。実の娘さんはいらっしゃるのでしょうか。息子ばかりだと、義理とはいえ娘みたいに可愛がれるから、とても嬉しいって方がいます。（しかし娘の扱いの難しさをご存じないのでちょっと空回り）普通に夫の母親に接する所から初めて、仲のよい嫁姑になって、お友達みたいになって…、と段階を踏んでいけばいいと思います。

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おめでとうございます

マンダリン

2006年03月26日 05:57

お母さんも人間、一人の女性としてみるのが一番いいと思いますよ。実の母子でもそう思います。一緒にお買い物したり、お茶したり、お料理を教えてもらったりは、普通の友人でもしますよね。お母様からしたら、お嫁さんより、友人としたい、という可能性も考えておくのは必要かと思います。あなたが相手に敬意と感謝と仲良くしたいという心があって、相手もそうしたいと思うなら、自然になると思います。つまりあなたが義母さんのよい友人になれる事が基本だと思うのです。母と言うのも姑というのも、あこがれも、自分の一方的な枠で相手をくくってる、という面がある事も頭に入れておくといいんじゃないかな、と思います。

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おめでとうございます

あつべえ

2006年03月26日 09:32

まずはおめでとうございます。８歳でお母様を亡くされて、いろいろな思いを胸に成長されてきたことでしょうね。こうすれば仲良くなれる・・・と言うわけではありませんが、自分の素直な気持ちと相手への思いやりの気持ちを忘れずに、旦那様のお母様と仲良くしたいという気持ちを持ち続ければきっと、余程変わった人で無ければ受け入れてくれると私は思います。仰る通り、いきなり全開ではなくやはり小出しに。私も義母と約１０年の付き合いになりますが、やっと実母と同じような気持ちで付き合えるようになってきました。無理しないで。お母さんと楽しく過ごすところを重点的に想像して♪ お母さんが出来て本当に良かったですね。いつまでも、お幸せに♪

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おめでとうございます

koronnkoronn

2006年03月26日 13:29

すごく結婚を楽しみにしているのがわかりますが、力入りすぎかなと思います。トピ主さん、お義母さんになる方の性格、相性があり、簡単にはいえませんがそのままの気持ちを伝えてはどうでしょうか？それで、もしそれは嫌だとか困るとかいうことがあれば教えてほしいといえば、嫌がる人はいないのではないかと思うのですが。距離の取り方は難しいけど、だんだん慣れていけばいいと思います。

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あなたの・・・

なつき

2006年03月26日 13:40

その気持ちを是非お手紙に書いてお義母さまに渡してあげてください。｢・・・なので、無礼に思われることがあったらおっしゃって下さい｣とか、ね。いろんなレスがくると思うけど、夫のおかげで家族が出来るのは嬉しい！私（結婚１５年）の義母も義姉も義妹もすごぅく素敵な自慢の家族です。私はラッキーだった☆

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早くから決め付けない方がいい

まじぇんた

2006年03月26日 15:35

私も似たような希望を持って結婚に望みました。状況は違いますが、国際結婚で、主人の国に住んでいます。実家の親が遠いので頼れるのは彼の両親だけだし、彼は男兄弟なので、娘がいなかった分、向こうのご両親には自分を実の娘のように扱って欲しいと思い、結婚前にそのような内容で手紙を書き、向こうはとても嬉しく思ってくれました。ただ、これは義理の両親（あなたの場合は母親）になる人の性格によってはうまく行かない可能性があるので、相手がどんな人かわかるまでは心にだけ留めて置かれた方が良いです。うちの義母はとても良い人で、良い親子になれると信じてたのですが、やはり親しくしてみると自分に合わない点が多々見え始め、やっぱり実母のような感覚では付き合えないと実感しました。今でも良くしてくれますし、彼女の事は尊敬してますが、一定の距離を保っています。やはり心の底から実の親子のように振る舞うのはできなかったです。（喧嘩しないようにとか、気を使ってる面はお互いありますから。）それに世の中にはいろんな人がいますから、義母になる人をよく見定めてから慕うなら慕う、距離を置くなら置くと決めたほうがいいと思います。

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そういうのって、「相手ありき」じゃないかな。

んー

2006年03月26日 22:50

「（義理の）母親」だけではなく「一人の年上の女性」として考えてみるといいかも。何かのきっかけで知り合った年上の女性とうまくやっていきたい場合、相手のペースや反応をきちんと見極めながらその時その時で考えて振舞うでしょ？少しずつ自然に距離を縮めようとするでしょ？「仲良く」にも色んなカタチがあるんだから、 “一緒に買い物とかお茶したり”等とあまり最初から具体化せずに、流れに任せておくのが一番だと思う。

