子供のことと、相手の両親の期待と

幼い頃に言われたものが今もそうだと思い込んでいる！とかはないですか？ 医療の進歩は目まぐるしいですし、今、人間ドックなり、専門の病院なりで検査したら普通の人と変わりない！なんて事があるかもしれませんよ。

トピ主さんとは立場が違って申し訳ないのですが、彼と彼の両親は、トピ主さんの事情(事故で体が弱いこと)を知っていますか？また、トピ文のように不安がたくさんあることを伝えていますか？知っている上で子どもが欲しいと言ってるなら、ちょっと立ち止まって結婚自体考えた方がいいと思う。 仕事と家事の両立は、体調を考えて仕事をセーブしたり、家電に頼って家事は手を抜きまくってやればできないことはないと思います。ただ、子育てに関しては、セーブしたり手を抜くことができない。今は色々なサービスがありますが、やはり子育ての負担はおおきいと思います。 あとは、トピ主さんの場合は別居だとしてもご両親が近くにいた方がいいと思います。子どもがいてもいなくても、いざというときに力になってくれるから。彼が転勤になったらもちろん単身赴任。また、通い慣れてる病院も近くにあった方が安心ですよね。 こういった不安を解消できたら結婚する、でいいんじゃないですかね。好きな人と結婚するのも大事だけど、トピ主さんの体が１番大事。トピ主さんはお若いし、彼でなきゃとあせる必要もありません。むしろあせるのは40で独身の彼の方ですよね。今の時代、結婚したら幸せ、子供を持ったら幸せ、ではないです。お身体お大事に。

私の母の話ですが。 とにかく体が弱くて、微熱状態で外出したら肺炎になって入院して、修学旅行に行けなかったとか色々でした。（性格も清楚で真面目、とのこと。） 母は実母（私の祖母）に「子供は産めないだろうから、バツイチ子持ちと結婚しなさい。」とのアドバイス？をもらうくらいだったそうです。 その後、父と結婚、妊娠と同時に僻地勤務になった父と共に引っ越ししました。買い物に行くだけで往復3時間です。実家まで片道６時間で。田舎なのでヨソモノ待遇で。 そんな僻地で年子を出産、父親は家事育児には協力皆無で、遊びほうける、少しでも話をしようとすると怒鳴る、たまに殴る、その上完璧な家事を求めてくる有り様だった、とのこと。（母親談） そんな危機的状況の中で、母はめちゃくちゃ身体が（心も）強くなったそうです。 とまぁ、体が弱くても環境で人は強くなったりもするのかなー、という無責任な発言ですが、こんな人も居たと参考にしていただければ幸いです。 ちなみに、五年ほどその環境で暮らした後に普通の町に戻りました。殴られた際、母は応戦。笑いながら話していました。（町に行ってからも、母が金属バットで応戦する喧嘩あり、それは私の記憶にもあり。） 結婚してもう40年近く、現在も離婚してません。 娘からみると不思議です。けど、夫婦には色々あるんだろうなぁって思ってます。

そういう重大な話は、婚約前に話さないとだめですよ。 体のことがなくても、「子どもが欲しい」「欲しくない」という気持ちは、話し合わないと。 むしろ、そういう話し合いもなく婚約までしたのなら、そっちのほうがびっくりです。 体のことを話してもなお、子どもが欲しい！産んで欲しい！というのが彼の返答なら、ちょっとこの結婚は考えたほうがいいかもしれません。 彼にとって、自分の人生の夢や希望を叶えるための結婚で、トピ主さんの気持ちを真剣に考えていないように思えるので。 それからご自分の両親にも相談したほうがいいと思います。 結婚って「好き！」な気持ちだけではできないですよ。 皆、そうです。

