小4の長女に自分が連れ子だと伝えるタイミング

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（トピ主 3 ）

まいろめ

2018年06月11日 12:07

子供

長女（現在小4）が0歳の時に離婚。3歳になる年に再婚、次女出産。

次女の出産を機に、夫の実家に同居。一昨年、長男出産。義両親は、長女が年少になった年から同居していますし、実の孫と同じようにかわいがってくれていると思います。

しかし、タイトルにあるように、長女にはわたしが連れ子の再婚だということを伝えていませんので、本人も知りません。

このまま、知らせずにいて良いものでしょうか？夫や義両親との関係性も安定しているので、このまま伝えないほうが良いと思っていますが、これから生理が始まったり思春期に入るので、、、、。

特に二世帯にしているわけでもなく、お風呂も一緒に使いますし、義父はリタイアして家にいるので、洗濯物の取り込みは義父がしていますが、今後も長女の下着とかも目にしたり触ったりするわけですし、、、。ちなみに、長女が小1の時くらいから、義父は一緒にお風呂に入るのをやめています。

一緒に住んでいる家族なんだから、別に気にしなくてもいいかもしれませんが、長女が実は自分が連れ子だと知った時に、いろいろなんて思うんだろうと。

私も仕事をしていて、長男の保育園の送迎を義父にしてもらったり、夕食の準備を義母にしてもらったりしているし、家賃もいらない（光熱費は払っていますが）ので、かなり助かっているため、同居はできれば続けていきたいですし、長女に真実を伝えて、この安定した関係性が崩れるのではないかと思うと、伝えなくてもよいかなと思うのです。

長女が中学生、高校生になっても義両親と同居生活はこのまま続けていきたいですし、もし今後伝えるのであれば、一体いつどのタイミングで言うのがベストなんだろうと。もしくは、このまま伝えず、大人になっても知らないままというのもありなのかなと。例えば、パスポート取る時や結婚する時に知る、など大人になってから知るほうが、受け入れ易いのではないか、と。

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成人してからでいいのでは？

🙂

まこ

2018年06月12日 10:42

小６の娘がいます。私達夫婦の実子ではあるけれど、もし連れ子だったらと想像してみました。やっぱりそれは今は言いません。というか言えません。今、とても多感な時期を迎えているように思います。これから中学、高校と進学するにつれ学校や人間関係も変化して思い悩んだり、とまどうことも多いことでしょう。そんな時に家族のことぐらいは悩まないで安定した気持ちでいてくれたほうがいいように思うのです。うちだったら、その真実を伝えるのは２０歳になった時か、大学卒業して社会人になる２２歳ぐらいにしたいですね。

トピ内ID：7457966305

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先ず周りの大人のコンセンサスを

男です

2018年06月12日 10:42

夫、義両親はどう考えているのですか。先ず夫、次に義両親、最後に自分の両親の意見を聞いて、考えを統一してください。あなた一人が先走っていいことはありません。

トピ内ID：2793960747

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大人になってからで。

😀

popo

2018年06月12日 11:02

トピ主さんのケースは、娘さんが大人になってからでいいと思います。思春期にはいる不安定に心が揺れるときに、連れ子を伝えて「だからどうしたらいいんだろう？本当の孫じゃないから、私はどうしたらいいんだろう？」と本当の孫のように接して愛してくれている祖父母と義父と距離ができても意味がないように思います。洗濯物、別に血がつながってなくてもいいんじゃぁ・・・。思春期で連れ子じゃなくても「パパ！、触らないで」という時期がくるんだろうし。平和な日常を大切に、たくさんの良い思い出を作ってあげてほしいです。連れ子としって驚いたけど、こんなに家族の愛情に囲まれて私は育ったと自信を持てる時期になれば、なんてことないですよ。