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旦那さんにお姉さんや妹は居ますか？

うーん

2006年03月27日 02:52

だったら完全に「実娘」と「嫁」を区別されますのでご用心ください。嫁にとって「実母」と「義母」が全然違うと感じるように、娘のいる姑っていうのは嫁にもシビアです。そりゃぁ、仲良く買い物だの何だの行ってる嫁姑って居るだろうとは思いますが・・・。

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うちは逆の立場

長男嫁

2006年03月27日 08:50

うちは姑が複雑な家庭出身で、姑は養女として育てられ、若くして育ての母をなくし、母娘に憧れていた姑は自分の子供は娘がほしいと思っていたが、息子にしか恵まれず・・。そこへ、長男の嫁として嫁いだ私。姑の「母娘」の憧れが強すぎて、私を本当の娘のようにしたいがあまりの姑の行動、かなり引いてしまいました。その行動とは・本当の母親にちょっとした悩みを打ち明けるようになんでも家庭の事をはなしてほしい。・結婚したからには、私（姑）が母親なんだから、実家の母と仲良くしないで欲しい。・出産に関することは、なんでも実家の母に頼らず、私に頼ってほしい。などなど・・・一番困ったのは、私が、実家の母と会話するだけでも「母娘」をみたくないらしく不機嫌になる事です。トピ主さんのような方が私の立場だったら、うちの姑と仲良しになれるんでしょうね。

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娘が増えた

ぶちゆー

2006年03月27日 10:49

色々な考えの持ち主がいるでしょうが、私の知り合いのパターンをお話します。１　3人兄弟の末っ子で兄弟初の結婚。義理のお母さんは娘が欲しかったらしく「やっと娘が出来たわ」と喜ぶパターン。２　長男と結婚「あなたは他人。お母さんだとは思わないで」のパターン。うまくやれるといいですね。どう考えたってあかの他人です。ちゃんと敬語使って最初はやんわりいきましょうね。

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もしお義母さまが

まあ

2006年03月27日 11:56

男のお子さんしかいない方だと「娘が出来る」と、とても嬉しがるかもしれません。　男兄弟しかいない家に嫁いだ友人は、皆かなり可愛がってもらっているようなので。　とはいえ、そうじゃなくても「お母さんが出来ることが嬉しい」と言われてイヤだと思う人はいないんじゃないですかね？あんまりベッタリ慕われるのは苦手って人もいるかと思うので、様子を見ながら、でも嬉しいという気持ちは隠さずに、お付き合いしていったらどうでしょうか？　あとは婚約者さんにお義母さまのタイプを色々と聞いておくといいと思いますよ。　

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気持ちは分かります

eko

2006年03月27日 20:24

お気持ちはよく分かります。私自身もそうでしたから。ただ、やっぱり最初から相手に期待しすぎない方が良いかと思います。私自身は、勝手に期待して「やっぱりしょせん嫁なんだ。」と、叩きのめされ以来「嫁姑」としての距離を保って接する事にしています。他の方も仰っていますが、まずはお気持ちを伝えておいて、最初は少し距離をおいて、ちょっとずつ打ち解けていけるようにされてはどうかと思います。息子と結婚する人にしても、義母さん自身はトピ主さんがどんな人なのかは知りません。まずは仲良くなる事から始められてはどうでしょうか？時間をかけて、本当の親子のような関係になれるといいですね。応援してます。

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尊敬してあげる

akina

2006年03月27日 21:54

義母というのは、嫁に尊敬されたい、好かれたいと言う気持ちが強いです。で、余計な事しすぎてうっとおしいと嫌われる。または、ずうずうしく、あんたは私の部下というような態度で私は親分偉いのよと堂々としてる人もいます。いずれにしろ、嫁に一目置いてもらいたい、尊敬してもらいたいのです。なので、お母さんすごいですね～という気持ちでいれば、まずもめる事はありません。かなり好かれます。一番喜ばれるのは、一緒にウィンドーショッピングとか、買い物に行く。その他観劇や映画に誘う。おいしいものを食べに行く。または作ってあげる。こういうことは、「うちの嫁がね～・・」と話の種に自慢できるので、かなり喜ばれます。息子をとられた～と思ってる人でも、相手を立ててれば、必ずかわいいと思われます。ただ、人間粗を探す方に流されやすいので、すぐこの心がけを忘れてしまいます。でもこちらが心底好きにならなくても、「好きになってもらう」のは大事なことかと思います。頑張ってください。

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まぁ、何て可愛らしい子なんでしょ！

2006年03月27日 22:04

私が貴女の姑だったら大歓迎です。私も早くに母親を亡くしたので､お母さんが出来る♪ お姉さんが二人も出来る♪と思ってたら見事に裏切られた口です。まぁ､昔の人だからしゃーないか･･･。

