夫に対する信頼が崩壊しました。これからどうしたら？

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（トピ主 0 ）

😢

迷える母羊

2018年03月18日 12:36

恋愛

初めてご相談いたします。

出会いの経緯は不明ですが、夫が複数人の若い女性とLINEによるやり取りを重ね、実際に複数回会ってもいるようです。

私と夫は2歳差でアラフォー、今年で結婚して14年目に入り、小学校低学年と保育園年長の子どもがいます。
私は結婚前からずっと正社員で働いています。
現在は、時短勤務で子ども達の送迎や習い事、学校行事やPTA・保護者会等々の子どもの社会生活に関する全般
及び家事はほぼすべて私が引き受けています。とはいえ、職場でも年齢なりの職責を担っており、仕事・育児・家事で
文字通り座る暇も無いくらい多忙な日々です。
私の実家は車で1時間半くらいの場所にあり、10年前に父を亡くして母が一人で暮らしています。実家から徒歩圏に
兄夫婦が住んでくれています。夫の実家は車で30分くらいで、義両親ともに健在です。
そんな中で夫の浮わついた行動に、私の心の中で何かが音を立てて崩れてしまいました。
これからどうしたらいいのか、一人では頭が整理しきれないのでご相談させてください。

経済的には夫がいなくても子ども達を育てていけるだろうと思いますが、夫の経済力があった方がより磐石な
ことは確かです。
でも、子ども達は父親が好きなようで、父親の在宅時には話を聞いてもらいたくて我先にと話しかけたり、
父親から遊びにつれていってもらえると嬉しそうにしています。
子ども達の年齢的にも、大人の事情は理解できないだろうし、父親との別離が与えるであろう心の傷を考えると、
「私が我慢すれば…」と思ってしまいます。
でも、私も、母でもあるけど一人の人間で、信頼していた（信頼したかった）人間の背信はダメージが大きいです。

こんなこと、実母には心配をかけそうで相談できないし、友人達にも重い内容で相談できません。
私はどうしたら良いと思いますか？

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私ならこうします

😨

卒業シーズン

2018年03月20日 10:37

その状況なら私なら、養育費を貰う話し合いが整えばすぐ別れます。慰謝料はご主人の不倫の確証がわかりませんので、どうかは言えません。独り暮らしのお母様が可能なら一緒に暮らして、と言っても今のご実家ならお仕事の出勤が無理だと思いますし、お母様が引っ越しできれば最後まで親孝行したいなと思います。お子さんも見てもらえるのではないでしょうか。下のお子さんが成人するまで、あと約１５年くらい。そんな長い間、信頼関係が壊れたまま仮面夫婦を続けられますか。メンタル的に無理では。これが大学と高校なら、お子さんの就活や大学受験が済むまでは、波風立てずあと数年我慢されたらと思いますが、トピ主さんにはあまりにも長すぎると思います。それならまだ大人の事情がわからない、小さいうちの方がいいような気がします。私の友人はトピ主さんと似たような状況で、パパが好きで離婚をものすごく悩みましたが、我慢も限界で別れましたが、小さかったお子さんも学校のお友達や、母方のおじいちゃんおばあちゃんや親族の愛情で、父親がいなくても寂しがらずとてもいい子に育ちました。ただこれはあくまで私の友人の例ですし、とても大事な事ですから参考にして頂いて、他の方々のアドバイスも慎重に考えて良い道を選択なさって下さい。

トピ内ID：2121216391

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助けを求める

🙂

おかき

2018年03月20日 10:37

どういう経緯での主人の背信を知ったのかは分かりませんが、ご自身の頑張りと比較するとどうしても、何故… ひどい裏切り… 不公平… 許せない…という気持ちが吹き出すと思います。ですが冷静に考えれば、やはりご主人の経済力と子育ては必要なのですよね？トピ主さんは少し自分でなんでも抱えすぎていた事はないですか？夫婦は共同作業で絆が深まります。トピ主さんが頑張れば頑張るほどご主人は何もすることがなくなり、我慢すればするほどご主人も息苦しくなるのでは？だから人間らしく助けを求めたらいいのでは。私はこんなに弱い人間。貴方の助けがないと生きていけない。他の女性に割く時間があるなら、私や子供達を助けて欲しい。貴方の力を1番必要としているのは私たち家族なのよ。とお話ししてみてはいかがでしょうか。人は自分を必要としてくれる人に寄り添います。トピ主さんは、これまでご主人を必要としてきましたか？なくてはならないパートナーとして頼ってきましたか？自分で何もかも背負ってしまうと、助けたくても助けられません。相手を責めるのではなく必要な人として助けを求めてみられては？信頼するということは自分の弱さを見せるという事。1番弱っている今が、1番パートナーに頼るべき時では。これからも夫婦でいる道を選ぶなら、なりふり構わずピンチをチャンスに変える必要があると思います。雨降って地固まるとなりますように。

