小学生の息子を、怒って泣かせてしまう。

レス28

（トピ主 5 ）

rimoko

2018年06月15日 22:57

子供

小学校低学年の息子を私が怒って、泣かせてしまうことが増えました。赤ちゃんの頃は、あまり泣かないほうでした。赤ちゃんなので泣いてはいましたが、周りと比較するとかなり泣かないほうの子だったと思います。それでも私は「人に泣かれる」ということが、人生で滅多に経験ないことだったので、動揺して疲れ果てていました。男だったら、女に泣かれることに慣れているだろうから、男が育児すればいいんだよ、男なら、泣かれても慣れているからまだ平気だろうに、とか思っていました。 3才くらいまでは、強く怒られるということ自体まずないので、怒られて泣く、ということはほとんど無かったと思います。スーパーでおやつが欲しいと言って泣いたのが1回、あとは、入りたくないところに連れて行かれて泣いたのが2回くらい。幼稚園では、周囲と比べると、圧倒的に泣かない子だな、と思いました。跡が付くほど噛まれたとか、転んでかなり痛かったとか、あとは、感動系の映画を見ると泣くくらい。あとは、私に怒られて泣くのが年に1回くらい。小学校に入ってからは、幼稚園の時以上に叱ることが増えたと思います。私が感情的に怒ることもあり、いかーん！いかん！いかん！、今度こそ、怒らないぞー、冷静に叱るのだ、と思うのですが、ときどき、「なんでこんなことするのっ？！」と強く怒ってしまいます。私に関しては、とにかく怒らないように、怒るんじゃなくて叱るのだ、と自分に言い聞かせていますが、子供が、怒られたときに泣くのが非常に辛いです。うわああ、何で泣くんだよ～？怖いのか？悲しいのか？悔しいのか？本人に訊いても、なんで泣くかわからない、という返事です。私が感情的に怒らなきゃいいだけですよね。小学生男子は、家で親に怒られて泣きますか？泣かせているということは、虐待の域なのでしょうか？

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ちなみに泣くときの様子は、こんな感じです。

rimoko トピ主

2018年06月16日 18:43

ちなみに私に怒られて泣く、旦那に怒られて泣く、というときの泣き方は、癇癪をおこすとか、泣きわめくとかではなく、涙目になってくる。ポロリと涙がこぼれる。ここで終わるときもあれば、しくしくとしばらく泣く、というのもあります。自我が育って来ているんだ、泣くのもいいことだ、と思うのですが、私の叱り方が良くない叱り方だなあ、と実感しているのもあり、泣かれると、ものすごくショックです。ガーン、うわああ、泣かないで、何で泣くんだよ～？と動揺します。まだ低学年なので、泣かれて、私が困って、慰めていると、自分からハグしてーとくっついてきたりします。まだ結構可愛い年齢。怒る内容については、小学校に入ってから、今までよりも些細なことでも私が怒るようになってしまった気がします。特に、何回注意しても、同じことをやるときは怒ってしまうことが多いです。習い事にまた荷物を一部忘れて来た、とか、また、不注意で何かを壊した、とか。とはいえ、ADHDを疑うほどでもありません。注意に対して、真剣に受け止めていない様子を見ると、怒ってしまうことも多いです。また、忘れて来たの？！また？！あー、ごめ～ん。ごめんじゃない、自分が困るでしょ？もう、そろそろちゃんとしようよ～。大丈夫、A君に電話で訊くから。ダメだよ！ A君にいつも毎回迷惑かけて！反省しなよ！じゃあ、Bくんに訊くー。そういう問題じゃない！！なんで私はこんなに怒ってしまうのか。出し入れ出来る感情のはずなのに。旦那には、漢字の書き順を直すように言われて、泣いたりしています。慰めに行くと、「しばらくグレてるね」など言ったりと、そんなに悪い親子関係でもないとは思うのですが、私が怒り過ぎなのか？どうしたら怒らないようになれるのか？などなど、悩みます。

