会社員と専業主婦の夫婦で、41歳の高齢出産により第一子が生まれました。両家の初孫です。高齢出産の場合、里帰りを終え自宅での生活を始めた後でも、両親（や義両親）が家事育児の手伝いをしに、自宅に来ることもあると思います。また、両親や義両親が孫に会うために、自宅に来ることがあると思います。皆さんの場合、実家や義理実家が200キロとか1000キロとか離れていると、両親や義両親が自宅を訪問する頻度はどの程度なのでしょうか？また、両家のバランスを考えて、義両親にも手伝いを頼むのでしょうか？

高齢出産の場合、親が産後の家事育児を手伝う頻度は？ | 妊娠・出産・育児

44歳初産

🐤

新米ママ一年生

2018年05月20日 15:33

両家両親、それぞれ新幹線もしくは特急で二時間の距離です。両親（や義両親）が家事育児の手伝いをしに、自宅に来ることは有りませんでした。会いに来る頻度は双方の都合に合わせて任せています。遠方の為、お宮参りの後は数ヶ月おき程度。里帰りもしてないのですが、産後2か月目からは家事もぼちぼち一通り一人でできました。３か月目からは午前中に大半の家事が終わって若干暇で。親の助けの必要性は感じませんでした。

トピ内ID：3428536198

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里帰り出産も親の手伝いも「当たり前」じゃない

たろすけ

2018年05月20日 16:25

36歳、38歳で出産しています。いずれも里帰りしていません。第2子出産のときは、入院中だけ義母に自宅に来てもらって第1子のお世話をお願いしました。退院後は、2回とも一切の手伝いはないです。子どものお祝いは、都度、両実家をお招きし、先方の都合が悪くて揃わないことはありましたが、お誘いは両方に必ずしました。うちは義実家は特急で3時間、実家は飛行機利用で5時間、ともに日帰りです。帰省も、通常の帰省は両家同じに。法事や数年ごとのお祭りなど特別な場合はそれに応じて。トピさんの場合、里帰りもしていたのですよね？床上げをして新生児検診、母体の産後の検診が終わって問題ないから自宅に戻ったのですよね？ 200キロも1000キロも離れている親に、どうして頼るのですか？高齢出産とおっしゃいますが、それほどのいい大人が手伝ってもらわないと子育てできないのは、どういう理由でしょうか？親御さんが孫を可愛がりたいから、という理由で頻繁に泊りでいらっしゃるとしたら、もう一方の親御さんも孫は可愛がりたいでしょうね。

トピ内ID：3642902075

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いまどき41才初産はそれほど珍しくない

🐷

いやそれは

2018年05月20日 17:05

それから、高齢出産に限らず両家実家が手伝いに来てくれる例はたくさんあります。問題は初産の年齢ではなくて、・産後の手伝いが必要な状態であるか　例えばご自分たちがごく健康で赤ちゃんにも健康上の問題が何もなく　育てやすいなら、実家の助けを借りずに育児している方はたくさん　いると思いますよ。年齢にかかわらず。・必要であるとして、両実家が手伝いに来られる状況かどうか　　バランスを考えるのは、両実家がそれぞれどの程度孫育てに関われるか　どうかそれ次第です。実家の手助けはあくまで祖父母にそのエネルギーが　あるか次第であって、それがなければ当然あきらめて他の手段を探す　しかありません。まずはそこからだと思います。トピ文からだとそういうことの詳細が何もないので回答しようがないですよ。

トピ内ID：8103036000

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必ずしも

🙂

もちっと

2018年05月21日 09:56

必ずしも手伝いが必要なわけではないです。ご両親もそれなりの年齢なのでは？あまり無理させないようにした方が良いと思います。年に1回、何かイベントの時に招待するくらいでしょうか。

