結婚の話を進める中での問題

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🐧

そらすた

2018年04月04日 23:26

恋愛

26歳、社会人の女です。この度34歳、会社員の恋人と交際2年を経て結婚することになりました。両家といっても彼は母子家庭、私は父子家庭です。家族に報告をする際に問題が発生してしまい、話が前に進みません。まずお互い、自分の親には電話で結婚を決めて挨拶をしたいから挨拶に行ってもいいかどうかというアポを取ることにしました。彼側はおめでとう！！賛成だよー！という簡単なもので、私側は彼がまだ頼りない、結婚をするのに家同士のつながりになるには彼の親が好きではない事をいわれました。というのも、彼は4年前まで母・姉・彼の3人で自営業をやっていたのですが自転車操業で借金有。売上は下がる一方で30歳の彼の手取りが6万円だったのです。私と交際を始め家庭を考えた時にこれではダメだと母と話して彼は家を出て会社員になりました。ですが、母は苦しい時に一緒に頑張らず自分だけ安定を選んで家を出た事で彼を恨んでいたようなのです。家を出てからはほぼ連絡を取らない状況だったのですが、結婚となればやはり連絡は必要なので連絡をし、賛成してもらった2日後に再度電話が彼にかかってきて「結婚は賛成するけど、結婚式には参列しないし彼女の親御さんに挨拶も一切しないからそれはわかっててね。あんたは苦しいときに家を出て残った私達はどんな思いかわからないでしょう。あんたは勝手に幸せになるのは構わないし結婚は構わないけど、我が家は関わらないよ」と電話が来ました。私側の父は、家のつながりになるのにこのような言い分の母を持つ彼との結婚は絶対に許さないと思います。ひとり娘を嫁に出すのに、そんな言い分の家になんて絶対にあげない。と言う人です。彼の母親は関係修復を望んでいないそうです。私の父を結婚するのに説得する際どんな言葉がいいのでしょうか？？なかなか厳しい父なので煮詰まっています。相談に乗ってください。

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うん・・

temo

2018年04月06日 16:35

まぁね～。あなたの父親が反対するのもわかるよね。愛情だよね・・実際あなた結婚しても大変だと思うよ。彼は一抜けて清々したかもしれないけど、その自転車操業の自営業は続いてるんだよね？借金とかどうなってるんですか？自分だけ抜けて稼げるようになったとしてもそれは自分の生活費だけ。実際彼親の面倒をいつか見る事になったら、その自営業の処理とかでもあなたも苦労するでしょう。そういう事考えてます？借金は膨らんでるかもよ。疎遠・絶縁・そう簡単に出来ないからね。処理するのに苦労はするんじゃない。その覚悟はあるのですか？「俺知らないから・・」って。そっちの方が遥かに怖いかもね・・結婚したらあなたも他人事じゃありません。お父さんはそういう意味でも心配してるんでしょう。母親が「いかない」って思うのもわかるしね。散々縁切っておいて、「結婚式だけ来て」も変な話ですから。そりゃ母親もこないでしょう。父親が心配するのも無理がない、あなたはどこまで覚悟しているのか・・

トピ内ID：3932324357

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多分無理かな

🛳

お父さん辛い

2018年04月06日 16:35

かなり辛い状況ですね。読んだだけでなんだか胸が苦しくなります。結婚は当人同士の問題ってあなたの彼氏さんはおそらく思っていて、家族関係をほぼ「どうでもいいこと」と捉えているようですが、それ自体、気に入らない、相手の親と仲良くしたいわけではないけれど、なんていうかこう、物事の考え方や行動が気に入らない、そんな人のところに大事な娘を嫁に出すのは心配で仕方がない、という気持ち、痛いほどわかる気がしますよ。あなたが親だったらきっとわかると思うんだけど、今これを言っても多分意味はない。でも、お父さんの言ってること、少しは理解できるよね？説得は難しいと思います。自分が親なら多分、もう最終的には「好きにしろ」と言って娘の好きにさせ、陰で泣き、そして数年後、辛い思いをして帰ってきたら抱きしめてやろう、そう思うだけかな。もう２６歳の大人ですから。そのまま幸せに暮らしているならそれでいい。そんな心地になると思います。ただ、もっと祝福してやれる結婚だったらよかったな、なんて思うくらい。なのでごめんなさいと謝って彼との結婚に踏み切るか、結婚はしないけど交際を続けていくか（同棲でもいい）。そのうちそのお母さんとの間で金銭問題や、色々なことが出てくる可能性もある。恨み（？）をもって関わるなと言う人間ほど、その後困れば関わってきたりもするんで。だいたいお金に困っているお家なわけですし。何がどうなるかわかりませんよ。それを引き受ける覚悟や経済力、根性がその彼にあるんですか。そしてあなたにも。その時彼がどう動くか。何を言うか。そういうのに巻き込まれて欲しくない。その親心。恋愛に舞い上がっているあなたに言ってもわからない事も多分わかってる。辛いところだと思いますよ、お父さん。それと。「煮詰まる」という表現は間違ってるからね。そこで使うなら「行き詰る」です。