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泣かせてます

🐶

みみ

2018年06月16日 17:43

はい！うちの子です。ガミガミ言わずにいられない状況は、小学校にあがるとぐっと増えますよね。低学年のときはよく叱り、よく泣かせました。泣くの嫌だなあとかあんまり思わなかったので私は鬼母なんだと思います。偉いですね、いいママですよ。優しいなあと思いました。虐待？？えー、そんなことないですよ。虐待ってのはよっぽどの、なんか、別物ですよ。叱った後、可哀そうだな、とか罪悪感があったりするなら「ぎゅー」ってハグしてあげたり、なんか好きなものを夕食に出してあげたらいいじゃないですかねえ。私は夜中に「あんなに叱ってごめんね」って頭をなでたりしてます。はぁ。そんな泣きべそ小学生男子は高学年なりまして、だいぶ強くなってしまい、誰に怒られても泣くことはほとんどなくなりました。うちの場合、泣くのは・怒られると思ってなかった（まだ幼稚でよくわかってない）・上手く言い返せなかった（まだ幼稚で言葉が下手）・お母さんがひたすら怖かった（いつまでも甘やかしてくれると思っていた）からかなあ。最近、親の怒りを上手く受け止めるとか（はいはい、ごめんね、忘れてた、とか）言い返してくるとか（そんなに怒らなくてもいいじゃん、今日は疲れてるんだよ、とか）してくるようになりました。成長？思春期？なんか態度がかわってきました… お母さんて大変ですよね。心折れそうになる日もありますが、がんばりましょうね。

トピ内ID：0709197644

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いやいや、、

🛳

アリゾナ

2018年06月16日 17:43

泣く方が自然なんじゃない？ご自分の子どもの頃を思い出してみたらわかるんじゃないのかなあ。お母さんに怒られて泣きませんでした？私はよく泣いてましたよー。悲しいから泣くんだと思うなー。わーんって。それと親が感情的になっちゃいけない、怒るんじゃなくて叱るんだって自分を律するのもいいですけど、それ100％やろうとしても無理。親だって聖人君子じゃないんで、感情的になっちゃうことだってあります。でもそういう時はあとで落ち着いた時に「〇〇くん、さっきはママ、ちょっと言い過ぎたかな、ごめんね」とか、言えたら素敵かなー。まあこれも日々の生活の中では難しいことで理想論かもしれんけど。子供もね、世の中の「理不尽さ」とか、学べますから。親が多少不完全であることで。あまり四角四面に育てちゃうと、社会に出た時、順応するのが大変な子になっちゃいますよ。世の中なんて理不尽なことだらけなんだから。あと小学生で「感動的な映画を観て泣く」って凄いですね。感受性の豊かなお子さんなんだなあ。私はそれ、子供の頃はなかったと思う。そのままもっと自然に育てていったらいいですよ。泣かれることにそこまで敏感にならず。虐待って、、極端だよー。。夜寝る前とかに少しおしゃべりする時間を持ってみたら。夜、笑って寝られるなら子供って大丈夫ですから。

トピ内ID：1956774218

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子育ては難しいですね

🙂

コンシェルジュ

2018年06月17日 11:15

一番大切なのは子供が生まれたあとに、どのように躾をしていくかということを夫婦で話し合っておくことでしょう。子どもが悪いことをしたら、なぜそんなことをしたの！と怒るのではなくて、それは悪いことだからしてはいけないと言い聞かせる。今まで容認していたのに、ある日突然ダメだと言われたら、子供も戸惑うでしょう。夫婦が一貫した方針に基づき子育てをすることが大切です。

トピ内ID：7111330967

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たぶん学習したんですよ

ひろひろ

2018年06月17日 11:15

オトナでも、叱られると泣く人はいますよね。圧倒的に女性が多いですが男にもいます。男はちょっと叱られたくらいではあまり泣きませんが、非常に都合が悪い事態になると泣き出すのがいます。これはストレスどうこうというより、「泣くことで問題が解決する」という幼児期の体験で学習してしまっているのだと思います。お子さんは、知恵が付き始めた小学生のこに時期に、泣くと母親がオロオロして自分を叱るテンションが下がることに気付いたのだと思います。泣くこと自体は無意識に自衛のためにしているのだと思いますが、だまって叱られるより泣いてぐだぐだになるほうが楽だと感じているのは確かだと思います。このまま、大事なところで泣いて逃げ出す大人になるのは困ります。また、泣けばどうにかなると学習した結果、本来ならやらないであろういたずらをする可能性もあります。泣かせた、という罪悪感を持つ必要はありません。おそらく相手は自衛のために泣いているだけです。相手が泣いても態度を変えず、泣いていることすらもスルーして、淡々と叱るのがいちばん効果的だと思います。

