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友達と離れるには?

レス8
(トピ主 2
😑
yuuna
ひと
私には鬱病の友達Aさんがいました。彼女がつらい時には、励まさず、話を聞いてお茶やランチを一緒に過ごし、買い物を手伝ったり、病院の付き添いをしてきました。ある日、子供の行事の当番があり、たまたま一緒に参加する友達Bさんに「彼女も一緒なのでよろしくね」のメールをしました。Bさんは「yuunaが心配してメールが来たよ。いい友達だね」と言ったらしいのです。

するとAさんは、「yuunaは自分の事を心配したらいいのに」と言ったらしいのです。当時、私は子供の事で悩んでおり、体調も悪いのを彼女は知っています。私は人間不信になり、会うのも怖くなり、こちらから連絡を取るのは辞めました。お誘いのメールが来ても、体調が悪いから、と断り続けています。メールは来なくなりました。

それなのに。月に一度は電話が来ます。出かけて帰ると着信履歴が残っています。怖いです。大体時間はお昼前後です。断り続けて、もう2年になります。無視をするのは嫌なので、会えば挨拶はします。その度にお茶に誘われますが断っています。

どうすれば、彼女から離れられるでしょうか?忘れてくれるのでしょうか。アドバイスがございましたら宜しくお願いします。

トピ内ID:9082521562

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レス数8

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月に一回でしょう?

🐱
ゆう
電話っていっても月に一回でしょう? あってお茶に誘われるッて、毎日会う機会があるんでしょうか? 読んでいて思ったのですが、ちょっと考えすぎのような気がします。 毎日電話が来るとかではないなら相手はそれほどあなたの事を考えていないと思います。

トピ内ID:5133524794

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離れるには、の回答にはなっていませんが

🙂
むぅ
> 「yuunaは自分の事を心配したらいいのに」 これって、 「(トピ主様は)体調が悪いのだから、私を心配するよりも「自愛して欲しい」 という、トピ主様を気遣った発言だったんじゃないかと感じました。 もう2年前との事ですし、文面から察しただけではありますが、 上記のような誤解だったらいいのにと思います。 回答になっていなくてすみません。

トピ内ID:2086284937

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うーーーん

041
まみー
お話の内容から、お友達の「自分の事を心配したらいいのに」という言葉は、私の事はいいからもっと自分を大事にして欲しいというトピ主さんを気遣ったものとも受け取れます。人から人へ言葉が移る時に、実際の事柄が変化していく事は十分に考えられます。伝達ゲームがそのいい例だと思います。最初に伝達した言葉が、最後には、微妙に異なったモノに変化してる事ってありますよね。 実際の言葉の前後にもしかしたら「私の事よりも」という言葉が付け加えられていたかもしれません。実際に付け加えられなくても言葉足らずだったのかもしれません。物事を悪く捉えるもそうじゃないも、自分に余裕があるかないかで大きく変わってきます。トピ主さんは、色々と疲れてらっしゃるんだと思います。 トピ主さんは、ご自身が大変な時でもお友達を気遣われる素敵な方です。きっと気持ちに余裕があったなら、お友達の言葉をそんなに気にする事はなかったんだと思います。しばらく気持ちを休憩されれば、お友達に対する気持ちにも変化が現れるのではないでしょうか?

トピ内ID:0718321418

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友達と離れるには?

😑
yuuna トピ主
レスを有難うございます。 この二年間は彼女が理解できなくて、冷静になれなかった自分がいます。 皆様の意見がありがたいです。文章が下手で分かりずらくてすみません。 彼女は波があり、日によって、今日は病気なのでかまって欲しい。今日はもう病気が治ったので、病気扱いしないで!と気持ちに変化があります。 行事の2日前に「1人がつらい」と言うので、ファミレスで4時間、彼女が元気になるまで側にいました。 その場には、共通の友達Cさんもいて、「yuunaに何の心配があるの?」と言ったそうです。AさんはBさんに私の悩みを話したそうです。Cさんから、「yuunaのメールにかちんときたみたいだよ。彼女は強い人だから心配しなくていいよ」とメールがあったのです。 彼女のリストカットも始まり、でもそれは、紙で切ったような浅い傷でも彼女は「切った切った」と言い、「主人にかまって欲しくて切ったの。痛くないように残らないように切ってるの」と笑うのです。 段々と、一緒にいるのが、話を聞くのがつらくなった時にこういう事があったので私も冷静になれずに離れる事ばかり考えてしまいました。

トピ内ID:9082521562

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プライドが高い人?

