仕事と子育て…どっちかにしたい

レス39

（トピ主 1 ）

🙂

ゆゆこ

2018年03月12日 23:28

話題

ゆゆこと言います26歳です。子供産むには丁度いい年齢ですよね。結婚してませんが、たまに子供を見かけるといいなぁ欲しいなぁと思ってしまいます。しかし現在再就職してやりたい業種にも就け仕事をバリバリやるぞって時期です。これから5年位かけて一人前になって、役職も付くと思います。今の彼氏は後3年したら結婚しようといってくれています(お互いの両親に挨拶済み) でも、正直29歳で結婚しても、子供は欲しくありません。仕事と子育てを両立なんて無理です。できている人もいると思います。でもそれは仕事は時短にして、子育ては両親に頼っている方が多いと思います。職業柄、時短なんてないし(残業もほぼないけど)、私の両親はニートの兄のお世話で精一杯だし彼の両親は遠方でどちらも頼れません。時短もなく誰にも頼らずに子育てなんて想像しただけで苦しいです。結婚したらパートか専業になれるくらいの収入は彼にはありますが、仕事を始めた以上途中で投げ出したくないから子供産まないっていうのは我儘でしょうか。もうちょっと頑張って給料あげて、彼を主夫にしてあげられたらいいのですが、彼も仕事が好きみたいでうまくいかないですね… 変な所で完璧主義で、大好きな仕事も大好きな子供も中途半端にしたくない、でも完璧にはできないからどちらかを取る。そんな感じです。子供のいない人生なんて悲しすぎるけど、仕事という責任を負っているから無理なんです。

トピ内ID：1923504297

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別にいいと思いますよ

🙂

mimi

2018年03月14日 16:28

ただ、彼にはちゃんと子供産む気はないってこと早めに言っといたほうがいいですね。

トピ内ID：0402920157

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今後は、そういう女性が増えると思います。

🙂

一人で仕事子育て無理

2018年03月14日 16:02

＞時短もなく誰にも頼らずに子育てなんて想像しただけで苦しいです。結婚したらパートか専業になれるくらいの収入は彼にはありますが、仕事を始めた以上途中で投げ出したくないから子供産まないっていうのは我儘でしょうか。〇これからは、そういう選択をする女性が増えると思います。実際、現実的には、子を産み育てるか仕事を生涯続けるか・・・どちらか2択が人間らしい生活を送ることができるためには、自然な選択でしょう。トピ主さんが言うように＞時短もなく誰にも頼らずに子育てなんて想像しただけで苦しいです。〇これは非常に現実的な判断だと思います。＞子供のいない人生なんて悲しすぎるけど、仕事という責任を負っているから無理なんです。〇馬車馬のごとく、死に物狂いで、仕事と妊娠・出産・子育てを一人で長年やりおおす覚悟で、全部頑張ってみようとする女性もいるでしょうが、それは刻苦の生活が続く。当然、仕事は満足にできない。子どものことで、退職が必要になる可能性もある。仕事を続ける人生を、確実に続けるには何方か一つを選択するのが、現実的でしょう。そうなれば、仕事になりますね。仕事は生涯、自分が生きていくのに必須ですから。だからトピ主が＞結婚しても、子供は欲しくありません。〇～と考えるのは、妥当な非常に現実的な話だと思います。今後は、そういう女性が増えると思います。今のこの国は、女性が、働きながら、ある程度は体も休め、異常な過労にならないように子を産み育てられる環境や制度や社会ではありません。

トピ内ID：0588085656

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時短も親にも頼ってないけど。。。

🙂

へ

2018年03月14日 16:46

フルタイムのワーママですが、子ども1人ならあまり変わらないよ。複数いると、大変かもしれないけど。大丈夫、残業、殆どないんでしょ？なら時短しなくて、フルタイム残業なしで子育てするのは、簡単だから。徹底的に時短と合理化するのは、家事時間や通勤時間。衣食住を引っ越しで思い切り接近させる、便利家電フル活用、自動掃除機、自動乾燥機付洗濯機、食洗機、自動風呂釜洗浄、生協の食材宅配、保育園送迎を外注すれば、産前より効率よく、仕事のアウトプットを出しながら、子育てもできるよ。子育てしてると異業種のカッコいいママさんとたくさん知り合いになり、ワーママネットワークもできて、視野も広がるし、地域に密着して生活する。とまあ、とても面白くてディープな世界が広がりますよ、と思います。