トピ内ID：2908293102

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なんで怒るのかわからない

🙂

すいっちぽん

2018年06月17日 11:15

子どもは好奇心の赴くままにイタズラ等もしながらたくさんの事を学習して覚えていくものなのに、そのたび親が「なんでっ？！」とか感情的に怒鳴って怒るのはなぜなのか、わからない。なにひとつ悪いことをしない子どもなんていないのに、そのたび感情的になって怒る親がわからない。なぜ感情的に怒るんですか？感情的に怒られたら子どもは泣くものなのに、「なくなんて！」と自分の行動を棚に上げて子どもに非があるような考え方をしている、被害者意識の強い親。それがトピ主さんですね。意味不明です。お子さんじゃなく、トピ主さんが。

トピ内ID：8925058111

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泣かせているのは貴女だから・・・

綿菓子

2018年06月17日 11:15

怒られて泣く子、何で泣く？を定義付けたいようだけど、そっちでは無いと思う。何故怒るかでは。ヒステリックに感情丸出しで怒るから貴女の顔は鬼の形相だと思う。子供から見れば恐怖そのもの。＞周りと比較するとかなり泣かないほうの子だったと思います。貴女は気づいてないと思うけど、常に周りと比較して我が子だけは立派な子供と言われるように躾けようと思っているし、貴女も年は食っていても母親業は子供と同じ年齢の数年間しかないのに、子供と同じ目線で出来ないのかな、上から目線で教えてやる的な押し付け躾では、子供は言う事すら聞かなくなります。悪循環です。子供の欠点だけ探して、粗探しして怒鳴りちらし良くしようとするやり方は効き目は無い。何でもないことをやり遂げた時には、抱きしめて褒めてやれば子供の心も褒められた満足感で、自然と良い方向へと向きます。泣かせるまで怒るのが日常的なのでしょう。貴女が子供の悪い点しか目が行かず、貴女自身の何らかのストレスを子供にぶつけているようにしか見えないです。子供の生まれた時の純粋だった心が親次第でグレーにもなるのです。何色に染めるかは親次第です。大人の感覚で見れば子供が可哀そう、伸びる芽を潰しているのだから。 1日１回抱きしめてあげたら！母の愛情を感じていない可能性もあります。

トピ内ID：2095761357

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疲れかな。学校生活…

ばっちゃん

2018年06月17日 10:39

レスから小学一年生かな。この時期は、疲れて来る時です。今まで泣かなかったら、心配要らないです。泣かせておきましょう。案外、ストレス解消かも知れません。泣き出したら貴女は、他の部屋に移動し家事など他の事を。貴女の反応無ければ泣く時間も減ります。落ち着いたところで、何故駄目なのかを、グチグチ言わず、簡単に言う事です。男性…結構、泣き虫です。

トピ内ID：3502551607

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うん、でも、親にも感情はあると教えるのも悪くはない

❤

Kitten

2018年06月17日 12:35

まあ、確かに「怒っちゃいけない。叱るんだ」だけどでもさ「親や教師にも感情はある」ひいては、「他人の感情を傷つけると逆襲にあい、こっちも泣くほど傷つけられる」という原則を経験で学ぶ機会があってもいいんじゃないか？とも思うまあ、そんなに始終、続けてあったらいけないダロウけどたまには、子供に親の感情をぶつけてみるのもいいんじゃないですか？

トピ内ID：3875557475

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あなたと同じなだけ

😡

ぽい

2018年06月17日 12:35

怒るのを我慢できないのと同じ。泣くのを我慢できないの。泣くイコール精神を落ち着かせる行動です。犬だとあくび。猫だと毛繕い。

トピ内ID：0405803183

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泣くなんてかわいい

🙂

高橋

2018年06月17日 12:35

ビックリが多いですね…。うちの子は泣きません。完全無視です。無視されすぎて私の方が泣きます(笑) ちゃんと話しを聞いてくれるんですね。

トピ内ID：3134100303

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だからね

tommy036

2018年06月17日 11:45

普段からの言い聞かせ、躾ができていない。事が起こってから対応するからこうなる。常日頃から言葉をかけてあげましょう。段々と手が掛かるのは当たり前！

トピ内ID：6220671838

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小学生低学年は

さあ

2018年06月17日 12:35

成長期でホルモンバランスが崩れる時期らしいですよ。幼稚園から小学校に入り、大きく環境が変わった上にホルモンバランスの乱れ。精神的に不安定になりやすいのだと思います。泣きたいときは泣かせて良いと思いますよ。ストレス発散になるんだと思います。聞いているほうはしんどいでしょうが…

