親の再婚相手への不信感

もし私が２１歳の学生女で、母を数年前に亡くし、 父が一回りほど年下の女性と再婚したとしたら 主様と全く同じ事を思います。 ただ結婚した女性が嬉しくてラインの名前に 新しい苗字を入れる事は決して可笑しくないし 夫婦間で妻が家計を握って夫はお小遣い制と決めたら 結婚した次の日からそうなっても可笑しくないです。 あなたが可笑しく思うのは、あなたの父親が他人の夫になったからです。 あなたの父親の妻が見知らぬ他人になったからですよ。 再婚相手がどんな人かはこれだけではわかりませんから 取りあえず小町でストレスを解消してください。 あなたの気持ちは本当によく分かります。 自分の父親の妻が『他人』になれば誰だって嫌ですもの。

大好きなパパを取られてしまって ママとの思い出を上書きされてしまって さな　さんは、悲しいのですね。 さなさんは、いつかは愛する人と結婚するかもしれない 就職で実家に戻ることは無いかもしれない 今だって、学業のためとはいえ、実家で父親とは同居していないし お父さんの幸せは、封印しなきゃならないですか？ あと何十年もある余生を、亡くなった妻の遺影の前で寂しく過ごさなきゃいけませんか？ 貴方はもう、子供ではありません。 立派な成人した女性です。 駄々っ子のようなことを言うのは止めましょうね

お父さんはお幾つくらいですか？あなたがその相手の女性に好感を持てないのはわかります。 けど、お父さんは、娘のあなたにも父親としてきちんと費用経費は出してくれているんですよね。だったら、今の処は黙っていてください。 但し、あなたへのお金を減らされたら、その時は談判つけても良いと思います。

気持ちはわかるけど、お父さんは正式に結婚したのだから実家に再婚相手のものがあっても何の不思議でもありません。 それと家計管理も新しい妻がやっても、問題のないことです。 ただ21才の子どもがいる人と再婚したのだから、やっぱり先妻の子どもには配慮が必要だと思います。(女の子だから特に) もしトピ主さんが実家で暮らしているのなら、お父さんもすぐ再婚にはならなかったかもしれませんね。 お父さんは寂しかったのでは？ その人は立場上「継母」になると思いますが、トピ主さんと養子縁組をしない以上は、父親の再婚相手というだけですよ。 無理して「お母さん」と呼ぶ必要もないし。 お父さんは妻を亡くしてまだ数年で再婚ってけっこう早い気がするけど、いずれトピ主さんが結婚して独り身の父親がいたら何かと心配だと思うので、再婚してくれてよかったと思えるようになるのでは？と思います。

娘さんの立場から見ると、主さんの気持ちは正しいのだと思う。 嫌な気分だよね。 でも、第三者の私、しかも40過ぎたおばさんから見ると、主さんのお父さんにも楽しみや人生があるんだよね、って思っちゃう。 もちろん勘違いしてほしくないのは、主さんは間違ってはいないってこと。 騙されているかどうかは、誰にもわかりませんが、一つはっきりしていることは、主さんのお父さんは幸せでいるってことです。 収入を継母に握られていたとしたら、継母さんはお父さんの分の家事をしているのでしょう。 今はお父さんの幸せを、静観してはいかがでしょうか？

貴女はまだ21歳だしそんな風に感じるのも仕方ないと思います。 直接父やその女性に言う訳にもいかないし、ここで本音を吐きだしてストレス発散すればいいと思いますよ。 それぞれにそれぞれの立場や感情があるのだと思います。 父も妻を亡くし娘も上京して一人になって寂しい。 娘はいずれは結婚して別の家庭の人になってしまう。 長寿日本、これから先長いのに一人では寂しくて。 自分一人で独居で年を取れば、結婚した娘にも迷惑を掛けるかもしれない。だからジイサンになる前に再婚相手を探して結婚してという感じでは？ そういう天然キャラの人に癒される気がするのでしょう。 その女性も、初婚か再婚かわからないけど「新婚」なのだから少しはウキウキするだろうし。 とにかく貴女がモヤモヤするのはわかるけど、仕方ない、父も再婚相手と幸せそうでよかった、相手の方が父の相手をして面倒をみてくれたら私も安心して学業に励め結婚も出来ると考えるようにしましょう。 まあ難しいと思うけど。 もっと気持ちを吐き出してもいいよ。

