過剰反応だったかも

すごく立派だと思います。 支援級のことは特別なことだけど、悪い意味で捉えたらいけないことだと思います。 その子に間違いはあるけど、直せると思ったから伝えたのでしょう。 理解してもらうのは簡単じゃないけど、ほとんど最初から諦めることなんてないんです。 失礼なことはたしなめるぐらい、一緒に社会で生きていたら普通であって欲しい。 心無いことを言われたらスルーしない。これから先、たとえ言えなくても心でくらい反発して良いと思います。 よく知らないから出た言葉なんでしょうけどね。 先生が少しお話してくれるかもしれませんね。

いちいち腹を立てていても仕方が無いのはトピ主さんの心の持ちようの問題ですが、相手のお子さんの為にも「言ってはいけない事」をしっかり教えるべきなので、それで良かったんです。 相手が子どもなら、言われるたびに注意していいです。直接が難しい場合は教師に言うのは適切だと思います。 発達障害だけじゃない。身体的特徴とか家庭の問題とか、他人に迷惑かけていないのに揶揄する言葉。多分年齢の小さい子は親から聞いていて言うんだと思います。人を揶揄する言葉を相手に言う人は最終的には自分に返ってくる。人はそれぞれあって生きている。お互い認め合って生きるのが社会。小さいうちからちゃんと教わる環境であるべきです。

お母さまとして、過剰な反応をしてしまったかもしれないと振り返られているんですね。 どんなお子さんをお持ちでも、そんな時ってあると思います。 お子さんに関してだけではありませんが。 担任の先生に過剰に反応してしまったかもしれません、すみません、 と一言言えば、それで良いのではないですか。 大騒ぎして、校長だせ、親を連れてこい、皆で謝れ！ なんて言ったのなら、周囲から危ない人認定されますが、トピの内容ぐらいだったら「人間そういう感情もあるよね」というレベルで済むでしょう。

お気持ちは分かりますが、ホントいちいち腹を立てていては地域に暮らすということも難しいってなことになってきます。 その場にトピ主さんもいらしたんですよね？ 私だったら、すぐに「○○（クラス名）じゃないよー、△△（お子さんの名前）だよ。忘れちゃってた？思い出してよー(笑)」みたいに冗談ぽく訂正します。 勉強会で教わったのですが、子どもの不適切な発言に対して、1番良いのは「無視する」、それができない場合には「流す」のだそうです。 もし、何度も何度もそういう発言が続いて、親がどう対応してもダメでお子さんも傷ついているというのなら学校に相談もありかとは思いますが、一言言われただけで「許せない！」となってしまうと、お子さんの交友関係を狭めてしまうと思います。 それにその発言が気に障ったのは、トピ主さん自体が特別支援学級にお子さんが所属していることを嫌だとか恥ずかしいだとか思っているからですよね。 心としては、相手のお子さんと同じところにいる。 私は声を掛けてくれただけでも嬉しいです。 クラスが違うと知らんぷりされることも多いですからね。 「よう！○○」でも声を掛けてくれたなら、「××君、こんにちは。運動会の練習頑張ってる？」なんて話をそらしつつ、楽しい会話に持っていくのもいいかな。

いや言うことは言えばいいと思うよ。 ただ、相手の個人名を出しての相談やら抗議やらは、連絡帳を使わない方がいいよ。 連絡帳は誰が見るか分からないから。 もうね、あれは「みんなが見るものだ」と思って書く内容を選択した方がいい。 他の子に見られて差し障りのある内容は、電話してアポ取って参上して他人の目や耳のないところで相談や抗議した方がいい。 もし送迎してるなら送迎児時にでもアポ取ったり、封書で担任に手渡しか。