トピ内ID：2360194294

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勇気を出して

4のエイプリール

2018年04月06日 16:56

トピ主さん、勇気を出してください。トピ主さんも彼も、いい大人なのだから結婚に親の承認はいりません。親を説得する必要はありません。彼の親が彼を受け入れなないのも、トピ主さんの親が彼の家庭を受け入れないのも自由です。そしてその意思は尊重されなくてはいけません。同時に、トピ主さんと彼が愛し合って家庭を築いていきたいという意思があるなら、その意思も尊重されなくてはいけません。他者の意見を変えようとしてはダメです。それがＯＫなら、親が子の結婚が気にいらなければ子の気持ちを無視して結婚しないよう説得し、子に「結婚しません」と意見を変えさせることも許されてしまいます。他人の意見を変えようとするのは傲慢です。変えようとするのではなく、ただ尊重してください。トピ主さんがお父さんに育ててもらった恩義を十分に感じていて、お父さんをこれからも尊重したいというお気持ちならば、「お父さん、今までありがとう。お父さんのおかげで大人になれた私は、結婚して幸せな家庭をつくります」でいいんですよ。

トピ内ID：5881143557

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やめた方がいいです

🙂

吹雪

2018年04月06日 16:56

彼のお母さん、ずいぶん非常識ですね私もあなたの親なら、結婚反対します親を説得するより、あなたが親の話しに耳を傾けた方がいいよ結婚って、当人同士じゃないのよ、本当に。彼の親と家族になるってことだからね。結婚してから、後から後悔することってたくさんあるのよこのケースは、あなたのお父さんが頑固なのではなく、彼の親が変人なのよどんな親でも、反対するよ、まともな家じゃないもの。人生経験少ないのと、恋愛の熱に浮かされて、間違った決断しない方がいい。この結婚、やめた方がいいです。

トピ内ID：3885943624

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関わらないという事は

💋

最強の嫁

2018年04月06日 16:56

息子の結婚は許すけど関わらない、嫁にもらうつもりは無いという事では？貴方の父親は彼の親との繋がりや嫁に出す結婚を考えているようですが、彼の母親は違うと思います。そこまでこじれてしまった母息子ですから、妹さんに母親は任せて彼が貴方の家に婿に来る選択肢はありませんか？彼が家庭を作る意識をして就職を選んだように、貴方と父親も彼の考えを守るためにも嫁ぐのではなく彼を迎え入れては？

トピ内ID：3289247360

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説得する必要はない

🙂

バイオリン

2018年04月06日 16:35

今度は、トピ主さんが自分で決める番では？？まず始めに言っておきますが、私はトピ主さんと彼氏さんが選択してきたこと（彼の自営業から離れたこと）は良かったと思っています。ですが、自分たちでした選択の結果として彼のお母さんが決めたこと（今後彼と彼母は関与しない）も受け入れるべきですし、その結果は引き受けるべきだと思います。結果として彼はお母さんを捨てることになった。であれば、今度はトピ主さんが自分で決め、自分の父親に｛説得ではなく報告」をし、受け入れられなければ絶縁の覚悟を持って彼を選ぶべきだと思います。「彼母は結婚を家と家とのつながりだとは思っていないのですから、いくらトピ主さんの父親がどうこう言っても、相手をどうこうすることはできない」ということをまずはトピ主さんのお父様に伝え、その上で「自分たちは二人の意思で、結婚しようと思っている」と報告する。その上でお父上がどう思おうと、どう言おうと、仕方がないと捉えるしかないのではないですかね。なんとなくトピ文から受けた印象なので違っていたら申し訳ありませんが、トピ主さんは「彼母の件については彼母が悪いので関与しないと言われたことについてはもういい。でも、うちの父親は正しいことを言っているのだから（彼は）説得すべきだ（父とは関わっていくべきだ」と思っていそうな印象を受けました。最初に言った通り、私はトピ主さんの選択は間違ってないと思います。ですが、人の考え方は自由です。彼母は彼母の考え方として否定されるものではないし、間違ってない。どっちが良い悪いではなく、「トピ主さんは彼に母を捨てさせた」状態になったのですから（少なくとも母はそう思っている）、今度はトピ主さんがその覚悟を持つべきでは？？することは「説得」ではなく「報告」です。

