ショックすぎて

うーん。 遅すぎますよね。トピ主さんから振られるのが怖い彼の気持ちは分かりますよ。でも、言えなかったのは自分の事しか考えてないからです。トピ主さんの気持ちは全く考慮してません。 いくらなんでも遅すぎるし急です。 急に言って、トピ主さんに考える余地を与えず、結婚をごり押ししようって魂胆まるみえです。自分が結婚出来れば良い。トピ主さんが納得しなくてもって事です。 これから一緒に生きていく人に対して不誠実すぎます。 トピ主さんを笑顔にしたい幸せにしたいって言ってるけど、やってることは、最初からトピ主さんを悩ませて傷つけてます。 トピ主さんのご両親にも非礼だと思います。 これご両親に話しました？きっと反対します。 バツイチというのが問題なんじゃなくて、嘘をついていたと言うのが問題です。 せめてプロポーズ前に話すのが誠意だと思います。 トピ主さんにはしっかり考える時間が必要です。

彼は、その話をしたら、あなたとうまく行かなくなるのではないかと、怖かったのですね。 その気持ちもわかりますが、少し誠実さにかけていましたね。 でもね。考えてみてください。 ショックなのはわかりますが、あなたも同じではありませんか？ 別の方の子供を育てていますよね？ 相手の方にしてみれば、血のつながらない存在で、同じような存在が、彼のお子さんです。 言ってみれば同じような立場です。 そこは理解してあげることはできませんか？ あなたのお子さんも、なついているのですよね？彼は、お子さんも可愛がってくれているのですよね？ いつ打ち明けようかと悩んでいた彼も、可哀想です。 ショックなのはわかりますが、同じような立場なのですから、そこは理解してあげればいかがでしょうか。 あなたのお子さんのことも大事に育てていこうと決意された方なのですよ。 どうか補いあって、一緒に未来に向かえばよいのではないですか？ 落ち着いてくださいね。

彼が言えなかったのは良くないけどせっかくのご縁だし、お互いに子供がいる同じ立場で合うと思いますよ。

＞知り合いの繋がりから多分子供いたはずよ、と聞かされその時彼に聞いたらそれはない！と言っていました。 これが何時の事か分かりませんが徹底的に調べるべきでしたね。 子供がいたはず、は結婚していたはずより現実的に感じませんでしたか？。 そうですね。子供いた事を隠していたのは単なる嘘付き、裏切りと言うより血の繋がった我が子を存在しないものとしている態度が親としてどうなのかとも思います。 本当に何故黙っていたのでしょう。トピ主さんが初婚で子供が居ないなら言いにくいかもしれませんが。自分可愛さでしょうかね？。 トピ主さんが今後どうするかはトピ主さん次第ですが結婚は一旦破談か延期にし他にも隠し事無いか徹底的に調べてみたら？。 トピ主さんが許しがたいと別れるなら其れまでだし、例えトピ主さんが彼の嘘を許し結婚したとしても養育費の事も生活費にも関係してくるし、彼の元奥さんが子供育てられなくなったらトピ主さんが養育に関わらなければならないと考える事沢山ありそうです。

>彼は一人息子で両親が年と言う事もあり私が実家に入る身です。 彼にとってはこの部分が大きそうですね。 要は、主さんが彼の両親の介護要員という部分で必要というか。 こういう大きな事実を黙っている人って他にも色々隠してるのでは？ 実は借金がある！とか、養育費と生活費も元妻に払っている！とか・・。 一旦、白紙に戻す方が良いのでは？ 主さんのお子さんを振り回しては可哀想ですよ。

お互いに生まれた時から一緒ではないし、隠し事あっても仕方ない。 ですがトピ主さんが実子がいるのではないかと確認したのに、嘘をついた。これは凄く重要です。 しかもこの嘘は自分の保身の為。自分を守る為に嘘をつく人と家族になれますか？人生の荒波を乗り越えるパートナーとして彼に信頼が置けますか？ 結婚は一旦保留にしてよく考えましょう。その上で結婚するならそれもまた生き方だと思います。

