私を嫌う実祖母。ひ孫に会いたがっているが・・・

レス44

（トピ主 1 ）

😢

ココロ

2018年02月28日 16:41

ひと

初めまして。30歳前半、第２子妊娠10ヶ月のココロと申します。
第１子は３年前、生後半年で難病のため亡くなりました。

退院することなく亡くなった子供に、毎日母乳を届け顔を見るために通う私に、父が車を購入してくれました。
甘えていたとは思いますが、、それを知った祖母が激怒。
二世帯で暮らしている父母姉を呼び出して「あなたたちはココロに騙されてる。金の無心を私にもしてきた！子供の病気も自業自得」と言ったそうです。
母が激怒のあまり、私に言ってしまい発覚。。何度も謝られましたが知ってよかったと思っています。でも大ショックで。。

なぜそう思ったのか、全くわかりません。
父は「物忘れがはじまった」と呆れていましたが、３年後の今も認知症の傾向はありません。
そもそも祖母は見栄っ張りで浪費家で、交際費やバッグなどで祖父の残した遺産をすべて使い切ってしまい「金がない」といつもみんなの前で言っています。
だから、金の無心なんてする訳ないのです。

祖母とは産まれた時からずっと一緒に住んできました。父のことが大好きで母に嫌味を言い続け、私たち姉妹の前でも母の悪口を言ったりする人で
母をかばいながらも、祖父を亡くして寂しいのだと思い、祖母を嫌いにはなれず行事ごとにプレゼントを送ったりしていたのになぁ。。

昨日「出産日に行きたい。ひ孫を見たい」と言っていると聞きました。
あの発言を私が知っていることは祖母は知りません。我慢してなるべく変わらず接してきたので…

酷いとは思うけど子供は絶対会わせたくない。
私を嫌っているくせに、見栄のため、「お友達」に自慢するためだと思ってしまいます。
家族は一応私の味方ですが、本当は会わせるべきと思ってるんだろうな。
祖母が憎いし許せない。幸せの輪にいれたくない。復讐みたいな気持ちが拭えないです。そんな自分も嫌…

乱文すみません。ご意見くださると嬉しいです。

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条件付けたら？

🙂

応援

2018年02月28日 17:32

皆の前で嘘を吐いたと認め、詫びること誰も毅然と対応しないからここまできたのだと思いますが、あなたの信用を揺るがすような事をしてお咎めなしはナイでしょ家族は味方ですよ母親にいたっては長年悪口を言われ、娘の名誉を汚された。口では会わせるべきと言うかもしれませんが。自分の発言の責任も取らない人には会わせないと言っていい家族が何と言おうと突っぱねていいもしも父親(母親の苦労はこの人のせい)が怒るなら、父親にも会わせたくないと言えばいい自分に降りかかってくるとなると、折れます強い人間の言いなりになる人ってそうなんですあなたが祖母より強くなればいいんです

トピ内ID：3786506329

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お断りでいいよ

😑

兼業主婦37歳

2018年03月03日 15:18

病院の付き添い、お見舞いは人数制限されてるから無理ですていいと思うよ。ムリに会わせて母体にストレスかけるのはよくないからね。もしくは、産まれたてだと病院内だし、トピ主さんの両親、旦那さん、旦那さんの両親の目があるから無茶な行動しないから会わせて、終わりにするか。少し抱かせて写真撮って、ご両親に病院だし長いこといると他の患者さんに迷惑なると言ってもらって30分くらいで帰ってもらって、曾祖母孝行終わりにして次はトピ主さんが会わせてもいいと思うまで会わせないか。死ぬ前に一度会わせてあげて、孝行を終わりにしてもいいよ。孫の立場より母親になったんだし母親、妻を優先して自分の家庭優先して！

