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出産後 義母泊まり込み

レス44
（トピ主 0 ）
😣
モモンガ
子供
先日出産しました。実母はまだ働いているため、退院日は来てもらい、その後は自分と主人で育児と家事をする予定でした。実母が泊まり込みで支援をしないことを知って、義母が、泊まりに行くと行って聞かず、こちらの意思も汲み取ることなく、荷物を持って早1週間泊まって家事をしています。 正直、産後の肥立ちを気にしてくれているのはわかるのですが、気を使ってしまうことと、育児に対する口出し、家事や育児の役割をとってしまうのでこまっています。 また、私の実母（まだ正社員で看護師、夜勤あり）に対して、孫が産まれたのに仕事が忙しくて来れないのはおかしいと文句を言ってます。 その他具体的には、 □許可なく、冷蔵庫のものや調味料を捨てる ※賞味期限切れなどではなく、義母がそのメーカーの食品が嫌いなので捨てる。普段、義母が使っていないものなので、捨てる。 □調味料の保存方法が納得いかず、捨てる。 気づいたら、冷蔵庫や調味料が様変わりしていて、利用しないものも多く、困っています。 □赤ちゃんの衣類やタオルなどの洗濯も、沐浴なども、こちらがやると言っているのに、とろうとする。 □過度な口出し 事あるごとに、あれはダメ、これはダメ。 手伝ってもらえるのはありがたいのですが、精神的に辛く、1日でも早く帰って欲しいです。 なんとか、うまい断り方法はありませんでしょうか？ 赤ちゃんに触れてもらう機会なので、私が我慢すれば良いことなのでしょうが、精神的に疲れてしまっています。

トピ内ID：3007181885

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旦那はどうしてる？

🙂
アイアンマン
そんな居ても役に立たない義母など さっさと追い返すしかありません。 助けてくれるのではなく かわいい赤子のおいしいとこ取りばかりで 自分の好きな事の押し付けばかり ストレスでしかないですよね。 旦那はどうしているのですか？ 空気なんですか？ 旦那をしっかり活用しましょう。

トピ内ID：3557142630

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そのままストレス貯めると

😑
癒しの風がほしい
母乳が止まります。 赤ちゃんのため　を考えて、ご主人から義母さんには もう二人で頑張っていけるから、お引取り願いましょう。 産後は　安静にマイペースで育てなきゃいけないんだって。 嫁の母乳止まったら、義母さんの責任です。生まれたばかりのお子さん 飢えて泣くんですよ??親としてどうなんですか?? 最初が肝心です。キチンと帰ってもらいましょう。 もう二度と来ない　って言われたら　ラッキー♪です。 実母さんも、二人でやりなさいって事で　来ないんでしょうね。 だって、今度は自分が親　になったんですからね。

トピ内ID：2229282604

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疲れますね

🙂
パンダの子
実母が来れないことに対して悪口言われるのは気分悪いですよね。 私だったら 義母からそう言われてることを何気なく実母に言ったら、実母が明日から来ることになりました っていうのは、どうですか。 もちろん、実母には何も言いません。 これぐらいの嘘をついて、帰ってもらうのも、一つの手かも。

トピ内ID：6486130798

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この手の悩みは簡単ですよ・・・

🐱
アラフォー再婚者
夫と足並み揃えて夫にガツンと言ってもらえば良いのです。 え？夫に言えない？ 言ったとしても夫は義母に強く言えない？ だったらそんなダメ夫とさっさと離婚しなさいな。 結婚したら夫として妻に寄り添い妻の味方をすべき。 （もちろん立場が逆の悩みが出たら妻が夫に寄り添い夫の味方をすべきです） それをしない夫なんてこっちから捨ててしまいなさいな。 まあ捨てる前に見極めるチャンスだと思って、きちんと夫と向き合いなさい。 向き合って本心を吐露しなさい。 本当に主さんの事を愛してて理解しようとする人なら主さんに寄り添いますよ。 寄り添ってくれないならさっさと子供を連れて実家にでも一旦逃げなさい。