トピ内ID：4352272445

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一言釘を指して放っておく

☁

今日はカレー

2018年03月20日 11:00

女性とのやり取りは知っている。病気は持ち込むな。面倒事に巻き込むな。もしこちらが迷惑だと感じる事態が起きた場合は離婚するので出ていってくださいね。笑顔で話し、普段通りに生活します。

トピ内ID：7591658876

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浮気した旦那さんが悪いのは前提として

🙂

既婚子持ち

2018年03月20日 11:00

女好きな旦那さんなのか、もしくは、主も忙しいのは大変だと思いますが、旦那さんとの夫婦生活を疎かにし過ぎてしまい、旦那さんが欲求不満で、そちらにいってしまったのか？または、そこまで忙しいなら、旦那さんの稼ぎでもやっていけるなら、パートに変わって、家族の時間をもっと持つことは考えなかったのか？旦那さんは、その辺どう思っていたのか？＞子ども達は父親が好きなようで、父親の在宅時には話を聞いてもらいたくて我先にと話しかけたり、父親から遊びにつれていってもらえると嬉しそうにしています。とありますので、もしかしたら、その辺のことは、旦那さんも忙しい中でも、子供とのそういうコミュニケーション努力は出来る方なんですよね。ただ、そんなに主が忙しくしていても、家事はしないんですね旦那さんは。うちは、私は週に２回短時間のパートしかしてないけど、それでも、夫は家事とか色々マメにしてくれるので。夫も忙しいけど、やる人はやると思います。結婚20年以上経ちますが、そういう夫ですから、夫婦生活もあり仲良くしてますし、まず夫を放っておくことはしないかな。まあパートしかしてないから時間もあるので。男性は、あんまり放っておかれると、妻がいくら忙しいとは分かっても、女性とそういうことをしたくなるのかも。でも、やはりそんなに働いてて、主が一手に引き受けてるのに、浮気とか、旦那さんはフザけてるよね。奥さんが頑張ってる中、いくら欲求不満だとしても、外の女で発散する、とか最悪な旦那だと思います。

トピ内ID：8539697810

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我慢することないですよ

😉

けろ

2018年03月20日 12:15

自分ひとりが我慢して丸くおさまればいいと考えて、抑圧されていると、あなたの精神がやられてしまいますだからといって、離婚しろと言っている訳ではありませんご主人をコテンパンにするんですよ証拠を押さえて、これから真面目に家族と向き合って、家事と育児に協力するように働きかけるんですその為には、あなた一人の力じゃ無理なのだったら、親御さんも交えて家族会議したほうがいいですよこういう事をご主人に言うと、開き直って逆ギレする人多いでしょ？あなた一人で太刀打ちできる相手じゃないんだったら、第三者を交えて話し合ったほうがいいんですきっちり誓約書も書いてもらいましょうよ子供を自立させる為には、ご主人の経済力は必要なんですよもはや愛情なんていうものは過去のものだと割り切って、一緒に子供を成人させて自立させる為に必要な同志だと思ったほうがいいですよ同じ方向を向かせるんですよ

