親類のお通夜に花束を持って生きました。近い親類だったので、会場で花瓶に移し変えてそばにおいときました。ところが翌朝、会場にありません。喪主の長女にどこにあるか聞いても「あれうちにくれたんでしょ？いうことコロコロ変わるね」と言って急いで行ってしまったそうです。叔母に聞いてもわからないと。娘たちもみんな知らないと。亡くなった人への献花が「うちへのプレゼントでしょう」ってどう言うことでしょうか？故人へ贈ったものを物色して私アレ欲しいとか、以前も故人に贈ったものを勝手に別世帯に嫁いだ喪主の娘が部屋で使っていたりしていました。どういううちでしょうか？ついていけません。こんなうちではなかったのですが。

お供えの花を無くされた？ | 家族・友人・人間関係

あらら

コーヒーショップ

2018年05月12日 15:38

私の住む地域ではお通夜、お葬式に花束を持参する習慣は無いので驚きました。お花をお供えしたい人は葬儀社かお花屋さんに供花を注文し配達して貰うのが一般的です。トピ主さんがお住まいの地域でも花束は葬儀ではあまり無いのではないですか。だから喪主の方も誤解したのでしょう。それから贈り物は贈られた人がどう使ってもいいと思います。そろそろ代替わりの時かもしれないですね。

トピ内ID：4138722743

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もしかしたら…

ベリー

2018年05月12日 16:18

葬儀社の人が片付けたのかもしれませんよ。自宅に送るのならば良いですが、今は葬儀社は持ち込み禁止のところも多いですし、持ち込み料金も発生したりもしますので、喪家に相談せずに会場に生花を持参するのは遠慮した方が良いかもしれません。

トピ内ID：1841653065

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すみません

はっきりさん

2018年05月12日 15:38

さっぱり理解できません。深呼吸したのち、落ち着いて、もう一度書いて下さい。

トピ内ID：5465092541

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あららうまく行ってないのね。

🙂

プリチィ

2018年05月12日 15:38

普通献花は宅に送らず場所に送りますよ。それも、単身ではなく、身内で話し合い帳尻を合わすもんですうちにくれた、は嫌な言い方ですが貴方もズレています故人との等親で差を付けるのは暗黙の了解です田舎ほど厳しいあなたもよくご存じでは宅に送るのは献花ではなくまず香典でしょうね誰か、親戚で先陣きってお節介役婆がいるもんですが不仲ではどうしようもないですよね態々葬儀場まで献花された花と棺桶持参聞いたことないわもう少し常識をお知りになったほうがよろしいです

トピ内ID：2755486290

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花束を斎場に？

たろすけ

2018年05月12日 16:18

枕花として、なら、ご自宅に。お供花としてなら、斎場やご親族に問い合わせ、現物よりも手配をお願いするのがスマートだと思いますが。（お供花代としてお香典とは別にお包みする）＞「あれうちにくれたんでしょ？いうことコロコロ変わるね」プレゼントじゃなくて、枕花として受け取ったのだと思います。だから、ご自宅にお持ちになったのでは？＞どういううちでしょうか？私から見ると、斎場に花束をお持ちになることのほうが「？」です。枕花としてなら、花束もまだわかりますが、出棺前のご自宅で安置されているときに添えていただくのだと思います。それでも、取扱しやすいように籠花を見ますけど。

トピ内ID：9303330938

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お通夜に花束持って行くの？

🐤

くるみ

2018年05月12日 16:53

普通近い親戚でも、葬儀屋さんに手配してもらいませんか？花瓶に１つ、ぽつん状態のお花。私は見たことないです。トピ主さんの家では、それぞれの方が勝手に花を持ち込んで。花瓶にいれておいておくのでしたら、仕方ないかもしれませんが。ちょっとちがうのでは？と思います。勝手におかれたら迷惑に思います。ちゃんと確認してから、置いて下さい。

トピ内ID：8682067442

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よく解りませんね

🙂

夏子

2018年05月12日 16:53

「コロコロ変わるね」って、何がどう変わるのですか? 花を持って言った時に喪主に何も言わなかったのですか?