トピ内ID：0539145415

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36歳

りか

2018年03月14日 16:59

36歳で出産しました。仕事でキャリアも作ってからの出産、この年齢で産んでよかったです。２年仕事をやめて、復帰時も、正社員でしたよ。 26歳で出産は、仕事には中途半端になると思います。私が、26歳の頃は、出産は何にも考えてませんでした。ですから、26歳で仕事で成果がまだ出てない人は、今「出産か仕事か」と決めるのは、時期尚早かと思います。

トピ内ID：7910258935

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人を雇うという選択。

🙂

るみ

2018年03月14日 16:59

夫婦そろってバリバリ働いている夫婦で、最近は親ではなく、業者を活用している人達も多いですよ。シッターさんや育児タクシーに、送迎や残業時の対応をお願いしたり。子供の事は自分でやりたい、とお思いの場合でも、家事の部分を家事代行に依頼したり。日本ではまだまだ良妻賢母神話やら三歳児神話がまかり通っていて、「他人に任せる」なんて言ったら眉をひそめる人も多いためか、年配者や主婦、独身者がいる場では皆、口にしませんが働くママ同士で集まるとどこのどんなサービスがいいとか、盛んに情報交換していますよ。アジアやアメリカなど、シッターが当たり前の国でも子供は健全に育っています。夫婦で家事育児の負担を押し付け合って険悪になったり両親や義両親に頼ったはいいけれど、自分とは違う育児方針を貫かれてストレス溜めたり一方が不本意なまま仕事を辞めたりするより、ずっと建設的じゃないですか？子供の成長、という意味でも。・・・今時の女性は、自分の子を産むまでは乳幼児に接する機会なんてありませんよね。ましてや子守の経験なんて皆無だったりする。赤子なんてどう扱っていいかも分からないのに自分がその命に全責任を負う、という状況に途方に暮れるそうで、身近にシッターや保育士という「アドバイザー」がいてくれるのは心強いそうですよ。＞子供のいない人生なんて悲しすぎるなら、考えてみてはどうですか？

トピ内ID：7203764484

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彼にも選択権があるからね？

匿名

2018年03月14日 16:46

あなたひとりで盛り上がってるけど、彼に子供が欲しくないことはちゃんと伝えてから結婚してね？彼が子供が欲しい人と結婚したいといったらちゃんと別れてあげてね？結婚するからといって、彼はあなたの言いなりになるわけじゃないのよ？彼には彼の人生があるからね？

トピ内ID：9296317849

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親を頼らない人も多いですよ

匿名

2018年03月14日 16:46

個人事業主で睡眠３時間でしたけど、子育ても仕事も当人がやる気にならないと無理でしょうね。従業員も抱えてましたし、あの頃の生活を今思うとよくやったなと思う。スケジュール張が分単位の予定で入っていた。身体も丈夫に出来ていたからだと思う。自分の生き方なんだから、自由な発想でいいんじゃないの。

トピ内ID：0590569673

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はじめまして

🎁

さえこ

2018年03月14日 16:46

フルタイムで残業もしながら働いています。2人の母親です。産むか産まないかは、たとえ命を授かったとしても、当人には当人にしかわからない環境や事情があり、他人がどうこう言えることではないかなーと思います。ただ、私も大いに悩み、迷い、至らない親であることもあります。育児での「完璧」はきっとないと思います。完璧を求めてしまうのであれば、産まないほうがいいかもしれません。お母さんも子どもも潰れてしまうからです。仕事を完璧に、という気持ちは私にもあります。子どもを優先したいけど仕事も放り出せないジレンマがあります。そのジレンマの中で、人に助けてもらったり、みっともなく悩んで試行錯誤している子育てを経験したからこそ、同じ状況になった仲間を、同じ目線で助けてあげることもできるようになった気がします。中途半端と捉えるか、均衡を保つと捉えるか、人によりけりですかね。仕事をとるのも、一つの選択です。ただ、仕事は一生続けられるものでもありません。仕事がなくなったあと、後悔なさらないようにするといいかもしれません。いまは自分が責任感を持って仕事していて、なかなか気付くことはないと思いますが、病気で休んだり出産で休んだりすると、自分だけで仕事しているんじゃないことにも、気づきます。容赦なく、会社側から捨てられることもあるかもしれません。私は、夫がもしも倒れたときや、万が一離婚、死別したときに子どもと路頭に迷うのは嫌だし、働くことを後悔したり諦めたくないなあと思い、ジタバタしています。参考になれば、と思いレスしました。