トピ内ID：4979610596

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できすぎた妻で、夫に甘かったのでは？

🐱

しまねこ

2018年03月20日 13:19

夫は何か勘違いしてるんだと思いますよ。共働きでおそらく平均以上の収入があるでしょう。しかも妻が、家事育児全般を担っている。夫は稼ぎは自分一人分しかないのに、全部自分の稼ぎのような錯覚。自分は高収入なんだという錯覚。妻は家事育児全部やってて、楽して家庭も手に入ってる。子供は何もしなくても自分に懐いてて、家庭では居場所もある。これが全部自分の手柄のように思えてくる。実は稼げる妻あってのことで、勘違いなんだけど。俺って、できる奴、能力があって、金もあって何だってできるはず、魅力があるはず、何だって手に入る、女性だってほら・・と。トピ主さんは妻としてやりすぎ、出来すぎでしたね。夫を甘やかしてしまったんです。離婚する気がないなら、夫の浮ついた行動をまず訊して、現実を突きつけましょう。２度と浮ついた行動をしないよう約束させる。破った場合罰金を払うとか取り決める。その上できちんと家事育児分担させる。これが一番大事です。よその女性とふらふらしてる場合じゃない。子供をしっかり育てないといけない。家事だって自分の分担くらいやらないといけないのです。それでまだやるなら、その時は離婚を突きつければいい。その後もちゃんと家事育児分担しないならそれもきつくお灸すえないとダメです。

トピ内ID：8281569738

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辛いですね

オリーブ

2018年03月20日 13:19

信頼が崩壊しましたという、トピタイトル。身につまされます。実は、私ももう何年も前からそういう気持ちでいます。普段の生活では会話もあるし笑顔もあります。2人で外食もしますし旅行も行きます。けれど、本当の本音のところでは、信用していません。まさに、信頼が崩壊しました。うちの場合は女性問題ではありませんが。。うちは再婚同士で、主人には再婚当初、既に成人した息子が2人いました。それぞれ一人暮らしをしていました。主人は、義母や息子たちばかりが大切で、私の事は二の次に考える人です。義母の無神経な発言に、私が気分を害しても、主人は気づきもしません。文句を言えば義母の味方をし倍になって言い返してきます。息子が私たちの新居へ泊まりに来ると、私に対して「布団敷いてやれよ」や「明日は朝飯食べる時間ないだろうから、おにぎりと簡単なおかず作って持たせてやれ」と言うような人です。言い方ってものがあるでしょう？「悪いけど○○してやってくれる？」そう言われれば、こちらの気分も違うのに。しかも息子には影で「○○さん（私のこと）に、いちいちありがとうなんてお礼言わなくて良いんだからな。家族なんだから」と、言っているようです。はぁ！？と思いますでしょ？そんな事が度々あり、三年ほど前でしょうか、決定的な事があり、心は離れました。そしてついひと月前にも、また同じような心離れる出来事があり、私の心は石になりました。私たちの子供はいませんので、夫婦２人暮らしです。ではなぜ離婚しないのか？バツ２では世間体も悪いし、何より主人の収入が良く専業主婦でいられるからです。もう、住み込みの家政婦のつもりで生活しています。もうね、愛情はありません。今までは風邪を引いたりすればそれなりに心配している風の言葉を発することはできましたが、今年は、それすら意識的にしないとできませんでした。こんな夫婦もいるということで。

トピ内ID：6606810768

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子供のせいにしない

🙂

あさがお

2018年03月20日 13:47

浮気しまくりのだらしない父親と、そいつに悲劇のヒロインよろしく私が我慢すれば、と悲壮な顔で寄り添い、そして子供がおもいどおりにならない時は、あなたたちの為に我慢してるのに！ってキレることうけあいの母親との家庭って果たして子供に必要でしょうか？ごめんなさい、うちは、父親が浮気でなくDVで、母親がそんな感じで離婚もせずにあなたたちのために耐えてるの、って恩着せがましくて辟易してたので。あくまであなたがどうしたいかで決めてください。耐えるならその選択をしたのは自分なんだから、子供のためになんて逃げないこと。

トピ内ID：6972351893

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慰謝料もらってポイ

🙂

檸檬

2018年03月20日 15:26

え？共働きなのに家事もやらないんですか？？その時点でアウトなのに、トピ主さん心広すぎませんか？？トピ主さんに家事やらせて、外で若い女性と擬似恋愛してるんでしょう。妻に逃げられら男性って惨めですよ。というか、子供達もなんでトピ主さんは引き取る前提なんですか？？自己犠牲精神強すぎるような気がしますが。私なら、子供のお世話をお願いして、慰謝料もらってさっさと別れますが？？

