人に嫌われるのが怖い

人から嫌われることは誰だってイヤです。 でもそれを「怖い」と感じることはない。怖がることじゃあないですよ。 頭ではわかってるんでしょうけど、全ての人が、全ての人から好かれるなんて不可能です。 これだけいろんなものの考え方があるんですから、どんなにたくさんの人に好かれている人でもその人を嫌いと思う人は必ず存在すると言っていい。 ちなみに誰しも子供の頃ってね、嫌われるのが怖いと感じる時期はあると思う。 成長過程としてその道を通り、やがて「すべての人に好かれなくてもいいんだ」というところに到達し、他者を不快にさせないように生きるけれども、それでも嫌いと思われるならそこはしょうがない、とある種、諦める。それが大人。 以前、職場で、同僚から塩対応されている先輩女性社員が「あの人（同僚）、私の事好きじゃないみたい」ってサラッと言って笑っていたのがすごくカッコ良かった。 好きか嫌いかは相手が決める、でも自分は自分に誇りを持っている、だからしょうがない、そう常に思えるように、自分というものに自信をつけて下さい。 あなただって合わなくて「嫌いかも」って思う人、いるでしょ？ でもその人、普通に元気に生きていませんか。好きとか嫌いとか、いい人と思われるとかもうそんなの大したことじゃないです、人間社会。 自分は自分で作るもの。他者に影響は受けるけれども、他者が作るものじゃありません。 あなたのようにすぐ他者に合わせる人、一見、人当たりがいいように見えますが、八方美人にもなりますから要注意ですよ。

私は若い頃「無理に合わせている自分」に違和感を感じておりました。 あ、いや違うな。 相当若いころは「私が世界よ！」というくらい自己主張が強かったの。 でもある段階で空気を読むという行動をとり始め、それまで慕ってくれていた後輩が「せ？先輩？どうしちゃったの？」というほど多数に流される傾向に身を置いたっけな。 で、そこから数年・・・・ 就職して「ああ、現実ってこうだよね」と感ずる場面をたくさん経験して・・・・・。 ある段階（20代後半）で「自由に生きてみよう」と思ったわけですよ。 まあ、そう思うにあたり様々な谷を経験もしましたしね。 「別に好かれなくてもいいんじゃえ？」とおもってからワシャーっと自分が思う所を言葉にしてみたわけさ。 そうしたらね、離れていく人も当然知る中で「その考えに同意できる！」という人間も出てきちゃったわけさ。 今（５０代半ば）も誰かれなくだめなものは「それダメでしょ」と率直な意見を言います。 そのせいで嫌われることも有ります。 でもいいんです。 だって「それって駄目でしょ」ということを言わずに受け入れることは正義じゃないから。 しかも相手に失礼じゃない？ 駄目な行動をしているのに「いいんじゃない？」的な反応って無責任だよ。 私は嫌いな相手ん「○○だから嫌い」とはっきり言います。 言えるようになりました。 だってね、すべての人に好かれるなんてあり得ないから。 だったら嫌いな行動をする人にはきちんと理由を述べたうえで「嫌いです」と言ったほうが解りやすいし無駄な戦闘をせずに済みます。 恐らく八方美人をしていた若い頃より良い関係を持てる人間は増えたな。 割り切りって大事なんじゃないかしら？

相手が望む言葉を言えていると本気で思っているのですか？ 相手の性格を瞬時に分析？心でも読めているのですか？ すごい特殊能力をお持ちですね。 相手も大人ですから。 初対面の人にはよそ行きの顔で対応しますよ？ 他人に本音の顔なんて出しやしませんよ。 揉めない為の処世術ですよ。大人ですから。 人間、それ程他人に興味の無いものです。 それに、人には好みという物があります。 出木杉くんが嫌いな人も、ジャイアンが好きな人も居ます。 万人に好かれる事はあり得ません。 万人に嫌われないという事もあり得ません。

皆、そんなもんじゃないかな。

私の友人が主様と同じです。 最初は人当たりが良い人だと思っていたのですが、話すにつれて自分の意見が何もなく、Ａ案、Ｂ案意見が出ても両方にうなずく。 あなたはどうなの？って聞いても「決まった方でいい」と言います。 今は話すのも嫌です。 どうせ建設的な意見なんて出てこないし、みんな人任せ、自分で責任を取りたくないのだと感じるから。 どうせ嫌われているのだからせめて友人には正直になりましょうよ。