やめなよね。誠実で信頼出来るかどうか、それが結婚の最低限のラインじゃないですか？ ２回目なんだから信頼出来ない相手と暮らすのがどういうことか分かるでしょ？ ＞彼は何回も言おうと思っていたが、それを話した事で私と息子が離れてい行くんではないか、この幸せで最高な笑顔が見れなくなるんではないかと毎晩どう話をしていこうか悩んでいたそうです。 結局「俺、保身が第一なんだよね～」って事です（笑） 中学生じゃないんだから。 怖かったから嘘ついた・言えなかった・・なんて言い訳通用しません。 それが分かってないおバカさん、あり得ないですよ。ハズレです。 これがね、付き合って１か月なら通用しますよ。 やっと言えた、１か月黙っててごめんって・・それなら分かりますわ。 でも４年だよ、４年、そこ隠して黙ってプロポーズ。バカか？ その「実は・・」は交際をお願いするときに言う事です。 しかもあなたもバツイチで、あなたにも子供がいるわけです。 あなたは正直にしてるのに、同類なのに隠すってどういうこと？ おかしいでしょ。 「君たちが離れて行くのが嫌だから正直に話すよ」って・・自分に不利なマイナスの事でもきちんと誠実に伝える、そっちを選択する男を選んだ方が良いですよ。 離れて行くのが嫌だから隠しました～ってさ、あなたも子供がいる身で考えられる？ 自分が大好きな男性が出来たとして、子供がいるとわかったら不利だから隠して結婚までこぎつけようと思います！なんて思考になれる？ よく考えた方が良いですよ。 誠実とは何ぞや？って事です。 親に話してごらんなさい、そんな事言えますか？親の前で「いい人なのよ」なんて言える？ 二度目なんだから失敗しないように良い人選びなよ。 ４年も嘘ついて騙して交際してた人、百年の恋も冷めるくらい信用出来ない男でしょ。

ショックねぇ、そうだよねぇ、貴女はシングルも息子もすでに公で受け入れてもらったんだものねぇ。 何？こっちから受け入れてくれと強く頼んだわけではない？選択権は相手にあった？確かにね。 先だしでさっさと自分の説明責任果たして、身軽な状態でいれば正当性もあるし、確かに相手を叱責できる立場であるよ。 隠してたのは彼のせい、彼の判断、早ければ違った、うんまあそうでしょう、事後では何とも言えますし、実際にそうなのでしょう。 常にこの手の話は嘘つかれた側が優位ですし、同情されるべきでしょうし、エール貰えるでしょうね。 でも、実際問題、今それを言われて本当に問題ですか？ 子供がいた事ではない、今それを言われたからショックだ、確かにそうなのでしょう、でもそれは本当に冷静に判断できています？ 拡大解釈して無いよね？嘘ついて隠し事あったから、他にもこいつは嘘つくはずだ見たいな。 正直、彼を知らない我々がそれを言うならまだしも、貴女自身はシングルでそれが世間一般で再婚や恋愛を進めるうえで言いやすい事なのかどうかもわかりそうなものでは？ もちろん「正しい」のは、正直に、清廉潔白に、真正面、誠実etcでしょう。 それは間違っちゃいないよ。 きっと彼がしたことは間違った判断だったでしょう。 でもそんなに許されない事なのかな？ 「今はまだ隠しちゃえよ」そういう声に負けた事は許されない罪なのか。 今一度、考えて、それでも許せないならそれでもいいと思う。 条件付きだろうが、この先への制約込みだろうが、再利用して進めるなら進んでみたらいいと思う。

それはショックですね。 お気持ち分かります。 でも離婚されてすぐの、息子さんがまだ1歳の頃からのお付き合いで、 結婚もしていないのにお父さんと呼ばせていたとか、 あなたの方にも彼のことをよく調べないままに色々軽はずみな印象もありますよ。 4年も付き合っていたのに結婚するにあたり、 今後の生活費のことや将来子供をまた作るのかどうかとか、 そういったことも話し合ってはいなかったのですか？ でも。 彼が不誠実だ、嘘つきだから結婚は考えた方が良い、 というレスも沢山つくでしょうが、 息子さんもそれだけ懐いていて、 お付き合いも長く、 あなたも彼のことが大好きで、 普段の彼は誠実な人だと思えるのであれば、 シングルマザーでこれからまた彼以上の人と出会えるかどうかは分かりませんし、 あなたにも職があり、 彼が月々の養育費を支払っていっても生活に問題が無いのであれば、 私は結婚しても良いのではないかな、 とも思います。 彼がここまで黙っていたのは確かにずるいし、不誠実ですが、 彼も言うようにあなたとそれだけ結婚したかったからだとも思いますし。 ただ、彼の離婚原因はきちんと調べて。

お別れをおすすめします。 おそらく、これからも「実は嘘だった」ことが沢山出てくるでしょう。 籍を入れる前で良かったですね。 一刻も早く、その彼から逃げましょう。 彼の闇に、お子さんを巻き込んではいけません。