トピ内ID：6369923298

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なにそれ

🙂

意味がわからない

2018年06月12日 11:02

そんなに義父を信頼できないなら、いいとこどりしようとしないで独立したらどうですか？一度離婚して、子供までいる貴方を迎え入れてくれているご家族に対し失礼かな？と個人的には思いますけど。身の程を知るって大事ですよ。連れ子って事を娘さんが知って、それで何が得られるんですか？私なら言わないですね。何がしたいのか、何を得たいのかイマイチ理解できないんだけど。聞かれたら言うけれど、わざわざ家族の溝を作るような事、協力的なご家族、恵まれた環境に甘えすぎじゃないですか？うちの旦那みたいなタイプだったら、離婚した女性は無理、子連れなんてさらに無理って普通に言いますよ。

トピ内ID：6809617721

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え？

おばちゃん

2018年06月12日 11:20

娘さんの精神的な安定をお考えかと思いきやなんとなんと、安定してこのまま同居を続けていきたいってのが優先なのでしょうか？

トピ内ID：1063334432

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知らない方が良いこと

🐧

寧々

2018年06月12日 11:20

血の繋がらない異性の大人と暮らしを共にしているとしても、その異性の大人達（トピ主さんの夫や義父）が、長女さんにおかしな目を向けてる訳ではないのですよね？＞ちなみに、長女が小1の時くらいから、義父は一緒にお風呂に入るのをやめています。という様に、わきまえのある大人達との暮らしです。なので、そういった意味での心配は要らないと思います。＞洗濯物の取り込みは義父がしていますが、今後も長女の下着とかも目にしたり触ったりするわけですし、、、。トピ主さんの下着はどうされているのですか？義父に取り込んでもらっているのでしょうか？もしもそうなら、長女さんもそのままで良いと思います。長女さんの分だけ別扱いするのは変ですから。トピ主さんの下着は義父に触れさせていないのでしたら、小学生高学年くらいからは長女の下着もトピ主さんと同じ扱いにしたら良いと思います。女の子ですから、家庭内でも徐々に女性としてのわきまえが必要になって来ますが、それは血の繋がりに関係なく必要なことです。それは長女に真実を告げるかどうか？とは全く別の話です。告げるタイミングは、ご夫婦で話し合われては？私個人の考えとしては、知らざるを得ない時がやってくるまで知らなくて良いと思います。知ってしまった瞬間から、長女さんは血の繋がらない大人達（父と祖父母）に気を使わなければならなくなり、無邪気ではいられなくなるからです。嫁が義父母に気を使うのは仕方のないことですし、大人ですから普通に出来ますよね？そもそも結婚自体を自分で選択していますから、納得もいくでしょう。しかし、子供が家の中で身内に気を使いながら暮らす日々は可哀想です。知るべき時がやってくるまで知らないままで暮らす方が幸せだと思います。ただ、知るべき時がやって来た時には、本人が知る前にあなたから話してあげて欲しい。

トピ内ID：7473039979

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何が正解かはわからないけど。

ゆきうさぎ

2018年06月12日 11:45

おじが、「近所のうわさ」で、自分だけが異母兄弟であることを知りました。一時期荒れてしまいました。しかし、長男でもあり家業を継ぐことになり、真面目になりました。友人で、中１の頃、「私だけ、生まれたときの写真がない。きっと母親が別にいるのだと思う」と推測している子がいました。他にも、下の姉妹との待遇の差とか根拠をいろいろあげていましたが。その後、本当だったことが父親から打ち明けられたそうで、「ああ、やっぱりね」と。職場の同僚も、父親も母親もそれぞれ再婚したり、連れ子がいたり、兄弟が生まれたり、別れ（離婚）もあったし、ということを明るく自慢げに話していました。そうなるまでには、葛藤はあったと思いますが。本人によるとは思いますが、やはり、親から真実を聞きたいものなのではないかと。（昔ほど、噂はでないでしょうが。）知ればショックで一時は関係が崩れるかもしれないけど、そこから構築する関係はより強固な絆になるのではないか、と。（うすっぺらくてすみません）

