出産後の妻と義母との同居

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（トピ主 0 ）

悩める夫

2014年01月29日 23:29

子供

妻の出産後、遠方より義母に手伝いに来ていただいています。
ただ義母はこちらの生活スタイルに合わせることは一切なく、自分の主張を一方的に言ってきます。さらに妻まで『ちょっとの間だから我慢しよう』と言って義母へ意見することはあまりありません。

さらには育児にまで過剰にかかわり、色々口出しをしてきます。妻も義母の言うことには何も反対せず言われるがままにしています。私たち夫婦の子供であるのに義母が過剰に関わってくるのはいかがなものかと感じています。

また手伝いに来ていただく事自体は、大変ありがたく思うのですが、当初より何のお手伝いなのかを明白にするべきであったと反省しています。
『妻が育児に専念できるように家事の手伝いをする』なのか『妻と一緒に育児の手伝いをする』なのか。

現在義母は『妻と一緒に育児の手伝いをする』の状態です。朝は私が出社をするときは寝たままで、朝食は私が自ら作っています(たまに妻が起きて作ってくれますが、義母が作ることはありません)。夕食は義母が作ってくれているようですが、私が帰宅しても配膳も何もしてくれません。子供を抱いて楽しんでいます。

休日の食事は３食ともほぼ私が準備をします。さすがに妻に『飯を作れ！』などと言う気はありませんが、義母に甘えっぱなしの妻にも嫌気がしています。

挙句の果てには当初一か月の滞在予定が２か月に延長されました。その理由は妻が『まだ育児になれないから不安だ』というのです。義母と二人で育児をし、家事は夫任せ。その上で育児になれないというのは如何なものでしょう？

私も父として育児には積極的に参加しているつもりですし、今後もするつもりですが、やはり妻にとっては夫より実母の方が頼りになるのでしょうか？

正直、育児の手伝いをするのであれば義母には帰っていただきたいと思っています。

愚痴っぽくなりましたが皆さんのご意見を

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同感。

星空

2014年01月30日 17:13

トピ主さんに同感です。家事の手伝いしないなら、帰って欲しいですね。あと、育児に慣れてないからって、子育てってのは、夫とでやっていけるものなんですし、やるものなんですから、いつまで経っても慣れるとかそういうもんでもないです。初めてのことが次から次に出てくるんですから。一人目は。夫が苦痛な思いしてるんですから、早く帰って貰うべき。床上げも終わってるんだから。

トピ内ID：3686789337

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奥様と話し合いを

みどり

2014年01月30日 17:59

「産後の手伝い」って本来、育児奮闘している産婦の代りに家事をすることだと思うんですよね。私も産後、実母が無理やり自宅へ来ました。母も産後の手伝い＝赤ちゃんのお世話だったようで数日でお帰り頂きました。私の夫もあまり家事の期待はできない人だけど、母よりは頼りになりましたね。トピ主さんの奥様の場合、実母がいると安心するのか、強引な実母を抑えられないだけなのか…。でも一か月も育児やっててまだ慣れないというのは…私もどうかと思います。私も大概不器用だけど、２週間も育児やってたらいい加減慣れました。まあ人それぞれなんでしょうけど…。お子さんは何かご病気をもって生まれてきたとかではないんですよね？そうだったら産後しばらくは大変だと思いますが… そうでなければ本来、夫婦２人だけでも乗り切れる(乗り切らないといけない)と思いますね。家事をしないのなら、義母さん来てる意味ないです。奥様とちゃんと自分の今の気持ちを伝えて話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9844936586

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嫌な旦那だなあ

😭

おっかさん

2014年01月30日 17:59

２つきしたら帰るんでしょ　我慢しなさい　ほんとにその時期しんどいから。。

トピ内ID：7005707001

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レスします

😑

ホワイト妻参上

2014年01月30日 17:59

親離れできないお嬢さんを貰ってご愁傷様です。そういうお嬢さんにしたのはその親ですがどちらも真っ黒、真っ黒。現在２ヶ月居座って居られて、奥様もまだ朝起きない？ひどいねぇ、だらしないねぇ、私たちはせいぜい２週間ぐらいだったかな、親も生活があるから早く帰ってしまいました、そうなると自分たちは親だから頑張って夫と協力して子育てしたもんです。これからトピ主さんの奥さんどうなるのやら、答えにならずごめんなさい、