トピ内ID：7284639947

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うん？

misa

2018年05月12日 16:53

よく分からないですが・・＞「うちへのプレゼントでしょう」こんなこと言われたのですか？そもそも勝手にあなたが花瓶を用意して「この辺かな・・」っておく方がおかしいですよ。人に渡して後はどこに飾ろうが自由・・そういうモノじゃないですか？お通夜だったら葬儀の花とかも沢山着ますから。その中に花瓶に挿したお花は場違いでしょう。ちょっと葬儀で花瓶に入ったお花が飾ってあるのは見たことないです。祭壇とか準備するからどけられてしまっても仕方ないと思いますよ。その人がどけたのか、葬儀場の人が「ちょっとこれは・・」と言ってどけたのか知らないですが、仕方ない事だとは思います。葬儀用に届いたいわゆる一般的な葬儀花の方が祭壇の周りに飾られるのは仕方ない事です。あなたもそう思いません？その人じゃなくて祭壇を用意する葬儀場の人がどけたんじゃないですか？これはどうしましょう・・と遺族に聞いた可能性はありますが・・私でも「そうですね。ちょっと祭壇には置けないのではけましょう・・」って言うわ。そのあとは家の仏壇の方に飾ったりするかな・・祭壇を思い浮かべたら良いんじゃないですか？花瓶に挿したお花はなかなかおかないでしょ。

トピ内ID：7260378126

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お渡ししたら相手のもの

🙂

飛行機乗りたりい

2018年05月12日 16:53

トピ主さんが憤っているのは　自分の思った通りにしてくれなかったことでしょうか？ご自分の意向は伝えたのですから　あとは受け取った方に任せましょうよそれにお通夜、告別式の時って本当にドタバタしています遺族の意向だって通じないこともあります場所により違うと思いますが　通夜・告別式の花は統一して飾るケースが多いですそこに花束がポンと届いても　飾るスペースや方法がなかったのかもしれませんトピ主さんの気持ちはお届けしたのですから　それで良しとしませんか

トピ内ID：9167968017

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差し上げたのだから、もう追わない

🙂

ひまわり

2018年05月12日 17:18

例えば、個人のAさんにあげたものを孫が使っていたとしても、しょうがないこと。あげた以上はAさんの所有物になったんです Aさんが自分のものを誰にあげたり貸したり使ったりしてもそれはAさんの自由なんです個人がプライベートであげたものに使い方を限定するのは過干渉に思います。こういう考え方はできませんか？人間は、人にしてもらうことも必要だけど、人にしてあげられる自分を持っていることも必要なんです。年老いて財力も健康もなくしがちな人は、人にしてもらうことばかりになります。トピさんがあげたわずかばかりのものが、その人の「人に何かをしてあげられる自分」のために使えるのなら、いいと思いませんか？会場と名の付く場所に、「自分で持ってきた花束を花瓶に移し替えて自分のそばに置いた」行為は、間違っています。近しい親戚なら思いやりがないさ過ぎますよ翌朝、トピさんが花瓶の行方を聞きまくった人たちは、近しい人を亡くし心がついていかないまま、やらなくてならない事に追われているのです。その花を飾りたくて「見張っている」かのような行為ですなぜそこまで「花」にこだわるのかな？

トピ内ID：7269954154

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みっともないですよ

けるん

2018年05月12日 17:18

亡くなった方にあげたものでも、すでにトピ様の物ではないです。それを翌朝さがして、何処にあるか聞くのは下品です。叔母や娘たちに聞いて回るトピ様と、勝手に持って行く娘と、さすが親子だなって思います。がめついです。お通夜とか葬儀とかバタバタしているときに「私がきのうあげた花はどこ？」って女性にはなりたくないです。どういううちでしょうか？私にはついていけません。

トピ内ID：9845648806

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聞いたのはどなた？

😣

たえ

2018年05月13日 10:30

長女さんに「お花はどこ？」と聞いたのは、どなた？トピ主さんが聞いたのではないの？ …と言って、行ってしまったそうです…とは？ごめんなさい。理解ができないです。それと、お通夜に花束を持って行ったとのことに違和感を感じたので、調べてみました。やはり、よろしくないとのことでした。トピ主さんの気持ちでしょうが、斎場の仕来たりもあるそうです。斎場側に聞いてから持って行くか決めればよかったですね。あと、故人様に贈ったものですが、故人様のご遺族の方達が娘さんに「使って」と譲ったのかもしれませんよ。娘さんが勝手に使うと言うことはないでしょう。トピ主さん…そんな風に娘さんを育ててしまったのですか？疑われた娘さんは、寂しいですよ。

