喧嘩時の対処法

その彼、何歳位かしりませんが、頑固すぎます。 人の話を聞けない、柔軟性が無い人とは話し合えません。あなたが変わってと願っても、彼が気付かない限り変えることはできません。 よって、あなたが一生下手に出て我慢し続けるしかないのです。頑固過ぎるとか、ヒステリックでおこるとかどこが良くて付き合っているのでしょう。

一番大事な話が出来ないのって大丈夫ですか？ 日々のどうでも良い雑談は出来ても、本当に困ってるとか、協力して欲しい事とか相手の機嫌次第では何も言えないとか、喧嘩になって終わるとか、そういうのを温厚で優しいとは言いませんよ。 >考え方や価値観が真逆で喧嘩が多いです。 実際お二人の相性はかなり悪いですよね。 お付き合いだけなら良いかもしれませんが、将来結婚相手に！と思っているのなら違うかもしれませんね。

２年付き合おうが、３年付き合おうが、喧嘩が多く、 貴女と話し合いが出来ない彼は、相手の事を考えるより、自分が優先する人だと思います。 言って見れば自己中。 貴女も彼に自分の言い分を聞いて貰いたい様ですが、彼がその姿勢を見せない以上、無理だと思います。 言って見れば、二人は相性が悪いという事です。 人は自分が変わらない限り、多分、相手を変える事は出来ません。 多分この先彼とお付き合いを続けても、喧嘩をし続けると思います。 出来たら、彼とは別れた方が貴女の為だと思います。 1歩下がって、貴女達二人の関係性を客観的に見て下さい。 貴女が書いて居る事を読むと、この先彼と上手く行くとは到底思えません。 これから先も喧嘩の度に同じ事が続き、貴女のフラストレーションが改善するとは思えません。 貴女はそれでも我慢をずーっとするつもりでか？ もう一度、自分達、二人がこの様な関係性でこの先付き合い続けても、 本当に上手く行くかを、良く考えた方が良いと思います。

いや、ただのモラハラ男ですよそれ。 今は比較的対等な恋人状態だからマシってだけで、 今後関係が深くなればなるほど悪化します。 最悪、DVに変化する事も。 その手のワケアリ男性に執着する女性ってみんな口をそろえて「普段は優しいんです」って言うんですよね。 でもね、恋人に優しくするなんて当たり前の事ですから。 普段じゃない時にどう振舞うかで人間の真価が問われるのです。 彼氏さんがモラハラ男じゃないにしても、2年も付き合って喧嘩が多いって相性最悪じゃないですか。 磁石の同じ極同士を無理やりくっ付けようとするような不毛さを感じます。 どちらにせよ、これ以上付き合ってもお互いに時間の無駄でしかありません。 早急にお別れしましょう。

はい。残念ながらあなたが望んでいることは無理難題。 欲深いと言えると思います。ごめんね。 その彼ね、だから11歳も年下の優しいあなたとつきあってるんだと思いますよ。同年代じゃあそうそう相手にされないでしょう。 普段が穏やかなんてそんなの当たり前です。 人間、何かあった時にその人の本性が出る。 そうやって人の話を聞かず激昂するのが彼の本性だと思ったほうがいい。 よく2年以上も一緒にいられましたね、本当に大丈夫ですか。 しかも喧嘩になることが多いんでしょ。 そのうちあなたがすり減っちゃうと思うんだけど。。 完全なモラハラ気質のある、相手を支配下に置きたい、話しあいなど大嫌いな厄介なタイプだと思いますよ。。 そんな人、友達にいたってイヤじゃないですか。職場の上司でもありえないよね。 よくよく考えたほうがいいです。 彼を変えようとしても無理。続けていくならあなたが我慢するしかない。 くりかえしますが、普段何もない時に穏やかだったり優しかったりするのは当たり前のことです。

