結婚相手の苦労はどれくらい背負わないといけないのでしょうか？

決まってないですよ。 伴侶の感覚によると思います。 例えば援助ならしたいという考えの人ならそれに添う必要がある。 経済的にも物理的にも。 そこの価値観が合うかどうかを含めて、結婚は決めないといけないですよね。

背負う義務なんかないと思います、本当はね。 ただ、そういう家庭と結婚すれば確実にこっちにも被害はきます。（祖父母、親、兄弟にもです） 関係ない人には「そういう家庭だと分かってて結婚したんじゃないんですか？」とか「そういう家庭だと見抜けなかったんですか？」とか勝手な事を言われます。 まぁでも、そこで育っちゃった人はそれが異常だという意識もなかったりするものだから、相手にもあえて説明しない（もしくは言ったら縁談が破綻すると思って隠す）人もいるんですよね。うちの夫もそうでした。それでも一応婚前になんとなく自分で分かりました。入籍日、引っ越しやそれに伴う退職の日取り、式の日取りなど決まって後戻りできなくなってしまった後でしたが…。 辞めれるもんなら辞めた方がいいと思いますけど、そうできないから苦しんでいるんでしょうね。（私もそうでした） 夫は穴の空いた下着ばかりでした。かといってこちらも財布が1つになった後は「それぐらい買いなよ」と気軽にお金を渡してあげられる余裕もないんですよね。夫は「俺が勝手にそうしてるだけでおまえはそうしなくていい」とは言ってたんですけど、そんな事言われてもねぇ…。さすがに仕事に穴の空いた靴下ははいていけれないのでちゃんとしたのをはいていましたが（靴もぬぐ仕事だし…）産前産後で家にいる時期は捨てずに残していた穴あき靴下をはいていました。夫にそういう生活をされると妻だけ綺麗なものを使うわけにはいかなくなってくるんですよね…。 うちの夫は虐待などもあったから、縁を切りましたよ。先方は「嫁にそそのかされた」とか思ってるかも。どういう親御さんかにもよりますが、場合によってはそれぐらいの決断をしてくれる人とじゃないと婚姻生活は難しいと思います。

援助してあげたいならすればいいですし、したくないならしなくていいのでは。 また援助を強要されて愚痴を聞かされ、もう愛情がなくなったのなら離婚すればいいと思います。

その覚悟がないまま結婚しては駄目。 いいとこどりは出来ない。

そんなもの、要らない！ 不幸な男は自分をも不幸にします。 不幸が好きなら、一人で不幸を背負ってくださいって感じだわ 私なら別れる。 人は幸せになりたくて一緒にいるものでしょ？？

こういうことはケースバイケースなので、具体的にどういうことか分からない何とも言えません。 そういうことは、結婚前に分かったことです。 っていうか、トピ主が今結婚してるのか、その手前なのかも分かりません。 「こちらは」とは、何を指しているのでしょうか。夫の収入も１円でも渡したくないということ？ トピ文から分かったのは、とにかくトピ主が義実家には金出したくない、ということだけです。 もっと裕福な人と結婚すれば？としか言えません。

ある程度とか、できる範囲でなるべくお互いにというのはあると思いますが実際はケースバイケースでしょう。

具体例を避けてる短い文章の中で、タイトルも含め ＞どれくらい背負わないといけないのでしょうか？ ＞どれくらい背負わないといけないのでしょうか？ ＞どれくらい背負わないといけないのでしょうか？ ＞どこまで背負わないといけないのでしょうか？ 4回も繰り返してますね。 よっぽど不安なんですね。 そして背負いたくないのですね。 ＞経済状況 ＞経済的援助 だから、お金が絡む事みたいですね。 ご自分のことですか？ だったら結婚はやめた方が絶対いいです。 長く一緒に生活すれば、今心配してること以外でも 心配事はいくらでも起きます。 特に金銭的に余裕がない家庭とそれが苦痛でたまら ない人にとっては。 「親きょうだい、親族に問題がある人とは縁を結ば ない」を譲れない条件として結婚相手を探した方が 良いですよ。

