夫に「こんな嫁でよく我慢してるね」っていう母

レス64

（トピ主 0 ）

ぺぺ

2006年03月27日 20:09

ひと

結婚1年半。夫婦は超仲良しです。先日親戚の結婚式があり、夫婦で出席したんですが私の母が夫に「よく我慢してるね」と言いました。夫は優しく大らかで、本当に私を愛していて不満がないので「我慢じゃないです！愛です！！」と答えてました。母は「へぇー」と感心してました。私はもちろん嬉しかったんですけど、母に腹が立ったので、その場では何も言いませんでした。私は昔から母が嫌いで性格も合わないので、結婚してからは滅多に実家に行きません。電話してきて「たまには来てよ」と言われますけどこんな出来事があったし、ますます母が嫌いになり絶縁状でも出してやろうかと考えるぐらいです。実家からますます足が遠のくのは言うまでもありません。聞いてないけど夫はこんなことを気にする人ではありませんが私の怒りはおさまりません。こんな母、どう思われますか？母がらみのことで夫に私の嫌な部分を見せてしまうのが嫌なので今後は無視するっていう答えは出ています。ちなみに私は昔から、家事をしそうもないと思われていましたが、きっちりやっています。それは夫も母に言ってくれています。

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謙遜ですよ

にじ

2006年03月29日 13:45

例えば　物をプレゼントする時「つまらないものですが」とか「たいしたものでないので申し訳ないのですが」なんて言うことがあるでしょう。決してつまらないものでもないし　低価格の物を半額バーゲンで買ったのではないのですが。そういう風に言うのが美徳として言われた年代には「いい嫁でしょう」「あなたには過ぎた嫁でしょう」なんて言えません。今はあまり使わなくなりましたが　愚妻・豚児・愚息・宿六なんて言葉も本気でそう言っているのではなく他人に対する謙遜です。ご主人がいい対応をして下さっているのだから　そうカリカリなさらずに笑って流していればと思います。こんなことで腹が立つやら絶縁状を出すやら怒りがおさまらないやらとぴりぴりした反応をされてますが　トピ主さんは扱いにくいお子さんだったのではと　つい親の目線で見てしまいました。まだ反抗期かな？

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大人の世界は微妙なのです

謙遜という言葉

2006年03月29日 13:51

母親は夫にあなたのことを「こんな嫁でよく我慢してるね」って、へりくだって言っているのです。母親の本音は、「私の娘だから、申し分ないでしょう？」といっているのですよ。大人の世界は思っていることと全く逆な言葉を出すものです。大変微妙なのです。

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うちも私を貶めます。が、

みこと

2006年03月29日 13:58

旦那・旦那親との問題になると、私の親（母だけでなく父も）は決して私の味方にはなってくれません。話せるような友人もいないので完全に孤立無援になります。一時はそれで追い詰められ、後にも先にもその時だけですが自傷行為にも走りました。元々古来からのいわゆる姑気質の多少はある人達なので、やっぱりなーという悔しさと諦めもあります。けれど親の言い分はこうです。「ここで親が敵として強く出ると相手の気持ちが冷めてそれこそ離婚になるから。」兄夫婦が兄嫁の不倫が原因で離婚訴訟中ですが、兄嫁の両親が話し合いの席で「お前に至らない部分があるから娘はこうなったんだ！娘のせいだけではない！お前にも責任がある！」と１００％娘の味方で怒鳴りつけたのです。勿論兄にも問題はあったのは長年一緒に暮らしてきた妹の私としてもよく分かるのですが、そういう相手の親の態度を見て、妻にずっと未練があったのにスッと冷めたそうです。もしかしたら親御さんにそのようなお気持ちがあるのではないですか？まあ、もしそうだとしても言われる方は恨むし辛いですけどね。（母とは仲良しで大好きな私でも、憎さ１００倍になりますからね）