トピ内ID：1380743085

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あなたは育児に参加していますか？

🐤

まい

2014年01月30日 17:59

一歳半の子どもがいます。普段は夕食は用意されているんですか？あっためて食べるくらい、自分でできますよね。お義母さんが家事をしなくても文句はいえない気がします。なぜなら、産後の手伝いは母親のためだからです。夫のお世話をするためではありません。でも奥さんもいつまでもいてもらうわけにはいかないですし、だんだんと家事をこなせるようにしていかないとダメですね。あと、休日三食作らされているのはおかしいと思います。せめて昼はデリバリー頼むとか、お惣菜買うとかすればいいのでは？一生つづくものではないし、ほんの数ヶ月我慢してあげられませんか？あなたは育児に参加していますか？おむつ替えやミルクをあげたり、奥さんに代わって少し経験してみれば大変さがわかると思いますよ。

トピ内ID：7602988663

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１週間が限度でしょう

柊

2014年01月30日 17:59

ずるずると受け入れた己を恥じるべき。

トピ内ID：3756922889

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しっかりしてください。

🐶

ぷりしら

2014年01月30日 17:59

日本全国津々浦々、どれ程の新ママさんが育児に格闘していると思いますか？小町の他トピも時々見ますよ。最初から遠くの母ありきの考えだったからね、奥様も義理母も勘違いしちゃつたね。でも義理母さんもそんなに家をあけられるね？義理父さんの事は心配ではないのかな？ともあれ二ヶ月もすれば育児とともに夫婦の日々の生活も段々と元に戻したいよね。義理父に本心を言った上で外堀から攻め、奥様に愛情を注ぎ内堀を固め、感謝した？義理母には丁重に帰ってもらいましょう。漬物石は適度な重さでないとね（笑）。頑張ってください。

トピ内ID：5319701860

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コミュニケーション

るる

2014年01月30日 17:59

がたりないような気がします。生後一年間の育児は大変です。主さんもわかっているとは思いますが、義理の親ではいいずらいでしょうからやはり奥様に自分の気持ちを話し合うですかね。みんな立場があるから、どこかで話し合わないと…。

トピ内ID：8443765249

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その調子では

ポチ

2014年01月30日 17:59

義母はあなたの世話しに来てるわけではありません。自分の食事の世話すら文句言う人と二人で子育てすることに奥様が不安になるのは当然でしょう。まず自分の事は自分でやる、育児は二人でやる。それを見届ければ安心して義母も帰れるのではないでしようか。自分は育児協力してるって言う夫に限って育児やってやってるって態度です。二人の子供であなたの大事な家族です。家事も育児もあなたが率先してやるべきです。

トピ内ID：7414615062

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じゃあ

まな

2014年01月30日 17:59

義母が帰ったら家事は誰がするの？

トピ内ID：7654918241

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どんな家族を築きたいか

ローズウッド

2014年01月30日 17:59

せいぜいひと月ですね、お手伝いが必要なのは・・・昔から３×７＝２１日間は家事が出来ない・・・などと言っていましたが洗濯機も炊飯器もある今ではそこまでお手伝いも必要ないでしょう・・トピ主さんが朝食の準備をするのは、ある意味当然ですがお母様の滞在延長は拒否されても良いと思います奥様が甘えすぎです確かに初めての育児は不安でしょうし成れないので手際も悪いでしょうでも、このままではいつまでたっても、人を頼り続けるでしょうねお母様は自宅には家族は居ないのでしょうか？義父様がいらっしゃるなら義父に申し訳ないからとかなんとか角が立たないように言えればいいのでしょうが・・・奥様には自分も協力するという事と結婚して子供が生まれた今、家族三人で努力しなければいけない事自分達夫婦が、どんな家族を作り上げたいのか真剣にお話してください義母には口を挟ませないｄね

トピ内ID：8015427018

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産後の気持ちを考えてあげてほしいけど…

☀

まる

2014年01月30日 17:59

産後は、いろんなことで不安になります。普段だったら、どうってことないことで、気分がめいったり、決められなかったり。車の助手席に乗っていて、夫は普通に運転しているのに、スピードが速く感じられたり、ぶつかるんじゃないかと不安になったり。奥さんの、普段とは違う状態のことは考えてあげてほしいです。昼間、自分一人で赤ちゃんのお世話をすることが不安なのかもしれません。でも、他人と暮らすのにはいろいろルールが必要ですし、期間的に限度もありますよね。トピ主さんのお気持ちもよくわかります。トピ主さんから、直接お義母さんに、お話してみては？助けていただいて、本当に感謝している、そろそろ自分たちだけでもなんとかやっていけそう、自分も今まで以上にサポートしていくからと。お義父さん（いらっしゃれば）のことも心配ですとか。それか、嫌味な方法ですが、トピ主さんのお母さんが近くにいらっしゃれば、ちょくちょく顔を出してもればお義母さんにはプレッシャーになるかも？ですね。