トピ内ID：5625368695

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縁を切って貰ったら？

😝

名無し子

2018年04月06日 16:35

彼の判断は誰が見たって正しいもの。お父様も本当は彼を批判しているのではない気もしますけどね。ただ、彼はお母様に対して煮え切らない態度をとっているのでは？とも。書いてないので何ともですが。私が思うところ、「苦しいときに助けてくれない」と人を批判する人は、人を舐めていて、いつかそれを材料に人にたかりだします。相手も助けられなかったと思っているので、次は助けないわけにいかないと人道的な勘違いをするんですよね、そこに付け入ろうとするんです。結婚は確かに家の繋がりですが、形式的なものでもあるんじゃないでしょうか。親がいなければ暮らせないわけでもありませんし、なんなら向こうのお母さんには彼から「家族になりたい人も巻き込んで共倒れでもしろと言うのか。そこまでいうなら孫だって会わせないし、介護の面倒だってみない完全な他人になってくれ」といってもらっては？親はあなたのお父様一人と思って、彼には生きていただく。「私にいる家族は彼女とお父様だけです」と言うくらいの覚悟が欲しいところですが、そこのところどうなのですかね？

トピ内ID：7956051269

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お相手の男性には悪いけど

🙂

えっ！

2018年04月06日 16:56

逆にラッキーじゃないの？大事な娘が姑に煩わされなくていいのに・・・ひとつ確認して・・・自営業時代の家の借金は誰の名義か、連帯保証人にはなっていないのか。そこがキレイなら婿に来てもらえばいいじゃない。

トピ内ID：1255675903

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変わったお父さんですね

🙂

匿名

2018年04月06日 16:56

家同士のつながりなんかないほうが好都合なのに自転車操業の自営、今の状態は分からないけどそういう厄介な親族と関わらないで済むならむしろラッキーだと言ってください金銭的負担やその他厄介ごとを持ち込まれなくて済むのですから向こうの親が縁を切ってくれるのならあなたの親だけ介護すればいいわけでしょう彼と一緒に老後はお父さんを支えますといったらどう？彼だって家を捨てるにあたり葛藤があったはずだよ親を捨てるんだからだけどあなたと結婚するために親を捨ててでも安定の道を選んだんだよあなたの父親、今更何言ってんの？って感じですここまで覚悟を決めた彼に対して失礼極まりないよあなたもあなたの父親もあなたさ、うろたえてないで自分の父親説得しなさい私から見たら彼じゃなくあなたのほうが頼りなくて優柔不断でどうしようもないアホに思えますしっかりしなさいよあなたのような女のために親まで捨てた彼哀れでなりません別れてあげたらどう？あ～～～～腹立つ

トピ内ID：7770044835

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問題は色々

グスタフ

2018年04月06日 16:56

あなたの父親が結婚に反対するのは、もちろん心配だからです。あなたは彼と結婚したくて目の前の問題には目をつぶりたいのでしょうが、彼の母親にはとても問題があります。まず、自分の息子がバイトよりも安い手取り6万円で家のために働くことを、申し訳ないとも思わずに当然と考えていたこと。将来を考えて決断した当然の選択を「自分だけ幸せになるのは許せない」と言い放つこと。実の息子の幸せすら願えない親が、息子の妻になるあなたにどんな感情を抱くのか、容易に想像できます。自営でお金の無い母親なら、年金もあてにならないだろうし、将来金銭的に息子夫婦に頼ったり迷惑をかけるだろうことも懸念されます。彼がそれらを自分の力で断固解決するという強い意思を持っていない限り、娘のあなたが苦労しそうな結婚を許すことは、あなたの父親にはできないでしょうね。あなたも、もう少し最悪な状態を想像してみた方がいいですよ。

