謝罪を切り上げるタイミング

＞ごめんで済んだら警察いらないと言いますが、謝ればいいってものではないと思うんです。 ＞謝罪して反省が伝わって初めて相手に許してもらえるのに、ごめんと言って早々に話を切り上げられると、まるで本気で謝罪も反省もしていないように聞こえます。 ＞ ＞会社でミスをして上司に、すみませんでした！と謝罪したとたんに、自分から、 所で別件で話があるのですが、などと切り出したら、おそらく叱られると思います。 ↑この部分です。 他人に教わった言葉ではなくトピ主さまの言葉そのままの方が、トピ主さまが訴える時には有効だと思いますよ。

それをそのまま言ったら。 文章に書いてあることをそのまま。 そうしたらご主人も何か変わってくれるんじゃない？ ごめんって謝ってくれるのは嬉しい。でもすぐにこっちは気持ちが切り替わらないことがある。だから私が「わかった、もういいよ」って言うまで待って欲しい、って。 すぐに切り替わられてもこっちは怒っていたし追いつけない、私も早く気持ちを切り替えるよう頑張るから、って。

なぜその場で夫に言わないのですか？ 私はまだ怒っていると。 一方的に話を終わらせるな、これが仕事だったら同じようにするのか？と問い詰めるべきです。 夫にイライラするのは様々な要因があるでしょうが、 互いに許容し耐え忍ばなければ基本的な関係は持続できないのではないでしょうか。 仕事を引き合いに出すのなら、お互いに問題が生じたら原因究明と抜本的対策を盛り込んだ報告書を出し合い、PDCA手法に基づき継続的改善を図っては如何でしょうか。

粛々と対応するだけです。 いつもと違う貴女を見せればいいだけです。 「ごめん、さあこの話は終わり！所で今晩ごはん何？」「それじゃ終われないねぇ」無言、真顔、ため息。 決して語気は荒げずに、冷静に淡々と腰を上げずに「どうするんだよお前、いつもの謝り方だと許してもらえないぞ？」と無言で圧をかける。 「本当にお茶らけで終わってしまって良いんだな？」って空気で語る。 本当に改善しないで無かった事にしようとしてるなら、もうその話は終わりです。 しばらく、空気を悪くして分からせるだけですね。 それかやり返すか。 「何か怒ってない？」「怒ってないですね。この話は終わり」と。 要所要所で締めないとなめられますね。

「謝罪をすること」とは、自分が相手に対して恥ずかしいことをした時に、そのことに自ら気づいて反省し、そのことを相手に告げて詫びることです。自らの反省が無ければ、相手に対しては謝罪になりません。 そもそも謝罪とは相手に要求してさせるような性質のものではありません。相手が恥ずかしいことをしたことに、自ら気づいて詫びようとする気持ちが生まれることです。 そうでないと、謝罪された方には赦しの感情が生まれてこないのです。テレビで不祥事を起こした企業の幹部が謝罪する場面がありますが、多くの場合、自分の会社が恥ずかしいことをしたことを告げていません。どちらかと言えば、見つかったことが恥ずかしいというスタンスです。 「相手に、こちらが許すまで、勝手に話をされないようにする為には、何と言ったらいいですか？」と問われても、個々に違うと思われますから、何とも言えません。 先ずは自分が謝罪をするようなことが起きたら、相手に謝罪をしてみることです。相手に対して、自分がどんな謝罪をしたら、相手が許してくれるのか観察することです。その結果で、判断すれば良いのです。 これまで、あなたが相手に謝罪をするようなことしてしまったことがあることと思います。そして、これからも謝罪するようなことが起きることと思います。 そんな時、自分が謝罪した時の相手の反応をよく観察することです。そのために大切なことは、自分がした失敗を恥じて、自分が恥だと感じていることを、相手にきちんと伝えることです。 そのための勘所が解れば、面白い様に相手が許してくれますよ。その逆に、相手が恥じて、そのことを伝えてきたら、いとも簡単に許してしまう自分に気づきます。色々と試してみてはいかがでしょうか。あなたの奮闘を期待しております。

謝罪も反省も自発的にすることです。 旦那さんは、怒られたり注意されたりする事が日常で多くないですか？ でないと注意されてる時に話を流すなんてしないと思います。 自分も小さい頃、親にヒステリックに怒られてた時期があって、その時は話を流してましたけど...。 トピ主さんと旦那さんの関係も、親と子供のようになってたりしませんか？ ＞きちんと相手にこちらが許すまでに、勝手に話をされないようにする為には、何と言ったらいいですか？ →相手に理解して貰って反省して貰う事が目的ですよね？ ならば一方的に責めるのではなく、相手の話も聞いて問題を解決するほうが良いですよ。夫婦なら尚更です。

あなたが謝らせてるんだから、悪いと思ってなくても謝るしかないよね…

＞それともそんなことを気にする私が心が狭いですか？ 良いんじゃない。そうしてければすれば。 でもレス文は常に上から目線。 旦那に不満があるのはあなたの方。 アチラはいつも謝る役目。 そんな上下関係が成り立ってるようですが、その逆の場合は？ あなたはきちんと同じように謝罪し、アチラガ(切り上げていいよ」とＯｋ出すまで謝り続けるんですか？ 同じことして初めて対等ですよ。 同じことして、初めて「ちゃんとやって」と言えるんだと思います。 アチラ二だけ求めて、私は謝りません、私は悪くありません。 って、アチラにだけエラそうに(直して、気に食わない、それじゃない・・」とかって主張してないでしょうね？ もしそうならアチラノ方に我慢の限界が来て終わりますよ。 いつも俺が折れて俺が謝って、それでなんとか成立してきた関係だよね。 俺が折れるのやめたら終わりだよねって・・

ところで、なぜそんなに上からなんですか？ あなたも書いてらっしゃるとおり、夫婦なんだからもめたり、喧嘩したりは当たり前なんですよね？ それであなたが気分を害したら、たとえ一言でも「ごめん」って言ってくれるんですよね？じゃあ、いつのタイミングで「もういいよ」って言うんでしょうか？うっとうしいですね！ 心狭い人だと思います。

謝らせたら謝らせたで今度は謝り方が気に食わない、許したって自分が言うまでその件についてはクローズ出来ない、自分が許したって言うまでは発言は許さないって事ですか。 典型的なコントロールフリークですね。 お子さんがいたとして同じ事を子供に強いてたら、(ママが許すっていうまでは許されてないのよ、というコントロールの仕方)、お子さんは十中八九学校で誰か弱そうな子を相手に同じことをするような気がします。そのような行動が一般的にどのような現象を引き起こすかは想像できますよね？ ちなみに叱った部下が謝罪の後に別件を持ち出す事を怒ってたら上司失格では。職場は仕事する場所なので、別件相談があるのにしない部下は使い物にならないし、それをさせない空気を作る上司がいたら職場にとっては給料泥棒と同じです。