トピ内ID：0467821482

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何がいけないの？

🐶

良子

2018年03月03日 14:03

>復讐みたいな気持ちが拭えないです。そんな自分も嫌… 何いい人ぶってるの？嫌いな人なんだから合わせなくていいでしょうよ >家族は一応私の味方ですが、本当は会わせるべきと思ってるんだろうな。そんな事ないって(笑)本当は合わせるべきと思ってたら、あなたの母親、あなたにそんな事暴露しないよ。母親の、あんなババアに孫見せるなー！！って感情を素直に受け止めて差し上げましょう。父親は自分の母親だから何かとかばって物忘れがどうだとかいうだけですよ。あなたのお母さん、長年姑と夫に苦労させられたんでしょうね。

トピ内ID：9164601010

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父親が母親（祖母）にあやまらせる

🐷

もりもり

2018年03月03日 14:03

言っていいこと悪いことありますよ。本当に認知症などの症状なら少し状況は変わるけど、だからと言って許すべきとは全く思いません。一度口に出したことは取り消せない。お母さんが胸に秘めておくにはあまりにひどい。これを物忘れで流すお父さんも本当に最悪です。（すみません）お父さんと祖母さんがトピ主さんに謝ることなしに、赤ちゃんに会わせる必要全くなしです。もちろん何を言われたか、絶対に許せないとはっきり全員に言うべきです。ご家族のうち、会わせてあげればと思っているのはお父さんだけなのでは？私がトピ主さんのお母さんなら、幸せのお裾分けなんか貰える立場か！と思います。大人げないと言われても結構。孫ごと絶縁されても仕方がない姑だと冷めた目で見るだけです。ついでに夫にも完全に冷めるでしょうね。

トピ内ID：9905430084

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まず確かめる

🙂

さちこ

2018年03月03日 14:03

子供の病気も自業自得こんな醜い発言はあり得ません。私なら祖母さんに確かめると思います。本当に言ったかどうか。それで揉めても構いません。で、その発言が本当だったら子供を会わせません。お年寄りを許してやれという人がいるかもしれませんが、ひ孫に会えない彼女の自業自得ですね。

トピ内ID：7525692830

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無理しなくてもよい

♨

海坂

2018年03月03日 14:38

祖母が認知症気味であったとしても、「子供の病気も自業自得」とはあまりにも酷い言葉です。許せなくて当然です。憎むのも当たり前です。子供に会わせたくなければ、会わせなくてもいいのです。悩むことなんか必要ありません。無理をしないで、自分の気持ちに正直に行動すればいいと思います。

トピ内ID：4552424475

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寝言寝言

😢

おばちゃんは実母に

2018年03月03日 13:07

ヘタに血が継がってると苦労するのよね。あなたもあなたのお母様も散々振り回されて苦労してきたのよね。おばちゃんは実の母親に日々悩まされているの。辛すぎてお薬飲んでる位。若い時は理解してもらおうと必死になったけどね。でももう無理無理、人間年を取ると考え方を修正するなんて出来ない。立派な人は若い時から回りの人の気持ちを理解しようと努力して来たのよ、失礼だけどあなたのおばあちゃんには難かしいわよね。人は生きてきた結果が晩年に出て来ることが多いのよ。あなたのお子さんを見られなくても自業自得。若い頃からあなたのお母様やあなた達を大切にしていたら、あなたは何があっても「この子を見て欲しい」となったはず。ごにょごにょ言っても「ああ、またばあちゃんの寝言が始まった」で良い。今はあなた自身を大切にして赤ちゃんを産むことだけを考える。それは決してわがままなんかじゃないのよ。

トピ内ID：4354553041

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会わせなくていい

🙂

めー

2018年03月03日 13:07

そんな失礼なお祖母様に、子どもを会わせる事ないですよ。主様の体調が悪いとかなんとか、のらりくらりで逃げれば？何でもハッキリすれば良いってわけじゃない。時間稼ぎましょう。言動を謝っていただいてから会わせれば良いですよ。時間稼ぐ間に、あなたの気持ちもだんだん治まって来るかもしれない。謝ってもらわなくても、あんな人だからまあいいか、になるかもしれない。とにかく時間をおきましょう。元々わがままだと、年取ればますます酷くなります。今後も距離をおく事ですね。