トピ内ID：7842822997

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御主人の相手はしてたんですか？

🙂

ジュリアン

2018年03月20日 16:10

トピ主さんが忙しそうだし、きっと、いっぱいいっぱいで、これ以上は無理なんでしょうけどそして、御主人も、それを分かっていて言わないんでしょうけど御主人の相手はしてたんですか？寂しい思いはさせてない？えーー！そこまでやるの？！と思うかもしれませんが、疎かになると、そこは欠けますよね仕事も家事も育児もＰＴＡも・・・そりゃ１人じゃ無理なんですよだから普通は色々と分担したり、人に頼ったりして、全てがある程度になるようにすると思うのですがトピ主さんの場合、御主人の相談にもかかわらず、既に、説明で御主人の存在感が薄いなんとなく排除して行ってるのは、御主人ではなく、トピ主さんの方なんじゃないかなぁ

トピ内ID：0375140898

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辛いですね。

🐶

還暦主婦です

2018年03月20日 17:31

社会人、母、妻として毎日忙しく過ごしておられるようですね、お疲れ様です。そんな中での夫の行動は、腹立たしいものですね。ご主人に指摘されたのですか？不平、不満はその場で言わないとそのうち爆発してしまいますよ、家庭生活は、夫婦で築いていくものです。男（ご主人）は家庭が安らぎの場でないとほかに楽しみをみつけてしまいます。男の気持ちがわからないでもないけど、ここでしっかり釘（離婚も辞さないという気持ち）を刺しておくことが必要かもしれませんね。

トピ内ID：6277665564

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身体の関係までありました。

☂

身体の関係もあった

2018年03月21日 14:32

子供がインフルで寝込んでいる時に下の子の面倒までどうしても手が回らないから頼むから早く帰ってきてほしいと頼んで結局午前様でした。残業だと信じていましたが出会い系で若い女性を物色しその内の何人かとは身体の関係もある事が分かりました。残業だと言っていたあの日はその女性とホテルへ行く予定の日でした。なので帰ってこなかった。私が看病をする間、もう一人の子の食事の世話お風呂、寝かしつけを頼みたかった。けれど状況が分かっていても、女性と遊ぶ事を選んだ。あの日、何かが壊れましたね。バレた後、離婚するしないだの話し合いの後再構築することになりました。自分のストレス発散に出会い系利用していたらしので特定の女性と真剣交際に発展する事はありませんでしたが、流石に「この人が将来大病をした時に心から看病する事はないかもしれないな」と思いました。もう6年前の事です。表面上は元に戻っても、ふとした拍子に心はザワつきます。

トピ内ID：4945554069

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本当に甘いよね…

ami

2018年03月22日 17:33

なんで男って自分だけが妻子を切り離して浮気や再婚を楽しめると思っているんでしょうね？子供を置いて、家を出るといいですよ。少なくとも、子供は夫の人生にのしかかると教えてあげましょうよ。夫だけ、身軽に遊べると思ったら大間違い！！

トピ内ID：0740544472

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もし、自分だったらですが・・

🎶

カメリア

2018年03月22日 17:33

しばらく、静観します。そして一方で証拠は押さえておいて、保管しておく。今は、ショックで冷静な判断なんて無理でしょうから、心が落ち着いてくるのをじっと待ちます。そして、改めて夫の人柄を見極めて、よく考えますね。考えに考えてから、結論を出します。子供のために離婚を思いとどまる人がいますけど、それが子供にとって、重荷になることもあります。自分たちのために、母親が自分の人生を犠牲にしたと・・・クールな言い方ですけど、お子さんたちに経済的な不自由さえさせなければ、離婚という結論をだしてもいいと思います。

トピ内ID：9814019150

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家事分担させなさい

🐱

華奈

2018年03月22日 20:40

家事を半分負担してもらいましょう。そしたら遊ぶ暇も減るでしょう。私なら離婚しないのなら、夫を問い詰めて謝れば家事負担してもらってついでに自分の実母を呼んで同居してもらう。開き直るのなら養育費・慰謝料をいただいて離婚。そして母親と同居する。浮気の証拠固めはしてますね?