トピ内ID：4224990654

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せめてまだ先に

瑠璃

2018年06月12日 13:03

今はまだ酷過ぎます。受け止めきれませんよ。大人の都合でなくて、娘さんの都合で判断して下さい。中学入学時に同じことを知った友達は荒れに荒れました。出来れば一生知りたくなかったそうです精神面での成熟が必要です。十分お考え下さい。一概にはいつがいいとは誰しも助言出来ません。

トピ内ID：9262736917

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オトナになってから

🐴

せな

2018年06月12日 12:39

伝えるのならば大人になってからでいいのでは？それよりも経済的に助かるから同居してもらった上に、家事でもいろいろ世話になっている義父に対して、まるで変質者のような言い方はあまりにも失礼ではないですか？実の孫ではなく、他人だから万が一のことがあるかも知れないと思っているのなら、即刻同居はやめて出ていくべきです。

トピ内ID：8388048862

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長女さんの姉の立場でした。

🙂

えいみ

2018年06月12日 14:48

私の弟は、長い間、自分が連れ子だと知りませんでした。私と弟は母の連れ子で、弟が4歳の頃に今の父と再婚しました。母が然るべき時に話すと言うので、ひた隠しにすることに付き合っていました。弟が高校生の時に必要となったパスポート申請の際にも母が同伴し、戸籍等本人に見られないよう作成。弟の20歳の誕生日にちゃんと話すのだろうと思っていたところ、彼が19歳の時のお正月の親戚の集まりの場で、酔っ払った親戚に暴露された形で知ることとなりました。父と弟二人の帰りの車の中で、弟がそのことを話し、そこで初めて父から弟に再婚だということ、血が繋がっていないことなど経緯を話したということでした。当事者(一番は母、そして父)からではない勝手なカミングアウトについて、両親は何かしらの感情が湧いたかもしれませんが、その親戚を責めてもしょうがないことです。当の弟はというと、私と二人で話した時に｢なんで誰も教えてくれなかったんだ｣という言葉がポロッと出てきました。それと同時に、それまでの私達家族の関係があったからだと思いますが、全てを知っていて可愛がってくれた亡き父方の祖母や両親への感謝の言葉を口にしていました。それまでも弟にとっては自慢の父だったと思います。おそらく友人達からも｢お前の父さん格好良いな｣と言われ続け、顔が似てないことを常々コンプレックスにしていました。(それを聞く度に私はいつも冷や汗) しかし、血が繋がっていないことがわかったことにより、一抹の寂しさとともに、いろんな物事が繋がったようで納得することがたくさんあったように見えました。それを経験して思うのは、言う時は親の口から伝えてほしいということ。そして、多少の衝突はあるかもしれませんが、それを伝えてもぶれない家族関係をしっかり築いていけばどう伝わっても大丈夫だと私は感じました。ご参考にして頂ければ。

トピ内ID：3163184597

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夫と、義両親に相談してくださいな。

🙂

みやん

2018年06月12日 15:36

大人の気持ちが、一致団結していれば、乗り越えられないことはないと思いますよ。むしろあなただけが悩んでいるのが、馬鹿らしいかもしれません。まず悩んだら、周りに相談してください。でも、常に感謝の気持ちは大切です。これからも夫と、義両親を大事にしてくださいな。

トピ内ID：1423835602

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万一の想定は？

😨

ぽち

2018年06月12日 16:10

万一、ご主人が事故等で急に亡くなった場合、ご主人と長女さんが養子縁組みしていなければ、長女さんだけ相続権がありません。あなたが急に亡くなった場合、法律上はご主人やそのご両親に養う義務はありません。あなたが亡くなった後に、元夫（長女さんの父）が困窮した場合、行政から長女さんに扶養するように連絡が来る可能性もあります。どれも備えておられるなら、本人が気づくのを待つのも良いかと思います。でも備えなしで急に知らされると、ショックは大きいのでは？長女さんの性格にもよりますが、とりあえずはご自分の遺言書等で整備し（法的な権利を子供間で平等にしたいなら、遺言書だけでは難しいので、弁護士さんへ相談を）、中学生になるタイミング、中学を卒業するタイミング等で話されては？