トピ内ID：0842814312

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流れに任せる

☀

ま～

2018年03月03日 14:38

出産の日に会わせる、それはないでしょう。その後も、主さんが会ってもらいたいと思うまで自然に任せて、そんな日が来たら会ってもらえばいいのでは？会わせたくない本心はしまっておいて、そのうちに、落ち着いたら、とかかわしておいけばいいです。「会わせない」と言い切るのも主さんが自己嫌悪におちいるでしょうから、先延ばしておけばいい。結果会わないかもしれないし、会うかもしれないし。無理することないです。平安に出産を迎えてください。

トピ内ID：6041883045

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トピ主です

😢

ココロトピ主

2018年03月03日 15:42

応援様レスありがとうございます。謝罪するような人ではないですが…その条件を言ってみようかと思いました！心強いです。発言発覚当時、認知症の始まりだろうから、と言う父に対して「そんな庇うなら、受診させて治療させろ」と怒ったのですが「素直に受診するような人じゃないし、治療は無意味」などと言われました…腹立たしい… 今、母からメールで「一人でも見舞いに行くと言いだすと思うから、私たちと一緒の日に済ませてしまったほうがいいんじゃない？」と言われました。。「気持ちはわかるけど」と前置きされたけど傷付きますね…。二世帯だし気性の激しい人だし、波風立てたくないのは良くわかります。私が大人になって我慢すれば、うまくいくのかもしれません。でも応援様がおっしゃってくれたように、お咎め無しが許せないと思ってしまいます。。本当に近々出産なのに悩みたくないです。一旦、母にも気持ちを話してみようと思います！

トピ内ID：4718050072

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全てを満足させる案として

🐱

プリムラ

2018年03月03日 15:18

トピ主さんは、お祖母さんを一人前の大人、人間として接していらっしゃるのだと思います。しかし、お祖母さんは、既に一人前の大人から50%程度の Lessがあるのではありませんか。(失礼御免!) 半人前とお考えになって接すれば、トピ主さんは大人の対応が出来るのではないかと思います。人間は、言葉に依って認識できると言います。その為には、自分が好む言葉を自分に働きかけることが肝要です。

トピ内ID：0735094540

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嫌われる理由は？

🙂

ちどり

2018年03月03日 15:42

トピ主さんの実祖母ですよね？(父方ですね？) 嫁であるトピ主さんのお母さんと不仲になるのはよくわかるけど、孫を嫌う祖母ってあまり聞かないので、特別な理由があるのかなと思いました。お祖母さんは多分80代以上ですよね。一見元気に見えても、物忘れや感情の変化など認知症の診断はつかなくてもあやしくはなっていると思います。もしかしたら自分の発言も、都合の悪いことは忘れているかもしれません。こちらの感情をストレートにぶつけても対応はできないでしょう。こんな言い方は悪いけど、「老い先が短い人」です。(最近のお年寄りは長生きですが…) ひ孫の顔が見たいというのなら見せてあげてもいいのでは？お祖母さんがトピ主さんがお父さんから車を買ってもらったことを批判したのは、お父さんの親だからじゃないですか？「私の息子に散財させて」と思ったのでは？と思いました。いくつになっても、親の意識があるのでしょう。

トピ内ID：5311175336

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知ってる事、言えば良いのに

🙂

ひし餅

2018年03月03日 16:23

お母さんも、そんな無神経な人に、人並みの気遣いをするから、おばあちゃんがつけあがるんだよなんで、お母さん言わないんだろね～「もう、あの子に言ったし、私も、あの子も怒ってますから」って言えば良いのにね