トピ内ID：7675800417

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本当にいかんと思ってるか

自分軸

2018年06月17日 15:43

いつもその様なテンションですか？なぜその様に焦り、落ち着きがないのでしょうか。お子さんの方が元は落ち着いてたか、口唇期に子育て家事でテンパり気味な母親が、子供のサインを見逃しているため無意識に諦めて泣かなかったのかも知れません。子供のサインや気持ちが分からないのは、自分の感情自分の憶測のアレコレで一杯一杯。他者よりも自分。見ているようで心を視ていないからです。怒る！というのも自分の感情を押し付けてる行為。感情のコントロールが出来ない子供と同じです。もう間もなく、お子さんも同じく落ち着きなく癇癪持ちになるでしょう。でも子供を責められませんよね？幼児教育の勉強と、アンガーマネジメントを勉強してみて下さい。

トピ内ID：8994839020

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全然泣くよ

🙂

二児の母

2018年06月17日 16:43

小３のめんどくさい年齢の息子がいます．上の子（小５女子）と比べても歴然として息子のが泣きます．気に入らないことがあると，泣いたり怒ったり，しかも気分がコロコロ変わるのでめんどくさいです．しかられて泣くなんて，珍しくないです．「男のくせに」とは言わず「３年生のくせに」としかることはあります．どっちにしてもあんまり良い叱り方じゃないですね．小５の男子ママに聞いたら「え～！今でも泣くよ．ベッドに入ってくることもあるし」って言ってました．そこまで心配しなくてもいいのでは？

トピ内ID：1015416244

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問題ないと思います

🙂

なんで

2018年06月18日 18:13

赤ちゃんの時以外、涙を一粒も流さない人なんているのでしょうか？涙は、感情の排泄の一種だそうです。泣くことで、すでに癒しなんです。全く泣かない人もいるんでしょうが、同じ日光に当たって、黒くなる人と、赤くなる人がいるように、何で感情を癒すかは、生まれつきの個性だと思います。何で泣くの？とか、聞かないでください。聞きたいのは、本人です。トピ文を読む限り、問題ないどころか、かなりうまくいっている穏やかな親子関係だと思います。トピ主さんが、子供の涙を見てパニクり過ぎなのが、気になるぐらいです。あとあえていうと、文章が、感情が優先しすぎて、フワフワしています。これはこれで、可愛らしくて、味わいがあり、好きなんですけど、トピ主さんを全く知らない人に、文章で状況を理路整然と伝えるのは苦手なんだろうなと感じます。文章が苦手な人が、話し言葉だけ論理的になれるとは考えづらいので、多分ですが、お子さんにもトピ主さんの言いたいことが正確に伝わってない可能性があります。お子さんの主張を、トピ主さんが正確に理解していない可能性もあります。トピ主さんの、フワフワとした感情優先の言葉は、癒すのには向いていますが、子供に正しい行動を教え込むのには、少し向いていないのかもしれないです。質問ですが、忘れ物の件、忘れたものは仕方ないとして、お子さんが友達に聞くという解決案を出したことは立派だと私は思うのですが、お友達に電話することも禁止されて、それでは一体どうしたら、良かったのでしょうか。トピ主さんを責めているわけでは全然ないのですが、お恥ずかしいことに私にはどうしたらいいかわからないです。もし私が子供だったら、お母さんは私が明日忘れ物をして、恥をかいて先生に叱られればいいと思ってるんだ、私のことが嫌いなんだ、うわーんって泣くかもしれないです。もしよかったら、どうか教えてください。

