夫婦喧嘩

お疲れ様です。 なんでそんな幼稚な子と結婚しちゃったのかな～ Ｃ・Ｄの状態。今に始まったことじゃないですよね？ 別れるというと自殺をほのめかす。 絶対やっちゃダメな事だよね。 そうやって脅して人を想い通りにしようとする。 もっともずるいタイプの人です 普段甘えん坊とかどうでも良いですね。 いや、甘えて舐め腐ってるからそういう脅しで人を動かすんでしょう。 最低ですよ。死で人を操る人って・・ 面倒見きれないから早々に別れた方が良いですね。 もちろん自殺をすると脅されますから、簡単にいかないでしょうね・・ お気の毒です・・・

っていえば安心しますか？ 逆に違います、っていったら離婚するんですか あなたの奥様はそのかた1人です。その他大勢の女性と奥様を比べてどーするんですか そして比べるなら結婚する前でしょ笑 妻より10歳上とか、3年目の結婚というにはあまりにも堪え性が無い。女性とあまりお付き合いしたことがない感じですね。 行動パターンって多かれ少なかれ誰しも持ってますよね？あなたにもあると思います。 そこを把握して相手の上手をいってうまく転がすようにしていかなきゃ男女の関係なんか続きません… そこがうまい男性が女性の扱いに慣れてみえて、モテるんですよね と思ってましたが、違うんですか？笑 なんだかこどもができても 思うように行かない、何考えてるかわからない、とか相手の人格に対する不安を募らせそうな耐性のなさで呆れました。 どっちもどっちな夫婦ですね

私は結婚して数年経ちますが、夫と喧嘩したことがありません。 私も夫もあまり「怒る」「不機嫌になる」というようなあまりよくない振れ幅が少ないように思います。お互いが暗黙の了解で心地よく過ごせるようにしているというか。 私は夫に何か頼む時は「お願いがあるんだけど、○○してもらえる？」という言い方や、何かをしてもらったらありがとうと言うなど、基本的なことをしています。 そうしていたら夫もそうするようになりました。 それぞれ一人の時間を過ごす時は踏み込みませんし、二人の時間を楽しむ時はめいっぱい楽しみますし、私は甘えたくなったら甘えさせてもらいに自分から行きます。夫を甘やかす時もあります。スキンシップは毎日あります。 つまるところ、お互いの精神状態が毎日ほぼ安定している（いい状態）ということです。 相性や個人の性格が大いに関係しますので夫婦の形は十人十色ですが、奥さまは感情の振れ幅が大きいようで女性の私から見ても一緒に暮らすのは大変そうだなと思います。 年の差があるとのことですが、彼女がもう少し精神的に大人になるか、あなたが彼女を上手におだてて平穏に過ごしてもらうか、どちらかのように思います。

離婚推奨 このような傾向がある場合 年齢と共に言葉は悪いですが 凶悪化していくので 夫婦関係はギクシャクしてしまいます 通常の会話でも モードが変わらないように 言葉を選んで話したりして 面白くないはずです