トピ内ID：4340145689

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いいのではないですか？

🙂

らんらん

2018年03月03日 17:05

会わせたくないと感じるのは当然でしょうそれはあなたの心の問題ではないですよねそれこそ祖母の自業自得なのですから、、

トピ内ID：8349226347

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トピ主父は何をしているのですか？

🙂

ゆうこ

2018年03月03日 19:45

そもそも祖母には、愛する息子（トピ主父）を奪った嫁（トピ主母）への嫉妬からくる憎悪や嫌悪があるんだと思います。夫（祖父）が既に亡くなっているのなら、いっそう残された唯一の息子への執着心は強まっている筈です。この執着心は、強烈な愛情であると同時に、歪んだ支配欲や独占欲のようなものでもあります。だから過去の暴言の真意は「息子が孫（トピ主）の為に車を買ってやるなんて……息子のお金や愛情は、本来もっと私に注がれるべきものなのに！でも愛する息子を責めるなんてできない……そうだわ！トピ主が息子をそそのかしたに違いない。あの嫁の血を継いだ子ですもの、性根が悪いんだわ！（←このへんが「金の無心をした」「子供の病気も自業自得」発言に辿り着いた原因では…？）」という感じではないでしょうか。祖母の中には、トピ主に対して、愛する息子の子としての愛情がある一方、憎き嫁の子としての憎悪や嫌悪も、両方あるんだと思います。これはトピ主自身の有り様とは一切関係なく、勿論責任もないことだと思います。気になるのは、トピ主父は、祖母が嫁や孫に向かって嫌味や悪口や暴言を吐いている時、何をしているのか？ということです。「物忘れがはじまった」なんて、そんな能天気な感想を述べている場合ではないのですよ。本来なら、トピ主父こそが、真っ先に祖母の言動に怒り、妻や娘をかばい、祖母を諌めなくてはいけない場面です。祖母を抑えられるのはトピ主父しかいないのに、妻と娘を矢面に立たせたまま、夫として父親として当然の責務を果たすべき場面に、トピ主父は一体何をしていたのでしょうか。祖母を憎む前に、そもそも祖母を憎ませているのは、祖母を諌めないトピ主父にも責任があると思いますけれど、トピ主さんはまず父親とそういう話をしてみてはどうですか？

トピ内ID：6932869252

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レスします

😣

とまと

2018年03月03日 19:45

認知症が始まるころって、もともと持っていたネガティブな方面の性格がひどくなるケースがよくあります。これがもっと進むと、また変わってくるのですがね。別人みたいになっちゃう人もいるみたいです。トピ主さんは同居していないのですよね。トピ主さん、これからは祖母の気持ちや立場になって考えてはいけません。同居して苦労が増える人の立場になって考えてください。ひ孫に会わせたほうが同居している人の負担が減るのなら、会わせる。本当にどちらでもいいと言われたら、会わせなければいい。トピ主さんは、同居している人の愚痴を聞いてあげる立場です。トピ主さんの意志はどうでもいいのです。同居している人のいうことに従う。認知症の人との同居は、本当に大変です。もう始まりました。同居していないトピ主さんが、同居しているお母様に何度も謝らせるようなことは、これからは避けるべきです。お母様が、姑（祖母）と娘（トピ主さん）への気遣いで、倒れてしまうようでは困ります。今回のことは「祖母の異変に気づいた事件」として受け止めればいいと思います。ああすればよかった、とか悔やむ必要はまったくありません。お子さんをなくしてお悔やみを申し上げます。大変でしょうけど、トピ主さんは若いのだから、ご両親を支えることを考えてください。

トピ内ID：1315490666

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会わせる必要なし

🙂

かな

2018年03月03日 19:45

今は心穏やかに元気な赤ちゃんをお願いします。おかあさんがイライラすると赤ちゃんも、しんどいのですよ。それにしても愚かな身内だと思ったよ。妊婦さんの大変さを、全く理解していない。伝書鳩は最悪ですね