トピ内ID：6155122175

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お義母さんは解ってない

🐧
スワロ
お義母さん、お義父さんの世話はいいの？ それともいらっしゃらないのかしら？ このときとばかりに張り切っているんでしょうね。 そして、自分のテリトリーと別家庭のテリトリーの 区別がつけられない人とお見受けしました。 こういう人には、ハッキリと必要なことだけを伝えましょう。 「冷蔵庫の調味料を捨てないでください」 「沐浴は私がします」 相手は、あーだこーだ言うでしょうが、 貴女が毅然としなくてはダメですよ。 赤ちゃんを初めて抱いたとき、 この子は私が守る！って心に決めたでしょ？ お母さんが不安定な精神状態でいたら、 赤ちゃんは守れませんよ。 お母さんになるってことは、 オムツ換えたり、母乳をあげることだけではありません。 新米お母さん、しっかりね。

トピ内ID：0080714095

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無料のヘルパーさんと思えば、腹も立たないですよ。

🙂
渋柿
貴女も言っている様に、義母に産後来て手伝って貰っている事は有難いと思ってるのですね。 ここで義母の食材を入れ替えてしまう事、子供を独り占めでお世話される事に不満なのですよね。 こう考えたら如何でしょう。 義母は他人で一時的な無料のヘルパーさんだと割り切る事です。 もしお金を払うプロのヘルパーさんなら、結構な金額を払う事になりますよ。 いずれは義母も自宅に帰るでしょ。 物を捨てられたり、食材を変えられたりする事くらいはヘルパーに払ったお給料だと思って見たら如何？ 義母が帰った後元に戻せば良いと思います。 一生義母がいる訳では無いので、少しの辛抱です。 無料の身勝手なヘルパーさんが居るとでも思ったら如何でしょう？

トピ内ID：3728746052

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我慢することはない

☀
ま～
夫から言ってもらいましょう。 　 自分の家なのに好き勝手に変えられて、気が休まらないと。 自分の価値観押し付けられて困る。 これから子供が生まれるとなおさら好き勝手されますよ。

トピ内ID：1745676876

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旦那さんはなにもいわないの？

🙂
匿名
あなた、そのうち母乳とまっちゃうよ？ 旦那さんにお願いして、義母に早く帰ってもらいなさい。

トピ内ID：5664046166

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夫は何してるの！

🐧
へっこみ
うわー いらん世話ばっかりの最悪の義母さんですね。 人の家の冷蔵庫の中身勝手に変えるとか… 私なら我慢しないでブチ切れて無理矢理にでも帰ってもらってるわ。 トピ主さんの夫は何をしてるんでしょうか… とりあえず夫に泣きついてください。 義母さんが居たら産後うつになりそうって嘘泣きでも良いから泣き落とししよう。 夫が頼りにならなかったら、トピ主さんのお母さんに間に入ってもらっても良いし。 穏便になんてしなくて良いの。 子育てこの先長いよ。 そんな我慢なんてしなくて良いんです。 とっとと帰ってもらいましょう。 大丈夫、今はネットスーパーもあるし、手伝いなしのワンオペで育児してる人沢山います。 頑張って！

トピ内ID：8454975649

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旦那さんに言わないの？

☀
トマトケチャップ
旦那さんは現状をどう思っているのですか？ それをよしとしているのですか？ 調味料は義母のお金で買ってますか？ 食費は？ 自分たち持ちなら、私はいやです さらには、実母の文句まで言うなんて許せませんね 暇してるからしゃしゃり出てくるんですよ 鬱陶しい 旦那さんにガツンと言ってもらった方がいいのでは？

