国際結婚、辛いことも成長する機会。アイデアください。

あなたの家族はご主人ですよね。日本に住む親兄弟への思いが強いのに、ご主人と我慢して暮らしている感じを受けます。 ご主人との結婚生活に唯一の幸せを感じられないなら、あなたの気持ちに正直に、ひとり日本でご自分の人生をやり直されるほうが良いのでは？ でもね「親、兄弟に心配かけないように結婚をしたい」という考えが間違いであると気が付くべきです。このような結婚生活を続けることをがんばっているのですか？ この考えでは、親に迷惑をかける結果になるのは当然ですし、結婚相手として選ばれてしまったご主人に対して大変失礼なことです。 がんばる方向が間違っています。このまま、自分だけがただがんばるために結婚生活を続けようとお考えなら、明るい未来はどこにも見えてこないでしょうし、ご主人の人生のために離婚してあげてほしいなと思います。

親兄弟に心配かけないための結婚とありましたが、親兄弟のそばにいたいという自分の気持ちも尊重して、近くに住める条件の人と結婚すべきなのではないでしょうか。 今の状態は、一緒に居る旦那さんがかわいそうだと思いました。自分にとっても、旦那さんにとっても、誠実だとは言えないと思います。 親兄弟、はては甥姪よりも愛していると言えない旦那さんとの結婚生活を続けることに執着する理由が分かりません。

その気持ち、そのうち解決します。私の場合は、アメリカ生活が日本で過ごした時期より長くなり、日本を諦めたこともあります。こちらで死のうと決心しましたし。そうなったのも、ある時期で、日本の習慣に馴染めなくなったから、です。あなたも２０年先には、吹っ切れるはず。ちょくちょく帰国しながら過ごすと良いでしょう。

国際結婚、欧州在住20年ほど。子供有り。 ここ数年前からやっとトピ主さんのような想いは消えました。 辛いですよね、ジレンマ的なお気持ちとても分かりますよ。 でもね、きつい事かもしれませんが、 日本にいらっしゃるご両親などずっと健在なわけではありません。 まだお若いから今の状況が続くような気がするかもしれませんが、 いつか必ず変ってしまう時がくるのです。 トピ主さんが日本を離れている時期が長くなればなるほど、 哀しいけれど日本でのトピ主さんを取り巻いていた環境も変化していきます。 私は今は自分の居場所はもうないんだなと帰国の度に感じます。 ＞詳しく言うと親、兄弟、甥姪と仲良くしたい気持ちの方が、 ＞夫と仲良くしたい気持ちに勝ってしまうんです。 　これは私の場合、違ったかな。 　やっぱり夫と一緒に居たい気持ちが勝っていました。 　こちらでも本当に辛いことも沢山経験してきましたが、 　離婚せずここにまだ居るのも子供の事もありますが、 　行き着くところは夫が一番の理由です。 ＞余談ですが憧れの場所や遠方に旅行をしても、 ＞どこも似通っていて、旅は私には特別なものではなくなってきています。 　この感覚は理解できます。 　私も今では別に旅行など全くしたくなくなりました。 　若い頃はよく色々な場所を訪れて楽しめましたが、 　今は必要ない感じ…不思議なものですよね。 　唯一、帰国だけが今の私には遠出。 きっとトピ主さんもいつか今の想いは変化してくると思います。 まだ4年目ですよね、一番そういう感情が強い時のような気がします。 旦那様には今の想い、伝えたのかな？

私も在米です。 主さんが羨ましい。 とても素敵な家族に囲まれて育ったんですね。 私は家族と日本の社会から逃げるようにしてこちらに来ました。 良かった思い出もあるので日本にまた住んでみたい、家族と暮らしてみたいと感じたい願望はあります。 日本は新しいものが好きで、流行り廃りも激しく、四季もあり、文化習慣も豊かなので、米国に住んでいるとつまらないですよね。 特に都心から来ると、ＮＹやＳＦ以外の土地はなんとも単調ですね。 今は子育てで日常に変化があり、活気があるので助かります。 主さんは職はお持ちですか？ お持ちでないなら、できる範囲での就職をお勧めします。 接客業でなくても在宅でもできるものあるので、その報酬で毎年一回は日本に帰れる資金を作るのを生きがいにしてはどうでしょうか？ メンタル面で弱っているようですが、ケアをしてみたらどうでしょうか。 主治医に相談してみるのもいいと思います。

乱暴なタイトルでごめんなさい…あまりにも独りよがりだなって思ったもんですから たいして愛してないのに、自分を成長させるため、自分の家族を安心させるため、そのためだけに利用されたらしいご主人がとても気の毒 それが二人の愛の形というならともかく、ご主人は知らないのでしょう？ そしてトピ主さんはヒロインよろしく、ここで切々と辛いと苦しみを訴える 私はトピ主さんが素直に正直にご主人に ＞夫のことを自身の親、兄弟、甥姪より愛してると思えていない ＞詳しく言うと親、兄弟、甥姪と仲良くしたい気持ちの方が、夫と仲良くしたい気持ちに勝ってしまう とおっしゃって、スッキリ離婚してさっさと日本に帰るべきだと思いますね なんで無理に国際結婚を続ける必要があるでしょうか？ 日本でだって辛いことはあるし、成長はできます