トピ内ID：0632609731

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婿にとると言う。

🙂

posuyumi

2018年04月06日 16:56

「彼母が縁を切ってくれるのだから婿に来てもらう」という。今どき婿も嫁もないですが、家にあげるだのなんだのという感覚の人にはちょうど良くないですか？彼はもともとあなたと幸せな家庭を持つために先のない自営業から安定の会社員に転じてくれたことと父子家庭で将来お父さんの面倒をみるつもりがあることも強調しましょう。（親の面倒はどの道、実子の責任ですが嫁にやると覚悟している人にとっては新たなメリットと感じられるでしょう）名字をあなたのほうに寄せると言えばお父さんは分かりやすいと思いますよ。そうして。彼以外の人との結婚は考えられない。年齢からいって子どもを産むリミットもある。私を家に縛って子どもも産めない、それがお父さんの考える私の幸せ？とも言いましょう。ここまで言ってもまだ、あなたの幸せより自分に面倒な親戚ができることを嫌がるだけなら、あなたのほうもお父さんとは切ってあげる、と言えばいいと思います。

トピ内ID：8840637512

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心置きなくお父さんの老後の面倒が見れる

2018年04月06日 16:56

むしろラッキーなんじゃないでしょうか？トピ主さんお父様にとって老後の面倒は、婚家に気を遣うことなく見ることが出来るんだからそれに、結婚は親の同意無く出来る年齢ですよね祝福されないのは寂しいでしょうけれど親からの祝福を取るか、彼を取るか最終的にはそうなるんでしょうね

トピ内ID：2490315249

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辛いですね

😢

南

2018年04月06日 16:56

大切なお父様に結婚をお祝いしてほしいですよね。主さまはまだ26歳。結婚は先伸ばしにしたらどうですか？お母様と、お父様を納得させる行動を取ってから、結婚だと思います。時間がかかることをしてしまった、彼がどうにかするしかないでしょう。不安なまま結婚していいのですか？基盤をしっかりしていないと崩れます。彼は、もしあなたとの結婚生活でキツイことがあった時に、逃げ出したりしないですか？親孝行のためにもう一度冷静に考えてください。

トピ内ID：5567708398

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婿にもらうのは？

🐤

さあや

2018年04月06日 16:56

ほぼ絶縁状態なら、彼氏さんが良ければあなたのおうちが彼氏さんを婿にもらっても良いのではないでしょうか。向こうのお母様も「勝手にしろ」「関わらない」と言っているなら文句は言いづらいはずです。わたしもまだ20代の若輩者ですが、もし将来自分の娘が同じ状況になったら反対すると思います。嫁にいくと言うのはその後の介護問題や金銭問題、相続争い等様々なその家のトラブルにも巻き込まれると言うことですから。もちろん籍がこちらにあるからと言って全て避けられるわけではありませんが、負担は少なくなると思います。

トピ内ID：5028962799

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説得は無理だと思います

🙂

東京生まれ育ち在住

2018年04月06日 16:56

彼氏さんは努力で今の収入を得た方です。信頼できる人なのでしょう。彼の母親の言い分は理解できます。結婚式に出たくない気持ち、今後も関係修復をする気が無い考え、仕方がないと思います。でもねトピ主さんのお父様の言い分は、ただのわがままでしょう？イマドキ『嫁に出す』は違うじゃないですか。親と縁を切っても収入を安定させる男性が頼りないはずもないでしょう？言ってる事がムチャクチャです。単に、娘が結婚して出て行くのが寂しくて嫌だから難癖つけて反対してるだけにしか思えません。理屈が通っていない人を説得するのは不可能です。説がないのですからね。彼の誠意に答えるには、父親の反対を無視して結婚するしかないんじゃないでしょうか？彼母にはもう一人子供がいるので、関係修復できなくても寂しくないでしょう。トピ主さんだって父親と不仲になっても夫がいれば幸せになれますよ。でもお父様はどうでしょうね。誠実で安定している彼だから、父親よりも大事。反対するなら勝手に結婚します、と脅すぐらいしか出来ないと思います。父子家庭で、結婚で父親にもろ手をあげて喜んで貰うなんて、無理だと割り切るしか無いですよ。彼が好きなら強い気持ちでいましょう。父親の気持ちに寄り添っても、幸せにはなれないです。

トピ内ID：5652846227

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客観的にいえば

🙂

好きにしたらよろしい

2018年04月06日 16:56

その彼との結婚はやめた方がいいです。ただしどうしてもしたいのであれば、彼の母も、自分の父も許すことです。 30歳で手取り6万では生活できないし、借金があるなら実際には自営としては失敗です。恨むというのは、その人の心の持ちようなのでどんなに独りよがりな発想であっても止められません。係りたくないという人を、かかわらせるように変えることもできません。一方、実家のお父さんが反対するのはこれまた無理からぬことですが、反対しても結婚するとなった場合、仕方なく許すのか意地になって絶縁するのかはわかりません。しかしこれもまたお父さんの心次第ですので、お父さんにもいかんともしがたい心の動きなのです。そこで、そんな親同士をもつあなたと彼が、それでも結婚したいというなら、すればよいでしょ。親の許しはいりません。ただ多くの人が思い浮かべるような、結婚式には親を呼んで、とか子供が生まれたら、行事ごとに親を呼んで、とかはないでしょうけど、それでも別にいいではないですか。