トピ内ID：6308200938

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産後の手伝いは産婦さんを労わるためのものなのに

041
６０代女性
義母さんのしていることは、はっきり言って嫌がらせです。 お嫁さんの望まぬ言動は、お嫁さんを精神的に疲れさせ、 今後の育児のみならず、夫婦関係をも破壊させる原因にもなります。 自分がしたいから勝手に来て、実母さんの人格まで否定するなんてありえません。 やはりここも夫不在でしたか。 夫は自分がラクできるから、親孝行だからと、のんきにしているのでしょ。 それ大間違いですから、夫にもお灸を。 私は、若い時でも、義母の発言に納得できなかったときは、 「それはどういう意味で仰ったのですか」とか、「私はそう思っていません」とか、 きちんと反論してきましたよ。 少なくとも実母さんへの侮辱は、取り消して謝罪してもらうべきでしょう。 夫の尻を叩いて。

トピ内ID：1515705804

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帰れは無理

💋
最強の嫁
貴方がお子さんと実家に帰ることです。 実母さんがどんなに忙しくても、今の義母との同居より気楽なはずです。 実母が来ないからと義母が張り切り連泊するのなら、それは嫌だと実母に逃げることが正解です。

トピ内ID：0448987730

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実母さんが来られることにする

041
BB
泊まり込んでいると言うことは、遠方なんですよね？ お帰り頂くには、実母さんが来られるようになったので 選手交代を・・・ 義母さんも大変でしょうから、一旦交代してくださいと また、赤ちゃんのリズムが整ったら、来て下さいね～なんて 実母さんがどのくらいの期間居られるのかなんて事を言う必要も無いし (例え1泊２日だったとしても・・・) とりあえず仕事のやりくりついたと 嘘も方便で良いので、根回ししましょうよ 夫さんには呉々も根回し忘れずに 辛い心情も理解してくれる御主人なら良いんだけれど・・・・ ここは、頑張りましょう 義母滞在に耐える方向ではなく トピ主さんの心の安寧に向かうように頑張りましょう 赤ちゃんと御主人とお幸せにね～

トピ内ID：6049088579

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お手伝いでしょ

🙂
ドラママ
産後の肥立ちを考えて来てくださったのですよね。家事育児してくださるのは当たり前！あなたは、寝ていれば？沐浴も、子供のこともしたい、来ていただくことなかったでしょ。自分の台所に人が入るときは、諦めなきゃ。じゃ、2人で頑張る。十分出来ますよ。

トピ内ID：9556628305

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負担になるならハッキリ言いましょう！

🙂
ショコラママ
ご出産おめでとうございます。 モモンガさんにエールの連打です。 今から20年以上前ですが、私もモモンガさんと同じ状況でした。 義母は息子と孫のため、一生懸命いろいろとやってくれました。それはわかっているのですが私にとって負担になることが多く、夫が義母と私の板挟みになって辛い思いをしていると感じることも多かったので、ハッキリと 「申し訳ありませんがこれ以上のお手伝いは私にとって負担が大きいのでもうお帰りください。 私の体調が回復し、お義母様のおもてなしができるようになったらあらためて孫の顔を見に来てください。」 と言いました。 今にして思えば、かなりキツイ言い方だなと思います。夫に聞くところによると、泣きながら自宅に戻ったようですので。 その後、お手伝いの感謝の気持ちと、自分の未熟さで辛い思いをさせてしまったことへの謝罪を手紙にしたためて送りました。 義母からも、お互いに我慢をせず言いたいことを言える間柄になりましょう、とのお返事を頂きました。 それからはずっと関係は良好です。 モモンガさんのお義母様も出産と育児の経験者なのですから、きっと理解してくださると思います。 察してくださるのを待ってイライラするより、素直に伝えてみてはいかがでしょうか？ モモンガさんの心の安定が何よりも赤ちゃんのためになるのですから。 心穏やかに育児ができますよう、応援しています！