トピ内ID：8995405736

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里帰りすればよかったのに・・

🙂

ジャム

2014年01月30日 17:59

なぜ里帰りしなかったんでしょう？延長に関しては、妻から言ってもらうしかないですね。もう大丈夫だと。1カ月だから我慢できたけどもう無理ですよね。読んでるだけで疲れました。奥様とちょっと話してみてはどうですか？うちは義母が手伝いに来てくれましたが育児以外の家事（洗濯とか助かりました・・・）を主にやってくれました。トピ主様が起きてもまだ寝てるってすごいですね・・・

トピ内ID：7011177445

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もっと前に引き剥がしておかないと

ジジ

2014年01月30日 17:59

母娘の結びつきはどんな親子でも立ち難いものです。それが不健全な関係でも。私は母の毒に冒されて育ち、すっかり自己肯定の出来ない大人になりましたが、自分では自覚が無く、結婚を機に（新幹線でしか帰れない距離に）実家と離れてから夫がまず私にしたことは、娘（私）が母から自立するよう精神的に促すことでした。自立した夫から見たら私たちの関係が信じられなかったようです。帰省も制限されました。当初モラハラかと思いましたが、違いました。何度も自分の足で立つように言われました。結婚してもうすぐ10年。夫のおかげであの頃の私は何だったのだろうというくらい、目が覚めました。客観的に見て、夫に洗脳された訳ではありません。うちの母自身が実家依存だったので、今では妙に納得したりしています。その母も亡くなり、我が家は（やっと）子供が生まれようとしています。もちろん実家には帰りません。産後のお手伝いは一週間程度、義母に頼む予定です。夫は激務ですが第一子ですし何とかなるだろうと思います。以上は極端な例ですが、トピ主さん、まずは奥様に意見を述べた方が良いですよ。

トピ内ID：5418307952

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私は

みわこ

2014年01月30日 17:59

トピ主さんに全面同意です。義母さんもおかしいですが、奥様も相当おかしいと思います。休日にトピ主さんに料理を作ってもらうなら母親に帰ってもらうように言うのが普通だと思います。だって何の手伝いにもなっていません。義母さんには早急に帰ってもらうように奥様にははっきりと言いましょう。そして、トピ主さんは今は主に家事や育児（まだ少ないとは思うけど）を頑張ってやってあげてください。

トピ内ID：6706060853

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トピ主さんのお母さんを呼ぶ

薄紫式部

2014年01月30日 17:59

奥様に、「お義母さんが滞在するようになって、自分で朝ごはんを作ったり家事の負担が増えて仕事にもさわるから俺の母親に家事を手伝ってもらうことになったから。」と言いましょう。それで奥様やお義母さんが文句を言うなら、「お義母さんには迷惑かけませんよ、僕の世話をしにくるんですから。お義母さんが手間を増やしているので仕方ありませんよ。」と言えばいいです。それから、お義父さんにさっさと妻を迎えに来るよう電話しましょう。

トピ内ID：3515740092

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はっきり言わないとダメ！

🎶

おばちゃん

2014年01月30日 19:00

奥さんと義母さん、、トピ主さんのもやもやイライラ感には　全く気づいていないと思いますよ。むしろ　義母がいてくれて助かっているとさえ、思っているかも。世間の風潮として、夫の親と嫁は折り合いが悪くても当然だけど、嫁の親と　夫（婿）はうまくいくみたいな感じがありますが・・・やはり男にしても義理親には気をつかいます。だから　奥さんにはっきり言いましょう。「あなたが、僕の親と一緒に暮らすのは気疲れしていやだろうけど　僕だって、一緒だよ。｣その一言で、気づくのではないでしょうか？

トピ内ID：7980928886

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あなたの気持ちもわかります

おば

2014年01月30日 20:00

夫婦二人のところに気を使う義母が来て本当は二人でやるべきことを義母がわが物顔で居座っているこの状態はあなたにとって拷問でしょう妻に直接話しましょうもう一か月たっているのですから世に言う床上げは終わっています自分で動いていいころです慣れていないからということならいつまでたってもそのままです赤ちゃんを義母に預けて二人でちょっと外にでも出てそろそろ限界だということを話しましょう　子供と３人協力して家庭を作っていくことを自分は望んでいる義母に君がいつまでも頼っていないで自立して僕との家庭を作るという意識を持ってほしいできるだけ協力するから（いったからにはちゃんと協力するんですよ）これを言えるのはあなたの親と将来同居ということがないときですがそれでも今は早く３人の生活になりたいと伝えることですただ　たくさんの人に子供はかわいがられることで良い子に育つのですからちょくちょく顔を見せに行くことは必要だと自分も思うとも言ってあげてください自分の居場所がないとね