トピ内ID：9547396834

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私の場合。

♨

ばんび

2018年05月21日 10:29

私も41歳で初産でしたが、里帰りしませんでした。で、その後も特に、親の手伝いはありませんでした。子供一人しかいなくて、そんなに手伝ってもらうようなことあります？うちは夫もいい年で自分のことは自分で出来るので、そんなに困らなかったですけど。。。産後、仕事に復帰するまでの半年間は、自分のペースでのんびりやりましたよ。なんせ家のことと子供のことだけしてればいいんですから。。今は何でも通販で買えるし、家事家電も便利だし、赤ちゃんグッズも充実してて、楽しかったです。ほんとに大変になったのは、仕事に戻ってからだったかなあ。

トピ内ID：2902782657

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高齢出産だから、むしろ手伝いなし。親も高齢でしょ。

😢

校庭ペンギン

2018年05月21日 10:29

４０代での出産なら、その親は本当に高齢者でしょう。４０代なら既に親の介護をしている人もいる年齢ですよ。まだ介護は必要なくても元気なように見えても、６５歳以上の親なら、いつの間にか身体は老化していますよ。とにかく、妊娠中や産後の大変な時、子どもがまだ小さいうちに、親の介護と重なったら大変です。残念なことに、そのリスクは２０代、３０代での出産より遥かに高い。だからこそ、両家の親にはとにかく元気でいともらわないと！だから、両家の親にはなるべく負担をかけない事が、ひいては自分のためにもなります。いつ倒れるかわからない親に、長距離を移動させるのはもってのほか。４０代で出産なら、体力の代わりに分別や知識、経済力はあるはずです。そういう事を駆使して、夫婦で乗り切る方が身のためだと思います。

トピ内ID：5025601692

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必要なし

💔

なんと

2018年05月21日 11:47

私も４１歳で高齢初産でした。切迫流産で６ヶ月入院したあげくの帝王切開だったので、一応、産後１ヶ月ほど里帰りはしましたが、自宅に戻ってからは親に手伝いに来てもらったりはしませんでした。何の手伝いが必要なのですか？手伝ってもらわないとトピ主さんや赤ちゃんにどんな不都合があったのでしょうか。ご両親の手伝いが必要な具体的な理由は１度も書かれていませんね。もう、離婚してご両親やお兄様と仲良く暮らせば良いのでは。

トピ内ID：0259464948

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え？

🙂

ジン

2018年05月21日 12:03

>高齢出産の場合、里帰りを終え自宅での生活を始めた後でも、両親（や義両親）が家事育児の手伝いをしに、自宅に来ることもあると思います。 ↑なんで高齢出産の場合限定なの？むしろ若い年齢での出産の方が親は心配で手伝いを希望するんじゃないの？高齢出産なら親もそれなりに高齢だろうし長時間の往復移動だけでもかなり負担だと思うんだけど。私の住む場所から私の実家までの距離は1000kmです。実家は空港がある市内です。ちなみに主人の実家は私の実家から更に100km離れた県境近くの田舎です。私は20代前半で子供を産みました。私の両親は当時40代、主人の両親は60代でした。私は自分の実家に里帰り出産しました。自宅に戻ってからも事あるごとに私の両親はよく孫の顔を見がてら来ましたね。一方で主人の両親は一度も来ませんでした。まぁ私の実家では初孫、主人の実家では9人目の孫でしたけど。トピ主さんとはあまりにケースが違い過ぎるので参考にはならないでしょうが。トピ主さんのご両親やご主人のご両親が何歳なのかわかりませんがご高齢でましてや移動距離が長い場所に住んでいるとなると実際に育児の手伝いに来る事自体が困難ではないでしょうか？さすがに今は私の両親も既に70歳を過ぎているので私の住む場所まで遊びに来るのも体力的に辛いと言って来ませんよ。私は主人の両親が来てくれなかったのはラッキーでした。私の両親は張り切って来てましたけど主人はさぞかし窮屈だったでしょう（笑）一度も文句言われた事はありませんが。各家庭で様々なケースがあるかと思います。とりあえず私の例を書かせていただきました。