トピ内ID：7898180089

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はっきり言う以外に何かある？

🐤
るみこ
意味わかんない…。 ネットでの「子どもにとってはおばあちゃん」「子どもは母親だけのものではない」系の読みすぎ、感化されすぎ。 全部しっかり、２度と繰り返させないような迫力を持って「やめろ」と伝えるべき内容です。 そもそも手伝いいらないんでしょう？ 「アリガトウゴザイマシタ、オカエリクダサイ」と伝えましょう。 こんな暴挙を我慢してたら今後ぜーーーーーんぶに踏み込まれますよ。 「子どもにとっては～」「子どもは母親の～」はズカズカずけずけ系の姑(&姑擁護の夫)にとっては伝家の宝刀、免罪符ですよ。 あなた自身「赤ちゃんに触れて“もらう”機会」なんて本心ではこれっぽっちも思ってないでしょうに、いい嫁ぶるのやめましょう。

トピ内ID：2264034871

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良く我慢してるなぁ～。

041
餅寝
家の中をひっかき回し挙句トピ主母を非難してるんでしょ？ 私ならそんな相手に容赦しません！ 演技で怒鳴り散らし追い出しますけどね。 赤ちゃんに触れて貰う機会？ 母親が動けないならまだしも手を出し過ぎでしょ。 運命共同体の夫は知らん顔なの？ 母親のやってる事をほのぼのして傍観してるの？ そう言う姑だから生まれる前からも同じ事だったんでしょ？ 自分さえ我慢したら堪えたら済む事だって。 そう言う姿勢が姑を暴走させたんじゃないの？ >うまい断り方法はありませんでしょうか？ こんな事態になってもこんな事を言うんですから、 嫁だからって我慢し過ぎでしょ。 夫は何と言ってるの？ 頼りにならないなら自分で我が子と自分自身を守るしかないでしょ？ 向こうは「良かれと思って」と勝手に聖域迄踏み込んでるんですよ、 そんな相手にまともな方法が通じる筈がないです。 そんな姑と対等に渡り合えないと言うなら我慢するしかないですよ、 でしょ？ なんで肝心な夫の言動がこう言うケースでは出ないんでしょうね？ それによって攻め方(？)も違うのに。 親の事言われてるのに流してるだけ？ 我慢するにも程がある。

トピ内ID：7751748056

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はっきり言うしかない

🙂
ワカル
仲が険悪になるのを覚悟ではっきり「嫌」、「迷惑」と言うしかないです。 先月同じことで悩んでいました。私の場合は実母ですが。 はじめは傷つけないようにと柔らかい言い方で断っていましたが、 産後手伝いしたくてたまらない母には全く伝わりませんでした。 最終的には夫が「来ないで」と言い、ケンカになりました。 それでも予定を短くしてきましたけれど。

トピ内ID：3165518057

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すぐに実家に帰る

🙂
毒嫁
それか、旦那様にお願いして、帰るよう言ってもらう方法もあるけど。 旦那様に言っても、 「善意で俺の母がやってくれてるのに、感謝出来ないトピ主様はおかしい」とか言われないよう、言葉を選ばないといけないから、悩むところだね。 この小町で寄せられたレスを見せて、旦那様に理解してもらうしかないよ。 ただでさえ、産後疲れてナーバスになる時期なのにね。 ありがたいけど、限度とか、ほどほどってあるからね。 義母さん、ちょっとやり過ぎちゃってるかな。 私もトピ主様と同じような事になった時があったんですけど(旦那が勝手に呼んだんだけど) 私はハッキリ義母に言っちゃいましたよ。 もうね、本音言わないとわからないから。 悩む時間が勿体ないほど、精神的に来てましたので(笑)

トピ内ID：2886825803

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いやいや、今がチャンス。はっきり言う。

🙂
さき
それは、きちんと言いましょうよ。 何しに来たんですか？ 私と子供の手伝いに来たんじゃないんですか？ 邪魔するなら帰って下さい。 勝手にうちのもの、捨てないで下さい。 これは私がやるので、邪魔しないで下さい。 実母は仕事があるんです。夫が今いないのと同じですよ。 母の悪口をいうのなら、夫が居ないのも私が愚痴っていいですか？ このあと、ずーっとモヤモヤしたまま過ごしますか？ ストレス溜めるのは良くないですし、 今後良い嫁演じて何かいいことがありますか？ 最初が肝心。悪嫁上等です。 お義母さんとは合いませんから、同居も無理だなーと理解させてあげた方がいいです。