トピ内ID：4318335576

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言わないで

😨

すみれ

2018年06月12日 16:37

同じく小4の子供がいる母です。わざわざ伝える意味が分かりません。うまくいってるんでしょ？今のままでいいじゃないですか。その子が受けるショックがはかり知れません。何の問題もないなら、一生話さなくてもいいと思う。

トピ内ID：9885519930

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先輩は高校入学時に知った

⛄

雪だるま

2018年06月13日 10:57

高校の先輩で、高校入学の際の提出資料の戸籍謄本を見て自分が長男ではなく養子であったことを知ったそうです義父も親族も弟妹と全く差別なく育ててくれたので疑問を持たなかったそうです先輩は、後に離婚した母や義父宅を普通に訪れており自分がそうして育ててもらったから当たり前、と言ってましたそういうタイミングで知ることもありますよ、と申し上げたかったのといつ、どのタイミングで本人が知ることになってもそれまで慈しみ育てて来た気持ちは誰も変わらないのでそこは母親がしっかり伝える役割を持ってますよ、と申し上げたいあと、同居する大人たちで「いつ公開するか」「公開しても変わらず接する」という大事な話し合いはしておいた方が良いと思いますいつ、どんなタイミングでバレてしまっても対応できるように (…と言いますか、結婚するときに話し合っていませんか？) ちなみに…パンツを男性に触られたくない！って思春期になったら自動的に言い出すかなと思いましたがお母さんのパンツをお爺ちゃんが干しているなら言わないかもしれませんねお爺ちゃんも分別ある大人みたいですしそこのところも、母親が義理の家族とどうやって生活しているのかその姿を見せることが大きいのではないでしょうか？

トピ内ID：6888193327

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同居なら隠し通すのは無理

🙂

みるく

2018年06月13日 10:57

伝えるタイミングとしては既に遅いです。ですが、同居しているという環境から考えてこのまま親が話さなければ周りから耳にする可能性が大きいです。既に聞いているかもしれません。大人になってからの方が受け入れやすい、なんてことは絶対に有りません。貴女は逃げてるだけですね。気にしていることも、このまま安泰に同居し続けられるかどうか、という何とも自分都合なことだけなのも驚愕です。ちなみに、私は３歳になる時の記憶が有りますよ。娘さんに３歳になる前どこにいたか覚えてる？と聞いてみてください。そしてこうこうこうで貴女とママはここに来たのよ、と特に大したことでもないという風に説明してあげてください。「お父さんとお母さんは、貴女のお父さんとお母さんで何も変わらないし、おじいちゃんとおばあちゃんも貴女のおじいちゃんとおばあちゃんよ。みんな○○が大好きだよ」と。小４ならギリギリだと思います。このまま知らせず中学高校の一番多感な時期に周りから耳にする可能性を残せば、取り返しのつかないことになるかもしれません。貴女の口からちゃんと伝える事、が一番大切です。時間は戻せないのですから今しかないです。

トピ内ID：0169820042

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頼りすぎ

wasureta

2018年06月13日 10:57

＞長男の保育園の送迎を義父にしてもらったり、夕食の準備を義母にしてもらったりしているし、家賃もいらない（光熱費は払っていますが）ので、かなり助かっているため、同居はできれば続けていきたいですし送迎や食事の支度までして貰って光熱費のみで食費も家賃も入れないんですか？びっくりです。親子で独立する意思もないなんてあきれますよ。寄りかかってばかりで気になりませんか？娘さんの事よりトピ主夫婦の自立心のなさに驚きです。いいとこ取りばかりですか？何かの役に立とうとは思わないの？娘さんがどうのより同居できなくなる方が心配とはね。心配の方向性が何か違う気がします。

トピ内ID：5194026385

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忘れてた

🛳

デロリアン

2018年06月13日 11:12

ばれたときでいいんじゃないですか？ずっと家族で過ごしてきて、血がつながってないとか全く気にしなかった。だから忘れてたわ～って軽くながしておけばいいんじゃないですか？なんかおかしいの？血がつながってないと家族になれないの？で押し通せばよいのに。わざわざ言う必要ありますかね？