再婚相手の化粧品が隠されていたのは、高価な化粧品がたくさんあるのを見られたくなかったということなのでしょうか。 再婚したら、苗字を付け足すのは普通の事です。 ２１才の大人の娘に気を遣わなければいけないのでしょうか。 父親が、お小遣い制になったかは判断できません。 それに、結婚したのだから家計をどうするかは夫婦の問題です。 トピ主さんは、再婚相手が気に入らないだけです。 父親は、一回りほどの年下の若い女性と再婚出来てうれしくて甘くなっているかもしれませんね。 再婚相手が、父親の経済力を当てにしているとしても仕方がないことです。 トピ主さんからの情報を見る限り、強い不信感を持つほど再婚相手が悪い女性とは思えません。材料不足です。 もし何か不都合があったら、そんな再婚相手を選んだ父親に責任があると思います。

気に入らない人であれば主さんは無理に関わらなくてもいいと思いますよ。 ただ、一般的に言えば、結婚して苗字を付け足すこと、家計管理を任されることはそれほど不思議なことでもないと思います。 苗字も「正式に結婚しました」と交友関係に知らせる意味があったのかもしれませんし、結婚に浮かれているだけかもしれません。 入籍したその日にSNSのプロフィールを更新する人って結構いますよ。 家計に関しても結婚したら妻に任せるという方は多いですよ。 お母様も任されていませんでした？ 逆に考えて、お母様が「お前にはまだ任せられない」なんて言われていたら、お父様を酷い人だと思うのではないでしょうか。 同居のことも主さんの心情を推し量って延期にし、化粧品を隠したのかもしれません。 個人的には妻を亡くして２年で再婚した父親を受け入れられない気持ちはわかります。 何と言うか、「お父さん、もう新しい人探したら？」と子供から言われた初めて動き出すくらいの方が良いですよね、子供からしたら。 主さんが納得いかないのはその女性ではなく、２年で新しい女性を迎えたお父様なのではないでしょうか？ でも、お父様は父親だし身内だし、悪く思いたくない。 だから攻撃相手がその女性に向かっているような印象を受けました。 変なたとえ話ですが、浮気は両方の責任なのに、妻の怒りが夫ではなく浮気相手に向かうのと同じ感じでしょうか。 とにかく、心の整理がつくまで二人とは距離を置けば良いとおもいますよ。 一生心の整理がつかないならそれもまたよしです。

最愛の妻を亡くして一人になるってどれだけ辛く寂しいか想像すらも出来ない？トピ主さんも成人してるし同居しているわけではないだから再婚自体問題ないんじゃないですか？ 実家に彼女の化粧品についても一緒に暮らしていない成人した娘が非難するのもおかしな話。 お金の管理にしても夫婦間の問題です。いくら子供でもトピ主さんが口出す管理はないんですよ。 お父様にはお父様の人生があります。もう少しお父様の幸せや人生を考えることできませんか？

　つらいですね、お母さまを亡くされて、、そしてご兄弟もいらっしゃらないのかな？一人暮らしで進学後よく頑張っていらっしゃいますね。お父様のことを相談できる父方の叔父叔母はいないですか？相談するとしたらその方々でしょうが関係性不良だといきなり相談は不可能ですよね。一人でもやもや悩んでいらっしゃることと思います。 　4-50代のお父様、妻なき後さぞ寂しいことと思います。ましてや一人娘は巣立ち大学生ともなれば老後のことも視野に入れて考えていらっしゃるでしょう。そのうえでの入籍と思います。2年間人物を見たのでしょう。その継母は仕事は？経済的にお父様が扶養されて生活を一切見ているということでしょうか。そのリスクを承知しても相手がほしかったのでしょう。娘がいても妻欲しさは薄れないと思います。 その女性（継母と呼びたくないでしょう）が父の食事や夜の相手、もろもろ行ってくれるのならいいではありませんか。2年間判断した結果合格の人なのでしょうから。介護が必要になったりすれば介護や手続きをキーパーソンとして行う方です。経済的に仕送り、学費を支払ってもその女性の生活費を支えることが可能な高収入なお父様です。いろんな女性が近づいてくるのも無理はないと思います。 万が一介護が必要になったら捨てられる可能性もあり、それはその時に考えればよいこと。しばらくは父とて男性としての人生を生きていきたいのです。あなたも父親の年頃になるときっとわかると思います。今は生理的には気持ち悪くて受け付けないでしょうけれど。判断能力があるお父様と見ます。騙されているわけではなく、承知の上入籍されたことと思います。入籍したということは経済的に同一ということですからお互いが承知していれば小遣い制で問題ないですよ。あなたの学費を滞納しだしたとか、仕送り額が減らされたとなれば話は別ですが。許せないかもしれないけど。