私の場合は、アメリカに住むようになってから、故郷への想いがますます強くなりました。この20年の間に、日本に帰りたいと思ったことが何度もあります。夫との生活やアメリカでの暮らしが嫌なのではなく、ただ住み慣れた日本で、家族のそばで過ごしたい、という思いなのです。頻繁に会えないからこそ、より一層そういう気持ちが強くなるのかもしれませんが。日本にずっと住んでいたら、故郷の居心地よさも家族の有難さも気づかないままだったかもしれません。 アメリカでこのまま暮らすとすれば、お仕事を見つけることをおすすめします（もうされていたら失礼します）。　勉強でもボランティアでも、目標や自分の居場所を外に見つけ、忙しくすることでだいぶ気持ちも変わってきますよ。 トピ主さんにはいくつかの選択があると思います。 1．ご主人と一緒にアメリカで頑張る。 2．トピ主さんのみ日本に帰る。ご主人はトピ主さんに会いに日本に来てくれるかもしれませんが、やがて近くにいる誰かと再婚する可能性が大。 3．ご主人と一緒に日本に帰る。　この場合、ご主人が日本で仕事が見つけられるかがキーポイントです。若しくはトピ主さんがしばらくの間大黒柱になってご主人を支える。　ただ、その生活をご主人が受け入れられるかどうかが大事。　 私の場合は、夫と別れるという気持ちは一切なかったので、１を選びました。　ただ、トピ主さんが、日本の家族への気持ち＞ご主人に対する気持ち　と仰っている点が気になります。　日本のご家族への想いが、離れて暮らしているからこそ、幻想的により強く感じるものなのか。　 トピ主さんが、３を選んでご主人と帰国された場合、日本の家族を大事にするあまり、ご主人をないがしろにすることはないでしょうか？　ご主人の日本語が片言だったりする場合、トピ主さんのご主人に対するサポートがとても重要になってきます。 ご自愛くださいね。

国際結婚、アラフォー、主人の国に暮らし始めて５年目です。 私も日本へ一時帰国した際、「次にいつ会えるかわからない」と思い両親と別れのときはいつも涙が止まりません。 ただトピ主さんと違うのは主人への愛>実家家族への愛、です。 私も結婚までずっと実家暮らしで、結婚し移住してきてからはホームシックにもなりました。でもどんなときも全力でサポートをしてくれる主人がいるからいまでもこの地でなんとか頑張っています。 トピ主さんは結婚を決めたとき、「この人だ！この人しかいない！」という思いはなかったですか？親、兄弟が心配するから独身でいられない、そういった理由で結婚されたのでしょうか。 アメリカ生活に慣れることができないのは「家族が遠く離れていて心配だから」ですか？ ただ単に異なる環境での生活が自分に合わない？ 辛い思いは家族と離れているから？それとも別の理由ですか？ 仕事はされていますか？私は仕事をはじめてから大分気持ちも変わりました。あとは習い事なんかもよいと思います。体を動かすのがすきならジムやカルチャースクール的なものとか。 現地の人と関わったり、現地の日本人と関わったりして少しずつその土地で何かをはじめてみては？日本での生活と同じように「仕事があって、友達がいて、たまに同僚と飲みに行って、友達とランチして」などなど日本でしていたこと、もしくは自分が楽しいと思えることを積極的にしてくようにしてみては？あとはやはり旦那様と一緒の時間をたくさん過ごすのは大事だと思います。たくさんの思い出を共有したり、たくさんの出来事を二人で乗り越えて絆が深まるんだと思っています。 つづきます

私も「日本へ帰りたい」という気持ちはありますが、主人が自分を支えていてくれる限りはここで頑張ろうと思っています。 もし旦那様が日本で暮らせる状態なら、すぐには無理でも将来的に二人で移住する計画を立てたりするのはどうでしょうか。 私たちもすぐではないのですが、いずれは日本に住めたらいいねといって二人で日本に住むことを夢見て頑張っています。 何かの縁で出会って、お互いが惹かれあって結婚し、旦那様も支えてくれて、必要とされている。 永住帰国をする=離婚ですか？ まだそれを考えるのは早いような気がします。 お互い頑張りましょう。