トピ内ID：7451906580

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トピ主です

まいろめトピ主

2018年06月13日 14:47

みなさん、ご意見ありがとうございます。大人になってから知るほうがいい、という意見が多いですね。確かに、血の繋がりがないことを知っても大丈夫なくらい、義両親はかわいがってくれているので、なんの問題もないと思いますが、実は、わたし自身が、あまり人から好かれないタイプというか、自覚はないけど嫌われる態度をとってしまっているのか、、、実兄のお嫁さんからは、わたしの父が実兄の子よりも長女をかわいがっていると言われ、嫌われてしまいした。父にとっては長女は初孫なので、かわいがるのはしょうがないと思うのですが、、、。それが原因ではないと思いますが、実兄からは絶縁したいと言われ、音信不通です。また、義父がいるから繋がっているようなものの、夫の親戚とも疎遠な感じです。あまりよく思われていない感じがしています。夫の弟夫婦からも、嫌われています。義弟のお嫁さんから、直接聞いたわけではないですが、義弟の子どもよりも、同居しているわたしたちの子どものほうをかわいがっているように感じるようです。一緒に住んでいれば、血の繋がりがなくても、かわいく思えるようになるのだと思いますし、こればかりはしょうがないと思うのですが、特に長女は連れ子で血の繋がりがないので、余計にそう感じているみたいで、わたしたち親子はよく思われていません。義両親が義弟のところに長女を連れて行くこともありますが、そういう時は普通に接してもらえているようですが、、、。わたしは義弟のお嫁さんには、LINEもブロックされましたし、間違いなく嫌われています。親戚や義弟たちが、連れ子だということを故意に暴露したりはしないと思いますが、周りからは問題なく受け入れてもらえている、とは言えない状況です。でも、義両親とわたしたち両親にかわいがられていれば、例え周りからよく思われていなくても、愛情たっぷりに育ったと自信が持てますか？

トピ内ID：6729954408

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まだいいんじゃない？

🙂

抹茶

2018年06月13日 15:30

成人する頃まで言わないでいられるならそうしては？下着ってトピ主さんの分はどうでしているのですか？下着だけ一緒に自分達の部屋に干してはどうですか？これは連れ子とか関係なしに生理が始まる頃の普通の女子の嗜みみたいなものとして。

トピ内ID：4381373821

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再婚・連れ子の多い米国では、幼いうちに告げるのが良いとされる

子どもは賢い

2018年06月13日 16:43

アメリカの新聞で、超長寿の有名人生相談コラムがありました。「養子」の子どもに「養子の事実をいつ告げると良いか？」という質問が出たことがあります。アメリカは離婚・再婚・養子縁組も普通にあり、ステップ・ファミリー（連れ子のある家庭）もごく普通にあるので心理学カウンセラーの業界ともども、複合ファミリーについて社会的智恵が積み上げられています。このアン・ランダーズ女史の回答は下記でした。 1.年齢は４～５歳ぐらいが良い。 2.子どもの年齢・成熟に合わせて、理解しやすい言葉を使う。 3.嘘はつかない。 4.優しい言葉で、ごく普通の事として　落ち着いた心もちで告げる。安定した心情で告げる。 5.大事な事は、「両親とも○○ちゃんを愛している。　○○ちゃんの親になりたかったから」と　親からの愛情をしっかり伝える。　さらに成長するにつれて、子どもから質問されたら　何度も何度も、子どもの理解度に合わせて表現を　高度にして伝える。だそうです。 ~~~~~~~~~～～～～～～～～～～～～～～～～～～親以外に、親戚や近所の人から聞きショックを受けるのを防止すると良いと思います。子どもが連れ子、というシステムを理解できる一番幼い時期に淡々と、普通の事として、伝えると幼いながら在りのままに理解するそうです。天地がひっくり返るような大事（おおごと）ではなくと受け止める事ができるとか。そして家族の中では連れ子の事実を隠さず、ますます愛情をかけてあげる必要がある（両親とも）。＊これを受け入れない頭の固い他人も居るので　他人には言わないように、伏せるようにと　注意を与えておくのも良いかも。＊子どもに伝える前に、子どもの祖父母など周りの　人たちとに根回しをしておく。＊幼い子どもは、大人が思う以上に理解力があるから。