トピ内ID：2651643208

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根本は愛

❤

トーテム

2018年03月23日 14:44

トピ主さんの、困惑、怒り、すべて理解できます。私はこんなに頑張ってきたのに、対して、ご主人は、悪行のかぎりで、腹が立つ。こうおっしゃっておられるのですよね。確かに、ご主人の行動は簡単に許せるものではないでしょう。でも、それ以前に、あなたとご主人との関係に愛はありましたか？日々の生活の中で、忙しさに埋没してしまうのは、分かります。でも、ご主人に愛を示したり、感じてもらうこと、なまけていませんでしたか？それはお互い様、といってしまったら、身もふたもありません。お互いに、経済的な理由だけで一緒にいるのでしたら、それをそのまま、続ければ良い話です。でも、愛のある家庭を築きたいのなら、お互いに努力するしかありません。人の心は壊れやすいものです。お互いに大事にしなければ。。。

トピ内ID：4375601620

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様子見

ぎぎ

2018年03月23日 13:01

複数人との付き合いとなると、、完全な遊びでしょうね。トピ主さんと別れるつもりも、家庭をこわすつもりもないのでは。むしろ怖いのは特定の人との心を通わせた交際。文面から察するに、ただの火遊びのように思われます。お子さんへの愛情がしっかり感じられるなら、しばらく様子見でどうでしょう？

トピ内ID：9510572014

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横ですが

リカ

2018年03月23日 17:34

横ですが、あさがおさんのレスは、今回のトピ主さんの件には当てはまらないと思う。あさがおさんのお父さんはDVで子供にも被害があり、かつお母さんが経済的基盤がなかったんでしょう。トピ主さんの場合は、お父さんの問題を子供は全く知らないし、むしろ懐いている、そして母親側に経済的基盤がある。だから、子供に知られたくないからこそ、トピ主さんは悩んでるんですよ。トピ主さんは、つらいけど、事実関係をはっきりさせた方がいいかも。複数の女性、って事は単に遊びなのだったら、お灸を据えたら改善できるかもしれないですから。早まらないで、でも、勇気出してください。エール押しました。

トピ内ID：2560117937

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我慢する必要はありません

2018年03月25日 14:53

＞夫が複数人の若い女性とLINEによるやり取りを重ね、実際に複数回会ってもいるようです。このことに関して説明を求めきちんと苦情申し立てはしましょう。自分だけ我慢すればと言う考え方はおかしいですよ。家事も育児も分担を求めましょう。離婚したいですか？それならそれで、慰謝料、財産分与、養育費を求めましょう。まず、信頼を損ねた件をきちんと説明させましょう。辞めて欲しい、嫌だ戸怒れば良いのでは。黙認してはいけませんよ。力のある第三者に入って貰う方法もあります。トピ主さんはどうしたいのですか。自分の意見や気持ちはちゃんと言いましょう。最終的には経済力はあるようなので離婚もOKです。

トピ内ID：1698430787

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横のリカ様へ言い忘れ

🙂

あさがお

2018年03月26日 10:24

ちなみに経済基盤のない母親と決めつけつけられてましたが、母は正社員で働いておりました。専業主婦ならそう書き込みます。

トピ内ID：6972351893

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ちょっと気になったので

🐧

タンザ

2018年03月27日 11:56

回答の中にいくつか「子供を置いて出ていく」のような意見を見ましたが、そんなこと出来るわけないと思います、まともな母親なら。子供と離れるなんて選択肢は主さんにはないと思います。ていうか何故子供を手放さないといけないの？自分に非があるわけじゃないのに。もし離婚するにしても親権は渡さないでしょふつうは。なんかこういう無神経なこと描く人にムカつきます。

トピ内ID：2478498730

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全て自分で結論出そうとする前に

🙂

おたおた

2018年03月28日 16:36

相談するのは旦那様かな。旦那様に今の辛い気持ちを全て話したらどうですか？その対応見てから、考えたら？上手く切り出せない、言葉にならないなら、このトピを旦那様に見せたらいいと思う。日頃の疲れと、旦那様の行動にショックで、相当心が疲弊し、正常な判断が出来ないと思います。そのような時に、人生を変えるような判断はしてはいけないよ、のちのち後悔するから。脳内であれこれ考えるより、旦那様に全て話して、程ほどの事実を知るほうが、新たな道が開けると思うんだけど。ずっと心にしまっておくと病みます。旦那様に吐き出しましょう。旦那様が少しでもトピ主様の気持ちに寄り添ってくれる人であればいいですね。

トピ内ID：0331360111

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