＞私も、女性の扱いが下手ですし、結婚生活にどうしても理想を求めてしまっています。 私と妻の年齢差は10才あります。年齢相応の包容力があれば、普通にうまくいく気もします。 これが原因ですよ。 まずは年の差があるので、根本的に、考え方が違う。若い人の考えかたと、老いた人の考え方なら、生きた年代や男女観が、もうすでに、大分ズレがあるんです。 だからトピ主は妻に古臭い妻のイメージを求めていると思う。妻からみれば鬱陶しく窮屈でしょうね。「こんな老いた人と結婚して失敗した」と思っているでしょう。 妻は「包容力があり甘えられる」から心地よく手結婚したのであり 夫は妻の若さや、幼い可愛さが魅力で結婚したはず。 結婚後、その丁度裏面（実態）が出てきているのです。 妻は夫が、常に包容力があるのではなく、妻としての務めなど、面倒なことを要求し始めた～ 夫は、妻に若くて、甘えん坊で可愛いだけではなく、きちんとして妻としての役目を果たしてほしいと求め始めた～ ただ、それだけのことです。 つまりお互いに、「自分が求めた理想」ではなく、現実の相手の姿が出てきた～という【だけ】のことです。 お互いに、錯覚で良い所だけ見て結婚したけど、実態は、そうではなかった。 きっと、奥さんも、結婚後の夫の実態に「興覚め」して離婚が頭をよぎっているでしょうね。 同年代同士で、一緒に切磋琢磨して生きていこう～とスタートした夫婦の結婚ではなく、 トピ主夫婦は、見かけで、望む「男女」の関係を相手に期待した結婚だったので、 現実の生活では、「思っていたのと違っている」んです。 お互いに、自分の理想ばかり求めず「ゲンナリ」しても、実際の相手の姿を理解して、結婚前とは違う相手の実態を理解しようとしないと、 すぐに破たんになると思う。 トピ主だけではなく、妻も「離婚」が頭をよぎり始めていると思います。

Ａモードの時に、思いっきり褒めて、可愛がって、『この状態の君が最高だ』ということをパブロフの犬のように刷り込む。 Bモードにならせない。 ストレスに弱い→ストレスは何が原因？ 非難されることに弱い→非難するのは誰？ 元気がなくなる→何をすれば元気になる？ Bモードを放置するからCやDに移行するんですよね？だったらBモードにさせないのが一番。 ずーっとＡモードで居られるようにトピ主さんが守ってあげれば良いのでは。 多分掃除や料理や生活の中で彼女の至らない所が目についてトピ主さんが指導するつもりでいろいろ言ってケンカになるんではないかと思いますが。 妻に『指導』はしちゃダメです。 妻を変えたいなら手順があります。 まずは「そのままの君でいい」と相手の事を受け入れる。 自分が相手のやり方を否定すると相手からも自分のやり方を否定されます。結果、ケンカになる。 でも先に相手を受け入れれば、彼女もトピ主さんのいう事を受け入れられます。 女は好きな人の為なら一生懸命になれます。 でも掃除ができない、料理ができないと存在を否定されると夫を敵だと認定します。敵には攻撃します。 逆にそのままの君でいいよと言われたら安心します。夫を味方だと思います。そして味方の言うことなら聞くんです。 まず妻の味方になる。 そして妻に理想だけを言う。 こんなご飯が食べたいなあ。ここが綺麗だと気持ちいいだろうねえ。でもこれは僕の希望だから君は君のやりたいようにやればいいよ。僕は君の味方だから、と。 一方的な命令は絶対に聞きませんが、愛する人の希望なら叶えてあげたくなります。それが母性であり愛情。 まだやり直す余地があるなら、Ａモードの妻を一生懸命愛してBモードにさせなければ良いと思います。

ストレスに弱い・どんなストレス？ 非難されることに弱い・非難とは？ 小さな傷が積もり積もり・例えば？ 10才年下の妻の性格をここまで理解しているのに、何故大きな喧嘩になるのかな。

歳の離れた男性を選ぶ女性はそれだけ相手を頼りたいからですよ。 同じ年では女性の方が精神年齢が高いから頼れないでしょう？ 彼女は２～５歳以上でもまだまだ頼れない、もっと大人がいいと思って 自分よりも１０歳も年上を無意識に選んでいます。 本人はたまたまというかもしれませんが 私が若い頃は１０歳も年上なんてオジサンすぎてあり得ない、 アプローチを掛けられてもキモチワルイと思ってました（笑） そんなものですよ。 「年齢相応の包容力があれば、普通にうまくいく」 私もそう思います。歳の差カップルの一般的な形ですね。 ですから主様にとって彼女を荷が重いと感じておられるなら 離婚という選択肢もありだと思いますよ。 そんなに彼女が不安定ならもっともっと安定した男性の方が良い。 あなたが不安定な彼女を可愛いと守ってあげたいと思えないなら この先の人生の方が長いと思いますよ。 そして主様なら歳の差のある女性はお止めなさいませ。 安定した大人の女性の方が良いと思います。