トピ内ID：1789713148

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お年なのかな。

🙂

うさひよ

2018年03月03日 19:45

お一人目のお子様の事、本当にご愁傷さまでした。お辛らかったことと思います。お二人目のお子様が来てくれてよかった。どうかお体大切にお過ごしくださいね。おいくつのおばあ様かわかりませんが、お年寄りとはそうしたものかもしれません。明らかな認知症の症状がなくとも、感情のコントロールができなくなることも増えてきますし、人前ではしっかりしていても、普段生活している家族だけの中では認知症の症状があったりします。 (認知症だった)私の母はありませんでしたが、自分の想像が思い込みになり、妄想のようになってしまうこともありえなくはないかも…。似たような感じで長年仲良くやってきた嫁姑の仲がこじれた例も知っています。(妄想かどうか確かめるすべはありませんが、お嫁さんが傷ついているのを見てそうじゃないかなと感じたのです) まずは生まれてからしばらくはご両親経由で写真をお渡しして、後はトピ主さんが会ってもいい…と思えるまで、のらりくらりかわし続けても良いのではないでしょうか。今結論を出さなくても、流れに任せてゆっくり考えても大丈夫ですよ。まずはトピ主さんの心の安定を。妊婦ライフを楽しんでくださいな。

トピ内ID：6270912792

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のらりくらりの術で

🙂

おやすみ野菜

2018年03月03日 19:45

家族の問題は、ことのほか心に重く、深く傷が残ります。お辛い心中お察しします。お父さんのお母さんなのだから、お父さんにまかせて、あなたはあなたの人生を大事に。何十年も問題行動をする人は、そうかんたんにかわりません。　あなたがたとえどんなに理論的に文句を言ったとしても、次の日には、自分の都合のように話がすり替わって記憶されているので、言っても無駄だと思って下さい。そういうときはネ。のらりくらりの術をつかうんですよ。あなたのお子さんとの幸せな時間のために、あなたのエネルギー、優しさをつかってくださいね。ご出産おめでとうございます。

トピ内ID：5470831315

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写真を送るくらいでいいのでは

人生とんとん

2018年03月03日 19:45

歳を取ると、自分に都合の良い事ばかり覚えているものですよね。自分が言ったことは忘れているのに、言われた事はしっかりと覚えていたり。どのくらいの距離なのかはわかりませんが、３０歳前半の祖母なら８０歳前後、祖母の方から会いに来るのは難しいのでは？最初のお子さんのご不幸もあり、今回もとても注意して育てていますからなどと言って、連れて行くのは難しいと断るのもいいでしょう。もともと、わがままな祖母なのだから、ひ孫を見せに行っても、来いなんて言ってない、とか、小さな子をわざわざ連れてくるなんて、とか、またまた酷い言葉をかけるかもしれませんよ。いくら血の繋がった祖母でも、敬愛されるかどうかはその人の人望にあります。嫌な思いを抱えたまま、したくない孝行はしなくていいと思いますね。

トピ内ID：5826485563

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周囲の協力を得てから、です。

サラリーウーマン

2018年03月03日 19:45

お気持ちお察しいたします。ただ、なぜトピ主さんが怒っているのか、祖母の発言をなぜ知ったのか、ということになれば責められるのはお母様です。またお母様が辛い思いをされることになるでしょう。だからこそ、周囲の協力が必要です。まずはトピ主さんの旦那さん。子供の親であるのだから子供とその母親を守る義務があります。ここは悪者扱いされようと頑張っていただきたいところです。そして、お母さま、お姉さま、お父さま。皆できちんと意識合わせをしておくべきです。また、理解があるなら義両親にも協力していただければベストだと思います。どうぞ、お心やすらかに、無事ご出産の日を迎えられますように。