トピ内ID：7546092084

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親孝行のつもり？

のこ

2014年01月30日 20:00

奥さん、自分の母親に孫を見せて親孝行のつもりなのかな。でも、確かにはじめての育児ではだれかがそばにいてくれるだけで（役にたっていなくても）心が安心なのはあります。ただだんなさんが育児以上のストレスが増すようなら帰ってもらったほうがいいですね。これから先の長い２人の育児が待ってるんですし。

トピ内ID：9037929501

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帰ってもらって！

hibicho

2014年01月30日 20:00

産後の手伝いなんて長くたって２週間くらいで十分ですよ。私も自分の母に手伝いに来てもらいましたが手伝いは「家事全般」でした。掃除、洗濯、もちろん食事の支度などです。育児で助けてもらうことといえば、ちょっと仮眠をとりたい時に赤ちゃんの様子を見てもらうとか、泣き止まない時にあやしてもらうとか…そんな些細なことです。２か月もいてもらう必要なんてありません。家事をしてくれるならともかく、ですが。一度きちんと奥さんと話し合いましょう。まず奥さん自身がお母さんの手助けを必要としてるのか？それから今更ながらですが、義母の手助けの範囲を確かめましょう。「普通、産後の手伝いと言えば家事全般のフォローだと思うがお義母さんはあまりそちらには関わる気はないようだ。育児の手伝いなら自分にできるのだし二か月もいてもらう必要はないと思ってる」ときちんと自分の気持ちも伝えましょう。奥さんが自分でお義母さんに言えないのならそこは嫌われてでもトピ主さんがお義母さんにお話ししてはどうでしょうか。

トピ内ID：4170282015

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さっさと帰らせましょう

MAME

2014年01月30日 20:00

奥様にハッキリ言いましょうよ。「いつまでもお義母さんに居座られて、会社でも家でも寛げない。お義母さんがいるだけでもストレスなのに、お義母さんの世話までさせられるのは我慢出来ないから、早く帰ってもらいたい。君がお義母さんに言えないなら、俺がハッキリ帰れ！と言うけどいいか？」って。甘ったれた考えの奥様が育児に慣れるまで何年かかるのでしょうね？・首が座るまでは怖いのー・離乳食作る間目が離せなくて怖いのー・ハイハイするようになったから目が離せなくて怖いのーエンドレスですよ。どうしても帰らないなら、奥様の実父や兄弟姉妹にも相談しては？「家にいてもお義母さんは何もしないし逆に困っているのに帰ってくれない。妻も娘に戻った気で甘えていて仕事から帰ったら妻と義母の世話を自分がしている状態で疲れもとれず、家に帰るのがストレス。お願いなので義母を帰らせて欲しい。助けてください」って。

トピ内ID：4547755260

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義母さんには帰ってもらいましょう！

😨

ハンネはまだない。

2014年01月30日 20:00

ダメ義母ですね…（私は嫁世代ですが）奥さんも奥さんです。誰だって初めての育児は不安もありつつ試行錯誤しながらするのです。子育ての手伝いって…生まれて２ヶ月の赤ちゃんのお世話にどんだけ手がかかるのかって話ですよ。まだ寝てる時間が多い時期なのに、育児のための手伝いって必要ですか？私は２人産んでますが、完母だったので授乳は頻回でしたが２ヶ月くらいまではお世話自体は楽でしたよ… これ以上義母さんにいてもらうなら、育児の手伝いよりも家事をやってもらうと宣言しましょうよ。拒否されるくらいなら、義父さんに事情を話して迎えに来てもらいましょう！

トピ内ID：5893844622

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覚悟があるのなら。

🐱

ゆいママ

2014年01月30日 20:00

5ヶ月の赤ちゃんがいます。我が家は夫婦二人でがんばっています。数年親に会っていません。ただ、夫は今日も睡眠時間たったの２時間半でした。そのまま出社。毎日こんな感じです。私を優先的に休ませてくれます。夫婦二人だけだと睡眠時間が本当にきついです。トピ主さんがそこまで協力できるのなら義母には帰ってもらいましょう。