トピ内ID：1576585145

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遠距離ではないけど

蓮

2018年05月21日 16:37

会社員と専業主婦で４２歳で第一子を出産しました。双方の実家との距離は遠くはありませんが、里帰りも家事育児の手伝いをした事はありません。私の健康状態も良好ではなく、降圧剤を服用しながらでしたが主人が２週間の休暇を取得し夫婦で育児を行いました。私の方の家族は運転が出来ますが主人の方は主人が迎えに行かないとこちらに来る事が出来ません。子供と会う頻度は２～３ヶ月に一度から二度でしょうか？両親とのバランスは夫婦で相談しながらバランスはとっています。

トピ内ID：1975469635

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はっ？

🙂

匿名

2018年05月21日 15:55

うちも両方遠距離だけど親が来るときは子育てしながら親の観光のお世話しておもてなしして帰っていただく、って感じですよいつも手伝ってもらうって発想はなかったです手伝いに来たいって親たちが言ってるんですか？親も高齢ですよね、大丈夫ですか？

トピ内ID：2398590080

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自力で頑張ってください。

😑

高齢初版者

2018年05月21日 16:29

＞両親や義両親が自宅を訪問する頻度はどの程度なのでしょうか？＞また、両家のバランスを考えて、義両親にも手伝いを頼むのでしょうかいや、親を見て頼めると思います？お元気ですか？うちの娘は高齢ではないですが向こう３３歳、私６３歳ですがちょっと前までは孫のひとりやふたり面倒見れると自信があったのですが急に体調がおかしくなってきました、仔細はかきませんがとても赤ちゃんを見れる状態ではなく、断りました。結果向こうの義おかあさんに見てもらうことになりましたが義お母さまも腰と腕が痛いとたいへんだったようです。子育ては若い肉体と精神力で頑張ってもらわないと駄目でしょう。老体の親を当てにしないで、８０代ぐらいのおばあさんが幼稚園のお子さんと手をつないで買い物をされてるのを見るとほほえましいというより辛そうに見えてほんと大変そうです。もうすこし高齢者の親のことを思いやって下さい。

トピ内ID：8002877133

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親に頼らず外注しましょう

おにぎり

2018年05月21日 16:20

専業主婦で41歳なら、お金ありますよね？親御さんたち、遠距離な上に高齢じゃないですか？里帰りさせてもらっただけでもありがたく感謝でしょう。後の家事育児は、専業主婦で子供1人ならお手伝い要らないと思います。どうしてもの時は、シッターさんや家事代行で済ませましょう。孫に会いに来るのも、それだけ距離があると日帰りは大変ですよ。宿泊してもらわなきゃ。支度大変じゃない？それを考えたら、赤ちゃん連れてそれぞれの実家に年１～２回ずつ 1,2泊で訪問したほうが良いと思いますよ。今は、写メとかスカイプとか便利なものがあるのでそう頻繁に会わなくても良いんじゃないかと思います。ただ、来訪してもらうのも、訪問させてもらうのも夫婦片方に偏らないよう平等にしないとね。＞義両親にも手伝いを頼むのでしょうか？どちらの親にも頼らず、夫婦で乗り越えるのが正しい姿です。親に頼るのは夫婦仲が悪くなりますよ。親になったのだから、自分が親に頼るのではなく子供に頼られる親になるよう、努力してください。

トピ内ID：8937703627

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私は里帰りしませんでした

🙂

,ももんが

2018年05月21日 18:30

40歳で第一子を出産しました。主人方には初孫、私方は二人目の孫です。私が出産するときは、兄の子が生後半年。実家で同居なので、里帰りはしませんでした。主人方は車で30分、私方の実家は車で一時間ほど。週末の１日は主人方の実家でゆっくりさせてもらい、平日は基本的に夫婦で乗り切りました。生後半年で、私がひどい風邪をひき、あかちゃんのお世話がままならなくなった時だけ、実母と義母に日替わりでヘルプをお願いしました。どちらにどの程度頼むか、それは普段の付き合い方とか、頼みやすさとか、相手の時間の余裕とか、いろいろな状況によりますよね。私としては、「手伝いありき」で考えるのではなく、困ったときにどの程度頼っていよいのかを、両家に確認しておくのがよいと思います。高齢出産ということは、父母、義父母もそこそこ高齢のはず。お手伝いする方だって容易じゃないはずです。ファミサポやヘルパー、一時預かりなどを事前に調べておいて、公共サービスも利用しつつ、親の手も時々借りるくらいがよいのでは。親の手を、まったく借りないというのも、親にしたら寂しいと思うので。