彼もあなたも結局は自分のことばかり、自分のことをわかって欲しいから無駄な議論をふっかけて喧嘩してるだけ。 相手を言い負かして承認欲求を満たすだけの話し合いは不毛です。 そりゃ謝罪して仲直りが一番手っ取り早いですが、そもそもの価値観が正反対だとわかっているのに、お互いにそこを受け入れて自分の価値観を変える覚悟はしていますか？ 自分を変えるってとても辛いですよ。 自分を否定することから始まりますからね。 あなたにはその覚悟がない。 変えられるのは自分だけですから、彼から歩み寄って欲しいなんてことを期待するのは欲深いです。

欲が深いかどうか分かりません。 はっきりしているのは、あなたが好きになった彼氏はそういう性格の人だということ。 その彼と今後もお付き合いを続けるかどうするか、それはあなたの判断です。 ひとの性格を変えるのは難しい。変えるなら自分の方です。 どう変えれば巧くいくか、それは誰にも分かりません。

トピ主さんおいくつ？20代とかじゃないんでしょうか。 一回りくらい年上のお相手なので、男性の方が偉そうと言うか上の立場に立つようになってしまうのは仕方ないのかもしれないけど、「私の話に聞く耳は持たず、自分の意見を述べるだけ述べ、暴言や怒鳴り散らしたり」っていうのは完全にハズレです。DVやモラハラです。 トピ主の意見は受け付けない、普段我慢してるから俺の暴言はおあいこだ、お前が悪いから俺が怒鳴らなきゃいけなくなる、これってモラハラです。普段は温厚で優しい？温厚で優しい人は怒鳴らないし喧嘩もしません。 ビクビクしながらLINEで絵文字多用してごめんねを添えてご機嫌伺い、それってマトモなお付き合いとは言えませんよ。完全に主従関係になってます。自覚してください。 彼の方が11歳年上だから下に見られても我慢したり、年上の意見が正しいと錯覚するかもしれませんが、威圧的な態度で相手の意見をねじ伏せてるだけです。温厚で優しい人はこんな事しません。 お別れ一択だと思いますよ。本当に温厚で優しい人は他にいくらでもいます。

一回り近く年上で感情の制御が出来ない者？と、何故お付き合いを続けているのですか？ 主様に問題が有るとすれば、彼と共依存関係になってしまっているとか、自尊心の低さからくる自信の無さに心あたりは有りませんか？ 「話合いで解決したい…」まともです。この様な思考をお持ちなら、同じ様な思考(感覚)を持ち合わせている男性とのご縁を持てると思いますよ。 それには、主様が強い気持ちで自分を大切に考え行動し、疫病神の様な人間を寄せ付けない事です。主様を幸せに導けるのは主様しか居ません。 5年・10年先のご自身の幸せをイメージして、今を強く生きてください。お幸せに！

他人を変えるのは無理でしょ。 彼にどうしてもトピ主を失いたくないという気持ちがあれば別ですが、 無さそうですよね。 結局は、トピ主の我慢の上でしか成立しない関係なんだと思います。 他の方もおっしゃってますが、不毛です。