トピ内ID：9425588758

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そんなの簡単です

☂

銀杏並木

2018年03月14日 17:40

彼もあなたも収入があるのだから、子育てスタッフを雇えばいいではありませんか。

トピ内ID：1823046605

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やっていないのに無理ってどうして決めるの？

かおり

2018年03月14日 17:40

二児の母です。そしてガッツリ働くキャリアウーマンです。我が家は双方の実家が遠方で、両親の手伝いなど一切受けたことはありません。時短も取っていません。それどころか残業や持ち帰りの仕事もしています。もちろん、保育園とか学童のお世話にはなっていますけどね。あなたのように子供か仕事を諦めることも考えました。でも、どっちも諦められませんでした。悩んだ末、「あっちを選んでおけば良かった」と後悔するくらいなら（性格的にどっちを選んでも少なからずそう思うタイプです。）、目が回る毎日で悲鳴を上げた方がマシだ、という結論に達しました。大変ですよ、毎日。でも、何一つ後悔はありません。両立にはメリットもあると思います。仕事も子育てもずっとそれだけだとストレスがたまります。両方やっていると、双方がいい息抜きになるんです。色々言う人はいますよ。子供が可哀想とか。でも、うちの子供達は私の仕事を応援してくれますし、「大きくなったらママみたいになるの！」って言ってくれます。夫も家事育児を同等にやってくれますから、娘達の頭には「家事育児は女の仕事」という考えがありません。私が働いていることは、娘達にもいい影響を与えられていると思っています。海外の研究ですが、父親が家事育児を積極的にし、母親も働いている家庭の女の子の方が将来に対して自由な発想を持つ（男性が多い職業への抵抗が少ない）という研究結果もあるんですよ。人間、やった後悔よりやらなかった後悔の方が大きいです。私も子供を産む前は不安しかありませんでした。批判を承知で本当のことを言えば、妊娠中に妊娠を後悔することもありました。でも、今、仕事と子育てとキャリアアップのための勉強で大忙しですが、人生で一番充実しています。最後は主さんの選択ですが、最初から無理と決めつけないでくださいね。

トピ内ID：1951745275

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言うのなら問題なし

🙂

おばさん

2018年03月14日 17:40

そういう主張は、今のうちに彼と話し合うことですそれを聞いて彼が納得するか、あなたのわがままだと思うのか、そしてそれでも結婚の話を進めるのか、結婚は無理と思うのか、、お互いの妥協点を探るしかないですねこ子で意見を募ることは時間の無駄です結婚したいねという話が出ているのなら、具体的な話を彼としましょう

トピ内ID：2883368625

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年03月14日 17:40

仕事か子供かという人生選択は、その基準により変わります。その基準の多くは今の「自分の思い」でしょう。そもそも「自分の思い」とは何なのでしょう。やっかいなことは「自分の思い」は移ろい変わっていくことです。しかも、自分の周囲の人の思いも移ろい変わって行くのです。「自分の思い」が変わるのは、今ではなく未来です。おそらくあなたの今の思いは未来になると変わってしまうのです。しかし、変わらない「自分の思い」もあるのです。それは今の「自分の思い」です。今の「自分の思い」が変わらないにもかかわらず、変わるかもしれない未来の「自分の思い」を頼みにすれば、今の「自分の思い」と、未来の「自分の思い」とのギャップが、マイナスであれば後悔することになり、プラスであれば満足することでしょう。今の「自分の思い」で判断できることは、未来の目標でもなく、未来の自分でもなく、今の自分の在り方です。今の自分が、今の「自分の思い」で判断できることは、自分の人生で一番大切なものは何かと考えた時、それを判断する今の「自分の思い」に自分が気づかないのです。だから、仕事と子育てと、どっちにするのかという「未来」に、あれこれと今の「自分の思い」を巡らして悩むことになるのです。未来のことは未来のその時が来たら解るのです。今の自分が出来る判断は、今の自分がどうすべきかということだけです。もしも、あなたの人生で、あなたが一番大切なことは何かと考える場合、それを失った時の悲しみを想像し、その悲しみの大きい方が、今のあなたにとって大切なことと言えるのでしょう。あなたの人生で、今ある仕事をあなたが失ったら、あるいはあなたが自分の子供が産めなくなったら、今後のあなたの人生はどうなるのでしょう。それを失った時を想定して自分の人生を見つめる眼差しが、これからの自分の人生に何が大切なことかを教えてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：2084095378

