彼女の心理

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（トピ主 0 ）

わかめ

2006年03月31日 15:08

ひと

以前、勤めていた会社で親しくなったｋ子から
の誘いで、何度かお茶をするようになりました。
いつも誘ってもらってばかりで悪いと思い、こちら
から、お茶に誘いました。でも、彼女の態度は
忙しいけど、誘われたから仕方なしに、お茶付き合って
あげてる感が、アリアリなのです。
つまり、今までの彼女からのお誘いは、暇つぶしのため
だったわけで、私との友情をウンヌンでは、なかった
のです。てなわけで、彼女からお茶のお誘いメールが
来ても、２度ほど無視してしまいました。
そしたらです。主人が、カーショップで車を見ていたら、
たまたま、ｋ子も、旦那様と来ていたらしく、主人に
話し掛けてきたんだそうです。（ｋ子と主人は面識有り）
「わかめに、何度かお茶のお誘いメールしても、返事が無いんですけど、どうかしたんですか？」って。
いくら、面識があるからって、そんなに親しく話をした
ことがない人に、聞きますか？
ｋ子の都合の良い暇つぶしの相手なんてする気ないから、
切る気でいる私に、気づいたんでしょう？
だからって、人の旦那にまで言いますか？
彼女は無視されたウサ晴らししたかっただけですよね？

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そんな気弱なことでは・・・

午前の紅茶

2006年04月01日 19:06

トピ主さんそんなことくらいでビビってると本気で人を切ることなんてできませんよ。トピ主さんみたいな性格の方はもっと上手に、無視とかじゃなくやんわり断り続けてフェイドアウトとかやり方があったのではないでしょうか？直感でこの人不愉快かも・・と感じる人と距離を置くのは多いに結構なんです。ただ気弱な人がやり方を間違えると悶々としちゃってまたまた時間を無駄にすることになります。

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考えすぎ

？？

2006年04月01日 20:32

ウサ晴らしまでいかないんじゃないですか？トピ主さん、「この人は私のことを暇つぶしと思っている」とか「旦那に言いつけてウサ晴らししている」とか忙しい人ですね。でも、全部独り相撲じゃないですか？もっと視野を広く持ちましょう。

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素直に取ればいいんじゃない

あずき

2006年04月01日 21:54

今までは来てた返事が急にこなくなったので、心配になったと考えてはいかがでしょう。どうして、そんな風に捻くれて考えるのかな・・・。

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トビ主さんに？ 1

熊五郎

2006年04月01日 23:27

　お茶の誘いをしてもらってばかりで悪いから逆に誘った、そうしたら相手はイヤイヤ来てる様だった。　私は暇潰しの相手だった。　ここまではわかるんですが、２度ほどあった誘いを今度は無視した。　そうしたらたまたま合ったご主人に相手のＫ子さんはトビ主さんが今どうしてるのか聞いた、んですよねぇ。　そりゃあ、面識が多かろうが少なかろうが聞くでしょう。　たとえ暇潰しだろうが今まで連絡取れてた相手がイキナリ音信不通になれば「どうしたんだろう？」って思うでしょうから。　＞切る気でいる私に気づいたんでしょう? 　考えすぎですよ、多分。切りたいのはトビ主さんでしょう? 　＞だからって、人の旦那にまで言いますか？　トビ主さんと連絡取れなくて、他に状況がわかる人と会えば聞くでしょう。それともお茶してること、旦那さんには内緒だったの?それで怒られたの? 　＞彼女は無視されたウサ晴らししたかっただけですよね？　それはトビ主さんでしょう。暇潰しにされた腹いせに無視してるんだから。　

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トビ主さんに？2

熊五郎

2006年04月01日 23:37

　お互い自分勝手な付き合いでどっちもどっちって気がするんですが。　結局、トビ主さんはこのＫ子さんともうお茶したくないんですよね? 　だったら無視なんかせずにそれらしい理由を言って断るフェイドアウト方か、金輪際一切付き合いたくないと強い気持ちだったら｢私は暇潰し?｣とはっきり聞いた方が良いでしょうに。　確かに暇潰しとしか取れない態度のＫ子さんに腹は立つかもしれませんが、レスを読むと｢私は被害者なのっ！同情してよっ！」と言う気持ちしか伝わってきません。　もうちょっと大人になって対応してみたら?