直接や電話だと言い方が強くなる。だからLINEで絵文字を使って… ↑これじゃ手段が変わっているだけで意味ないかと。 伝えたい内容を、否定（～は嫌）や禁止（～はヤメテ）ではなく、奨励（～してくれたら嬉しい）に変更してみては。 例）「そういう言い方を『やめて』くれたら嬉しい」より「こういう言い方を『して』くれたら嬉しい」の方が伝わるかと。 あと、ごめんよりもありがとうを増やすこと。 『謝りながら・相手を追い詰める』のは二律背反。通したい意見があるなら謝らずに通すのが筋。 それよりも自分がどうしたら納得するのかを考えてみては。 相手が反省したら納得する？ほんとに？ 相手が謝ったら納得する？言葉だけ謝られてモヤモヤしない？ トピ主さんの中では『相手に気持ちを分かってもらいたい』がそれ以上なのでは？ 逆に考えて。 つらい気持ちを延々と訴えられるのと 楽しい気持ちをニコニコ話してくれるのと どちらが自分に染みるのか。相手を分かりたいと思うのか。 『何が楽しいのか』が分かれば、『何が楽しくないのか』も浮き彫りになります。 楽しい気持ちも嫌な気持ちもどちらも『トピ主さんの気持ち』でしょ？ 彼に理解してもらうなら、楽しい気持ちの方が伝えるのも簡単だし、2人とも笑顔になれます。 やめて、とか、嫌だ、とか言われ続けるのは相手も同じくらい嫌なんですよ。 こういう言い方が好き、こんな風にしてくれたら嬉しい。そういう事を言うのが、自分の気持ちを分かってもらう近道だと思います。 と、ここまでは喧嘩の対処法。 他の方のレスにあるように、相手は変えられないし喧嘩ばかりなら相性も悪いと思います。続けるかどうか、よく考えた方が良いかも。

対人関係の基本は、変えられるのは自分だけ、相手は変えられない、ですよ。 人は「振る舞い」を変える事は出来ますが、２年付き合って、上手く行かない部分が有るなら、相手はもう「変わらない」と思って良いと思うのですけれど。 諦められないですか？ ＞また喧嘩をして距離を置いても反省することも無く、話し合おうともしません。 トピ主さんは、距離を置く事で相手に反省させたいみたいですが、そのやり方はどこから学んだのですか？ 相手によっては、距離を置くことを「向こうが敵前逃亡した」とみなす事が有りますよ。 つまり、トピ主さんが「逃げた（負けた）」のに、どうして俺（私）が反省するの？と考えてしまうのです。 トピ主さんは「私なら、例えば友達が距離を置いたら、私に悪い所があったのかな？と反省する」と思うかもしれませんが、全く思わない人もいるのです。 思うのも自由だし、思わないのも自由です。「思うべき」という法律はないのですし、全く悪くない人に対して、罪悪感を利用するために「距離を置く作戦」を使う人だっているのです。 例えば、親が悪いのに、子供に「私（僕）が悪い？」と思わせる為に、放置（無視）して、親が子を支配するケースだって有ります。 トピ主さんは、こんな面倒くさい話をしたい訳ではないと思いますが、トピ主さんの中に様々『思い込み』が有るのは事実です。勿論、私にだって有ります。 ＞また彼から話し合うタイミングや、仲直りをして欲しいというのは欲深いのでしょうか…。 「～して欲しいと思う」のは、欲深くないですよ。自然な発想だと思います。 ただ、「～するべき」というキーワードが出てきたら、それは支配です。すべきの方向性が、相手に向かっていても、自分自身に向かっていても、何か偏った信念の影響です。 許したければ許せば良いし、許したくなければ許さなくて良いです。我慢は関係性を歪めます。

トピ主です、皆様ご意見ありがとうございます。 喧嘩を1度中断し、2人で皆様のご意見を拝見しました。 私自身、言い方やしつこくさが多いと彼から注意され話し合いに持っていってるつもりでも、説教になっていたみたいです。(私の母にもそういう所よくあるよと言われてしまいました) 2人で話し合うということを前提に、お互いの欠点を見直すいいきっかけができました。 ちなみに直して欲しいところ等、嫌なことは直接、言い方を「～してくれたら嬉しいな」と相手に伝えることを約束しました。 皆様のおっしゃる通り、どっちもどっちだったり私も欲深いこと、お互いに分かってはいたけど理解をしてなかったことに気付かされました。 私だけでなく、彼はモラハラという自覚、自分が感情的になった時の冷徹さを自分で気づいていなかったため皆様の意見を読んで絶句していました。笑 彼に求めるだけでなく、私も意識しながら頑張っります。 自分がもう頑張れないなと思った時、別れを決断しようと思います。 皆様のアドバイやご意見ありがとうございました！