人に嫌われる理由 よろしくお願いいたします

そもそも八方美人で良くないたとえですよ。 悪く思う時に使うたとえ。だから八方美人であるだけで嫌われる要素。 ＞話しかけてみたものの、相手が私に対して思っていたイメージと違うこともあったかもしれません。 どちらから話かけようが、性格が嫌になったら嫌いますからね。 イメージと違ったというか、付き合って「性格悪」って思ったら離れますよ ＞と、とにかく嫌われることが怖くて気を使いながら相手に合わせた返事しかしないし、 だんだんと相手を避けるような雰囲気になってしまったのがいけなかったのかな、と思っています。 ま、そうでしょうね・・ 相手に合わせた返事しかしない。つまらないじゃないですか。そんな人と話していても・・ ただの賛辞とかしか言わない、話ししても楽しくないです。可もなく不可もなく・意味がないから付き合う必要がない。そう思われてる事も多いんじゃ？嫌ってるというか、わざわざあなたと付き合う意味がないって・・ビクビク媚び媚びしてる人は見下しちゃうしね・・同性同士尊敬出来る人とかじゃないと友達にならないよ。 人に合せるばかりで自分がない人は楽しくないし下に見てしまって仲良くなろうとは思わない。それが正直な所じゃないかな。 自分の話をしない。一方的。楽してるともとられるしね。話題探して一人でしゃべってる方が一苦労です。話題の提供もない。話を振ってもノリが悪く続かない。 あなたといると疲れる・・って言うのもあったんじゃないかな。 そのくせ「だんだん相手を避けるように」ってね・・ そりゃあなたが先に避けたんじゃあちらも避けるよね・・ うなずくだけの人なんてわざわざ付き合う意味がない。人形じゃないんだから・・ って事じゃないですか。八方美人って言うのはあっちで媚び売り、こっちで媚び売り、真逆の意見でも平気でいう、「さっきと言ってたこと違う」なんて人としての信用すら失います

打算で、付き合わなければならない環境で、仕方なく一緒に居たのだから、 心から楽しいふれあいだったわけじゃなかったのでしょう。 そうであっても良いし、そういうのが嫌で本物のひと以外付き合わないでも良いし。 何十年生きて居たって、人間関係の悩みにいつも向き合い続けているわけじゃないし、 答えが出て来なくても良いんだと思います。 あなたがそれを受け入れられる形で使いこなせれば。 いつまでもヨソヨソしかったら確かに仲間感は増えませんね。 心を開いていない、許していない、疎外感を与える。

最後にとぴ主さん自身、答えを書いているのでは？ 八方美人、別に悪くはないと思いますが、あまりにもあからさまだと不快に思う人が多いのでは？ まあ、みんな適当に生きている人が多いですけどね。 他人に好かれようとすると、反作用の法則で嫌われるのではと思います。 好いても嫌われてもいいと思えたらいいのですが、難しいですよね。 あまり、考えすぎなくていいと思いますよ。

八方美人？になれているのかも疑問ですが・・・ あなたの場合 表面上はニコニコしているけど、心は閉じているのが 見て取れるのでしょう。 心を開く。つまり・・・嫌われることを 恐れるな！ということかな。

ご自身で気付かれて、記述されてる通りだと思います。 友人他すべての人間関係で「気をつかう」ことはある程度必要ですが、おっしゃるとおり「気をつかいすぎる」と相手も自分も疲れてしまいます。 じゃあ、どこまで気をつかえば良いか？・・・は、相手の受け止め方・ふところの深さ大きさ・こちらとの関係の深さｅｔｃによるので、一概には言い切れないのが難しいところです。 その「さじ加減」がわかったら、みんな苦労はしないです。 トピ主さんの今後の課題としては・・・、 指摘された「自分の話をあまりしない」「不自然に笑う」ことの改善＝「心開いて、自分の話もする」「自然に心から笑う」というところですね。 もしかして、今まで去っていった（と勝手にトピ主さんが思ってるだけかも？）お友達も、トピ主さんを嫌いなんじゃなくて、「らぶぽぽは、あんまり自分の話してくれないなぁ・私、友達って思われてないのかなぁ？」・・・という気持ちで何となく疎遠になっていっただけかもしれませんよ。 なので、これからはまず「人の話に心から興味を持つ、その人の心や気持ちに出来るだけ寄り添って、自分の気持ちや感想を述べる」「人との会話で、自分の話も３～４割くらいはする」というところを意識したらいかがでしょうか？ 誰しも、自分の話を聞いて欲しいのです。聞き上手というのは、ただ「うんうん」とうなずくだけではなく、本当に興味を持って、「それでどうしたの？」とか「あの件、あれからどうなったの？」といった風に、掘り下げたり盛り上げたりして、相手に話しやすくする・・・というのが、本当の聞き上手と思います。 そして、その合間に「実は私もね」と自分の話や気持ちを織り交ぜていったらよいのでは？ なかなか難しいかもしれないけど、あまり意識しすぎず「まずは相手に興味を」。

osaさんへ。 ご回答頂きありがとうございました。 こちらが自分の意見や話をしないと、 相手を疲れさせてしまっていたということにも、最近気づけるようになりました。 みんな自分の話をしたいものだと感じていたので、自分の話はしないことが多かったのですが、 しなさ過ぎたのかな？と思いました。これからは、少しずつ自分に話を織り交ぜる用にしてみます。 moumouさんへ。 ご回答頂きありがとうございました。 受け入れられる形で使いこなせたらいいなと、思います。 例えば、職場では仕事上うまくいく形で付き合えれば一番だな、と。 ですが、自分にとっての大切な友人とは気を使い過ぎずに心を開いた付き合いを していこうと、改めておもいました。

風さんへ。 ご回答いただきありがとうございました。 反作用で嫌われる・・本当にその通りだと感じています。 気を使って人付き合いをする方法に悪くても慣れてしまっているので、 簡単ではないですが、自分の意見を伝えられる付き合いをしていこうと、 改めて思いました。 セミヨンさんへ。 自意識過剰・・自分に意識が行き過ぎているからこそ嫌われたくない、と 相手の気持ちに気づかずに来てしまったのかな、と思いました。 良かれと思っていた事が間違っていたようです。 みしささんへ。 さじ加減はとても難しいです。 みしささんからのご指摘は自分でもそうする事がいいのかな？と思っていた事なので 改めて、自分の話もする・無理して笑わない、ことは意識してコミュニケーションを 取っていこうと思いました。 相手には私が嫌って距離を取っていると、受け取らせてしまったこともありました。 私を嫌いな人もいたでしょうけど、そういう人ばかりでもなかったとしたら、 申し訳ないことをしたなーとも、もったいないことをしたなーともおもいました。