トピ内ID：9492248337

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そうですね

🎶

なはなは

2018年05月22日 10:03

義両親の援助が大半の家に、母親どころか父親、兄を呼んで長期滞在はまずナシですね。きちんと義父母も呼びましょう。旦那さんが嫌がってるのに長期滞在はやめましょう。高齢出産とか関係ないですよ。

トピ内ID：3795071260

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高齢だからこそ頼めない

kei

2018年05月22日 11:45

高齢出産ということは、ご両親も高齢ではありませんか？自宅に戻った後までも、手伝いを頼まないほうが普通と思います。ご両親が元気なら頼んでも良いのかもしれませんが、普通は頼まないと思います。自宅に呼んだら、夫も気を遣ってしまうでしょう。高齢出産だから呼んで普通なんて思うのは、おかしいです。夫と話し合って頻度を決めた方がいいと思います。孫に会いたい気持ちは両家とも同じと思うので、頻度はできるだけ平等に揃えた方がいいです。

トピ内ID：0164752203

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高齢出産とか関係なし。

🙂

さき

2018年05月22日 11:45

手伝いに来てくれる人は、20歳の母でも手伝いに来ます。 40歳だからといって手伝いに来るかどうかはその人次第。むしろ、40歳超えの親は70歳くらい？手伝う元気はありますか？あったとしても、帰った後寝込むパターンもあり、逆に迷惑では？高齢出産ならお金はあるでしょう？外注しましょうよ。それとも、これまで遊び暮らして貯金もないのですか？不妊治療とかにお金を使ったのだとしても、ある程度まとまった貯金がないことには、老後破産まっしぐらですよ。あなた方夫婦が健康に留意して、夫婦で出来る範囲で子育てするしかないと思います。

トピ内ID：1995596052

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高齢出産だと親も高齢で頼れない場合がある

あい

2018年05月22日 13:01

35歳になってすぐ第一子、37歳直前で第二子を出産しました。義理親の家は電車や車でドアツードアで一時間半。実家は新幹線も利用してドアツードアで五時間くらい。第一子のときは産後の手伝いはなしで。私が病気になった時などに、一泊とか、日帰りで義母に助けてもらった程度です。第二子のときは、入院中、義母に私たちの家に手伝いにきてもらい第一子のお世話を頼んでいます。夫もかなり休みを取ったので夫が子の世話をするのに、夫からすると実親が助けてくれるほうがやりやすいからです。両家のバランスなどは考えていません。とにかく、実家が遠いと気軽に頼るなどできません。それに、親の年齢も重要です、義母は61歳、実母は70歳なので足もあまりよくなく、動き回る子の世話を頼むのはかなり厳しいです。転んで骨折でもしたら、子も実母も両方を危険にさらしますから。実母はお客さんとして赤ちゃんを見に来てもらう予定です。里帰りもしていません。実家は田舎すぎて車がないと病院にも行きにくくペーパードライバーなので、実家だと逆に身動きが取りづらいので。

トピ内ID：0722459825

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母子共に健康であれば手伝いは不要

冷や麦

2018年05月22日 12:29

里帰り出産、実家には何ヵ月滞在した? 遠距離だからと産前も早めに帰ったでしょう？産後もゆっくりしていたでしょう? 自宅に帰る日は夫が迎えに来ましたか？母親の手伝いは一週間もあれば十分。母子共に問題がなければ夫の協力もあるので夫婦で育児をするのが当たり前。第一子なら赤ちゃんと一緒に寝ても良いので大丈夫。今後は子供のイベントの時に、両家を招待します。長期休みに帰省しなければ、両家の親を都合の良い時に二泊三日とか招待すればいい。「手伝い」を名目に妻両親が再三来たり何週間も居座るのはダメですよ。家庭内のことは夫婦で話し合い双方が納得できれば大丈夫。