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何が正しいというのはないので

🎶

マイル

2018年03月14日 17:40

旦那さんになる人と相談して決めればいいことです。

トピ内ID：6903319341

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仕事すればいい、と思うよ

ぽち

2018年03月14日 17:40

人生どちらかを選んで、どちらかを諦めなきゃいけない事なんていくらでもあります。二人でよく話し合って決めたらいい。トピックスを読んで、完璧主義者な様だから仕事する方が向いていると思うよ。子育ては完璧を目指すと完璧じゃなくなるから。子育ては何事も、ほどほど、な人が向いていると思う。完璧主義者は子供にも完璧を求めたり、子供自身が親を真似ようとして、しんどくなって追い詰められてしまうから。子供のためにも仕事を取った方がいいんじゃないかな。子供のために仕事を諦めたって思いが、残りながら子育てするのも子供のためには良くないと思うし。子供がいない人生が悲しすぎる‥って、なんで？いなくても幸せな人なんていくらでもいるし、子供がいても幸せじゃない人もいるじゃない。やりがいのある仕事があって、子育てに向いていないんなら、いない方がいいんじゃないの？ただ彼は子供が欲しいかもしれないから、よく話し合ってね。仕事が落ち着いてから、40ぐらいに子供を‥っていうのは甘いからね。今産むかどうか決断しておいた方がいいと思うよ。今でも産めるとは限らないけど。仕事を選ぶ人生もいいと思うよ。まぁ、子供がいる人生も大変ながら面白いけど。

トピ内ID：6551531086

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仕事と子育ては超忙しい

🎂

両立忙々

2018年03月14日 17:40

うちの母がそうでしたがやはり無理があるようで機嫌が悪くなんでも急がされましたねで時には体調を悪くして寝込んでましたよ家族みんなからんなら働かなければいいじゃんとブーイングでしたけど当時は、おそらく家のローンなどで金が必要だったのだと思いますなので経験上生活費が不足していなければ無理に働く必要はないと思う

トピ内ID：4748553974

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結婚する前に話しましょう

🙂

通りすがり

2018年03月14日 17:40

相手の方がどう考えているのか結婚前にしっかり話し合う必要があります。私の知人は、結婚後に子供が嫌いだから産まないと旦那様に宣言しました。旦那様は本当は子供がほしかったのですが結婚後ということもあり渋々了承しました。そんな結婚生活は20年続かなかったです。知人が40歳を過ぎた時に旦那様から離婚を突き付けられました。その後、旦那様は再婚されお子さんにも恵まれて幸せに暮らしております。離婚した知人は地元の実家に戻り精神も病んでしまいボロボロですね。大事なことは結婚前に話し合っておくべきですね。それでも、月日が経ち相手がやっぱり子供を望んで主さんが仕事を選び離婚なんてこともあるでしょうけど。私も仕事をバリバリやっている時に結婚し出産しました。結果的に仕事を辞めることになりました。家庭と仕事の両立が難しかった時代ですから。主さんの気持ちもよくわかります。今の時代は選択できていいなぁとさえ思えますよ。私の時代は結婚しない人は半人前のような目で見られ実際に男性は出世の妨げにもなる時代でしたから。