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別にいいと思うけどなぁ・・・

とたなん

2006年03月29日 14:20

義母が言ったなら大問題ですが、実母ですよねぇ。謙遜＆冗談で許されそうなもんですが･･･まぁ、旦那さんも真顔でそこまで反論するところを見ると（私には「愛です！」なんて他人に言えません）似たもの夫婦なのかな。もちろん同調するのはダメで「いやいや、ありがたく思ってますよ～」くらいでは？普通の返しとしては。悪くはないけど、少々堅すぎるかなと思います。夫婦そろってね。少なくともそれで縁切りってのは大人げないです。

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親はそんなもん

かえら

2006年03月29日 14:25

親はそんなもんです。うちも言いますよ。両親とも。「向こうの親もそう思ってるみたいでお互い様やしお宅らもそうちがいますか？」と軽く言い返しています。あまりむきにならず軽く流しましょう。

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実害はないから放っとけば？

むささび

2006年03月29日 14:57

まあまあ、絶縁状なんて出さなくても、遊びに行かないようにすればいいんじゃないですか？うちの母も、私をバカにしているらしく「毎日グダグダしてるんでしょう」とか、「あんたなんか尊敬されるようなとこ、一つもないじゃない」とか言ってきますよ。でもそれは、私の幸せな日常には何の害もないことなので、しばらく電話もせずに放っておきます。

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まだまだ子供ですね

AAA

2006年03月29日 15:08

元首相の中曽根康弘は、まあ格好いい事を言うのが得意な政治家で、在任中その姿勢には賛否両論でしたが。一言だけ私が格好いいと思った彼の発言があります。「イチローだって、新しい監督からあれこれフォームをいじられたり、野球界への態度がけしからんとか色々言われていたけど、そんな連中は相手にしないで、アメリカに渡ってあれだけ活躍している。」彼独自のあの説教爺さんっぽい口調がそれに輪をかけて、苦笑させられるとともに、目から鱗が落ちた瞬間でした。あれ以来「そんな連中は相手にしない」の精神でどれだけ人生苦しみから救われたことでしょうか。人生の悩みの大半は、あなたと旨く行かない人達のことを気にしたり、それを解決しようとかいちいち相手にしていることから起こるのですから。聖書にも似たような教えはいっぱいあります。野蛮人であるお母さんを決して「教育してやろう」とか「誤解を解いてもらおう」などと思ってはいけません。

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アハハ

野次

2006年03月29日 16:58

初っ端から笑ってすいません。将来起こりそうな私と娘の会話になりそうです。母としてはまったく悪気がなく、内心感心しながらもともとシニカルな性格なので、茶化すことが多いです。娘はマジで怒りをむき出しです。しょっちゅう喧嘩しています。いつかお互い歩み寄る日を夢みています。娘はぐれもせず、学業もそこそここなし、友人もいるしこんな母でも普通に育ってくれました。これはひとえに夫が良い父親で、飴とムチによって育まれたと思っています。有難う、とうちゃん。

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旦那さん、エライ！

まみー

2006年03月29日 17:52

トピ主さんの旦那さん、エライ！です。素晴らしい。シアワセ者じゃないですか。お母さんは…元々のキャラによりますが、失言大魔王じゃないでしょうか？うちもそんな感じなんです。母は「謙譲語」のつもりで家族を「ヨソ様」の前で謙遜するのですが、度を越えていてみんな笑えない…。とにかく今は、お母さんのことはどっかへさておき、旦那さんとの生活を楽しみましょうよ。

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同じようなことを言われたら

匿名

2006年03月29日 18:28

「本当、お母さんが育てた娘だもんねぇ。○○さん（ご主人に名前）って、心がものすご～く広くて私も感謝してるんだぁ。愛情深い人なの。だから私はと～っても幸せ。お母さんも余計な心配しなくて済んでいるんだから感謝してね！」なんて言うのはどうでしょう。イライラを募らせるより、お母さんが嫉妬するほど幸せになったほうがいいですよ。