トピ内ID：9953913090

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慣れたらどうだろう

ジャミラ

2018年06月19日 11:19

＞男だったら、女に泣かれることに慣れているだろうから、ごめん、ちょっと何言ってるか分からない。その男だから女だからってのやめた方がいいと思う。トピ主は自分が泣かない子だったのかなあ、兄弟姉妹もいなかったのかなあ、小さいときに友達と喧嘩して泣いた泣かせたとかもなかったのかなあ。私なんか自分が癇癪持ちで泣きわめいてたし、妹も泣かせてたし弟は勝手に泣き虫だったし（六歳離れてたから私はあまり泣かせた覚えはないんだけど）、泣く事＝日常生活だったから、「泣かれたから」ってパニックになるというのがよく分からん。息子さんが泣くようになったのならいい機会だから子供が泣くのになれたらどうだろう。「ああ泣いてるなあ」くらいに。泣く理由とか泣く子に問いただしたって無駄っつか有害だし（「どっか痛い」とかいうのならちゃんと申告して貰ってすぐ対処考えないといけないけど…小学生なら「痛い」って言いながら泣くでしょ）、理由聞いたりしなくていいから、黙って泣かせときゃいいと思う。ウチはもう中学生の息子がいますが。まあ今はもう泣かないわな。でも、幼稚園や小１の頃はそりゃ泣いてた。こっちは普通に相手してるだけなのに「将棋に負けた」とか「トランプに負けた」つってメチャクチャに毎回泣いてて、もう家族中、息子の相手するの嫌だよって相手しなかったら「将棋して」って泣くし。相手を探しに通わせてた将棋教室に、あるとき強いお爺さん先生（元プロ棋士）が巡回してきて、「あーこの子はとんでもない負けず嫌いだな。負けるたびに腸がひきちぎれるみたいになるんだよ。だから泣く。こういう子が強くなるんだ。いいことだぞ」って言われて。なんか「泣くのはいいこと」と受け入れられて満足したのかそれから息子あんまり泣かなくなりましたが。割とそんなもんすよ。泣いても一々親が動揺する必要は無いと思うけどなあ。

トピ内ID：5484327627

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わかりますけど

🐤

ムーン

2018年06月19日 12:59

小4と年中の息子達がいます。上の子は、癇癪もあり激しい泣き方をする子でした。なのでたまに根負けして、甘くなってしまった部分もあります。でも、下が産まれると、しっかりしてきたというか、兄の部分が出てきたのと、小学生になり癇癪の時間も減り、最後は泣かずに、私と「どうしたらいいか」の話をします。私は、しつこく言ってしまう部分もあり、あまりうるさく言わないようにはしています。もし、忘れ物があれば一緒に取りに行くし、鉛筆1本でもなくなると、私にすまなそうに、「ごめんなさい」と言ってきました。私が持ち物にうるさく言ってたのと、私自身も物がなくなると、焦って探してしまい、それを見た本人の性格上、物をなくしたくないという気持ちが強いのかなと思います。ただ、宿題や漢字は抵抗しますね。疲れている時は余計、攻撃的になるので、本人の余裕があるときに、一緒にやったりします。宿題は必ずやる事を習慣づけるためにも、細かい事はあまりうるさく言わないようにしています。下の子はというと、まず泣かないですね。転んでも血が出る怪我とか以外泣かないです。わざとじゃない、悪かった出来事を、謝ることが苦手です。(諭すと泣きながら謝ります) 下だから、甘え方を知っているようで、泣き顔が、可愛いな。と思いながら、もう、年中なのて、ある程度叱り、謝ることが出来るようにしています。まあ、とにかく、諭すように言うのは気をつけていますね。「どうしたらいいか」はよく言いますし、「もう、小4だよね。どうするか、わかるよね」という言い方もします。主さんのお子さんの場合、もう少しやった事に対して、自分で考えさせてもいいと思いますよ。それで、「自分が悪かった」と出てくればいいわけで、それを本人が納得して口に出せば、次から同じ事をやらなくなると思います。

トピ内ID：6147685339

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ありがとうございます。お返事その1

rimoko トピ主

2018年06月20日 12:38

皆さん、ありがとうございます。少しずつですが、返信していくので、お付き合いください。幼稚園の頃は、よくお母さんに怒られて泣いている子というのを見かけました。小学校になると、他のお子さんを見かけることがなくて、前よりは泣くことが増えたし、こんなに泣かせるなんて、私が何かおかしいのでは？、と疑問に思った次第です。私は、いわゆる毒親育ちなので、普通の家とは違う育ち方をしたと思うので、自分の子供時代のことがあまり参考にならないと思っています。比べられませんが、比べるとしたら、うわあ、うちの子は平和で幸せに育っているなあ、としか思えないです（笑）とりあえず、自分の親のように子供を育ててはいけない、という気持ちは強くあります。ただ、他の子育てをあまり知らないわけで、そっち方向になるんじゃないか？という危惧はいつもあります。怒ってしまったあとは、ギューして、ハグしてー、と子供も言って来るし、私もやりたいので、やっています。怒り過ぎたね、ごめんね、と謝ったり。旦那は自分が親に怒られた記憶も、泣いた記憶もないらしいです。自分が人に泣かれたことがほとんど無いし、男で泣いているのもほとんど見たことがないので、我が子が泣くと、ギョッとしてしまいます。「今更ながら、泣けばいいことがあると学習した」説もは納得します。幼児の頃は、スーパーや公園で、親に向かって大声で泣く子を見ると、泣けば買ってくれる、泣けば帰らなくていい、と学習しているんだな、と思っていました。最初の頃に、「怒られて泣く」現象が起きたときは、「ここで私が怒るのをやめると、泣けば怒るのを辞めて貰える」と思わせてしまう、と思い、継続して怒っていたら、子供の様子が少しおかしくなったことがあり、本当に怖くなり、普段から、すごく「怒らないようにしよう」とは思っています。