トピ内ID：9967561833

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子育て時期より出産時期

🙂

posuyumi

2018年03月14日 18:59

仕事はともかく、子育てに完璧は無いですよ。子育てはどんなにノー天気に、と思っても心配の連続。どうしたってお友達とうまくいかなくて泣いてないか、頑張ったことが報われてるか、ちゃんと満たされているか・・・子どものことで気持ちは千々に乱れるものです。ましてや完璧に、なんて首絞めすぎです。逆に、私の子育ては完璧、なんて言い始めたらその育て方は相当まずいとも思いますし。いずれにせよ、子育ては日常です。いくつになっても取り組み可能。ただ、女性が母体として適してる時期は限られています。たとえば、今不妊治療で頑張ってる30代前半の友人は卵子が枯渇する寸前。もう、あと何回チャレンジできるかカウントダウンしながら受精を目指しています。その友人の妹もまた、卵子数の少なさが分かっていますが、他の病気が判明しその治療を終えるまでは不妊治療ができないとのこと。時期的に間に合わないかもと。健康で、パートナーがいて、仕事に残業がなくて、経済的にも心配が無くて、そして若さと体力があるというのは命がけのイベント出産を乗り越えるにはとても良い時期なのだということは覚えていてもいいことかと思います。

トピ内ID：9247448173

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女は捨てる人生

😢

井戸端

2018年03月14日 19:57

仕事を優先するなら、子供は諦めれば良いのです。要らない子供扱いされた私はそう思います。私さえいなければ、母は事業を拡大していたはずですし、私さえいなければ弟妹の存在もなかった。父と婚姻関係を持続する必要もなかった。 >子供が欲しい彼の子供が欲しい訳でもないようですし、単にみんなが持ってるから欲しいだけでしょう。錯覚です。確実に得られる評価が欲しい人は、子供より仕事をとってください。誰もいない園庭で、会議中の先生たちの困り顔を見ながら、迎えに来ない母を待ち、大人に頼るのはあきらめて1人で家に帰るような、そして病気の時は家で1人過ごすような、そんな子供は私だけで充分です。

トピ内ID：8560290037

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危機感なさすぎ

tommy036

2018年03月14日 19:57

結婚したらすぐ子供ができるという考え。甘すぎますよ！ネットを見ているなら学習しなさいよ。子供と仕事を比べるなら、仕事しなさい。まぁ、あなたの人生です。後悔先に立たず・・・

トピ内ID：8296974842

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しっかりとした考えですね！

❤

りりこ

2018年03月14日 22:06

若い方でこのような考えをもっていることに嬉しく思います。私はアラカンですが、今の時代には古い考えだと思いますので大きな声でいえませんが、子育てはなにかと両立できるものではないと思っています。

トピ内ID：7309221658

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そりゃそうだよ

🙂

花粉

2018年03月14日 23:02

どちらも完ぺきにやろうとしたら両立なんて無理。仕事に重点を置くなら、子供は親か保育士さんに育ててもらうしかないし、自分の手で子育てしたいなら、幼稚園にはいるまでは時短どころかパートもできません。私は自分の子供は自分の手で育てたかったので、仕事はやめました。全く後悔はないです。また、ある有名ピアニストは、仕事が乗りに乗ってる時に妊娠し、出産を迷っていたらお母様が「私が育ててあげるから産みなさい」と仰ったそうです。子育てと仕事に対する考え方は人それぞれです。子供の性格も家庭環境も一人一人違います。他の人が何と言おうと、自分で考えて決めるしかないんです。あなたはあなたの気持ちに従って決めれば良いのです。

トピ内ID：0765380908

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だから何なの?

🙂

春子

2018年03月14日 23:02

答えは出でいるではないですか? 貴方がそう思うならそれていいのではないですか? ただ、30、40になって後悔しないようにしましょうね。加えて、女性がキャリアで成果を上げるって並大抵ではありませんよ。それが現実ですから・・・