トピ内ID：6026212309

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葬儀を出したことはありますか？

☀

エール

2018年05月13日 11:02

私は喪主の妻となったこともありますし実家で喪主もしました。葬儀は短期仕事ですのでバタバタします。お花を持っていくなら葬儀会社経由の供花がベストです。もしくは葬儀終了後自宅でお骨をまつりますのでご自宅の方にお花を持っていくべきです。トピ主さんの気持ちもわかりますが今回はトピ主さんの行為はありがた迷惑ですね。びっくりポチ数が多いのはトピ主さんの行為に対してです。

トピ内ID：6076860790

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無題

🐧

元気

2018年05月13日 11:22

喪主の方が会場→自宅(実家)の仏壇に供えたのではないでしょうか。そして花瓶に花を活けてって・・・・その花瓶はきっと会場の備品ですよね？葬儀が終わったら返す必要があります。失礼ですが、葬儀で籠に活けられた花を贈るなら分かりますが・・・わざわざ活け直さないといけような花束は迷惑だったりします。喪主の家族がお供え物をわけてもらって、使う事は割と普通の事だと思いますよ。私も実家の母から仏壇のお供え物のお下がりを貰うこと有ります。母は一人暮らしなので食べきれませんので。自分の手から離れたものは、もう自分のものじゃないので気にするのは無粋です。

トピ内ID：1737648321

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供花代をケチったんですか？

🙂

ちらむん

2018年05月13日 12:12

ああいった場所に花瓶の花って見た事が無いのですが。。。地域差があるのでしょうか？確かにただの花束なら安価で出来るでしょうけど。。

トピ内ID：1978838997

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あなた様の冠婚葬祭のマナーに勘違いがありませんか？

🐧

はーい

2018年05月13日 18:06

お葬式と言うのは突然であり、不馴れであり、何かと手違いや取りこぼしの失礼があるものです。又、地域により葬家により慣習も方法も違います。しかし、あなた様の冠婚葬祭のマナーが多少ずれていませんか？私の地方では供花はそれなりの親戚、孫、勤務先、同窓会、自治会などからで担当葬儀社に発注します。花束は棺の上に置いて旅立ちますがそれは喪主が又は孫等が用意するものです。あなた様は伽見舞いの饅頭ではなくなぜ花束を？どんな花を用意しましたか？リボンは何色でしたか？持参したとしても花瓶に生けるものではありません。誰かが始末しても仕方ない情景でしょう。そう言う私も一度だけ持参したことがあります。仕事で知り合った１２歳の少年を送るときです。悲しみの底のお母様から来て欲しいと電話を頂き春でしたから白いチューリップの小さな花束と彼の読んでいたシリーズ本の次の号を持ってお別れに行きました。それも周囲のかたには特異に映ったかもしれませんがお母様には涙で感謝の言葉を頂き棺に納められました。思いを伝えるのには多少のマナーと言う軽いルールがあるようです。この事は自分の心にだけ納めておきましょう。

トピ内ID：1953273115

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差し上げたら行方を探さないで

雨傘

2018年05月13日 18:06

お通夜はどこで? 大変な状況の時に花瓶が必要な花束は困ります。業者か花屋できちんと供花を依頼するものでしょう。もし故人が好きだった花なら、後日お参りの時に持参しましょう。そのまま飾れるアレンジフラワーが喜ばれます。誰かを思ってプレゼントをする、喜んで受け取って頂くことで目的は達せられたと思います。その後のことは気にしないことです。