トピ内ID：5337877489

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婿入り

🙂

たか

2018年04月06日 16:56

今時「嫁に出す」もないと思いますが、そういう理由ならば彼がトピ主家に婿入りすれば良いのでは？それでお父様の要求は解消すると思います。

トピ内ID：3203942586

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質問２つ

ゆう

2018年04月06日 16:56

質問です。 1　彼は経済的に苦しい実家を出たということですが、実家を出た後、家に仕送りするなり、援助はされていますか？もし、援助されているなら、彼実家の対応はあり得ないものです。しかし、実家を出て苦しい実家を無視していたなら、仕方ないかもしれません。 2　今現在は彼実家は援助なしでやっていける状態なのでしょうか。この辺の回答があれば、また的確なアドバイスが得られると思いますよ。

トピ内ID：3759628351

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えっ？

甘梅

2018年04月06日 17:19

お父さんを説得するの？登場人物の中で一番まともなのはお父さんだと思うんだけど。私がお父さんの立場でも、全力で結婚に反対するわ。

トピ内ID：4538185947

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家に嫁ぐのではないことをハッキリさせましょう

🙂

あなたの考え古いワ

2018年04月06日 17:19

私は彼と結婚します。が、彼の家に嫁ぐのではありません。『嫁ぐ』『嫁にあげる』のような考え方は古いし今のトピ主さんたちの妨げにしかなりません。今風の考え方で説得しましょう。

トピ内ID：5341840862

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よかったじゃないですか

🙂

４３歳　おじさん

2018年04月06日 17:19

＞なかなか厳しい父なので煮詰まっています。「煮詰まった」なら、もう解決ですね。よかった。

トピ内ID：7088608350

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少し時間を置いてみては

😨

みわ

2018年04月06日 17:19

ご婚約おめでとうございます。そしてさっそく水をさすようですが、義家族との関係は一生のものですから、あなたのご家族が心配されるのは当然だと思います。大切な娘を…と思うのはもちろんでしょうし、彼と彼の家族の関係が良くならなければ納得しないでしょう。彼は就職した時に、そんなに苦しい状況だった実家に仕送りもしなかったのでしょうか？そうだとすれば家族だからこそ恨まれて仕方ないのでは？ご婚約されているのですから彼を信じて、結婚は少し伸ばして、まずは彼と彼の実家の関係の修復を優先されてはいかがでしょう？あなたのご実家からの彼への不信感も、今後の結婚生活に遺恨を残すと思いますし。この先何十年一緒にいるのですから、今のうちに少しでもマイナスは減らしておくのがいいと思います。

トピ内ID：7252919093

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結婚しない！

電車女

2018年04月06日 17:19

まだ若いのに何故わざわざそんな男性と結婚するの？キチンとしたお嬢さんと息子が結婚するなら手順があるはずですよ厚かましいにもほどがありますあなたも自分の価値を下げるような男性と恋愛したり結婚を考えるのはやめましょう両家を何とか上手くまとめるのではなく最初からこの結婚は無しですもっと自分を大切にしなさい

トピ内ID：6812521932

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お父さんが反対する気持ち

🙂

mjnu

2018年04月06日 17:36

男で一つで大切に育てた娘が結婚するのであれば、幸せが手に取るようにわかる相手と一緒になってほしいというのが親心でしょう・・彼はいい人かもしれません。ですが、彼の母親の言っていることも間違いではないと思います。家族として大切な時期に協力してもらえなかったこと、生涯思い続けていくことでしょう。トピ主さんと彼が人生を共にしていく覚悟があるのでしたら突き進んでいったらいいと思います。但し、父親には泣き言を言わないこと。