トピ内ID：3823278322

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ありがとうございます。お返事その2

rimoko トピ主

2018年06月20日 15:10

ありがとうございます。引き続き、お返事の続きです。「相手は自衛のためにやっている」そうなんですよね。学習しているし、本能で自分を守っている。とにかく、私が「怒らない」ことは大事だなあと、再度意識出来ました。がんばります。こちらの「怒り」という感情をぶつけられたから、子供も「泣く」という感情の爆発をさせてくる。まあ、たまには人の感情を受け止めたり、自分も感情を爆発させる経験も必要でしょうけど、あまりたびたびはね、と思います。私がもっと気を付けようと思います。子供とは1日に何回も、ハグしてー、ハグする―、とか、ママ大好きー、○○大好きーとかお互いにやってる、バカップルみたいな親子でもあります。でも、明らかに就学後のほうが怒る機会は増えてしまっています。もう少し気を付けます。昔、見た光景を思い出します。小学校4年生くらいの男の子に、母親が、怒鳴りながら、子供が倒れるほどの蹴りを入れていました。子供2人（姉弟？）がそっと寄り添い、無言で慰め合い、その後、弟がそっと母親のそばに寄って行きました。私は、また蹴られるっ？！、とひやっとしましたが、お母さんは、無表情な仏頂面で、彼を無言で強く抱きしめて、無言で手をつないで帰って行きました。弟の腕はアザだらけでした。そのとき、とても怖いと感じました。子供はおそらく虐待されればされるほど、親の愛を求めるのだと。私もおそらく、子供の頃こうだったのだ、と。あんなふうになっては絶対にいかんのだ、と思っています。でも、今、怒る→泣く→怒るのをやめる→抱きしめる、は、何かそれに近いループに入りかけている気がして、動揺してしまいます。自分が毒親育ちであることで、正常な判断が出来ていない気がしてしまうのです。

トピ内ID：3823278322

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ありがとうございます。お返事その3

rimoko トピ主

2018年06月20日 15:10

ありがとうございます。お返事の続きです。泣くことはストレス発散、精神を落ち着かせる行動（毛づくろいと一緒）、癒しである、というのにも納得します。環境の変化があったので、旦那も私も、子供も多分ストレス溜まっているんだよな、とも思います。低学年のホルモンの話は初耳でした。調べてみます。親のほうも、特に旦那が最近ずいぶん怒りっぽかったり、否定の言葉、でも、や、だって、が急に多くなったなあ、とも感じますし、男の更年期かもな？と思うこともあります。意識的に、家族一丸となって、もう少し癒しの家庭になるように、お互いに思い合うようにしたいと思いました。いろいろ、またもっと勉強もしてみなくちゃね、と思えました。そんなもんだよ、あまり深刻にならずとも、、、というご意見にも励まされます。深刻になりすぎず、真剣に、機能不全家族にならないように、心をもっと本当に明るく保ちたいと思いました。皆さん、どうもありがとうございました。あっ、さいごの「なんで」さんの質問ですが、どうしたら良かったか？、うーん、私はこんなに何度も注意しても直らないなら、自分が一回真剣に困ればいい、と思いました。男の子は1000回言わなきゃ分からない、というのは聞いたことがあるのですが、 100回目の注意よりも、200回目、500回目のほうが、どうしてもキツイ言い方になってしまっています。「お母さんは自分のことを嫌いなのかも？」とは、全く思わなそうです。お母さんは自分を宇宙一好き、と100％思っていると思います。でも、怒られている瞬間は、怖いー、悲しいー、嫌だー、ですよね・・・あらためて、皆様ありがとうございました。