具体的な説明がなさすぎて、状況が全くわからない‥

＞どれくらい背負わないといけないの？ この『いけないの？』 って何？ つまり、どこまでが義務なのかって質問だけど、 よく考えれば ヘンでしょ。 背負う『義務』なんて あるわけないよ。 義務などというレベルの低いものではなく、 相手のために 何かサポートしてあげたいという 心からの 衝動によるものこそ大切だよ。

結婚前の苦労を分かち合うのは無理な話だろうと思いますね。 しかし、例えば相手側の家庭の経済的困窮などは結婚後降りかかって来るのでは無いでしょうか？ 結婚相手が実家に仕送りをする！という場合、実質主さんもそれを援助してる形になるかと。 また実家が持ち家でない場合も行く行くは同居になったり・・。

何をどうアドバイスをしていいか分からないです。

貴方がしたいだけ背負えばいいし、背負いたくないだけやらなければいいと思います。 でも、結婚してから夫側の家族に助けてと言われた時に 完全に無視することは難しいと思います。 ですので、背負ってもいい範囲の苦労であれば結婚するし 背負いたくない範囲の苦労なら結婚しない ということになるかと思います。 悩む時点で事情のある方とは結婚しない方がいいと思います。 納得して結婚しても、すべてを受け入れられない確率の方が高いので。

なんで他人の苦労を背負うの 背負ってくれないと別れるみたいな話なら、その相手も信用できないから私は別れるけど

本人たちに非がある形で借金があったのに黙って結婚した場合なんかでは 配偶者のことを信用できないので何も背負わない(離婚)ですし、 逆に事前に伝えてくれていた場合、それを受け入れた上で入籍しているわけですので 今後の苦しみは一緒に背負うと思います。 ただし、伝えてくれた時点で自分には負いきれないと思えば別れますが。 恋に目がくらんで自分のキャパを超えた事情を背負って結婚しても幸せにはなれませんもの。 どこまで背負えるかは個々の事情や相手との関係性でも変わりますし、 少なくとも背負う義務はないので”こうしなければいけない”という基準はないと思いますよ。 事情がわかりませんので何とも言えませんが、 あなたが良いと思う範囲で手助けしたり、場合によっては結婚を取りやめるなり離婚するなりしたらいいと思います。

結婚相手の苦労って、いろんなパターンがあるので一概にはどれくらいとは言えないんじゃないでしょうか？ 元夫の場合ですが、 義理の母（シンママ）は良い人でした。苦労した分いろいろしてあげたいと思える人でした。 ところが義母にはいろいろつながっていたのです。 義母には独身の姉、妹、既婚の妹がいました。 曲者はこの既婚の妹。 夫の親と同居していて肩身の狭い生活をしていましたが、子供たちには贅沢三昧させていました。息子が分不相応な結婚披露宴をすると言い出したので、夫は反対し、彼女も反対していたのですが、この息子が「自分が負担するから大丈夫」と言ったので、夫を説得して披露宴をしました。 ところが、披露宴の日に、「おふくろ、頼む」と請求書を渡して新婚旅行に行ってしまったバカ息子。 夫に言うと叱られるから、独身の姉に泣きついて、この姉が借金して払ってやったのです。 その後、当然、この姉妹の生活は苦しくなりました。 そこへ、当時仕事をしていた義母が生活を援助してやり、自分は粗末な生活をしていました。そこへ夫が行って、「おふくろの生活が厳しそうだったから、少しお金を置いてきた。だから、小遣いがなくなった。ちょうだい」って感じ。 それって、親戚が悪いんちゃうん？と言うと、親戚は関係ない、おふくろに援助しただけ、と。 これは延々続くなと思いました。 悪いのはその息子なんだけど。当の本人たちはのうのうと暮らしていました。 馬鹿らしくなりましたよ。ほんと。 そのバカ息子に直接援助して、と言うのなら、きっぱり断るのだけど、義母の境遇を考えるとそうも行かず。でも、義母に援助しても義母がおいしいものを食べたり買ったりするお金になるわけじゃない。 最初から背負うの背負わないのというものがあるのなら、やめた方がいいんじゃないですか？