＞父は騙されてるのではないかと心配です。 莫大な財産があるなら別だけど、 わざわざ成人した娘のいる一回り年上の介護に片足突っ込んだ人と入籍してまで騙す意味って？ ＞私の家の苗字が付け足されました。 あなたの悲しみとは別の話です。 あなたの家の苗字ではなく、夫の苗字になっただけです。 おかしなことではありません。 ＞再婚相手の方が全て管理し、父は彼女からお小遣いしか貰えないということでしょうか？ わかりません。 ても結婚したのに際限なく使われるのは後妻でも困りますが？ そもそも妻がなくなって数年、 すでに再婚相手と二年つきあって入籍、 モヤモヤするなら父親では？

お子さんとしてはお父様の再婚に複雑な気持ちを抱かれるのは仕方のない事と思います。 しかし、再婚相手がアラフィフとのこと。ということは一回り年上のお父上はすでに60代？ それならばお父上の老後の事を考えた方が賢明だと思います。 60代ならすぐに定年退職で、その女性が大黒柱にならざるを得ませんし むしろ面倒を見てくれる女性に出会えたことはラッキーたうなくらいかと思います。 あなたはまだ20代。これから結婚してお子さんも生まれる事でしょう。 おそらくご自身の生活に精一杯で、万一お父上の介護等が必要になった時、 きっと想像を超えるほど大変になりますよ。 それに、夫婦として同じ苗字を名乗ることも家計をどちらかが管理することも世間的には何もおかしいことではありません。 お母様へのお気持ちはとてもよくわかりますが、お父上のスマホを覗いたりすべきではないし、あなたにはあなたの人生があるように お父上にもお父上の人生がある事を理解した方がいいし、 そろそろ親から離れて精神的にも自立してもいい頃なのかな、と思いました。

トピ主は母親を亡くしてまだ悲しみが癒えない気持ちは理解できます。 妻（トピ主母）が亡くなって間もなく女性と付合いあげくに結婚する父親が憎いのですね。 結婚を反対していたトピ主は、父親への怒りと嫌悪感を再婚相手にぶつけているのです。 身内可愛さと養育（大学生）が必要だから父親と喧嘩したくないから、再婚相手の些細なことに文句を付けているだけ。 再婚すれば夫（トピ主父）の苗字を名乗ることは普通のこと、いけない事ですか？ 同居しない理由がわかりません。再婚すれば同居は堂々とすればよいことです。 トピ主に遠慮して化粧品を隠していたと思います。わかりませんか？ 父親のラインをのぞき見し、生活費を再婚相手に握られるのはおかしいとか言うトピ主って姑のようです。嫁の一挙手一投足を監視してケチをつけるような。 ＞父の稼いだお金のことなので私がどうこう言う筋合いはありません これに尽きます。 トピ主は大学に通い一人暮らしが出来るのは「父親の稼いだお金」のおかげでしょう。 大学を出せれば「親としての責任」はおおむね果せたと思います。 妻が亡くなって寂しい思いをしたのは誰？ 父親が寂しいなら頻繁に実家にかえり、食事の用意や家事をサポートして父親に寄り添いましたか？ 悲しい悲しいと言いながら上京し、都会で勉強に遊びにアルバイトに夢中で父親の存在を忘れていませんでしたか？ 父親も一人の男です。妻に先立た寂しい男なんです。 そして年下の女性と巡り会い浮かれて付合い再婚出来て幸せです。 このまま幸せに暮らせるか、再婚相手に騙されてお金を失うのかわかりませんが、全て「父親の責任」です。 トピ主は、就職、結婚、子供の費用、遺産まで父親のお金を当てにしているの？ 若い妻なら、父親の介護も期待できます。都会で気兼ねなく好きな仕事につき、彼氏や友達と人生を楽しんだ方が幸せですよ。

こんにちは。 気持ちはわかります。 母親以外の人と、いちゃいちゃする父親なんて、気持ち悪いよね! でもね、これから一生貴女が隣にいるわけじゃないでしょ。 お父様もこれから30年、下手をすれば40年近く一人で暮らすとなると、第二の人生をいかに有意義に子供に頼らず生きようかとおもうわけですよ。 で、老後を一緒に過ごせそうな女性を見つけた。 万が一病気になっても、娘に迷惑をかけなくてもいい。 女性の方だって、超現実的な女性は結婚しないでしょう。 ホワンとしている、ある意味能天気な人じゃないと結婚しないかと。もっともお父様が資産家だったら、お金と引き換えに面倒見に入ったという考え方もできますけどね。 放っておきましょう。 一緒にいることろがカンに触るようでしたら、年数回お父様とだけ食事や旅行に行って、親子の関係を楽しむとか。無理していい子になる必要なし。 貴女も成長し、年老いていくお父様との関係や心の支えになるだろうその妻との関係、全て変化していきます。 大人の貴女にできる事は、立派にやりがいのある仕事について自立し、自分の人生を築くこと。 ちょっと寂しいけどさ... 貴女も素敵な彼氏でも見つけて下さい!