トピ内ID：3823278322

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具体的な問題解決方法を考えてみては？

🙂

おばちゃんだよ

2018年06月20日 21:58

学校や一般社会では、もっと些細なことで怒ったり大きな声を出したり、理不尽なことを言うような人がたくさんいます。家庭内で、親が一切怒らずに理性的に叱ることしかしていなければ、その子にとっての家庭外の社会は、予測不能な不快な刺激がたくさんあって理解できない恐怖の場所になると思います。だから、家庭内でもある程度の感情的な軋轢は必要だと思ってます、私は。でも、主様自身が、自分が怒ることや相手が泣くことに強い不安を感じてしまう方だと思うのですが、何らかの理由があって怒ったのに、泣けば無条件に慰めるというのは良くないのでは？と感じました。例えば「漢字を直したくなくて泣く」なんてごく普通のことですが、ここでは「泣いたから慰める」のではなく「直したら褒める」が正解でしょう。私は子どもの漢字が雑な時には全部消して書き直しさせました。最初は子どもは号泣しますが、そのうちに丁寧に書くようになります。また、忘れ物についてですが、「反省しなさい」と言うだけで、本人が考案した「A君やB君に電話して尋ねる」という具体的な問題解決方法を否定してしまうのはどうかと思います。「A君に迷惑かけているからB君に聞く」というのも良い考えでは。それを本人にやらせれば、自分のしたことの責任を取るという経験になると思うのですが。主様は具体的にどうして欲しかったのですか？先生に叱られるのが正解ですか？まぁ、それもありだとは思いますが。それなら「反省しなさい」ではなく「忘れていって先生に叱られなさい」と具体的に声かけした方がいいでしょう。今どきの先生がその程度の事を叱ってくれるかどうかはわからないですが。そして、習い事での忘れ物では、それを入れる袋を用意するとか、チェックリストをつくるとか、「注意する」「怒る」以外の具体的な方策を考え試すのも大事では？うまくいけば怒らなくてすみますよ。

トピ内ID：3722913788

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少し呆れてますが

自分軸

2018年06月22日 13:02

その後如何ですか。なんだかんだ泣かせては喜んでるような点においてはご自身でお気づきになられましたか？泣かしては、バグして、可愛い～何故泣く？の～？客観的にみるとオカシイと気付きませんか。自分が起こしてる行動ですよ。私はどうしてなのか、どうすれば良いか解っていますがもう十分大人になり人の親をやってる立場であるにも関わらず、自分を省みて反省し改善する気のない人には、どのみち変わる気ないので具体的な回答は控えています。まずは、自分のお書きになった文章を見直し言動、行動を省みて下さい。

トピ内ID：8994839020

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あなたはいいお母さん

🐴

道端の散歩者

2018年06月22日 15:12

＞怒ってしまったあとは、ギューして、ハグしてー、と子供も言って来るし、私もやりたいので、やっています。怒り過ぎたね、ごめんね、と謝ったり。怒りっぱなしの親がたくさんいる中であなたはとてもいいお母さんです。お子さんといい関係が築かれていると思います。自信を持ってください。＞男だったら、女に泣かれることに慣れているだろうから、笑ってしまいました。そんな男、そうそういません。私に限って言えば、慣れてなんかいません。（笑）そもそも子供と女性と「泣く」の質が違います。

トピ内ID：0156738949

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叱っても無駄

男の子の母

2018年06月25日 11:13

忘れ物や不注意は、ガミガミ叱っても治りません。忘れ物をしないよう、いろいろ工夫しつつ、親がサポートしつつ、気長に成長を待つしかないです。本人だって、失敗したくてしてるわけじゃなくて、まだ脳が未熟なだけです。一般に、男の子は幼いです。自分の子供の頃を基準にして、もうx年生なのに、と思うのは間違いです。マイナス２歳くらいで考えてちょうどいいのではないかと思います。もちろん、男子でも早熟でしっかりしてる子もいますけど、発達の個人差なので、うらやんでも仕方ないです。「あらあら。今度から気を付けなさいね。」で済ませましょ。くどくど叱っても、お互い嫌な思いをするだけで効果がありません。また、勉強を見ているときは、絶対に叱ってはいけません。ニコニコ笑顔で、おだてながら、やらせましょう。できたら大げさに褒めましょう。涙目になる前に、さっさと休憩しましょう。勉強中に叱ると、勉強嫌いな子になります。親がイライラせずにはいられないのなら、本人任せにしたほうがマシです。