トピ内ID：1339219291

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無理なら仕方ないですね

kuma

2018年03月14日 23:02

これまた固定観念が強い上に、考え方の幼い方ですね。 26歳が子供産むのにちょうどいい年齢って、誰が決めたんですか？逆に私には中途半端な年齢にしか思えませんが。 5年後、役職がつく保証は？今までがそうだから、あなたもそうなるとでも？時短勤務がない？そんなわけないでしょう、1年以上勤務している従業員へは企業の大小や職種問わず法律で義務化されているんですから。ちなみに、短時間勤務制度を取ることが難しい場合は、代わりに「労働者が仕事をしつつ、育児をする事が容易になるような措置」をとらないいけません。例えばフレックスタイムとか、時差出勤とか。ちょっと調べれば分かりますよ。そんなの上司から許可されないなんてことはあってはならないことなので、もしそうなら労働局へ訴えてください。まぁ、会社があなたへの時短勤務を渋るようであれば、あなたはそこまで会社にとって必要な存在ではないというだけですけどね。仕事と子育ての両立は時短と両親の助けがあるからできる？そういう人もいますが、そうでない人も同じくらいいると思います。託児所やシッターなどを駆使して、必死に両立させているんですよ。「大好きな子供」と言ってますが、本当にそうでしょうか。本当に大好きなら、もっと違った考え方になるはずです。上記のようにちょっと調べればわかること、ちょっと頑張ればできることを「中途半端にしたくない」とか「仕事という責任を負ってる」とか自己陶酔の言葉で、逃げているだけですよね。あなたがおっしゃる通り、正直、そんな方に育児は無理です。子供が可愛そうなだけです。あと、すぐに無理という言葉を使う人間は、仕事でもうまくいきませんよ。トピ主さん、自分が思ってるほど完璧主義じゃないじゃないです。

トピ内ID：2541654266

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正解はない

☂

kuma

2018年03月14日 23:02

みんな、色んな葛藤を抱えて生きています。悩んで悩んで、結局は解決策が出ないままで年齢だけを重ねてしまうのでしょう。どちらを選択しても、後悔はすると思います。時間は戻せないから。主さんが、仕事と子育ての両立が無理だと判断したのならそれが答えです。

トピ内ID：7778300130

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だから？

🐤

今回は・・・

2018年03月14日 23:02

ただ、自分が両立できる能力がないことを、環境のせいにしているだけですね。だいたい、役職についてバリバリできる女性は、私の周囲では、親に頼ってる人なんて、一人もいませんよ。それだけ稼げますから、お子さんはプロにおまかせしてますけど。そういう人は、時間のやりくりも上手ですから、きちんとお子さんとの時間も作ってますし。トピ主様の文章を読んでいると、まず役職につくような方にもなれるかどうか。こんな偏見ばかりの意見しかない方が、上に立てるんでしょうか。仕事の責任って、子育てしてるからって負ってない人なんていませんよ。子どもがいようが、いまいが、人生を悲しいものにするかしないかは、自身が、他人のせいにせず、自分の人生を背負っていく覚悟によるんです。トピ主様こそ、すべてに中途半端で、何に対しても何の覚悟もないように思えます。まだお若いですから、世間知らずの部分もあるのでしょうが、それにしてもお考えが幼すぎるのでは？

トピ内ID：4405631420

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どっちも

🙂

igurin

2018年03月14日 23:02

欲張ってどっちも取りましょう。せっかく女に生まれたのですから。私も働くことも大好きですが子供を持たない人生も考えたことなかった。今は3人の子供のママで大忙しですが、楽しいです。仕事はちょっとのんびりペースにして子供から手が離れたら、またバリバリ働けばいいですよ。そのくらいの時間は十分ありますよ。

トピ内ID：1148549913

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先のことを心配しすぎても仕方ないよ

🐧

2018年03月14日 23:02

タイトル通り。 3年経って、いざ結婚となった時、もう仕事を続けたくないって思ってるかもしれないし、結婚自体どうなってるかわからないし、子供だってすんなり出来るかどうかもわからない。悲観的なこと言ってごめんね。でも先のことは本当に誰にもわからないんですよ。今からあれこれ考えすぎたって仕方ないよ～。完璧主義ってのも、（特に）子供出来たら辛いだけです。今すぐではなくとも捨てていきましょう。それと、誰にも頼らず子育てなんて誰にも難しいことです。仕事続けるつもりならお金で解決できるところはそうしたらいい。思う通りにいかないのが人生というもの。今出来ることに最善を尽くして後は気楽に行くのがいいよ。