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そういう表現しかできない人もいます

スイートピー

2006年03月30日 12:20

ストレートに自分の気持ちを表現することが苦手、というか、ひねくれた物の言い方しかできない人って、世の中にいます。私の妹が結婚したときの話ですが、妹の彼氏がうちの両親に挨拶に来たとき、父は妹の目の前で彼氏に向かって、「こんな女のどこがいいの？物好きだね。」といいました。でもその父は妹の結婚式の夜、一人で酔っ払って泣いていました。トピ主さまのご事情は詳しくわかりませんけれども、なんとなくお母様も私の父と同じような人種のような気がします。どうか気を悪くしないであげて下さいね！

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わたしの母は

ひとり娘

2006年03月30日 12:42

私の前では、優しい母親なのに、問題山積な人です。依頼心の強いところがあり、親戚や友人に甘えっぱなしです。それなのに気に入らなければ、どんなに世話になっている人でも暴言を吐きます。(これも甘えです) 嫌な思いをした人は、本人には言わず娘の私に言ってきます。あちら、こちらでそんなことを繰り返しています。親のことで頭をさげていると、本当に情けないですよ。入院したときも医者や看護士に威張りまくっていました。母は私に見捨てられるのは困るけれど、他人はどうでもいいんでしょうね。私に甘えてくれた方がずうっと楽だと思っています。なんか愚痴になっちゃって御免なさい。

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親子でしょう？

男ですが

2006年03月30日 12:45

親子でしょう？冗談で切り返しましょう。「母娘二代に亘って男運が良いね。お母さんみたいな意地悪婆さんはお父さんだからこそ持ったのよね。お父さんに感謝しなよ。」と言ってやれば良いでしょう。もし、ご両親が離婚されていれば「お母さんが反面教師で、最悪の自体は避けられるのよね。」まあ、トピ主さんがキツイ事をバンバン言えば、向こうが接触を避けてくれるでしょう。

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ウチもです。

pokapoka

2006年03月30日 13:45

結婚３年目にして事情あり、実母と同居を始めました。同居する前からですけど、ウチの母も同じようなことを言います。確かに実家住まいの頃は家事もしなかったし、結婚後の育児も（現在２児の母ですが）一人目の頃は母に頼りっぱなしだったし、まぁ言われても文句は言えないので私は苦笑い。夫は「前よりはよくなってますよ」と微妙なフォロー（笑）言わせないためには自分が成長して、しっかりしてるところを見せるしかないかなと思いますが、あちらにしてみればこちらはいつまでたっても子供、きっといつまでたっても同じことを言われるかと。聞き流すのが一番かと思っております。

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年寄りは年取れば偉いと思うのです

賽銭箱

2006年03月30日 13:50

「最近の若い者は」という言葉は、ギリシャ時代からあるのです。年を取ると、自分の若い時のことは忘れて、若い人のことを「ここがダメだ、あれがダメだ」と言いたくなるのです。また、年寄りは謙虚という精神に欠けています。「老害」は、自然災害のようなものです。また、いずれ自分も加害者になります。天から降ってくる雨に文句を言うようなもので、自然の摂理だとあきらめましょう。

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それは

ぽちっと

2006年03月30日 18:16

お母様は謙遜して言ってるだけなのでは？うちの母親も「こんな娘でごめんね」みたいなコトを夫に言ってますよー。実際は「うちの娘と結婚できてラッキーね」って思ってると思いますよ。(笑) トピ主さんがお母様のことを嫌いだから、嫌だと感じるのでしょう。気にしすぎじゃないですか？

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貴女に対する思いやりでしょう

ケン

2006年03月30日 18:55

「うちの娘は本当に素晴らしい、こんな女性と結婚出来て貴方は幸せ、感謝しないさい」もしこんな風に、母が実娘を絶賛して娘の夫に恩を着せたら、夫は妻に満足していても、カチンと来て「何でこんなに押し付けがましく恩着せがましく言われないといけないんだ？別に１００％満足してるわけじゃないぞ！例えばこういう点は不満だし」と腹立たしく思って妻の欠点に目が行くと思いません？しかし逆に「こんなつまらない娘を妻にしてよく我慢してるね」と言われたら、「いや、いい妻ですよ！」と妻のよい面ばかりに目が向く。多少、妻に不満があっても「実のお母さんも僕の苦労を理解してくれているのだから」と我慢する気にもなる。貴女が夫に愛されるようにという母親の思いやりですよ。例えば「いろいろご迷惑をお掛けしてると思いますがよろしくお願いします」とか、他人には自分の夫や子どものことを低く言って挨拶するでしょう？そういう昔からの知恵。そんなにカリカリするとは大人気ない。まあ、多少は貴女方がラブラブなので半分からかってるのかもしれないけどね。（笑）