トピ内ID：4944004508

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喪主に事前確認しましたか？

🐧

喪主は忙しい

2018年05月13日 20:41

葬儀会社と提携している花屋の物しか供花に出来ない事もあります。事前に喪主に確認して下さいね。

トピ内ID：6766330268

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枕花じゃなくて　花束？

通りすがり

2018年05月14日 13:02

通夜みたいに忙しい時には　アレンジの枕花を持参するのが常識なんですよ。喪主に花瓶を探させたりする手間をかけさせないためです。あるいは通夜告別式会場に（花輪）を手配するのが一般的です。一人で花輪を出す場合と　親戚一同・孫一同などと書いてあるのみたことないですか？正式な通夜の会場には　お対の花をあしらいますから　そこに一つだけ違う花の花瓶を置けませんよ。。。葬儀業者が移動したんだと思いますよ。あなたは花束を送って　何をしたかったのですか？？会場になんて一つだけ花瓶のお花なんて　見たことないです。送った先方がどこにおこうと　差し上げたんですから　どこに置こうと自由では？正直　家族を亡くしたこの忙しい時に　あげた花束どこにやった？とか聞くなんて　いい加減にしてくれって思います。喪主の娘が飾ってくれたならそれでいいでしょう。ついていけないのは　主さんのほうです。

トピ内ID：4778032068

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花束か

🐱

ぷ～にゃんぱん

2018年05月14日 16:36

通夜に花束は私の地元でも聞いた事ないですね。しかも葬儀会場でしょ？聞いた事ない。葬儀場での葬儀を何度も経験しましたが、花束を持ってくる人いませんでした。葬儀場で用意してくれますから。火葬してお寺へ行くか自宅に戻るかになると思いますがその時に花が必要になりますから、その時ご使用なるのではないかと思います。ただバタバタしてますからどうなるかはわかりません。でもお花を用意と言っても故人が大好きだったお花でしたら、これを棺桶に入れてくださいと遺族にお願い出来ると思います。私もお寿司が大好きだった方だったのでお寿司を紙皿にうつして棺桶に入れてあげました。そういう意味なら遺族にそういえば出来ます。でもそういう意味で贈ったわけではないみたいですね。だから花はご自宅に持ち帰りになったのだと思いますよ。葬儀に関わらない物は置いておけませんから。

トピ内ID：0317407579

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場違いだから持ち帰らせた。

ひな

2018年05月15日 16:30

花瓶にいけられた花は葬儀場には不似合いですね、困った喪主さんがここに置いておくのはおかしいからと長女さんにあなたにあげるから持って帰ってと頼んだんじゃないでしょうか。だから「うちにくれたんでしょう」なんて言葉になったのだと思います。元はと言えばトピ主さんがちゃんとした手続きをふんで供花を頼めば起こらなかった出来事です。

トピ内ID：9397934474

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葬式は忙しい

🐱

匿名希望ふわにゃん

2018年05月16日 13:02

献花は、葬儀の知らせがあったときに「お花のお供えをしたい」と告げて、花かごやスタンドを葬儀屋さんに手配して貰い、祭壇に飾って頂き、後で代金を渡すようにします。自分で持ち込みしない方がいいですね、お葬式は喪主始め遺族は皆、取り込み中と言われるように忙しいですから、どこかに紛れてしまっても仕方ないです。花束やアレンジなら、どうしても、と頼めば、通夜の間棺の傍に置いて貰えるかも知れませんが、花瓶入りでは扱いが難しいですし、手を煩わせることになるので、避けるべきと思います。

トピ内ID：4562208150

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供花の名札ならね

🙂

マミー

2018年05月16日 15:16

私も皆さんと同じくお通夜（葬儀）に花束は聞いた事がありません。地域差かもしれませんが、でもどこの地域でも扱いに困るので、そんな習慣は無いと思います。私の母が亡くなった時にアレンジフラワーをいくつか頂いた時は全て自宅に届きました。多分母と、そして遺族を慰める意図が合った事と思います。それは葬儀場には持って行きませんでした。骨になって帰ってきてから祭壇の周りに飾っておきました。これが供花を出したのに名札が抜けていた、と言うのはある意味問題なので確認するのは分かります。葬儀は故人を送るための儀式ですが、面子とか体裁も重要な一面があるので、名札が抜けているのは困る場合があります。（その際も遺族では無く葬儀社に聞くものだと思います）でもあくまでもただのプレゼントのような花束であれば、それがどこにあるか翌日確認し、忙しさと哀しみのさなかにある遺族に探させると言うのは思いやりのある行動とは言えないです。自己満足のためだけですよね。故人から「私が死んだら思い出の公園の花を花束にしてお棺に入れてくれ」みたいなことを言われていたら別ですが。まして葬儀という非常時に「こんなうちではなかったのですが」と意地悪いことを言うなんて。トピ主さんの一連の行動の方がついていけません。