嫌われるのがとても怖いです。 お店や公共の施設の人に対しても、愛想良く（というか暗いけど丁寧に）接しようとします。 それが普通な訳でなく無理をしている自分がいます。そうしないといけないと思ってしまいます。 丁寧に接する事は悪い事ではないと思うけれど、過剰になってもおかしいし八方美人になりそうで嫌になります。 ただ、相手を分析とかは出来ないので、向こうがどう思うかは分かりません。職業などをみて、こうした方が良いかなとかはよくあります。 不安ばかりが募った状態で辛くなります。後から、自分の言った言葉や話し方も悪くなかったか等よく悩みます。 それで、失言したかもと思うと、その相手の事も怖くなり、話しかける事も出来なくなります。 悪い事ばかり（でも違うかもとなかなか疑えない）考えて疲れて来ると、病院行った方が良いかなとも思います。 豆腐メンタル、どうにか自分で解決できればいいんですけどね・・・。

わたしもほぼ同じ悩みを抱えていてどうするのがいいのかずっと考えていたのですが、どんな人にも合わせることができるって誰にでもできるわけではなくて、才能だと思うんですよ。だからそれはそれで大事にするようにして、いっぽうで、一人で過ごす時間をもっと増やしたらどうかなと思いました。人との接触回数を少なくするんです。接触回数を今の半分にしたら人付き合いからくる疲れも今の半分になりませんかね。でも、接触回数を半分にしても、相手と良い関係をつくれるように人に合わせる技術もさらに磨いていったらどうでしょうか。一人の時間は自分のために使えるので自分を無くしてしまうことにはならないと思います。

幼少期、家庭では、こどもらしく振舞えなかったのではないでしょうか？ ありのままの自分でいられなかったのではないですか？ お父さんお母さんが、あなたはありのままでよいのだと、トピ主に言ってくれなかったのではないですか？ 家庭（大人）での会話に、他人の悪口はたくさんありましたか？ これを聞いてしまうと子供は、 世の中は悪い人でいっぱい、怖いところだと刷り込まれてしまうかもね。 だからこのような人間（トピ主）になりました。 いたって簡単な仕組みです。 親の顔色をうかがう子供時代ではなかったですか？ このようなコミュニケーションを社会に向けてもやってしまうんです。 子供は純粋だから。 人に嫌われる。 もしそうなっても、たいしたことは起こりません。 空気をよめとか声高に言う人は、その人自身 空気を読まないといけない人生なので、大変だろうなと憶測します。 人生はひととつながって生きた方が楽しい。 でも、ひととつながることに困難を感じる、そのように育てられてしまいましたね。 人生の一番の楽しみを親からうばわれてしまった。 こっからですね。こっから人生が楽しくなるかどうか 自分で方向転換できるかどうか。 家族からは、「人とつながって楽しく生きていく」は学べないようです。 ではどうするか、考えてみてもいいかもしれませんね。 私はトピ主のいるような世界から脱出しつつあります。 楽しいですよ。 人とつながりたい、だって楽しいですからね、 そんなふうに思えるようになってきています。 本当の自分は自分の中にいます。出てこれないだけ。 それは生まれた時の自分です。 良くない家庭環境にさらされていないころの自分。 ちゃんといます。その子が外へでてきてくれるようになるには、 時間と学びが必要かもしれません。

嫌われたくないから努力をしてしまうのはわかるような気はします。 でも、努力して好かれようとしている割には、現実は、別に好かれてもいないし、好感を持たれている訳でもないと思いますよ。 人ってそれほどそういうこと気にしていないと思います。変な人にまで好かれてはいろいろトラブルも起こる機会が増えますし、なるべくたくさんの人に良く思われないように努力をするほうがいいと思いますよ。 人からどう思われているのかを想像することをやめるんです。そういう想像は当たらないのが常ですから、無駄なことをしているのだと気が付けばそこから先は楽になりますよ。

すごい特技じゃないですか！ その人の気持ちになれて、欲しいものがわかるなんて、営業でも接客でも企画でも、重宝されるでしょう！ もし、そういう職じゃないなら、今すぐ転職を。 克服なんて勿体無いですよ。