トピ内ID：7937971610

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あ～…やっぱり…！

自分軸

2018年06月27日 17:00

何か引っかかるなと思いました機能不全家族育ちですか …納得しました。それは、育て方がわからないハズです… 人も動物も、親から受けたやり方で子育てしてしまいます。昔の親が毒親で酷い育て方だったと悟り、逃げて距離取りしても三つ子の魂百まで。見事にトレースされます。毒親育ちは毒針刺さったまま、針を抜く作業と解毒して寛解、新たな平和な育て方をインストールしなければ新たな家族や子に毒が伝染すのです。幸い、ご主人が穏やかのようですが最近短気に…と。人間は脳にミラーニューロンがあるので長く一緒いると影響します。ここまでの苦言に主さんは堪えられてますか？頭に入って来ないかもですが誰でも怒られたくないですね？貴女も相当理不尽に怒られて育って来たのでしょう。辛かったですね… あなたのチルドレンを癒やしトラウマの解消から解毒、寛解作業と、新たなインストール作業これは順を追い初めからゆっくり毒親専門カウンセラーの元で行って下さい。初めからゆっくりです。

トピ内ID：8994839020

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不注意で物を壊したり忘れ物で怒るのですか？

🙂

40代既婚子持ち男性

2018年07月02日 11:38

物を壊したりしたら怒るのですか。例えばトピ主さんは食器を割ったら泣きたくなるほど夫に怒られるのですか。もし、そうでないなら壊したから怒るのは、トピ主さんが怒って自己満足するためでしょう。仮に夫が物を壊したら息子さんのように怒らないでしょう。これって子供は見ていますよ。我が家は割れ物ならまず「大丈夫？怪我していない。」ですね。子供は気まずそうな顔をしているので、叱ることはないです。忘れ物したら、なぜ、トピ主さんが怒るのですか。忘れ物で困ったり恥ずかしい思いをするのは息子であって、トピ主さんではない。忘れ物をしたことで気まずい思いと反省をしている中で、怒られると自信喪失か怒りに変わりませんか。根本的な解決はトピ主さんが出かける前に持ち物検査すれば済むことです。我が家は妻が子供が出かける前に持ち物を確認しています。この確認は過保護のように感じるかもしれませんが、子供が今何処をやっているか。授業に集中できず（ついていけず）落書きしたりしていないか。いじめ等に遭って落書きされたり物が無くなっていないか等をリアルに把握できます。もし、突然子供が学校教材を見せなくなったら、見せられない状況（いじめに遭う等）になったと思います。（我が子は中学生です。学校で行く時は娘の朝食中に側で母親による持ち物チェックが当たり前になっています。）最後に、トピ主さんは我が子の行動を大人レベルで判断していませんか？子供が失敗を反省していないとか、悪いことを理解していないなら本気で叱る必要はあるでしょうが、子供なりに理解しているなら、次はどうしたらいいかを一緒に考えてみませんか。

トピ内ID：5715096359

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ありがとうございます。お返事その4

rimoko トピ主

2018年07月06日 20:09

ありがとうございます。お返事の続きです。トピを立てて以来、レスをいただく前からですが、私も注意しているせいか、怒らないで済んでいます。なので、子供も泣かないです。平和です。嬉しいです。子供が怒られるようなことをあまりしでかさないでくれている、というのもあります。私がこれだけ危機感を持った、＝さすがに、子供も少しやる気になったのかもしれません。忘れ物は、習い事に着替えたウエアを忘れてくる、学校に宿題に使うノートを置いてくる、などが、注意しても何回か続いていて、きつい言い方で怒ってしまいました。私が怒らなくなっても、今まで通り、ハグしてぇ～、あはーん、ぎゅ～してぇ～、うふーん、と歌いながら、笑いながら、くねくね踊りながら、 1日に何回かやってきます。怒ったって直らない、分かっているけど怒ってしまう。でも、おかげさまで、最近怒らなくなっています。おかげで泣いてない。よかったです。うちの親がねちねちと何時間も説教するタイプだったので、一瞬で叱る、というのだけは、昔から徹底して心がけています。勉強は本人の希望で塾に行き始めたのですが、塾の宿題が出るというのが、母子ともに誤算でした。今では慣れて、スケジュールに沿って機嫌よくやっていますが。私は、ラテンだ、ラテンの心だ！と思って、字が汚くても「ＷＡＨＡＨＡー！字が汚いんだＹＯ！」とがんばっています。ラテンとラップのミックスですね（汗）旦那がイライラしがちなのも、私に原因ありそうですね。もう少し周りの人にやさしく親切にしようと思っています。何回も、同じ箸箱を不注意で落として壊されて、もう少し注意しようよ！と怒ってしまいましたね。貧すれば鈍するでしょうか。とりあえず、今のままの状態がキープできるように今後も注意していきます。ありがとうございました。

トピ内ID：3823278322

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