トピ内ID：8647255238

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いつも思うのですが

🙂
コンシェルジュ
旦那さんがどのように対応しているのか書いてありません。 旦那さんにはトピに書いた不満を話してあるのでしょうか。 義母に直接言いずらいのなら、旦那さんから言ってもらうべきですよ。

トピ内ID：0438226297

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わかります！！

🎶
かたつむり
私も実母が仕事で来られなかったので、二週間強、義母が泊まり込みで 来てくれました。 さっさと子どもを抱いて、退院、家の中で仕切っているので、おっとっと・・とも 思いましたが、義母だ、と思うから、腹が立つ・・と言うか。 お手伝いさんで、私の養生のためにいる、と思い、いろいろやってくれるのも スルーで流しました。 やっぱり産後、いろいろ動き回ると、後に響きますよ。 今は、上げ膳据え膳で、どかっと寝ておいて、やがて帰られたら、またあなたの好きなように家の中を仕切り、赤ちゃんのお世話も自分で。 家事の不得手なご主人だけで、（うちはそうでした）いちいち指示にイライラするより、まだ家事の出来る人がいるほうがいいですよ！！

トピ内ID：0019782992

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ここで言うよりご主人に言えばいいのに

🙂
maimai
言っても無理、義母さんに味方してしまうご主人なんでしょうか？

トピ内ID：5222196803

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旦那さんと・・

🙂
ギャン
旦那さんは何て言っているんですか？ 確かにあなたは不快で有難迷惑でしょうけど、義母さんの気持ちもわかるような気がしますね。 あなたが冷蔵庫の件でお嫌なら、腹に溜めないで、その都度、義母さんに言ってください。昔から、産後は大事にしなければっと言いますし、１カ月過ぎるまで待って、その上で、旦那さんと話し合って、遠慮してもらえば良いと思います。 家の息子はまだ独身で嫁さんはいませんが、今の時代、義親が手助けなどしなくてもいんですね。良く肝に命じておきます。 そして、あなたの実母さんは働いているんですし、最初の子供さんで、上のお子さんがいるわけじゃないでしょうから、手伝いに来なくてもいいと思います。

トピ内ID：9977503543

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義母の家じゃない！

041
通りすがり
あなたの旦那さんは何も言わないの？？ 不思議だわ、自分の母親の家じゃないのに、母親が勝手にものを捨てたり、沐浴等自分が親に成り代わってやろうとしてても平気で、母親好みの家になりそうなのに？ 私なら許せません。　ここはあなたの家じゃない、勝手に台所を変えるな、帰れって言うかも。 何で義母の思い通りにしなきゃいけないの。 それに、あなたの母親の悪口をあなたに向かって平気で言う。 普通、言います？　帰ってから夫に言うならまだ分かる。しかもサボって来ないんじゃなくて、フルで夜勤ありの看護師さんでしょ？ 暇なこの人に言われたくないでしょ。 ほんと、暇な人って時間がありすぎて、アラばっかり探すんですね。 何から何まで最低な義母だと思いますよ。関わる必要ないです。 ていうか旦那は何て言ってるのか知りたい。 こんなことになるから、私としては少しでも自分たちでやって欲しいと思うけど、なかなかそうはいきませんものね…。