トピ内ID：2960723354

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元姻族との関係は？

🛳

３人の母

2018年06月13日 17:24

下着の洗濯についてはトピ主様の下着も義父様に頼んでいるのなら御嬢様も同様、トピ主様の分は御自分で洗っているのなら、実の孫かどうかに関わらず１０歳以降は自分で洗うという決まりにしては。養子縁組しているのですか？養子縁組なさっているのなら実子同様の権利と義務が有りますので、高校生の間くらいに知らせれば良いと思います。それ以降ですと、お嬢様御本人が住民票や戸籍謄本（抄本）をお取りになり、書類で知ってしまう可能性が有ります。養子縁組をしていなくて苗字が異なる場合は、小学生の間に知らせざるを得ないでしょう。小学校の卒業証書には戸籍通りの氏名が記載されるのでは。ところで元姻族（御嬢様のお父様や祖父母様）が会いたいと言ってくることは無いのですか？

トピ内ID：1833454866

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5年の理科で赤ちゃんについて習う前に伝えました

🙂

ha-i

2018年06月14日 11:21

現5年生の息子に、赤ちゃんの誕生について学校で習うのが分かっていたので、それをきっかけに、実父がいることを伝えました。息子が実父や実父親に会いたいと思ったら、それは息子の権利だし、大人になった時には会えなくなっているかもしれないし、私がそれを判断するべきではないと思いました。思春期になる前に伝えられてよかったと思います。けっこう驚かずすんなりと聞き入れて「全く気が付かなかった」と言っていました。持ち物の中で「これは実父が買ってくれた物だよ。」とか、「ここは実父と旅行にいった場所だよ。」などを説明すると興味を持って聞いています。再婚相手とも上手くいっていますが「お父さんが二人いる」という環境でもいいと思っています。

トピ内ID：3518085136

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伯父伯母や叔父叔母のことは気にしない

🛳

３人の母

2018年06月14日 12:28

＞義両親とわたしたち両親にかわいがられていれば、例え周りからよく思われていなくても、愛情たっぷりに育ったと自信が持てますか？御家庭により異なるでしょうが、伯父伯母や叔父叔母からどう思われているかまでは気にならないのでは？

トピ内ID：1833454866

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義父を疑ってるの？

🙂

マッチョ

2018年06月14日 14:26

血が繋がっていない事と義父が娘さんの下着を目にする事に何の関係があるのでしょう。年頃の娘さんであれば実の祖父であっても肌着の扱いには気を付けるものです。こういう文脈でその話を持ち出すと、まるで血がつながっていないから義父が娘さんに良からぬ事を考えるのでは、と疑っているように見えますよ。こんなにお世話になっているのに。多分そんなつもりはないと仰るでしょうが、そういう所で無意識に人を傷つけてしまうのかなと感じます。変な所で血が繋がっていない事を持ち出し、変な所で一緒に住んでるから、初孫だから仕方ないと言う。そんなつもりはないのにって言いながらいいとこ取りをしているように見えます。なんだかなあ。同居されてるわけだし、義両親を訪ねて親戚の出入りも家に割とあるでしょう。他の親戚とあまり仲が良く無いならおせっかいな人も出てくるかもしれませんので、早めの方がいいのではと思います。これからさらに難しい年頃になるので、反抗期の最中に他所からバレた、なんてことにならないように気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：4298146781