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私も聞きそうです。

ケロリン

2006年04月02日 00:00

悪気なく心配して聞きそうです。一度ならともかく二度となれば。しかし本当にただの暇つぶし目的だったのでしょうか？ほんとは何か別の理由だったり。トピ主さんがこれからお付き合いしていく気がなければこのままでいいと思いますが、そうでなければ本音をぶつけ合ったほうがお互いすっきりしそうですね。意外と考え込みすぎかもしれませんよ。ただ生理中で気がのらなかったとか。女性の身体は複雑ですし。女性は更年期などもありますし難しいですね。

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やりかたがよくない

あきな

2006年04月02日 11:01

メールを無視したのはよくないですね。大人のやり方ではないです。暇つぶしにつきあいたくないというプライドはわかりますが、そう思ったのでしたら、私もいろいろとすることがあって忙しいのでごめんなさいとあたりさわりなく逃げるほうが賢いです。何も関係の無い事であなたの不愉快な気持ちをぶつけられるご主人も災難です。この人は利用してたのかとわかった時点で、あっそうじゃあそれまで。ともっとあっさり切ったほうがいいです。相手がなんで無視するの？と余計なかんぐりをして険悪になられると余計面倒ですよ。メールをして無視されると、心配されるというより、かなり気分を害されますから、気をつけたほうがいいです。

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誘いベタだったりして…

こんぶ

2006年04月02日 14:33

関係を切る方法も色々あるかと思いますが、無視をしてしまったのは、あまりいい方法ではなかったかもしれません。ここは仕方ないので、「携帯の調子が悪かった」と言って、何とかごまかしましょう。その後のお誘いに対しては、「用事がある」と言って断り続け、やがて疎遠になるようにするのが無難かと思います。それとも…私も割と、誘われたら出かける方なのですが、わかめさんと同じ様に、たまーに人を誘うと、相手からは仕方なし感をよく感じます。それでも友人関係まで絶とうとは思わないので、もしかしたら誘いベタなのかもしれないとも思うのです。人を誘う場合は、それなりに相手に気を使わなければなりません。気を使うのが苦手なのかもしれないな…とも思います。

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「切る気」でいたなら

嫌えば嫌われる

2006年04月02日 15:52

「切る気」でいたなら、相手に何か反撃的なことをされたって、平気でいる覚悟をもちましょう。「切った」と言うのに、相手から感じのよい反応を期待してはいけません。相手を嫌うけど、相手からは嫌われたくないって変だよ。ところで、メールの無視などして「切る」よりも、もっと上手にフェードアウトしたほうが、相手からの反撃は少ないですよ。気にするなら、上手なフェードアウトを心がけましょう。ちょっと気になったのですが、夫ぎみに言いつけられたのが不快なのですか。何があっても、夫は私を理解してくれる、くらいの信頼感があれば問題ないと思うのですが。誰が何を言っても、お互いが常に相手の味方だ、みたいな。

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？？？

タツノオトシゴ

2006年04月02日 17:51

多分、本当にｋ子さんは？？？状態なんじゃないですか？だって、それまではお返事を出していたんでしょう？そりゃ、急に返事がかえってこなくなったりしたら大抵の人は『何かあったのかしら？』と思うと思いますよ。そんな時に偶然、その方の御主人にお会いしたらやっぱり『面識がある』のであれば「何回か連絡したのですが返事がないんですけど、何かあったのですか？」となってもおかしくはないと思います（私だったら聞きます）。なので、わかめさんがお誘いした時のお茶の時のｋ子さんの態度はいただけませんが、その後のｋ子さんの態度については、特別不自然な印象は私は受けませんでしたが・・・。それよりもわかめさんの発言の方が私には何故？そこまで話が飛躍するのだ？？？という感じです。