私も結婚前はとくに身体が弱くて、学校は3日行くと熱を出し、OL時代も有給を使い果たして暮らしていました。 その上学生の時に受けた婦人科系の手術の後遺症もあり、雨の日はあちこち身体が痛むという満身創痍に近い虚弱ぶり。 こりゃあ結婚は無理だろうし、するつもりもありませんでした。 身体のことはすべて正直に当時の彼氏には話しており、妊娠が難しいことも伝えましたが、できるサポートはすべてするので、どうしても結婚してほしいと、譲りません。 結婚前に一緒に暮らしていたころから、家事はすべてやってくれ、料理も私より上手でした。 体調の悪い時には早く帰宅してくれましたし、有言実行で、いたれりつくせりでした。 聞くと、お母様が身体が弱く、ずっとそれを見てきたので、そういう人が完璧に家事ができないことも、自分がサポートしなければ回らないことが、よく分かっていたそうです。 つまり、病人の扱いに、慣れていたんですね。 そのときの彼と結局結婚しました。 もう20年になりますが、相変わらず私優先で、家事育児のサポートはまわりがうらやむほどやってくれます。 でも、普通の男性がここまで家事ができるわけではないので、レアケースだと思います。 健康な人に、病気の人間の気持ちや辛さを理解してもらうのは難しいです。 ご主人から怠けてるとか、さぼってると言われるママ友をたくさん見ています。 文章を読むと、それだけ年上なのに、自己中心的な男性ですね。 トピ主さんのことを、本当に大切にしてくれる男性は他にいるのではないでしょうか。 子どもができてもできなくても、君がいてくれればいいよ、と本当に愛してくれる人とご縁があるといいですね。

愛しているからこそ、早く気持ちを言った方がいいですよ。もし子供を心底欲しがってる男性だったら、「じゃあ他の人を探してください。」と別れることも視野に入れましょう。 あなたといる事が私の幸せだと、ちゃんと伝えましょう。 ちなみに私は３５歳での結婚だったのですが、妊娠は無理だろうなと思っていました。同年の夫もそう思ってたようです。ところが３６歳で息子が生まれました。元気な男の子でしたが、発達障がいがありました。 ４０代の彼は他人事ではありませんよ。高齢の父親からは自閉症が生まれやすいと聞きます。もし障がいある子供が生まれても育てる覚悟はあるのでしょうか。私の周りでは、障害児を抱えてシンママになった家庭もあります。（男親は受け入れられず逃げるようです。） 彼や家族は若い女性と結婚すれば、もれなく子どもが授かれると思い込んでいるのでしょうか。彼と結婚して大丈夫ですか？

全て正直に話したのですか？ 全て全部話した上で「こういうことだから子供は望んでいない・・」と、彼に話して話し合ったのでしょうか？ それでも彼は「でもやっぱり産んで～」と言ってるのでしょうか？ そうだとしたら、好きでも条件が合わないって事で結婚出来ないのではないでしょうか？ 彼に合せて無理して産みますか？って話になってくるので・・ あなたにはその意思がないのなら結婚は無理なんじゃないでしょうか。 そこまで正直に聞いても「絶対子供」なんて言う人だったら、結婚自体を考えた方がいいでうしょね。 子どもが産みたくない理由を話していないのなら彼も納得しないでしょうから。 ちゃんと話した上で意見が食い違うのなら、結婚は考えるしかないですよね・・ そもそも彼の歳で子どもが望めるか～って言ったらそれも微妙ですけどね・・ あなたみたいな若い子と付き合えるなら、他の女性と結婚したら子供も持てるけども。 モテない人ならそう若い子とも付き合えないし。 同じくらいの年の女性なら子供も持てないケースも多い。 そのへん彼はどう思ってるんですかね？ あなたが若いから期待しちゃってるんでしょうが・・ 理由があるのならきちんと話して、理解してくれない人は結婚自体考えた方が良いですよ。体の問題ですから。 同居でもしない限り（自分の親と）子育ては無理。 専業主婦にならないととてもじゃないけど無理。 子どもを持つとしたらどうしても譲れない条件とかはらわって話してみたら。

私が彼だったらあなたとの結婚はやめる。 勢いで結婚しても、後から必ず後悔するから。 親たちだって、孫の顔見たいんだし。 早くあなたの本音を彼に話すべき。 彼は年齢的に余裕がない。 ズルズル引き伸ばしてから、「本当は子供欲しくないの」はひどいと思う

タイトルの通り、先ずはお医者さんに子供を持つことが可能かどうか相談すべきです。 過去の事について婚約者に話をしてあるのでしたら、病院に同行してもらったら如何ですか。 結婚生活に求めるものは人それぞれですから、隠し事をしてはいけません。 子供のことは結婚を決める重大事項で、後から知られて離婚されることもあります。 結婚は、相手と自分の一生を二人で背負うことです。 お互いが全てを理解したうえで結婚されることをお勧めします。

結婚する前は、ある程度色んな不安があります。それが普通です。 でも、不安を無くす様に事前に相手と話し合い、摺合せをするといいでしょう。 若干、４０歳で忙しいと言う男というと、これまで男性との交際経験が殆ど無い女性が、 上手く騙されているのでは？と感じなくもないですが、交際何年でしょうか？ 相手の住所や職場は確認してますよね？（相手の家族等も。） ４０歳でバツイチなら解りますが、未婚と言うと結婚しなかった男というより、出来なかった男の方が多いです。 そうは見えず、落ち着いたタイプというなら、既婚という可能性もあります。 あなたは、たぶん、大丈夫だよ。不安はないよ。という言葉を探しているのでしょう。 実際は、誰も他人の結婚など保証は出来ず、やってみないと解らないのです。