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私達夫婦なら「出来るだけ早めに」です。

☀

英国小町さん

2018年06月14日 13:00

4年生なら、もう理解できる年頃ですよね？我が家なら、夏休みに入ってから伝えると思います。一番の理由は、誰の口から伝わるか分からない、何かで娘さん自身が事実を知ってしまうかもしれないから、です。そして、理科の時間か何かで血液型も習い始めますよね？何型と何型の親からは何型の子どもは生まれない、等。あと、交通事故や病気で、輸血が必要になる可能性があるかもしれません。もちろん同じ血液型かもしれませんが。私達夫婦なら、娘の事、今までの事、これからの事を信じて、出来るだけ早めに話すと思います。もちろん、伝える時に、本当の娘だと思っている、愛している事、何度も何度も伝えます。不安になったら、何度も話し合う事も約束して。

トピ内ID：6363887038

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レスします

yuki

2018年06月14日 16:19

そんなのケーズバイケースでしょう。一番身近にいる血縁者のあなたに判断できないこと、他人がわかるわけないじゃない。いつ知らせるのが一番いいかなんて、仮に５年前がベストだったなって、今になって分かってもどうしようもないでしょ？今言うのがいいのかもしれない。反対に今言うのが最悪のタイミングかも知れない。思春期に言って、反抗期を助長するかも。そんなの、わかんないよ。わからないけど、親のあなたが様子をみて判断することだよ。多数決とって、どうすんの？なんでもネット検索やネットで聞けば何とかなるもんじゃないよ。

トピ内ID：1881991263

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「大人」って何歳でしょうか？

人のふり見て

2018年06月14日 17:30

まず、「現在問題がないのだから一生知らせない」には絶対反対です。「親が言わなきゃわからない」と思っている事自体が傲慢で甘い。戸籍と言う世界的にも稀な家単位の個人情報が簡単に見られる制度の国に暮らしている以上、親戚縁者と絶縁、夫婦の秘密でも無い限りは絶対にバレます。＞パスポート取る時や結婚する時に知る、など大人になってから知るほうが、受け入れ易いのではないかその例は年齢設定の幅があり、偶然性に頼ってますね。今の若者は旅行嫌いで海外にも興味がないからパスポートを取らない可能性があります。結婚も同様です。一生しないかもしれない。その可能性も実は無意識には考えているのでは？ “自然”にわかったらその時で良い、の根底には「自分からはアクション取りたくない。真実がバレて上手くいかない時の対処が嫌。責任取れない」と言う気持ちは全くないと言い切れますか？戸籍を確認する機会の前に親きょうだいが死んだり、本人や家族が事故や病気で輸血や臓器提供適合検査が必要になったり、遺伝検査が必要になったら？そのショッキングな状態で「実は父親とは本当の親子じゃないし、妹とも半分しか血が繋がっていない」って知らされたら相当ショックですよ。また、夫側の両親の死後にもバレる可能性は大。葬儀で親戚一同が集まるし、相続の問題もありますから。大人の件も今後は「18歳が（ほぼ）大人」になる。後たった8年ですよ。そして、忘れてはいけないのが「血の繋がった実父が別にいる」と言う事実です。あなたにとっては過去の男でも、長女にとっては彼が一生縁の切れない父親です。＞連れ子だということを故意に暴露したりはしないと思いますが例えそうだとしても子供を舐めない方が良いです。自分と次女との扱いが違う、皆の見る目が違うと言う事に既に気がついていてもおかしくない。

トピ内ID：6977018915

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戸籍謄本を見る前に

かもめ1号

2018年06月14日 17:30

姉がトピ主さんの娘さんの立場でした。母は姉を連れて（と言っても父が婿養子でしたが）私の父と再婚しました。姉はおそらく小さいうちからそのことを知っていたようです。でも親があえて私たちにそれについて話すこともなく過ごしました。ただ私が中学に入る前に戸籍謄本が必要で、そこで自分が父の長女になっているのを見て？と思い母に聞きました。母は昔の人だったので再婚を恥に思っていたのか、はっきりしたことは答えてくれませんでした。我が家ではいつの間にか、姉は父親違いというのが浸透していって、でもそれを口に出してあえて喋るという雰囲気はありませんでした。多分お子さんも戸籍謄本を目にする機会が否応なくやってくると思うので、その直前には話してあげてほしいです。誰からも教えられずに突然事実を突きつけられるのは、当人にとってきついと思うので。義父の洗濯物の件はなんだかよくわかりません。これから思春期に入る女の子をの下着を義父が取り扱う、というのが私にはどうも想像できなくて。お宅でそれを誰も気にしないんならいいのかもしれませんが、私が娘さんの立場だったら嫌だわ。