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貴女に対する思いやりでしょう２

ケン

2006年03月30日 19:03

貴女のお母さんは「うちの娘」に自信があるからそれだけ極端に卑下できるんですよ。もし貴女が本当に「通常なら我慢出来ないレベルの人間」なら、貴女のお母さんも怖くてそんな卑下は出来ません。お母さんは貴女の夫が自分の言葉を否定してくれることがわかっているからこそ、安心して卑下できるのであり、貴女が本当に酷い女性で実の母が「よく我慢しているね」と言おうものなら貴女の夫がここぞとばかりに貴女の悪口を言い募りそうな現状なら、絶対にそんなこと言えないでしょう。貴女方が仲良くうまくやっているのを知って安心してるからこそそんな言い方をして、さらに貴女が幸せに暮らせるように「何か気に触る時があるかもしれないが、我慢してうちの娘をよろしくね」という母心を示しているのです。貴女は親がたまたま会った貴女の上司に「いつも娘がお世話になっています、いたらぬ娘でご迷惑を掛けることもあると思いますがよろしくお願いします」と挨拶したら、「あんな上司に世話になってないのになぜあんなことを言うのか！」「迷惑を掛けられているのは私の方！」と腹を立てるタイプ？

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謙遜で言ってるのならば

那由

2006年03月30日 19:35

日ごろの関係がよく、謙遜で言ってるということがトピ主さんが感じられればこういうトピにはならないですよね。うちの母親はよそのお嬢さんはすばらしくて自分の子供たちはすべてにおいて出来が悪いと思ってるので、うんざりでした。幼稚園の頃から、やることなすこといちいち他人と比べて自分の子供を貶めて大声で周りにアピール、すごく傷ついていたのを覚えています。母として出来が悪いくせに子供が出気が良い訳ないっつーのといつも言ってたけど、馬耳東風でした。ほんと料理はゆでたサトイモだけとか、トマト丸ごとレタスを洗ってちぎっただけとかそんなのだったのに、いきなり「○○さんちのお嬢さんはサラダをとってもきれいに盛り付けるの。それに比べて家の子は・・」と始まります。よそのお嬢さんがすばらしいのも妄想みたいで、 ××さんちのお嬢さんはさすが頭いいからテレビはＮＨＫしか見ないと言っていたので、４０になってですが、「あなた高校生の時にはテレビはＮＨＫしか見なかったそうね」と聞いたら「そんなことあるわけないじゃん？」と言われましたよ。私は実家に遊びに行きません。

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聞かなかったことにしよう

もも

2006年03月31日 00:32

自分の事や、自分の身内を謙ってというか謙遜して表現するのは日本人独特の感性です(大分変わってきてる部分もありますが) 多分、日頃から母娘普通に接する事が出来る状態なら、こんな風に言われても何とも感じなかったのでしょう。私の母も旦那に「こんな娘だけど～」って言いますが、根底に愛情を感じてるので何とも思いません。誰に言われても、気持ちがあれば多分感じないと思うけど(言い過ぎはダメですけど)事情はどうあれ互いに良く思ってないならどんな言葉でもカチンと来るものですよね。でも、ここで同じ土俵に上がってはいけないと思います。トピ主さんは無視を貫くと仰ってますが、それでも良いと思うけど完全無視や絶縁はいきすぎかな? 親子だから心は通じ合うってのは、綺麗事で中には本当に反りが合わない親子だっているから気持ちは分かるけど、理解してくれる御主人がいるのだから「寂しくて何か言ってるよ」と思うくらいで、スルーしておいた方が得策ですよ。本当に絶縁するのは、自分達の家庭に被害が起こりそうな時に留めておいた方が良いと思います。