トピ内ID：5858139896

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花束で持って行ったの？

🙂

ドラママ

2018年05月16日 17:32

亡くなってすぐ連絡を受けた場合、ご遺体のそばに飾れるように、枕花といって花瓶に花束でもいいですが、今は、アレンジしてそのまま置けるようにして届けます。通夜、告別式では、籠盛りを揃えて、並べることが多いです。葬儀社の方でバランスを考えて並べます。花瓶に入った花は、枕花と思って下げたと思います。

トピ内ID：6085638783

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言葉足らずな印象です

🙂

蓄

2018年05月17日 11:41

「無くされた」という表現は、北の方ですかね？今の事情は知りませんが、通夜…といっても仮通夜(自宅に濃い身内だけ集まる)には花束を持って行きました。トピの会場というのがお寺なら花瓶もありますね。出棺の際に遺影や御位牌に続き、それを持って歩く人も居ました。そういう習慣を知らなければ、ん？何コレ？となると思います。どんな花でしたか？故人の好きなものなら、刺のある薔薇でもいいとは思いますが… 一目で仏花と解る花をプレゼントとは思わないでしょうし。喪主の長女さん(従姉妹さん？)のセリフに対して、誰がどう答えたのですか？そこで「あれは仏さまに供えたのだ」と言えばいいのに。小さな子の参列が多い通夜なら、蹴飛ばして倒したら畳を汚すし… まさか「邪魔だから…」とは言えないので、喪主が家に持ち帰るように言ったのかもしれませんし。弔いの場で揉めるのも嫌ですが… トピ主さんが明確な意思表示をしないから、こんな事になるのだと思います。「いうことがコロコロ変わるね」も解ります。言葉足らずな大人しい人は、返事が曖昧だから誤解されがちです。故人へ贈ったモノが喪主の長女が使う… 残念ながら、それは故人の意思もあるでしょう。自分が使うより若い人が使った方が喜ぶ。頂き物(いい品物)を遊びに来た可愛い孫？に持たせる。よくある話だと思います。

トピ内ID：0546054927

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一体どんな花束？

🙂

arare

2018年05月17日 13:00

親戚の葬儀なら、葬儀社か会場に聞いて、親戚一同で揃えた供花を送るものでは？ひとつだけまったく別の花束が、花瓶に生けてあったら不釣り合いなので、誰かが片付けると思います。その花瓶は誰のものですか？会場のものを勝手に使ったのなら、会場側で花瓶が必要になって持って行かれたかもしれませんね。葬儀の時って親族はとても忙しいんですよ。花束ひとつ、別扱いしてくれといわれても、そんな余裕はないでしょうね。なぜ、わざわざそんなことをしたのか、理解できません。あと故人に贈ったものを.....ですが、形見分けじゃないんですか？形見分けの時に「お母さんの着物、私が欲しいわ」なんてことは、よくあります。家族が納得していれば、誰がもらってもいいと思います。さらに故人が愛用していたものを、家族が引き続き使うのも不思議ではありません。嫁いだ娘であっても、亡き親のものを持って帰ったっていいじゃないですか。嫁いでしまったら、親はもうないものと思えってこと？トピ主は自分が贈ったものだから、持ち主が死んだあとは自分に返せというのですか？嫁いだ娘が勝手に...ということは、贈ったトピ主の許可を取るべきということですか？最初から最後まで、意味不明です。