トピ内ID：1453541628

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勘違いしてる

🐴

uma

2018年06月15日 10:52

トピ主さんの親戚づきあいがギクシャクするのは、トピ主さん自身に問題があるからで、娘さんがその主たる原因じゃありません義両親、特にお義父さんにそこまでよくお世話になりながら＞これから生理が始まったり思春期に入るので、、、、。＞洗濯物の取り込みは義父がしていますが、今後も長女の下着とかも目にしたり触ったりするわけですし、、、＞ちなみに、長女が小1の時くらいから、義父は一緒にお風呂に入るのをやめていますと、まるで娘さんに対する性的虐待者予備軍みたいな扱い血のつながりがない、という点ではご主人も同じなのに、どうしてお義父さんだけここまで考えるのですか？その一方で＞私も仕事をしていて、長男の保育園の送迎を義父にしてもらったり、夕食の準備を義母にしてもらったりしているし、家賃もいらない（光熱費は払っていますが）ので、かなり助かっているため、同居はできれば続けていきたいと、経済的利点だけは自分のものにしたいかなり失礼だし厚顔ですよだいたい、子どもがそんな年頃になったら自分の下着は自分で扱い、周囲に気を付けるよう躾けるのは母親であるトピ主さんの役目ですよね？ …まさか、自分の下着までお義父さんに取り込ませたりしてないでしょうね？実兄弟、義兄弟ともに、トピ主さんの自分本位で無神経なところが鼻につくのでしょうそんなトピ主さんの、それも生まれたときに両親が離婚したかわいそうな子どもなので、不憫でご両親や義両親が娘さんを可愛がってしまう、それなのにそれを当然として感謝しないトピ主さんに不満な兄弟は疎遠になる…と負のスパイラルなのがわかりませんか？小学校4年生はすでに思春期の入り口にいるので、告白するには遅すぎると思います思春期が終わるまで待つ方がいいでしょう

トピ内ID：7812756434

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なぜ隠すことばかり？？

😨

ばななこ

2018年06月15日 11:21

ばれた時で、とか、言わないで良いとか、安易にコメントする方に驚きです。なぜ、子どもが自分の出生を知る権利をないがしろにするのでしょうか。子どもは親の所有物ではありません。子どもには子どもの人格、権利があります。子どもが自分の成育史を知ることは、青年期のアイデンティティ形成に非常に重要です。子どもが傷つくのを恐れて、隠し通すのが誠実なのですか。離婚原因はわかりませんが、前の父親との間に愛され、皆に祝福されて生まれて、訳があってお別れしたけれど、あなたは今も皆に愛されて育っているということを、きちんと伝えるのが、親として、一人の人間を育む大人の愛情であり誠意であると思っています。実子ではないことでショックを受けるかもしれません。それを受け止め、彼女が事実を受け入れられるように時間をかけて誠実に向き合うことが、あなたたち家族のすべきことではないのですか？隠していて、ばれた途端に、実は…と、ごまかすのですか？言い出しづらくて…と泣いて正当化するのでしょうか。私は養子縁組をされた人間であり、成人し、結婚、出産、離婚ののち、再婚をして、実子と再婚相手の養子縁組をしています。子どもには小学校に上がる前に話をしました。私自身も、幼稚園の頃には実親ではないことを理解していました。周りに良く思われていないかも、母である自分が嫌われている、そんなことは二の次では。外野でしょう。一緒に暮らしている家族が子どもにとって安全基地であることが大事なのでは。子どもにとって、自分自身の生まれた意味・核となる出生の部分を隠している方が大いに問題ありだと思います。

トピ内ID：5512121728

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