トピ内ID：5726282159

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貴女は人として最低な事をしようとしています。

🙂

とろりん

2018年03月03日 19:45

会わせるとか、会わせないとか貴女が決める事では有りません。お子さんは貴女の所有物では有りません！母親になるのですから、優しくなりましょうよ。嫌な母親になってしまいますよ。私は還暦ですが、若い頃だったら貴女の様に思ったかもしれませんが、貴女にもっと優しく心の広い人になって欲しいと思います。子供は貴女の持ち物では有りません、大らかに育てて下さい。

トピ内ID：3751275021

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一つだけ

1月からやる気出す

2018年03月03日 19:45

いろいろ大変でしたね。一つだけ、止めたほうがいいと思うことがあります。他者からの伝聞を鵜呑みにして、誰かを心の中で裁くことは止めたほうがいいです。祖母と仲良くしろとはいいません。ただ、ご両親の話しだけを鵜呑みにして祖母を悪者だと思い込むのは間違いの元だと思います。ご両親にはご両親の過去や都合があり、トピ主さんには自分に都合のいい話しをしている可能性もなくはないです。あるいはトピ主さんやご両親が祖母の言葉の意味を取り違えている可能性もあります。祖母の言葉が許せないのであれば、祖母に真偽を確認し、必要であれば強く抗議するなり反抗するなりしましょう。祖母の返事次第では、私たち家族の幸せの輪に祖母を入れたくないという本心も相手に言いましょう。認知症にでもなってしまっては、意思の疎通がとりにくくなります。その前に一かけらだけ情けをかけてやり、祖母が反省するチャンスを与えてやるのです。謝罪するチャンスを与えるのです。黙っていては、生きているうちに反省の機会すら訪れません。

トピ内ID：2351620216

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会わせなくて良いと思う。

🐷

うーん。

2018年03月04日 17:30

トピさんの祖母なんだし、好きにすればいいですよ。いつか気持ちが落ち着いたら考えれば良いと思います。

トピ内ID：7513499799

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遠慮してもらって

🙂

みりん

2018年03月05日 10:24

もうじき出産予定日ですね。今が一番幸せな時だと思います。産後の不安定な時に、会いたくない人と会えば、心がザワザワする事も考えられます。心ない事を、おばあさまは言うかもしれません。そのとき、ココロさん自身が心配です。私は、好きであった実母に産後に言われた言葉で、辛い育児をしました。精神的にダメージが大きかったのです。お互い嫌っていると自覚しているのですから、ココロさんとお子さんの為にも、会わない方が良いと思います。産後の体調が思わしくないとか、何か理由をつけて、そこはお母さまにも協力してもらって下さい。会えば、何かしら文句を言うお祖母さんです。くれぐれも体調に注意して下さいね。頑張って！

トピ内ID：0879510083

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出産日はやめておいたら？

けるん

2018年03月05日 10:24

まず無事に出産することが大事です。出産日は無理でしょう。疲労でヘトヘトになっているところに、わだかまりのある人が駆けつけてきたら、しんどいですよ。ホルモンバランスも乱れるし、落ち着いてから考えたらいいと思います。出産日にかけつけるのは両親で十分です。祖父母は仲良くても、来ないほうが一般的です。落ち着いてから、どうするか考えたらどうでしょうか。幸せの輪に入れたくないなら、写真だけでもいいと思います。お友達にはそれで自慢できますしね。でも祖母は自分勝手なだけで、トピ様を嫌ってはいないと思います。たぶん車を買うお金があるなら、新しいバッグとか買いたいものがあったので激怒したのでしょう。浪費家で、そこまでしてお金を使いたいのでしょう。父親はあまりお金がないって断っているんじゃないでしょうか。まさか娘に車を買うような余裕があったなんて、それならバッグが買えたのにって、爆発しただけと思います。欲望の鬼です。孫の悪口を言ったら、またバッグを買ってもらえると思ったのでしょう。孫よりひ孫より、自分のバッグです。悲しい守銭奴で、憎む価値はないですよ。