トピ内ID：4647909116

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彼を選ぶなら

🙂

いちご

2018年04月06日 17:19

父を捨てる覚悟も必要です。結婚とはそう言う面があります。父が反対するのも義母が修復を望まないのもわかるので

トピ内ID：5527693905

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父娘の新しい家族になる、という考え方

🙂

みかこ

2018年04月06日 17:19

彼母が関係修復を望んでいないなら、このまま疎遠どころか縁切状態だと割り切る事が必要ではないでしょうか。中途半端の付き合うとダメだと思います。将来彼母・姉にトピ主夫婦に寄り掛かられたらどうしますか？彼に嫁ぐのではなく、二人は対等な関係で結婚する。でも関係的には、トピ主父娘の家族になる感じではトピ主父は納得しませんか？結婚は家同士の繋がりでもあるけれど、繋がらない方が幸せな結婚もありますよ。

トピ内ID：6844269493

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婿養子

既婚女性

2018年04月06日 17:19

婿養子に来ていただいたら？彼側からは何の援助も見込めませんし、関係も持たないと言っているのですからトピ主さんが一人っ子なら都合が良いではありませんか。中途半端に厄介な繋がりを持つよりも、関わりが無い方がいいと思いますよ。そう言っても、何かあれば泣きつかれるのが家の繋がりですからお父様が心配されるのも理解出来ます。彼にはお母様とお姉様と絶縁するくらいの強い気持ちが無いと結婚は難しいかもしれませんね。でも、彼の気持ちよりもトピ主さんの気持ちの方がお父様の心に響くと思うので、彼がどんな素晴らしい人で自分がどれだけ好きで覚悟ができているかをお伝え出来れば納得してくれると思います。もしくは、彼が家と縁を切るのならトピ主さんもご両親と縁を切られては？その位の心構えは必要かもしれません。彼側の式への不参加も行きたく無い人を来させるのは無理です。トピ主家族のみで海外挙式が良いと思います。帰国後に友人達のみで２次会を開かれては？

トピ内ID：7551893201

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彼に家に入ってもらう

🙂

桜餅

2018年04月06日 17:28

要するに彼は勘当息子。同居は針のむしろでしょうけど、一人娘はやれん。というなら相手がいらないという息子を「もらってやる」というスタンスで話を進めるのはどうですか？親子が戸籍上完全に縁を切るのは無理なので、彼母が亡くなった時には相続が発生しますが、その時に借金ごと放棄すればいいだけなので、事実上の縁切りは可能です。主さんのお父さんも、気にくわない彼家とは没交渉で構わなくなったので喜ぶシーンなんじゃないでしょうか？もし、それじゃ筋が通らないというなら、結納という名の「手切れ金」を彼家に支払えば婿養子してもらう手順として筋は通るでしょう。式はせず、入籍だけの地味婚にして新婚当初は2人で暮らすのもありだと思います。彼が、主側の姓になることに難色を示すと難しいかもしれません。籍を入れず事実婚、という手もあります。孫ができたりするとまた状況も変わるでしょう。どんな言葉もお父さんには届かないかもしれませんから、最終的には主さんの覚悟次第かな？たとえどんなに条件のいい人とでも、将来離婚しない保証はないんだから「何事も経験よ。可愛い子には旅をさせよっていうじゃない」という軽いノリで説得できるといいですね。蛇足ですが、彼氏を見てないから実際はどうかわからないけど、私が親の立場でも、やはり反対すると思います。理由は、主さんが苦労しそうな予感がするから。

トピ内ID：4010363820

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客観的な考察です

🙂

コンシェルジュ

2018年04月06日 18:09

父親の言い分も理解できなくはありません。結婚は家通しの付き合いという考えも一理ありますが、自営業の将来性が心配なのかもしれません。彼に低賃金しか払えず、自転車操業で売り上げが落ちている状況が簡単に好転するとは思えません。自営業を整理しても借金は残るのではありませんか。そんな母親を支援できるのは誰ですか？トピ主さん夫婦にすべてを支えることができるんですか？家の問題よりもトピ主さんの幸せを心配するからこそ反対しているような気がします。もう一度彼と話し合うべきです。

トピ内ID：5743882412

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縁を切ってもらうほうがいい

🙂

とくめい

2018年04月06日 21:55

うちが自営だからわかるけど今がたとえ良くても大変なときは必ず来ると思ったほうがいい向こうから突き放してくれるなら、そのほうがいいこれからは仲良く何て言われるほうが大変お父さんにそういってみたらもちろん彼にそんなことをいってはダメですよその辺はお父さんの力をお借りして、彼には結婚式に出てもくれないのだから、これ以降、自営が大変になっても手は貸さないという約束してもらったほうがいいよ同じ立場だから言いますが、最初からあてにできないと思ったほうがぜったいいいと手を貸してもらわなければならないときは、会社をやめるときです

トピ内ID：9879352053

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