トピ主さんが考えているそのリスクは、妥当です。 彼は 営業で帰宅は夜遅く 転勤があり トピ主は 結婚したら親から離れ 仕事と家事の両立 更には ＞私は一般の人と同じように健康体ではない。幼い頃にマンションの屋上から誤って落ち救急車に運ばれなんとか一命をとりとめましたが、内蔵部分は割れ比較的伝染病にかかりやすい弱い体になってしまいました。 ＞私は子供を産むのに思考もマイナスでもし産んで私の体に何かあったら、と考えると辛いです。私にはやりたい仕事もまだあります。 という条件。 妊娠・出産は大きなリスクだし、仕事を辞めて子育て～になる可能性も高い。 今は「空想の中の恋愛・結婚」だが 結婚は「現実生活」です。 しかし彼の方は、普通の女性と結婚する感覚で、出産や育児を軽く考えているんでしょうね。若い女性を見つけ、子も持てる～と大喜びのはず。 ４０歳なので、早く子を作って、遅い結婚を巻き戻したいはず。 トピ主は彼を愛している でも 彼はトピ主を本当に愛している？ 本当に愛しているなら トピ主のその現状や体や健康を考えるはず。 彼自身や彼母が子供が欲しくても トピ主に負担・キケンがあるなら、「産まない」という選択肢も検討するはず。 彼が欲しいのは、普通の家庭・普通の妻・普通に子がいる生活～いわゆるイメージ上の普通の家庭っで、若いトピ主に、それを丸投げかも。 子育ては当然妻の仕事で、大変なら妻が仕事辞めればいい～ということでは？ 愛に溺れる時期は終わり、これから、結婚＝生活を考える時期に入った。 彼と、正直な気持ち・現実をよく話し合い、違和感があれば結婚をやめよう。 読んだ限りでは 子供は居てもても居なくても良いという男性との結婚でないと難しいかも。彼はトピ主が若くて子を産めるから結婚するのでは？お互いの求めることが違う？ちゃんと話合いできる２人？

40歳の彼には自分がそのような理由で健康体ではないこと、それに起因する不安などを話していないのですか？ きちんと話していないから彼や彼の親が子供の話をするのではないのですか？ そういうことを話さないままに結婚して、後出しで告げるのは彼に対して誠意がないと思いませんか？婚約の前に告げる事柄だと思います。 40歳なら「すぐに子供が欲しい」は普通です。定年までに子どもを社会人にさせないと大変ですからね。

彼へ体力面から子供を持つ気はないということを。 それでも彼は子供を望んでいるの？ 子供の有無の意識の違いは結婚する上でかなり重要です。 そこに双方の考えが違っていたらいずれ破綻を招くのは目に見えています。 あなたが彼と結婚したいという強い気持ちと同様、彼もあなたと結婚するなら早く子供が欲しいのです。 今のままではどちらかが我慢をしなければ成立しない結婚です。 ところであなたは幼い頃の事故で体力の自信が無いとのことですが、今現在家事や仕事は普通に出来るのですか？ やりたい仕事とは健康体でなくても出来るのですか？ また妊娠出産について医師からは何と言われてますか？ そこを明確にしないと彼にも説明は出来ないのでは。 いずれにせよあなた一人で悩んでいても何も解決はしません。 きちんと彼と話し合いましょう。

彼はトピ主さんの状況を知っているの？ 知っているなら、この男性との結婚は止めたほうがいいかもしれない。

★お返事ありがとうございます。心が大分軽くなりました。 環境によって人が変わるのは本当にそうだと思います。お母さん大変苦労されたんですね。本当に強くて尊敬できるお母さんです。親になるならそうなりたいと思います。アドバイスありがとうございます！気持ちの持ちようで変わるってつくづく思います。 今の時代、結婚すれば幸せ子供いれば幸せではないって言う言葉本当にスッと心が軽くなりました。彼と話をよくして決めたいと思います。もうこんな好きな人と出会えないかもしれないと自信喪失してましたが助けられました。 病院に再度検査しに行ってみます！ありがとうございます！血液検査ではいい方でしたがこれは精密検査までしたほうがいいのかなと思います。体に気をつけて頑張っていきます！