書いた時かなり辛かったのですが、ホームシックだったみたいです。 ３、４日で今は、気分が楽になり、また明るさが戻ってきました。今は前の自分にかなり戻りつつあります。 旅行がつまらないと書きましたが、それもホームシックで鬱気味だったみたいです。旅行の話しが出て、すごく楽しみになっていました。旅行はしんどいものですが、それもやりたいという気持ちが沸き起こりました。 今回、ホームシックだったと自分自身気付けましたが、今まで何度もこの辛い気分を味わいました。期間が長くなると、鬱っぽい自分が自分自身と勘違いしてしまうような気がしました。 本当は、過去３年、カウンセリングが必要なくらいだったと思います。 夫のことを愛してないと返信している人もいますが、それは違います。私が感じるのは、夫といるのは楽しくて、尊敬していて、夫も私とたくさん話したがり、私といる時間を作ります。 愛とは曖昧なものだと思うし、日本人なので、愛してるという言葉はそれほど使わない人生でしたから。 愛がないと言われるのは心外ですね。 それに、私は、夫を忘れられないはずと書いてるのに、別れる方を薦める人には、謎な気持ちでした。頑張りたいと書いているのに。 確かに私は、日本の家族の中でとても幸せに暮らしていました。日本社会の中で甘やかされて過ごしていたんだと気付きました。 その中から抜けてアメリカに来て、自信も付けながら進んでいこうと思います。 アメリカで私の周りの人を大切に過ごしたいと思います。 書いてくださった皆さん、ありがとうございました。

親はともかくあなたの兄弟にはそれぞれの家族がありますし、甥や姪たちも成長すればおそらく結婚して家族を持つでしょう。その時にあなたの居場所はあると思いますか。 国際結婚なんて関係ないです。ただただ親離れが出来ていないだけでしょう。たとえ隣県へお嫁に行ったとしてもおそらく同じ泣き言を言っていると思います。 可哀想なのはご主人です。もし立場が逆で、あなたのご主人が自分の家族を安心させるためにあなたと結婚したとわかったらどんな気がしますか。どなたかのレスにあったように「ふざけるな」です。 今からでも遅くないです。あなたの今の生活にもっと集中してみてください。現在の生活に満足する事が出来ない人がたとえ日本に帰ったとしても幸福になれるとは到底思えません。今のご主人と結婚すると決めたのはあなたですからそれくらいの努力をしてみる義務はあると思いますよ。

私の場合は、家族で既に移動していたので、自然と就職時に居た場所、欧州で仕事に就き、欧州で現地人と結婚しています。結婚して夫の国に来た方は、往々にして、現地に馴染めず、日本が恋しくなるようです。 結婚が目的でない場合だって、長年馴染んだ家族のいる国から遠い場所で暮らしていれば、懐かしい、会いたいと思うのは、当たり前のことだと思います。そして、自分の歳や環境によってその気持ちが上下します。 しかし、トピ様の場合、結婚の動機がどうにも、理解できません。ご主人が犠牲者のような感じがします。 一人日本に帰っても、ご主人が会いに来てくれるだろう、と楽観的な感触をお持ちなら、日本に帰ってしまった方が、どれだけ楽か！何故、迷うのかわかりません。それに、そこまで、虚しい結婚なら、はっき別れてしまった方がご主人の為でもあります。 そもそも、無理矢理異国に連れてこられた訳でもないのに、何故、そんな事で悩むのでしょう？ こういう方に限って、夫の猛アタックでアメリカに渡ったとか、自分が帰国しても、彼は私を愛し続けるとか、、、なんだか、妄想の世界に一人で入っているように思えます。 誰も、止めはしませんよ。帰国して、家族と一緒に楽しく暮らした方がトピ様には合っていると思います。

私も現地人の夫と結婚してヨーロッパに移住。 最初の数年はトピ主さんと同じようにホームシックで毎日が辛かったです。今思えば、鬱になる一歩手前までいっていたと思います。 (と言っても、親兄妹を安心するために結婚したわけではありませんが・・・) 平日は誰とも話さず一日が過ぎる事もありました。学校・会社に行っていないので、友達と出会う場所がありませんでした。 結婚(移住)する前は都心で正社員で働いていて、贅沢な悩みかもしれませんが、移住後は暇過ぎて毎日が辛かったです。 そんな私も少しずつ友達ができて、二人の子供にも恵まれ、今は毎日忙しく楽しくしています。 トピ主さん、平日はどう過ごされていますか？ トピ主さん、友達はいますか？現地の方でも、日本人でも外国の方でも。 トピ主さん、何か趣味はありますか？ 一人の時間があり過ぎて、色々と考えてしまっていませんか？ 7-8年前の私を見ているみたいです。

せめて自分の書いた言葉には責任を持ちませんか、あなたの最初の文章を読めば、旦那さんの優先順位があまりにも低いので、そんなに愛していない（＝大事に思っていない、必要としていないと言い換えても良いです）のならなぜ結婚しているのか、継続する必要があるのか、と皆さんお答えしているのだと思いますが。 今起きていることは、自分の選択であるとの覚悟を持って頑張ってください。