分析したつもり、把握したつもり、だよ。 トピ主様に似ている友人がいる。 なので、数人であうと、あれれって思うことがあるよ。 私と話していたときと、違うことをさも真剣に話していることがあるから。 で、二人であうとまた変わるんだけどね。 これって信頼感をものすごく損なうと思う。 たぶんトピ主様もやってるかもね。 人によってころころ変わる。これ、一番「嫌われる」ことだし、「なめられる」要素でもあるよ。 あと、トピ主様の言葉使いのほうが、余程嫌われる要素かも。 大げさ、被害妄想、相手を悪く言い、自分には能力がありますって聞こえるんだけど？ 瞬時に分析って言葉もよくよく考えたほうがいい。 私は、行動や次に来る言葉が分かりやすいタイプだけど、瞬時には出来ないよ。 少なくとも15分くらいは話して、行動を見ないとね。 瞬時なんかに分かろうとしたら絶対にその人を見誤ると思う。 人はそんなに単純じゃないから。 それと相手を馬鹿にしてるよね。 この子はこういうタイプの人だからってそのタイプになった気になってあわせるのって。 店員さんの多くは、店員さんの仮面をかぶって仕事してるよ。 地でやっている人の方が少ない。 今のままだと、人に嫌われる以前に、本当に親しい友人は出来ないよ。 家族でも同じこと。 あと、よく思われたいのではなく、人に不快感を与えないって言う点では、丁寧にTPOあるけれどにこやかに人と接するのは当たり前のことだと思う。 コンビニの店員さんも病院の看護師さんも同じ。 よく思われたいのではなく、これは「ありがとう」なんじゃないかな。 よく思われたいって自己意識強すぎだし、相手のことを思って無いって事だよね。 きっと相手のこと、きちんと見ていないと思うよ。 自分が良く思われたいから、相手に合わせてるって思っている限りは。 本当の自分が分からない人に、相手が分かるはずも無いよ。

それだと、嫌われないけど好かれないでしょ？ 私は若い頃、嫌われることが多かったです。 自分の信念を曲げたくないし 人の意見に流されたくなかったから 孤独でも仕方がないと思っていました。 でも、時が経つにつれて、 数は少ないけど同意してくれる人達が 好いてくれるようになりました。 結果、理解してくれる人達に囲まれて 愛もお金も得られるようになりました。 自分に自信を持って生きてみて 媚びることは必要無いよ 普通にみなさんと接すればよいのです

私も昔は人に嫌われるのは怖かった。 だから、誠実に人と向き合おうと思った。 でも、相手のメンタルの調子や、相手の人間性を見ないでこれをすると、手ひどい結果になったりして、相手を良く見るようになった。 自分と親しくなれそうな人。 自分と価値観の似通っている人。 価値観は少し違っていても一緒にいて楽しい人、一緒にいて向上できる人。 最低限、常識のある人。 なくても思いやりのある人。 嫌な人に嫌われてもそのうちなんとも思わなくなった。 むしろ好かれたくない。 これ、克服ってことばで表すような問題ではないよ。 トピ主様のまずいところは、正しさが判らないところだと思う。 筋の通っていない人を好きになれる人はほとんどいない。 嫌われたくないのなら、自分をもっと知ったほうがいいと思うよ。 普通は、それを気にしているのなら、どうやったら直せるのか聞くと思うしね。 仲間求むじゃなくてさ。 だから、トピ主様は、不遜だと思うよ。

自分が書いているのかと思うくらい似ています。 が、加えて私は自分を卑下するという行為も入ります。 こうなった理由・背景は家庭環境かと思います。 父は手は挙げなかったものの大変短気で稚拙で厳しく、無視され、怒鳴られ、土下座させられ、 父方の祖父母がすぐ近くに住んでおり、父からは祖父母にも敬語を使えと言われ育ちました。 もちろん、父への言葉づかいにも気を使いました。 他の家庭もこういうもんだと思っていたら違っていた事にショックを受けました。 また、父は私をダシにしてまで親族や友人の笑いを取るという人で とても辛い子供時代でした。唯一、信頼したい親から裏切られたという衝撃。。。 母は父に何も言えない人でした。 父の怒る沸点が子供には中々分かりづらく、とにかくどうしたら 父の機嫌を取ることができるか、怒られずに済むのか、と試行錯誤した結果、 ご機嫌取り、先回りしてこうした方が喜ぶんじゃないか、 ゴマすり、卑下、など、子供のころから実践して生きてきました。 父は18の時に他界しました。言っちゃいけないだろうけど、正直ホッとした自分がいました。 もう怒られないと思ったから。それでも感謝する部分ももちろんありますけどね。 こんな過去が現在の自分を造り上げたのだと思います。親からだけは嫌われたくなかったから。 でも、最近職場で会った新人さんが、相手の期待通りの反応をしようとか、そういう類のことを一切しないんです。 しないのにとても良い人なんです。それで気づきました。いいなぁ、その生き方って！と！ 私も少しずつ実践しています。 他のレスにもありましたが、そもそも他人の期待通りに 完璧に反応出来るなんてありえないですからね。 トピさん一人じゃないです。私も一緒です。私の方が重傷かな（笑）。 だからお互い少しでも楽しい一日になるように、少しずつで良いから、変えていきましょう！