🐤
まめご飯
もうトピ主さんは十分お友達にされたと思いますよ。 でも、きっと彼女は気が強くプライドが高いのだと思います。 だから、Bさんなどにあなたが心配していると言われたことに カチンときたのかもしれませんね。 主さんとしては、すごく配慮したり、親切にして 逆切れされたようで嫌ですよね。 彼女はプライドが高いから、自分があなたから離れたのが 納得いかないのだと思います。それか、執着してしまうのが 精神のバランスが悪いことと関係があるのかも。 私も仲の良かった友人がいて、色々あって耐えられず訳をいい 離れました。彼女の配慮のなさが嫌で。 でも、何年たっても忘れたころにメールが来たり。 年賀状(私は出していない)がきます。。。もう忘れて欲しいので それだけで暗くなる。ので携帯変えました。 無理かもしれないけど、気にしないで。 彼女の中でクセのようなものになっているのかもしれません。 携帯の番号変えるとかはどうですか?着信拒否は? どちらにしろ、もう彼女に振り回されないで 楽しく暮らして下さいね。

トピ内ID:8007421518

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2度目ですが

041
まみー
4月17日のトピ主さんのレスを見て、最後書かせて頂いています。そういう事情でしたら、今のまま挨拶だけはして、その他のお付き合いは遠慮するという姿勢を貫かれてはどうでしょうか?トピ主さんは、とても優しい方なので、避ける態度を取る事に何かしらの罪悪感を感じているのかもしれせんが、お友達に人に対する思いやりを思い出して貰う為にも、ここは心を鬼にして一貫して相手からの誘いに応じない事だと思います。もう十分にトピ主さんは、お友達に応対したと思いますよ。疲れた心を休ませて下さい。

トピ内ID:0718321418

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習い事はどうでしょうか

🙂
むぅ
2度目です。 私は専門医ではないので憶測なのですが、Aさんは鬱病というか躁鬱なんでしょうね。 それでも正直、本当に病気か疑いたい部分があるんですがそれは置きまして。 今まで振り回されて大変だったと思います。 Aさんの旦那様代わりにされていたように感じました。 はっきり「今後お付き合いできません」と言いたいでしょうに、 言ってしまえばトピ主様に対してもリストカット等をしそうできっと悩まれていたのですね。 この機会に、お昼~お茶の時間帯になにかご趣味を伸ばすような習い事は始められませんか? 習い事なら、Aさんが一緒にやりたくなっても、 おそらく途中離脱されると思いますので、隠さなくてもいいと思います。 ヨコになりますが、今後同じような方と友人付き合いされる時があれば、 【かまって欲しい】といわれても【病気扱いしないで】といわれても それぞれに対応するのでなく、いつもどおりでいてください。 そういうものなのね、と相手の状態を認めるだけで十分なのです。 4時間も一緒にいてはダメです。

トピ内ID:2086284937

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友達と離れるには?

😑
yuuna トピ主
みなさま、レスをありがとうございます。 そうです。彼女の家族にも頼られていたのです。「困った時はyuunaさんに頼め」とご主人が言ってると彼女から聞いていました。 当時は、週に2,3回は彼女から連絡があり、付き合っていたのです。 携帯はアドレスを変えました。 離れた間に、色々な事を知りました。 実は彼女には、助けてくれる友達がいたのです。私は聞いてなかったので知りませんでしたが、その中の1人だったのです。私は彼女には自分しかいないと思っていたのです。 私にしたように、自殺をほのめかすような話をあちこちでしている事も知りました。 彼女と離れてから友達も出来ました。 もう二度と彼女に振り回されたくありません。 断り続けます。 沢山のアドバイスを本当に有難うございました。

トピ内ID:9082521562

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