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結局他人。

れぐ

2006年03月27日 22:12

がっかりさせたいわけではありませんが、私の場合。。。私は21で親を亡くしました。だから、結婚するときにはまた自分に両親ができる！と、うれしかったです。結婚してすぐは一緒にご飯に行ったり相談事をしたり、義母にとてもなついていました。けれども、現実は違うものですね。主人の母は、実は親のいない私をヨメにもらうこと自体、気に食わなかったようです。あるときから「非常識だ」とののしられるようになりました。結婚や出産、仏事にはしきたりが多いので、何かひとつ知らなかっただけで陰口の嵐です。私は親の年代の方たちとも普通にお付き合いができると自負しています。うまくいかないのは主人の母親だけです。性格の不一致と、義母が息子離れできていないことが原因だと思っています。

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大好きな義姉

ぱんち

2006年03月27日 23:58

義姉はとても甘え上手で、また礼儀をわきまえた素敵な方です。兄夫婦は実家から歩いて数分の所に住んでいますが、週末になると甥を連れて遊びに来るそうで、それこそ、兄と甥がいない時、「ヒマだから来ました」と言って母を訪ねるほど。甥が風邪を引いた時、「私は買い物に行かなければいけないので看病しに来てください」。もちろん、母は喜んで行ったそうです。母に聞いたら、「いつも夕飯をご馳走になっているから」と時々お金を置いていくようです。また、「特売だったので」と砂糖や醤油を持ってきたり、母の友人が遊びに来ると聞くと、どこかで美味しいお菓子を買って差し入れを持ってきてくれる、と。私の母は至って普通の性格です（キツくもなければオットリしているわけでもない）。子供の頃から姉がほしかった私は、姉が出来たことが嬉しいのですが、残念ながら遠くに住んでいるため、年に数回しか会えません。でも、義姉と母の関係がここまでいいのはとても嬉しいです。

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友人がそんな感じで・・・

ねねこ

2006年03月28日 00:00

私の友人は、幼いころ母親を病気で亡くして、２３歳で結婚しました。結婚する前、つまり、お付き合いをしている間はお義母さんととても上手く行っていましたが、結婚して子供ができた辺りから、なんとなく雲行きが怪しくなり、１０年目の節目を迎える前に完全に交流を絶ってしまいました。原因は双方にあったと思います。男の子しか育てたことのないお義母さんは「娘」に夢を持ち、新しくできる「母親」に幻想を抱いていた友人。お互い、想像と現実のギャップに悩んでいたと思います。ものすごく喜んでおられるトピ主さんの気持ちに水を差すようでごめんなさい。でも、やっぱり適度な距離は必要なんじゃないかなとそれを見て思いました。応援隊さんのご意見に賛成です。はじめにお願いしておけば、相手の性格にもよりますが、よい関係が築けるのではないでしょうか。実の親子でも、譲り合うところがあるように。トピ主さんがお義母さんと仲良くなれたらいいなと思います。がんばってね。

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辛口です

おこりんぼママ

2006年03月28日 06:42

トピ主様、ご婚約おめでとうございます。これから色々準備で大変ですので、疲れない様にして下さいね。以下タイトル通り辛口レスです。ご気分壊してしまったらごめんなさい。きっと今までも経験されたと思いますが、世間は何かにつけて「母親のいない子は・・・」って見方をします。特に姑は将来の嫁の挨拶・会話から家事の仕方まで一つ一つ観察し、ひそかに点数をつけてるはずです。彼と話し合って、下手に出る（「何にもできないのでよろしくご指導下さい」）か、良くできた嫁（「家事はずっとやってきてるので得意です」）を演じるか作戦を練って下さい。でも一番大切なのは彼との結婚生活です。お義母様はおまけです。お幸せに・・

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よかったですね

しりうす

2006年03月28日 11:32

あせらず、じっくりゆっくり仲良くなればいいのじゃないでしょうか？相性があまりよくないとすぐには仲良くなれなくても、会う時間が多くなれば自然に打ち解けていくものです。もちろん相性があえばすぐにでも仲良くなれるでしょうが、「自分のお母さんならこうしてくれる」を思い込まずに、節度を持っていればずっとうまくやっていけると思いますよ。ちなみに結婚して２年目の私は義母との仲は最悪です。でもあと１０年すればちょっとした知り合いぐらいにはなれるでしょう（笑）。多分。夫と結婚してる限りは逃げられない関係ですので、いつかはお互いのむかつくところもどうでもよくなってくるでしょう。夫婦でもそうですしね。