やはりどこか無理があるから、自分に違和感を感じ危機感を覚えているのかと思います。 事実として、相手の望むような事を言い続けると最終的に嫌われます。 人ってそんなにバカじゃないです。 トピ主さんは相手の事が分かるんですよね？ それは相手も同じです。 結構、相手の事は見えています。 しかも日本人は共感能力が高い人が多いのだそうです。 人に対して愛想がいいのはいいと思います。 だけど、相手の望む言葉を言うのは言わないように訓練をした方がいいと思います。 自分の意見を言う練習をしたほうがいいです。 ここは時間がかかってでも改善したほうがいいと思います。 カウンセリングとかでプロの手にかかってもいいんじゃないですか。 毎日食べたいものを決め、それを食べる。といった感じで少しは訓練になりますかね！？ よく母が3才になるまでに、子供達に今日食べたいものを言わせてそれを作ってあげて、 意思を培うようにさせたと言っていたので。 私は好きな友達とかの小さな欠点とかを見たりすると、ギャップで逆にその人に好感を持ったりします。 ギャップ萌えです。 欠点が見えることによって、人はその人に近さを感じるんだと思います。 例えば、人気者ってあからさまな長所があって人気があるんですけど、小さな欠点も同時に見えてたりしませんか？ 完璧な人の方が近寄りづらいイメージありますよね。 なので、私が言いたいのは、人に好かれたいのなら、貴方のやってる事は真逆です。 嫌われない努力よりも好かれる努力に方向性を変えればいいだけだと思います。 初めのうちは自分の意見を言うのに勇気がいると思いますが、比例して今感じてる違和感が消えるのではと思います。 応援しています。

逆を言えば、それだけ簡単にあなたは人を嫌うって事ですか？ わけもなく嫌う。小学生とかじゃないんだから・・ 理由がないとそこまで嫌われる事ってないと思うよ。 あなたはなんでもかんでも気に食わないと「あの人嫌い」ってやるのですか？ そんなに理由もなく簡単に人の事嫌ったりする？ ＞コンビニの店員さんや、病院の看護師さんなどその場だけの付き合いの人に対してまでよく思われたいと思っています。 程度問題だけど（笑） 誰だってわざと感じ悪くしようとする人なんていないと思うよ。 少なからず最初は演じるでしょう。電話に出る時声が高くなる人がいるくらいだから（笑）誰だって多少は猫かぶります。悪い事じゃない。 でも過剰なのはやりすぎ。そこまで気を使うと疲れて当然。 ＞相手が求めているだろうという答えを答えます。。いまはやりの言葉でいうと常に誰に対しても忖度してます そもそもこれが良いと思ってる時点で間違てるかも、こんなつまらない人、嫌いにはならなくてもどうでも良いとしか思わない。特にあなたでなくてもいい。好きになって友達付き合いしたいと思えないですよ。だってこっちの顔色伺って同意して機嫌取ってるだけの中身がない薄っぺらな人だって事位すぐわかるから。 あえてあなたでなくてもいいのです。嫌わないけど存在感はない。 あえて仲良くしなくてもいい相手～ってなっちゃいますよ。 だから結局あなたに特に仲良い友達がいないのでは？ 結局そのせいでいつまでたってもしっくりこないのでは？ どうでもいい存在の人と仲良くならなくて良いからね・・・ 嫌われなくても好かれない。 そんな感じじゃ友達にはなってもらえないんじゃない。