まさにそのA～Dを繰り返す奥さんでした。 最初は仲がよかった友人夫婦も、だんだん友人(夫側)が疲れ切ってしまってました。 別れ話を切り出すと自殺をほのめかしなかなか別れられなかったので、徐々に嫌われるように持って行きました。 うまく妻の側から別れを切り出してもらい、離婚できましたが しばらくしてから復縁を迫られて、元妻は半ばストーカー的な状態になったそうです。 そのほとぼりがさめ、2年ほどして友人は再婚しました。 今度の奥さんはしっかりしていて精神的にもとても健康な女性です。 トピ主さんが何歳かわかりませんが、いずれにしても結婚ってこの後何十年も続きますよね。 たった3年で疲れて別れたくなる女性と、今後10年、20年とやっていけますか？ 自信があるならわかれなくてもいいかもしれませんが。

分析されている結果を見る限り、B～Dモードは月経前症候群（PMS）に該当するのではないかと思います。 月経前症候群（PMS）で検索してみてください。 ピルや漢方を処方してもらえると思います。一度産婦人科の受診をおすすめします。 一昔前はピルを飲んでる＝悪いイメージ、のようなものがありましたが、現在は低用量ピルなどさまざまな種類がありますので、一度処方されても良いと思います。 月経コントロールもできますし、肌質改善もできて良いですよ。 環境の変化や加齢によってPMSになったりもしますし、女性は月に4回性格が変わるといわれていますから。

＞それとも、私だから、こうなってしまうのでしょうか。 それはあると思います。 トピ主はCモードDモードで「なだめすかす」という行動をとっています。 トピ主が毎回なだめすかすから、それがパターン化してしまっているのだと思います。 つまりこういうことです。 奥様第一段階（気分が下がる、不愉快になる、イライラする 奥様第二段階（夫にぶつける 奥様第三段階（夫になだめすかされて落ち着く トピ主第一段階（奥様がイライラしてきたことを察知する トピ主第二段階（奥様のイライラを受け止める トピ主第三段階（奥様をなだめすかす 奥様にパターンがあるように、トピ主にもパターンがあります。 ２人してパターンにはまって同じことを繰り返している状態です。 「自分が折れる」などという負担の大きいパターンを作ってはいけません。 無意識でしょうが作ってしまった結果が今です。 パターンが存在する限りパターン通りに喧嘩する日々は続きます。 離婚まで考えてしまっているなら、試しにパターンを壊してみたらどうでしょうか。 奥様がパターン通りに攻撃してきたら、トピ主はパターンを破って「なだめすかさない」「奥様を構わない」という行動をとってみるのです。 Cモードの時に「今は冷静になれない」と言って外出してみる。 「頭を冷やしたい」と言って寝室に籠ってみるなど。

私も、トピ主さんに賛成です。 uniさんが書いておられるように、 「最低ですよ。死で人を操る人って・・」 と私も思います。 多分、トピ主さんの包容力が高すぎ、我慢強かったので、3年も続いたのかもしれませんね。 奥さまもそれに甘えまくって、当然だて思うようになってしまったのかも。 今後、夫婦にやってくる「妊娠」「子育て」「親の介護」「昇進」「転勤」等、様々なイベントがやってきます。 それには、嬉しさとストレスが大きい困難が同時に伴います。 その時に奥さまはどのように関わるか。 今考える時に来ているんだと思います。

悩みに悩み抜いて、行き詰まっていたのですが、 皆様のご意見が心に突き刺り、光が見えてきた気がいたしました。 自分が大人になれるように努力し、妻と幸せな家庭を目指したいと思います。 どうもありがとうございました。