トピ内ID：7522818669

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気持ちはわかりますよ

がみがみ

2018年03月14日 23:02

20代30代を仕事に捧げ、ギリ30代で結婚妊娠、40になって出産しました。今思うと奇跡だなと思います。好きな仕事、楽しいよね～。子ども可愛いよね～。運良く39で妊娠して子どもを授かったものの育児という大きな壁にまさか40でぶち当たるとは思いませんでしたよ。バリバリ働いて徹夜作業も厭わなかったタフな（笑）私が初めての育児に鬱々となりましたから。仕事と育児の両立？出来ている人はすごいなーって思います。私は実家も遠く親には頼れない、義両親も既に鬼籍。子どもが幼稚園に入るまで（来月入園です）は専業主婦させてもらっていますがそれでも家事と育児の両立だって危なっかしいものでした。子どもってねぇ、厄介なんですよ笑。厄介なんて言い方悪いですが、自分の思い通りになんかなっちゃくれないんです。仕事と育児、完璧にする！と意気込んで産んだところですぐに挫折感を味わうのでは？と思います。だったら最初から｢なるようになる！｣ぐらいのラフな気持ちでいた方がいいんじゃないかなぁ。 40で産んだ私が言えるのは｢若くして産めるなら産んどいた方がいい｣。育児は体力勝負。ましてや仕事と比べるなんてナンセンス。生まれてくる命はミラクル以外の何者でもありません。

トピ内ID：6168174308

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それを何故ここで言う？？？

ちっきゅう

2018年03月14日 23:02

彼に言うことでしょう。結婚しても子供は欲しくない。双方の親に頼れない。時短無しで頼る人無く子育ては無理。これから仕事をバリバリやりたい。完璧主義だから仕事も子育てもは無理で、どちらかだけ取りたいから仕事を選ぶ。子供のいない人生なんて寂しすぎるけど、仕事という責任があるから無理。彼にそう言えばいいじゃない。もしかしたら彼は子供がいる人生を望んでいるかもしれない。だったらあなたと結婚する意味がなく、別れたいかもしれない。彼の意思は尊重しないで自分の意思だけを赤の他人に知らせる意味が分からない。彼の意思を聞きなさい。そして二人のことを話し合いなさい。別れるかもしれないけど、それは仕方ないことですよね。それぞれが人生に何を望むかなんですから。そういうことも分からないで仕事をバリバリできるのかな。

トピ内ID：8161552554

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何のためのトピ？

🙂

匿名

2018年03月15日 15:05

〉子供のいない人生なんて悲しすぎるけど、仕事という責任を負っているから無理なんです。誰に言っているの？別に世間はあなたが子供産もうが産むまいが、何も困らないし、好きにしたら良いと思いますよ。トピを立てるのは、自分の決断にモヤモヤしてるからでしょう？実際、短いトピの中でも矛盾がちらほら。〉たまに子供を見かけるといいなぁ欲しいなぁと思ってしまいます。〉でも、正直29歳で結婚しても、子供は欲しくありません。どっちなの？って思います。個人的な感想としては、保育園に入れるかどうか、だと思います。私も専門職で、残業はほとんどなし。子供2人育てながら、時短なし。フルタイム正社員。両家の親は遠方。でも、保育園が朝の7時から夜の7時までだし、小学校の学童もそれくらいなので、両立できます。また、出産前までキャリアを積んできたので、子供産まれても勤め先が勤務しやすいように柔軟に対応してくれてます。要は、勤務先が子持ちになっても手放したくない人材になれば、結構両立できるんですよ。まあ、もともと手に職なので、子供がある程度大きくなってから正社員でまたキャリア積むこともできます。ただね、私もあなたと同じ、夢を叶えてバリバリキャリア積んで、働く自分が大好きで、誇りに思ってたけど。例えば中年で大病したとしたら、その職場って、どれだけ助けてくれる？自分が人生で、一番つらいと思った時、助けてくれたのは、私は仕事じゃなくて、子供の存在だった。職場は、一度離れたら、そこまで。自分なりに人生かけて、責任持って勤めて、子供まで諦めて尽くしても、所詮はビジネスライクなお付き合い。いざという時、精神面まで助けてくれるのは、やっぱり家族でした。ご参考に。

トピ内ID：3763398653

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