トピ内ID：5315438858

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あなたはおいくつですか？

😒

真々子

2018年05月17日 15:53

みなさんが言っておられるように葬儀の際の花の出し方を何か勘違いをなさっていますお若い方なのかもしれませんし、結構な年齢の方でもちょくちょくあることではないので知らなかったのだと思いますお見舞いなどの花と同じではないのですよ、せっかくの気持ちを無碍にされたとお思いかもしれないけど、非常に変わった行動に対して忙しくて辛い喪主の家族に不満や怒りを抱くのはどうかしていますこれまでのことと今回のことは分けて考えましょう今回のお花のことは、あなたが奇妙な行為をしてしまったんですそして忙しくて混乱している喪主さんたちに面倒をかけてしまっているのです会場とあるので遺族さんのお宅でなく業者さんのサポートがある場ですね親族さんたちが誰もお花について知らないならスタッフに聞いてみよう…という行動がないのが不思議ですねあなたの行動に対するあなたのご両親の注意などなかったですか？これを機に冠婚葬祭のマナーを完璧に身につけるのは難しいけど一番忙しく大変な方たちへ本来無用の面倒をかけてしまわない程度の知識は持っておきましょうご両親でも祖父母さんでも誰かに相談して行動することです

トピ内ID：1581503136

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いるいる

🙂

nao

2018年05月18日 10:24

あー葬式に限らず、冠婚葬祭全般でこういう人って居るよね。人とちょっと違う事したがったり、気が利いた自分を装いたがる人。持参した鼻を自分で目立つところに置いたり翌日もちゃんと飾られてるかものチェックいれてたり故人をしのんでなんて言うけど自分可愛さなのは伝わるよね。そういう魂胆皆にバレてるよ。だから冷たくされるんだよ。みっともない事してるって自覚した方が良いと思います。

トピ内ID：1258129817

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別に

元湘南ガール

2018年05月18日 12:43

どこに飾ろうがいいじゃないですか。会場でなくてもお家で仏壇や遺影の前に飾られたって故人を偲ぶ気持ちは通じてますよ。それとも誰かに「見て見て　私が送ったのよ」と思って欲しかった？「あれうちにくれたんでしょ？」はプレゼントとして貰ったのでなく「うちのしかるべき場所に飾って」では？プレゼントととられたのはとぴ主さんの感想でしょうに。以前　故人に送られたもの、誰かゆかりの方に使っていただけて良かったじゃないの。亡くなるや否や断捨離されたりそれも嫌でしょう。故人の所有物ってそんなこと、多いです。取っておいてもしょうがないものと認定されなかったということ。

トピ内ID：0394558363

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自宅の祭壇用に持ち帰ったのでは

🙂

にゃんたろう

2018年05月20日 17:05

トピ文から察するに、葬儀はどこかセレモニーホール等でやられたのでしょうか。そこに、ひとつだけ花瓶の花は正直そぐいませんし、始末も大変ですね。葬式後は速やかに撤収しなくてはいけませんから。かといって束のまま放置は枯れてしまいますから、とりあえずは花瓶に水入れて挿しておくのは許容されたでしょうが、会場の祭壇に飾るものとしては、正直邪魔なものだったと思われます。せっかくいただいた花束、葬儀場においておけば葬儀後は処分されるだけだったかもしれません。最後まで持って移動するわけにもいきませんから。だから余裕のある通夜の晩のうちに自宅に持ち帰って祭壇用にされたのかも。通夜の晩は終わればそのまま自宅に帰りますから、枯らす前に花を持って帰ることはできます。でも葬式当日は火葬場に移動してお清めの席などもあるし、花まで持って移動なんて到底できません。「うちにくれた」ということは「家にいただいた」ととれますから、家の祭壇用にしたという意味じゃないかな。自宅の祭壇用にくれたからそのように持ち帰ったのに、翌日になって葬儀会場にないじゃないとクレーム、言うことコロコロ変わるのやめてよ、というのも分かります。とぴ主さんがあまり葬儀に慣れてらっしゃらないことが要因かなと思います。また、故人の遺品は形見分けの意味も込めて使えるものは縁者で分けるというのは当たり前にあることです。それが誰かに頂いたものであったとして、その贈り主にいちいち了承を得ることでもありません。この点についてもやはり、とぴ主さんの無知で不慣れなことがうかがえます。不幸なことはあまり慣れたくないものでもありますが、それでもあなたの考えはまだまだ足りないということ、認識された方が今後の為だと思います。

トピ内ID：3599010802

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お供えの花を無くされた？

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