トピ内ID：2515591248

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お祖母さんの嫉妬心

🙂

春の嵐

2018年03月05日 12:22

お祖母さんはあなたのお母さんにも、あなにも嫉妬しています。自分の息子が孫(あなた)にお金を使うことが許せないのです。お祖母さんにとってはお金は愛情ですが、奪うばかりで与えない人ですね。私は子どもを亡くしたあなたに自業自得という言葉を使う感覚が許せません。お祖母さんはあなたのお母さんとのやり取りの中で、怒りのスイッチが入り、勢いで、自業自得という言葉を使ったのではないでしょうか。つまり、夫の遺産を使い果たした自分にお金をくれないのに、娘には使うのかという不満ですね。そして、あなたを悪者にしたいから、あなたが自分に無心してきたと嘘をつくのです。すぐ、バレる嘘をついたり、家族に対して酷い言葉を使うのは｢普通｣ではないですね。感情のコントロールができていないし、家庭内を不穏にする困った人です。あなたは｢私が子どもを亡くしたのは自業自得ですか?｣とお祖母さんに聞いてみてはどうですか？1対1で話しましょう。お祖母さんはあなたのお母さんが告げ口したと怒るでしょうね。でも、問題はそこではありません。あなたは激さず、悲しみを静かに伝えればいいのです。｢自業自得｣という言葉は愛する人を亡くした人に使う言葉でしょうか。そんな呪いのような言葉は恐ろしいと伝えましょう。一回限りです。お祖母さんが｢私を責めるの!｣と逆ギレしても、あなたは悲しい顔をして無言でいましょう。お祖母さんが自分で考える問題だからです。その後で、日を改めて、赤ちゃんには会わせてあげていいと思います。

トピ内ID：6255114456

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会わせなくていい

☀

トマトケチャップ

2018年03月05日 12:22

ひどいおばあさんですねお子さんの病気の事まで、許せません私の友人にもいますよ父方の祖母に子どもを会わせていない人それどころか産まれた事すら知らせてないそうです理由は主さんのところとほぼ同じですね昔からお母さんをいじめて、孫である友人にも意地悪で自己中心的でお父さんだけ可愛がっていたからだそうです友人の妹さんは結婚した事すら教えてないそうですよお父さんも息子だけれどうんざりしているそうですし、自分の奥さんとこどもと孫を守るつもりで教えてないそうですなので、主さんも大切なお子さんを守るつもりでご両親にしっかり気持ちを伝えて会わせなくていいと思いますよ意地悪な人は寂しい最後になるという、いい例ですね

トピ内ID：9593165170

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会わせる必要なし！

💤

閻魔大王

2018年03月05日 13:44

こんな性悪な婆さんには孫を会わせる必要は有りません。今までの悪行の謝罪が有れば考える程度で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3489136411

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性格と老化

🙂

向陽

2018年03月05日 15:38

結論から言えば御自分の気持ちに素直になっていいと思います。言っていいことと悪いことの区別がついていないこと、同時に思ってもいないことは口からは出てこないこと（たとえ一時の気の迷いだとしても）、は祖母は昔から変わっていないのかと思います。これが老化か性格かと言えば両方でしょう。「母に嫌味を言い続け、私たち姉妹の前でも母の悪口を言ったりする」ときにとぴ主さんやお姉さん、お父さんは何をしていたのでしょう。性格が変わると思いますか。老化で悪化しこそすれ改善は難しいでしょう。ですから「改心」には期待できず、お子さんを見せたくないという御自分のお気持ちに素直に対応されればいいと思います。誤りを認め、謝罪をしてくれれば一番ですが、あまり期待できないかと思います。お父さんが実の母親を諭せるかどうかです。これまでどのような対応だったのでしょう。とぴ主さんの父として振舞うか、祖母の息子として振舞うか、祖母よりもお父さんの対応に注目かもしれません。

トピ内ID：6686418782

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