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娘さんがいるかどうかで違ってくるかも

ずかずか入り過ぎない

2006年03月28日 12:29

義姉・義妹（いわゆる小姑ですね）がいるのならなかなか難しいかもしれませんが、男兄弟だけならお姑さんの中にも「娘ができる」と喜ぶ方もいるかもしれません。が、息子を取った相手と敵視する方もいるのでそこは要注意です（笑）なにより、お姑さんは「他人」。結婚相手とすらなかなかしっくりくるまでには難しいので徐々に相手の性格などを見極めていけばいいのでは？いやみ過ぎない・しつこ過ぎない甘え上手がいいと思います。うまくいくといいですね。

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よかったですね！！

ミケ

2006年03月28日 13:06

私は×1ですが、姑とはとってもうまく言ってましたよ。「気を使いすぎることはやめましょう」と話し合いしたのがよかったのかなぁ。「娘ができてうれしい」といってくれました。掃除ができない私にはそれでいい。子供ができりゃしないと仕方がなくなるからって、それまでは埃で死ぬことはないと。洗濯も気がついた方が洗って干す。もちろん畳む。ご飯は食べたものをリクエストして、買い物をして台所に二人で得意なものをつくる。食事の後はゆっくりとテレビみて雑談。どっちが片付けしてもいいのよ…と。いろいろ相談したり、甘えてみたり、教えてもらったり、注意してもらったり。親子ではないので口調には気をつけましたが、母・私のどちらの友達が来ても混ぜてもらって笑ってましたよ。お母さんができることがうれしいという気持ちを素直につたえてみればいいんじゃないですか? ただお互いが「女」であることは忘れないように。お二人が台所に立てる関係ができれば、旦那様も幸せを感じることができるとおもいますよ。お幸せに!!

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結婚おめでとうございます

嫁1号

2006年03月28日 14:28

お母さんができて、本当によかったですね。私は実の母も健在です。お茶したり、お買い物したり、お料理やケーキを一緒に作ったり、とトピ主さんにとっては理想的な母親かもしれません。が、やはり実の親子、けんかも遠慮がなく容赦ありません！(笑) そして先日、義理の母ができました。初めて挨拶に行った時はすでに「息子のお嫁さんが来る！」と会う前から受け入れてくださっていたせいか、最初から自然に「お母さん」と呼んでしまってました～。けれど、少しずつお話するようになり、実の母とはまるで違う性格だとわかってきました。仲良しではありますが、ふたりだけでお出かけしたりは今後も一切ありそうにないです。私は義理でも新しくできた大事なお母さんだと思って接していますが、相手の望む形でのお付き合いに留めています。トピ主さんの「お母さんが出来て嬉しい」という気持ちはお伝えになっていいと思いますよ。あとはどんな形でお付き合いしていくかは、お義母さんの性格などを見極めながら、がよろしいかと。もしOKそうなら一緒にお出かけしたりしてもらったらいいと思います。素敵な母子ライフが送れるといいですね。

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いきなり出さず

かな

2006年03月28日 14:37

少しずつ出していくいきなりがーっとこれるとどうしていいか分からなくなるとおもう一週間に一度電話したり会ったりするだけで周りはすごい！と思われますよ私も義母と仲がいいですべったりせず、なんでも報告し相談し、誕生日のプレゼントなどはかかしません素直な気持ちで接してください

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大切な事

よめ

2006年03月28日 15:36

ご主人になる男性に女姉妹はいますか？もしも義母さんに実の娘がいるのであれば、あまり期待はしないほうがいいと思います。　義母さん自身お嫁さんと自分の娘を比べて(勿論公平からはほど遠い）どれくらい自分の娘は優れていて嫁が至らないかにウンザリするのがオチですし、実の娘はお嫁さんが自分の母親に馴れ馴れしくする事を嬉しくは思わない場合が多いと思います。実も娘さんがいらっしゃらないのであれば、トピ主さんの気持ちをそのまま打ち明けていいと思います。相思相愛に慣れるといいですね。

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うまくいくといいですね

ゆり

2006年03月28日 18:22

結婚前は姑とは上手くやれると思っていました。が、実際はすっごく難しいです。主人は男兄弟しかいない次男なのですが姑はいつまでも息子命で子離れ出来ない人でした。結婚前はサッパリしたいい義母だと思っていたから私も結婚したら女同士仲良くしていきたい！と願ってましたが結婚したら豹変でした。うちの息子は優しいしあなたは幸せね。うちの息子のいいところを１０個言って。新婚旅行から帰ると空港まで迎えに来たり、毎週実家に来なさいと言われては息子～の話。３０歳の誕生日にも息子の為にろうそく３０本の円ケーキを買って毎年お祝い。私がバイトを辞めればバイトを辞め、私が習った習い事を始めたり。長男が浮気して離婚になった時にも離婚される嫁が悪い、うちの息子は優しい子悪くないと姑。さすがに最近は無理だと痛感します。

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