トピ内ID：7132363224

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息子からきっぱり断りすぐさま帰宅してもらう

☀
社会福祉士
　大変ですね。せっかく頑張って出産したのに癒されるどころか逆にストレスで母乳が止まってしまいますよ。ゆったりした気持ちでいることが産後の肥立ちが良くなります。ご主人からきっぱり断ってもらいすぐさま帰宅していただきましょう。本当に嫌だと思います。でもはっきり言わないと帰ってくれませんから。 いまどき正社員の看護師は娘の出産くらいでは休んで泊りに行ったりしませんよ。 やるなら実家にあなたがかえって実母のそばで過ごすことですね。それが一番だけど。帰れないなら夫婦で乗り切ろうとしているのだから義母はそれを尊重しないとね。帰ってもらわないと関係性が不良となり後々影響を与えかねないですね。それが義母はわからないのでしょう。孫で世話を焼きたいただそれだけ。それが嫁の苦痛になっているとは思っていない。娘のいない義母かな？普通はわが娘でも冷蔵庫は娘仕様で勝手に処分したり違うものを用意したりできませんよ。娘に注意されたりしないから常識にかけていらっしゃるのかな。ご主人の出番です。すぐに帰ってくれ、でないと私はあなたの親を永遠に嫌いになりそう、といって。早くかえってもらいましょうね。 私の友人なら絶対にやめなさいと嫁宅に泊まるのは阻止するのに。友人いないのかな？進言してくれるような友達は。

トピ内ID：5914286132

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実家に帰る

041
出た、自己中心義母
近場なら、実家に帰ります。 誰も何もしてくれなくても、 干渉・邪魔されるよりましですから。 ご自宅が荒らされるのは、今の状態でも同じですし。

トピ内ID：5767654300

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大変ですね…

😑
はなはな
モモンガさん毎日疲れ様です 産後すぐってホルモンのバランスは崩れているわ、始めての事ばかりで不安やストレスのかかる時期なのに、手伝いに来てくれてる人が逆にストレスかけてどうするんだ！という感じですね。苦笑 その気持ちは嬉しいし感謝しますが、書かれている事を読むとハッキリ言って有難迷惑ですね この状態が長く続いてはモモンガさんにとってよくないと思うので、「来て貰ってるウチは良いがこれから家族三人で生活をしていかないといけないので、これから三人で頑張って生活していくので、また困った時にお願いします。」の様な感じで、旦那様に義母様の気を悪くさせないように、さり気なく言って頂くのは如何でしょうか？

トピ内ID：5110149100

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ご出産おめでとうございます

🎶
大変ですね
困った義母さんですね。 この際、爆発しちゃえば？ もしくは号泣する。 出来たらご主人がいる前で。 産後で体力も精神も弱っているところに、義母の容赦ない態度、かなり失礼です。 泣いて騒いだらいいですよ。 「お世話になりました！もう自分たちだけで出来るので『帰ってください！』」と。

トピ内ID：3637029899

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夫に気持ちを伝えましょう

☀
豆子
それは嫌ですよね。 ただでさえ初めての育児で心も体も疲れている時に・・・ いつも思うのですけど、「姑」だってかつては若い頃があったのに、そのころ 姑に産後のお手伝いをしてもらいたいと思った人がいたのか？？？という事です。 自分は姑に来てもらっていたという人でも、本心はどうだったのか。という事です。 よっぽど姑と仲良くない限り「嫌」じゃないかな。と思います。 基本、自分が嫌なことは人にはしないようにしないと、いずれツケは戻ってくると思いますね。 しかも多めに。 ま、それは置いといて、今回のような義実家への不満や不安は 息子から言ってもらいましょう。 ここのレスを夫に読んでもらい、いかに姑のお節介が癇に障るものかということを知ってもらいましょう。 このままだと、好きだと言う気持ちが持てなくなるかもしれないということ というより、むしろ大嫌いになるかもしれないということ。 それは決して「神経質」でも「考えすぎ」でもないということ。 デリカシーのない行動をすると後々まで響くということ。 を知ってもらいましょ。 なかなか実母に物申すというのは難しいとは思いますが、新しい家庭を築くという事はそういうことなのでは？ もちろん、あなたも夫と実母が対立した場合にはそうじゃないといけませんね。 まずは夫婦で話し合うこと。 がんばって。

トピ内ID：3278043849

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