あなたは大人なのに 近所の知り合いの小学生の行動をいさめることもできず、 学校の先生に丸投げですか？ というのが、トピを読んだ第一印象。 そんなの、自力で解決してやれよ、学校の先生は忙しいんだよね。 というのが、次に考えたこと。（私は教育とは全く無関係の民間会社員） 言われた直後に毅然とした態度で、「そんなこと言うものではありませんっ！」と軽く叱っておけば済む（再発もしない）ことではありませんか？ 『こどもは、社会全体で育てましょう！！』って、そういうことでしょ。 最後に、 「まぁ、やや過剰反応気味だけど、不愉快に思ったのはしょうがないよね」 ってちょっと同情している自分もいます。

モンペの境界線だと思いました。 1年生の子が、2年生の子に、「よう〇〇」って呼んだ事がどうしても許せない。って感覚がわかりません。 1年生の子に対して、不適切な発言って。 担任の先生も大変ですね。 そんな事くらいで、対応しなければならないなんて。 支援が必要なお子さんに対して、他の子、ましてや1年生に対して、どこまでの配慮を求めたいのですか？ 自分の子が特別。と思い込みすぎではないですか？ トピ主さんが、スクールカウンセラーに相談されてはどうでしょうか？

とても良い対応です。 そういう分別の無い子供が震えあがるぐらい 大人の対応という奴を見せてやってください。 二度とそんな軽口たたけないように してやってください。 誰が来ても同じ対応で良いと思います。

主さまは事実を報告しているだけですしね。 そういった発言をする子が実際いることは学校側としても把握しておいた方がいいと思いますし そのことについてどう動くかは学校次第です。 「二度とこういうセリフを吐かないようにしてほしい」といったわけではありませんし過剰反応ってほどでもないです。当然の心境だと思います 私も連絡帳に「持ち物で人を馬鹿にするようなからかうような発言がありました」というようなことを１年生の時に書いた記憶があります。まあそれは子供が深く悲しんでいたからなんですけれども 子供には悪意がないからこそ、そしてまだ小さいからこそその人の持って生まれたものや持ち物で人を侮蔑するような発言は人としてよろしくないというような話を学校としてしていただけてその子が「ああ、ぼくの言ったことはよくなかったかもしれない」と思ってくれればいいなあと思います まあ注意してみるだけになるか特になにもしないということになるかもしれませんが 学年が上がってくるともう指導のしようがない（というか悪いとわかっていて故意にやる）ので個別に電話ないし面談でという形になるかもしれませんが今回は特に気になさることはないと思います 個人の問題（やめてといってもやめてくれない）とかはまた別案件なのでごっちゃになさるのはよくないかなと思います。個人の話になってくるとそこに相手のお子さんの家庭事情などもはいってくるかもしれないので学校側としてはまた別な対処になるかと

レスありがとうございます。 過剰反応ではない、やはりモンペに近い等色々ありがとうございます。 今回の一件は次男が嫌がることをやめてくれないというのも伏線にあり、ちょっとこの子は要注意と思ってしまっていたので、少し過剰反応になってしまったような気はします。 ただ、結果としてはいってよかったと思います。 今回の件たげではなく、日頃からうちの子だけでなく、別の支援級の子も手こずらされていたようで、支援級の先生も要注意だなと思ってくれていたようです。 それと、よう〇〇という声かけですが、よう、〇〇君という声かけならなんら問題はありませんが、１年生だろうとやはりそういうことを言ってしまうのはちょっと、どうかなと思います。 カウンセラーの方にも相談しましたが、やはり〇〇君でいいよねと言ってもらえました。 支援級て確かに特異な存在なのはわかります。 私も、小学生の時に実は今長男が通っている学校に通っていてその時から支援級はあったので、特別な存在ではありました。 そういう気持ちを持つなとはなのでいいません。 ただ、声かけとしてやや差別的な発言は控えて欲しかったのです。 今後のその子のためにもなると思います。 その子の問題はやや根が深そうなのでこれ以上は私からは先生にはもう何もいいません。 ただ、その子以外でまた社会に出て色々あった場合、私もうまく流したり、時にはさらっとそういう発言は止めようねくらいは言えたらいいかなとおまいます。