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想像の域

ひいらぎ

2006年04月03日 09:17

＞忙しいけど、しかたなくつきあってやったという感じがした、というのは想像ですよね？もしかしたら、その時は、たまたまその後に用事が入っていて、ソワソワそていただけかもしれません。＞自分とはヒマつぶしだったんだ＞無視されたウサ晴らしですよねこれも想像ですよね？カーショップであなたのご主人に聞いたのも、もしかしたら本当に疑問に感じたからかもしれません。つまり一つの思い込みが、すべてのことを悪いほうに見せてしまっているのであって、あなたがそれでヨシとして、彼女を切ろうとしているのなら、あなたにとって彼女はそれだけの存在。「切る」ということは、相手のすることに腹も立てないということです。そう決めた以上、彼女の行動に翻弄されることはないと思います。

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相手にしない

ピンちゃん

2006年04月03日 10:45

文面から拝察するに、わがままで自分の思い通りに行かないと復讐（仕返し）しないと気がすまない？性格なのかな、と思いました。トピ主さんのご主人に告げ口するところ、どこまでの悪意かわかりませんが、ちょっと意図的な気もします。まあ、単に、何で連絡に答えないのか訊いてほしかっただけなのかもしれませんが。相手にしないことですね。ご主人にもまだでしたら、理由はきちんと伝えておくべきです。そういう人、わたしも経験したことありますよ。疲れますよね、気がつくと、振り回されてるのはこちらなんですから。ただ、いきなり無視せずに、メールでも何でもいいから、そのお友達さんに、理由は伝えておいたほうがいいでしょうね。

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ごめんなさいね

えっと・・・

2006年04月04日 14:07

｢彼女の態度は忙しいけど、誘われたから仕方なしに、お茶付き合ってあげてる感が、アリアリなのです｣何度お誘いしたのかわかりませんが、本当に彼女は忙しかったのでは？｢いくら、面識があるからって、そんなに親しく話をしたことがない人に、聞きますか？｣私も彼女の立場でしたら聞きます。｢だからって、人の旦那にまで言いますか？彼女は無視されたウサ晴らししたかっただけですよね？｣別に旦那様に言いつけたのではなく、｢何で連絡取れないんだろう？体調でもよくないのかな？｣とかって思ったから聞いただけなのでは？無視されたウサ晴らしとか言いつけたとか書いてるのを見たら、被害妄想の強い方なのかな？と思いました。トピ主さんが嫌ならお付き合いしなければいいだけの事。もしも、相手とバッタリ会ったりした時に聞かれたら｢暇つぶしの相手は嫌だから。旦那に言いつける人なんて嫌だから｣と言われてみたらどうですか？まぁそんな事したら｢この人って被害妄想の強い人だなぁ｣と思われるだけですけど・・・。何事にもマイナス思考だったり悪く考えたりしていますと、旦那様にも呆れ返られますよ。

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私も聞くかも

はろはろ

2006年04月04日 15:33

私がＫ子さんでも聞くと思う。それまでは誘えば応じてくれていた人が、２回続けて返事をくれないとなると気になりますもの。都合が悪いとか何とか、断りを聞いていたのならそれで納得しますけど、無視したんでしょ？忙しいのかな、声かけて悪かったかな、って気にします。トピ主さん、自分が故意に無視した負い目でしょうけど過敏すぎます。Ｋ子さんはそんな裏まで考えてないと思いますよ～。

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無視したのはあなた。。。

のん

2006年04月04日 18:02

　だから仕方ないと思います。無視しつつも、どこかで友情を信じたい、さすがにこんな事しないよね、みたいなところありませんか？　本当に切る気でいたら、彼女の心理云々というよりあぁ、やっぱりこの人こういう人なんだってまず呆れませんか？私なら、やっぱり切って良かったなって思うだけですけどねぇ。　切る気でいるのなら、彼女の心理なんて考えても時間のムダですよ。彼女に興味なんて持たなくてもいいんですよ。心も切り離して他の楽しいこと考えましょうよ。

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トピ主です。

わかめ

2006年04月06日 13:24

レスを下さった皆さん、ありがとうございました。ｋ子とのエピソードは、500字には納まりきらず省略したことがたくさんあるんです。ま、それはいいとして、そうですね、もうちょっと大人の対応をすればよかったよかったのでしょうね。おかげさまで、ｋ子とは、お互いフェイドアウト状態になっています。これからは、レスを下さった皆さんのご意見を教訓として取り入れて行きたいとおもいます。

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