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いずれ娘は母に似てくる。

nekomama

2006年03月31日 01:16

母親を見れば将来どんな風に歳を取っていくかが分かる。と、昔からの格言にもあるように、嫌だと言っても思っても、トピ主さんの中にはお母様の血が流れています。「よく我慢してるね」ではなく、それとも尊大に「もったいない嫁でしょう」と言われれば満足ですか？ご自分でも仰るように結婚前はお家の事などもなさらなかったご様子ですし、きっとお母様はハラハラご心配されていたのではないでしょうか。婿さんに「・・愛です！！」と答えてもらって、嬉しくて心の中で婿さんに手を合わせていらっしゃると思いますよ。自分に甘いことを言ってくれないから絶縁だなんて、愚かなことです。もし、お母様がほんとにトピ主さんの言われる通りの母親だとしても、どっちもどっちとしか言えません。それに、トピの文面からは、嫌いと言いながらも精神的には甘えておられる事が伺えます。素晴らしい旦那様に選ばれたトピ主さんですから、きっと良いところを沢山持った方なのでしょう。その優しさをお手本に成長していってください。また、お子さんが出来れば、新しい母娘関係が生まれてきます。くれぐれもこれまで育てて下さった恩を忘れませんように。

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言葉の暴力

ういうい

2006年03月31日 06:05

謙遜又は冗談が成立する時は、お互いがそのように感じられるときであると思います。トピ主さんの場合、例え母親が謙遜又は冗談のつもりでも、トピさんご自身がそう感じておられなければこの場合お母様の表現は適切でなかったと思います。もちろん今までの経緯などから、謙遜・冗談と理解することが不可能であったのでしょう。日本語は美しい言葉ですが、適切な人間関係において適切に使われることにより、その美しさを発揮するのだと思います。数名の方が『冗談ですよ、謙遜ですよ』とおっしゃっていることに驚きを隠せません。母親との関係において『母親の娘への嫉妬』のトピがあります。恐らくトピ主さんにも当てはまるのではないかと思いますので、ご一読されてはいかがですか？多く女性が母により辛い目に合っているという事実は悲しいですが、あなた一人ではないと心が少し軽くなるかもしれません。

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考え方の違いですね。それだけです。

まる

2006年03月31日 09:08

この問題の本質は、お母様とトピ主さんの考え方（謙遜していいのは誰までか）の違いですね。「大人と子供」の差ではなく古い価値観と新しい価値観の差だと思いますし、どちらがいい悪いの問題でもありません。しかし問題はトピ主さんが非常に悩んでおられることです。これは何とかせねばなりません。私見では、対処法ははっきり言うことだと思います。古い人の考えはこうなのだからとあきらめたり、自分の考えを変えようとするのは賛成しません。ストレスが溜まるばかりですし、何より親子の間で何を遠慮することがありましょうか。言いたいこと言ってはじめてお母様に気持ちが伝わるし、それによって事態が改善するかもしれません。「ま、若い子たちの考えはそんなもんかもね。じゃ、あまりひどいことは言わないようにしとこう、、、」とかね。ま、そうなるとは限りませんが、いずれにせよ、我慢の末に絶縁状なんて酷いことになる前に、はっきり言いましょう。それでも聞いてくれなければもっとはっきり言いましょう。お父様も巻き込んだりして。そうしているうちにきっとお母様と付き合いの妥協点が見つかりますよ。本当の親子なのですから。

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うちも言いますよ。

もうすぐママ

2006年03月31日 09:45

うちの母も主人に、「出来の悪い娘でごめんね」とか「こんな子を奥さんにして苦労してないかしら？」とか私が何か失敗したりしたら、「こんな子と夫婦だと苦労するわね。」などと、主人を気遣って言ってますよ。そういう風に言われたときの私は、「うちのダンナ様は人間出来てるから、私の事なんでも許してくれるよ」って母に言ってます。それに対し、母は「ホント、うちの娘にはもったいないような方と結婚できて、私もホントに嬉しいわ。迷惑かける娘だけど、どうぞ、見捨てないでやってね」と言って、母と私とで、主人の事、誉めまくります。私は、特にそれを嫌だと思いませんけど。主人も満更ではないらしく、「お母さん（うちの母）が育てた娘さんだから、こんな優しくていい子に育ったんだと思います」なんて返してくれますよ（笑）