トピ内ID：7820156190

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あなたが頼りないから義母が帰らない

😠

らんこ

2014年01月30日 20:00

あなたがご飯を作り、配膳し、子供の世話をすれば義母は帰るんですよ。ご飯を配膳してほしいなんて、甘ったれないでください。義母は、娘を助けに来たのであって、あなたを世話しに来たわけではありません。帰ってほしいなら、あなたが仕事を早く切り上げ、妻を手伝い自分はカップラーメンでも食べててください。産後は大変です。二か月の滞在でぐちるなら、将来自分の両親と同居などど口が裂けても言わないでくださいね。

トピ内ID：2410778835

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不幸な状況

😍

Nico

2014年01月30日 20:00

当然帰って頂くべきですね。聞いているだけで腹が立ちます。二人で必死に子育てすれば良いのです。私は海外で子育てしましたので、親は全く関与なしでしたし病院からはふた晩で追い出されましたが、(この国の常識)夫と二人で乗り越えました。自分たちで十分に子育て出来た満足があります。真剣に追い出すことを考えるべきでしょう。はっきりと自分たちだけで大丈夫だと、お帰り下さい、とおっしゃればよいのです。

トピ内ID：0277368604

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そりゃー

へちま

2014年01月30日 20:00

お義母さんからすれば産後1ヶ月の体調が万全でない娘とかわいい孫の世話をしにきてるのであって婿の面倒は知らんがな、といったところでしょう。初めての育児なんだからそちらに力がはいるのはやもなし。てか孫が一番大事でしょう。婿の面倒を見にくる義母は少ないでしょうね。あと2.3ヶ月までの滞在は範疇だと思います。配膳を要求するのはいかがなものかと思います。家事全般自分ですることになりますが里帰出産させてあげた方が良かったですね。少なくとも同居のストレスは感じなくて済みます。

トピ内ID：3603655410

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帰ってもらおう

💔

不仲嫁

2014年01月30日 23:46

滞在予定の２ヶ月の期限はいつですか？まだ１ヶ月残っているのでしょうか？残り少ないのでしょうか？延長に応じてしまったのなら期限まで我慢しましょう。でも、期限が切れたら帰ってもらいましょう。そのままでは、良い方向には向かいません。実母がいて奥様が楽なのは当然ですが、主さんのストレスは溜まっていきます。産後に手伝いが必要ならば、それは産後の妻が出来ない家事を補助するためです。新生児の世話は、基本は赤ちゃんの母（妻）の仕事です。家事の補助を夫が出来るのなら、妻母の役割は終わりです。奥様と話し合って、良い方向に向かってください。

トピ内ID：4208434903

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さっさと帰ってもらいましょ

ピヨん

2014年01月30日 23:46

去年の夏に『里帰り出産の後、妻が戻りたくないと・・・。』というトピがたってます。そちらは妻が戻ってこないパターンで主様の場合とは違いますが、同じような結果になってしまわぬよう気をつけられますように。家事はやってもらえなかったにしろ、お世話になったことはなったのですからあくまでも丁重にお礼をして戻っていただきましょう。まずは奥様二人でじっくり話し合うことですね。

トピ内ID：1184282636

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で、トピ主さんの気持ちを

ソウナンス

2014年01月30日 23:46

義母さんに、ちゃんと言いましたか？上手く言う言葉を求めてますか？トピ主さん自身の言葉で伝えたほうが良くない？奥さんもその場にいてもらって。＞妻にとっては夫より実母の方が頼りになるのでしょうか？これは人によりけりですけど、奥さんにとってはそうなのでしょうね。＞当初より何のお手伝いなのかを明白にするべきであったと反省していますじゃあこの反省活かして、きちっと義母さんに伝えたらいいですよ。今後は育児は一切手伝い不要、家事のみ専念して下さいと。ただし、事前に奥さんときちっと意見調整するべきですね。

トピ内ID：4905401362

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言えばいいじゃないですか

匿名

2014年01月31日 10:47

なぜ言わないのですか？帰ってからお子さんとお義母様が遊んでいるなら先に明確にしていなかった自分の非を認めた上で、育児は奥様と二人で協力するからと帰って頂くようにお願いしたらいいだけです。滞在を延期するなら、一ヶ月育児を協力してもらったのだから今後は育児は奥様とトピ主さんが二人で協力して行う。お義母様には家事をサポートしてもらう様に変わって貰えばいいのです。出来ないなら即日帰って頂けばいいだけです。きついかもしれませんが、当然の主張だと思いますよ。我が家は母親は家事サポートのみで育児には一切手を出しませんでしたよ。やれば出来るんです。

トピ内ID：6080673566

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