トピ内ID：9980314536

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レスします

😝

ゆうなぎ

2018年05月22日 13:01

高齢出産なら、あなたの両親もそれなりなお年。手伝いにもならないでしょう。出産後のどちらの両親も、入りびたりはストレス。あなたの両親＋お兄さんはご主人のストレスです。早く自分で育児しましょう。って、もうお子さん1歳過ぎてますよね。

トピ内ID：6694852274

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両実家は500キロ以上離れていました

🙂

40代

2018年05月22日 15:31

バランスを考えてお手伝い頼むって70代くらいのご両親でしょ？もう労わるほうですよ。ウチはバランスを考えて、年に3回くらいは両家に帰省していました。その方がラクです。親に来てもらって、あなたはご両親に可愛い孫を見せたいのでしょう？その気持ちはわかります。が、泊まりで招いたら普段使わない寝具を出して、食事も余分に作る。お金も手間もかかりませんか？それをお母さんにやって欲しいのかな？「お手伝い」に来る親だって、慣れない台所を使ったり知らない街のスーパーに行くのは疲れます。私の母は幼稚園のお遊戯会と運動会に一回ずつ一泊で来ましたが、夫にすごく気をつかうと言ってました。ホテルのほうが楽だと。主人が帰宅するより先にお風呂に入るのは気がひけるし.帰宅が遅くて先に入浴したら、お湯を替えるし、朝は朝で出勤時間にまだ寝てるのは失礼だけど、出勤前の忙しい朝にウロウロしても邪魔かなとか…母なりに気遣ってました。もしかして貴女のご両親は朝も寝ていたり、ご主人の帰宅時はすっかり寛いでいたりするのですか？若い時から恋愛で両家の親とも気心知れて、そういう関係のお宅もあるとは思いますが、あなたの場合はそうではないみたいですよね…

トピ内ID：5626084896

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気持ち次第では？

❤

桃

2018年05月22日 16:40

産後のダメージにもよりますが、普通の出産ですと産後2週間ほどは家事を代行してもらえると助かりますよね。かといって、手伝いがなくても乗り切れる内容だとは思います。よって、手伝いを頼むかどうかは主さんの気持ち次第だと思います。床上げが終わったら夫婦二人で充分。あとはどれだけ実家に甘えたいか、でしょう。義理実家に甘えたい人は少ないと思うので、失礼にならない程度に訪問を受け入れれば良いと思います。私の感覚では月に一度も会いたくないので我慢してワンシーズンに一度。半年か一年に一度位だと助かります。もし頻度が高いようだったら夫に訪問を控えるように言ってもらうといいですよ。最初からいい嫁をやると後が大変ですから。主さんに言わせられてるというのがバレバレでも、夫に言ってもらうことが大切です。

トピ内ID：1888423367

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どちらも呼びません。

今回は匿名

2018年05月22日 16:51

隣の市に兄がいても、呼びません。専業主婦なら一人で何とか出来るし、今はサポートも沢山ありますから。 40過ぎなら親が動けない人もいるし、200キロもこさせるくらいなら、その交通費でプロを雇います。トピ主親子が変。 41なら老化も始まっていないでしょう？体も動くでしょう？だから子を産んだんだろうし、一人で何とかするくらいの根性はないの？あなたのところは夫も協力的だったのでは？まだ離婚してないの？

トピ内ID：3337622774

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距離とか関係ないし

😣

hhh

2018年05月22日 16:51

両親そろって手伝いに長期間居座ったり、子供の行事にも、自分の親や兄だけ呼ぶような話はなかなか無いですよね。そろそろご自分の非を認めませんか？同じところをぐるぐるぐるぐる・・・みっともないですよ？