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分かる！

末娘

2006年03月31日 10:49

私の母は逆に「ウチの娘と結婚できたあなたは幸せよ～」私の夫に言い放ちます。冗談ではなく、本気で！これはこれで、嫌な感じです。夫へのフォローが必要になりますし。トピ主さんとは、状況が違いますが、そういう親の横柄さへの嫌悪感みたいなものは、分かります。

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それが普通じゃないですか？？？

ダメ嫁

2006年03月31日 10:57

ウチもしょっちゅう母がダンナに言ってますよー。　でも謙遜が美徳の日本ではそういう対応って普通じゃないですか？？　「うちの娘って素晴らしいでしょ！こんな娘をお嫁にもらえて、アナタは幸せ者よ～」なんて言ったらみんな引きますよね（苦笑）？？それが義母の発言だったら許しませんが、トピ主さんの場合元々の母子関係があまり良くなかったようなのでカチンとこられてるだけで、ごくごく普通のことで、お母様は本気でトピ主さんのことをダメな娘だと思ってるわけではないと思いますよ！

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うちもそうでしたよ！

アン

2006年03月31日 11:12

　７年前になりますが、結婚しようと決めて旦那が私の親に「アンさんと結婚したいんですけど！」と聞いた時の親の返答が「こんな娘でもいいんだったら！」と。全然不愉快に感じませんでしたよ。謙遜して言ってるんだろうなぁと思ったので。言われた方も笑って済ませられる位の事だと思うんですけど・・・。

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逆を考えてみてはいかがでしょうか？？

パコ

2006年03月31日 16:39

義母「よくこんな夫に我慢しているね」と私が言われたら、お義母さんは優しい人だな～と私は思いますよよく小町のトピで目にする「うちの息子と結婚できてよかったわね」といわれたらむっとしませんか？？トピ主さんのお母様はうちの娘には勿体無いくらいのいいかたで・・・と意味だと私は思います私の母も良く夫に言っています「わがままで大変でしょう？？よろしくね？？」「何もできない娘で恥ずかしい・・・」それは母が私の夫を立ててくれているのだな。と思っています。

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いいお母様

まる

2006年03月31日 17:50

多くの方が書かれていますが、お母様は謙遜してるんだと思いますよ。「本当にうちの娘はいい娘。貴方もこういう娘と結婚できて幸せでしょう？」なんて言う訳ないじゃないですか。よく言うじゃん、双方の親が結納やら結婚前の顔合わせやらで挨拶する時に「こんな娘で良ければ･･･」って。それと一緒じゃないのかな？まぁ、「我慢」は度が過ぎちゃったけど、自分の大切な娘を「こんな嫁」といえる貴女のお母様は、常識のある方だと思いました。

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トピ主です

ペペ

2006年03月31日 21:16

皆さん、ありがとうございます。どなたかが仰ってましたが、母は関西弁で「いらんこと言い」です。それも仲が良ければ許されます。信頼感があれば、私も友達にきつい冗談を言いますし。結局、私の気持ちと母の気持ちに温度差があって古い付き合いだし信頼感があるから何を言っても大丈夫と思ってる母と結婚によって母と別居できてせいせいしてる私、だから私の方からすれば暴言と言うより馴れ馴れしいって思ってしまうんです。結婚してからは、すっかり義務でしか母の相手をしなくなってます。私にとって、そんな間柄の人からそんなことを言われたら「ふん！憎たらしい」となってしまいます。確かに私が幼稚なんでしょうねー。。。母を見下しているのかもしれません。でも本当に嫌いなんです、どうしようもなく。家事もろくに手伝わず、嫁に行ったら行ったっきり滅多に音沙汰もないんだから、母にとっても私は憎らしい存在なのかも。こうして書いていると、「謙遜」とはちょっと違う気がしてきました。二人の間にあるのは「憎悪」かもしれない。

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