トピ内ID：1978995528

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頼まないといけないわけじゃないよ？

🙂

hipi

2018年05月22日 16:51

自分一人でやったっていいんだよ？手伝ってもらわなくたってできます。わたしの姉はそうしていましたよ？

トピ内ID：7580564226

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手伝いを頼むこと自体あり得ない

にゃーた

2018年05月23日 10:42

あなたが40代ということはご両親はもっとご高齢ですよね？いつまで甘えているのでしょうか特に家事育児の名目って、お父さんは何もできないですよね？手伝いありきで来てもらうのでなく単純に孫に会いに来てもらう為に、両家平等に招待すれば良いでしょう？わざわざトピたてるくらいだから夫婦間で、両家のバランスのことで喧嘩でもしたの？お互いのご両親はもうご年配なのだから色々してあげるのはあなた達子どもの役目であることはお忘れなく

トピ内ID：5691673417

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必須ではない

みかん

2018年05月23日 11:35

産後の手伝いは、いくら高齢出産でも必須ではないですよ。医者に安静を言われてるわけではない・子供も普通に健康なのであれば、手伝いなんて必要ありません。 1ヶ月以降は、第二子がいても、夫婦のみで生活出来ますよ。親に手伝って貰いたいーなんて思うなら、高齢出産しなければよかったですよね。早く夫婦と子供で家族を作って行く努力したほうがいいですよ。孫の顔を見に来るのも、遠方なら、来たとしても年1でしょうね。行くにしても。それは、どつちの親もです。

トピ内ID：1735297634

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手伝いなんか要らないし…

vivi

2018年05月23日 11:35

高齢出産だろうが、若年出産だろうが、産後特に母体に問題がないなら、親の手伝いなんて要りませんよ。赤ん坊1人相手に自分の親呼んで、夫の親呼んで、大人4人でてんてこ舞いって、トピ主さん夫婦どれだけ能力のない人間なんでしょうか？？両家のバランスを考えて、手伝いに呼びつける意味がわからないです。自分の子供の面倒は自分で見ればいいだけだし、どちらの親も呼ぶ必要ありません。両親も義両親も、節目節目の祝いに招待すればいいだけです。トピ主さん、怠けずに頑張ってご自分で育児してください。

トピ内ID：7719506023

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ん？

まる

2018年05月23日 13:03

母子ともに健康であれば里帰り後の両親の手伝いは不要では？寧ろ、ご主人に手伝ってもらわなければ、ご主人が父親の自覚を持つチャンスをつぶすことになり、後々『夫が育児を手伝ってくれません』『夫が子供が生まれる前と同じようにふるまう』と、ご自身が困る結果になると思うのですが。あと兼業主婦なら、仕事復帰後にご主人も都合がつかないときにどうしても、と言う時にヘルプを頼むことはあっても、専業主婦なら尚必要ないのでは。因みに私自身は30後半で第一子、40前半で第二子を出産しておりますが、どちらも産後7日～1か月検診の間に里帰りした以外は、職場復帰までどちらの両親にも手伝いをお願いしていません。どちらの両親も我が家に来るときはお客様として扱い、孫たちと触れ合ってもらい、おもてなしして帰っていただく感じですので、訪問時間も短時間ですし、頻度も年に一度あるかないかです。高齢ですので親も高齢ですし、自身のことでいっぱいいっぱいだったりしますし、来るのも一苦労なので、自分たちでこなして親の手を煩わせず心配かけないようにするのが親孝行だと思っているので、手伝ってもらうのは最終手段だと思っています。

トピ内ID：1899381209

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健康なら手伝いは要りません

がらがら

2018年05月23日 12:40

共働きですか? 誰か体調不良なの？高齢出産でも産後の回復は順調でしょう? 40代で出産して他に幼稚園児や小学生がいても共働きでも頑張っています。わざわざ遠くから、高齢の親に来てもらう必要などありません。自宅を出ることなく買い物ができる時代だから。

トピ内ID：9285107830

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常連さんいらっしゃい

小4の母

2018年05月23日 14:45

過去トピも読んでいます。出産は今年でなくて10年前ですよね。別居９年、離婚協議開始から６，７年でしたっけ。もしかして、今争っているのは６年落ちの中古車の所有権ですか？

トピ内ID：3425025939

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高齢出産の場合、親が産後の家事育児を手伝う頻度は？

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