産後2ヶ月での披露宴参加について

マタニティブルーというより、マタニティハイじゃない？ 私は医療従事者ですが土曜、日曜の勤務や当直は当然ありますが、 堂々と休みを申請できる事柄があります。 それは、「兄弟姉妹の結婚式」です。 友人の結婚式だと「本当に申し訳ないんですが、その日は・・・」と 頭を下げなければいけません。 自分の趣味等であれば、まず休みたいとは言い出せませんし、言い出す 非常識者はいません。 「兄弟姉妹の結婚式」は、いわば水戸黄門の印籠のような威力を持ちます。 どんなに人手不足の日だろうが、重症患者がいようが、誰も何も咎めないし 「ハイハイ」と手を上げて勤務交代を申し出ます。 産後２か月であれば普通は参加可能です。 体調がどうしても悪ければ、式だけ参加にしてもらえば済むはなし。 何が腹立たしいのか、さっぱりわかりませんが。 兄弟姉妹の結婚式は出席するのが当然。 なので、弟さんも連絡したまで。

独身男子に、産後の体調不良まで察して配慮するのは難しいですよ。 まして、結婚式まで数か月、式の準備、仕事の調整、その他いろいろ 迫っているために、弟さんも全く余裕がないんだと思いますよ。 「実家での様子見ていたよね？」なんて察してもらおうとせず、 弟さんに次のことをハッキリと言いましょう。 晴れの場だからこそ、キチンと体調管理できない人が行くのは それこそお嫁さんに申し訳ないと思う。 それなりの身なり、挨拶なども必要な場所なのに、 心身共にボロボロの状態で、ぼーっとしたまま会場にいたり、 下手したらどこかで休ませてもらうなんてのも困るはず。 体裁の問題があるならば、親族顔合わせと式までは 頑張りたいけど、披露宴はドタキャンも迷惑だと思うので欠席する。 帝王切開とか高血圧などの説明は、あまり意味がないと思います。 「式や披露宴途中で周りに迷惑をかけたくない」で、押し通しましょう。

＞弟から出来れば、披露宴まで参加して欲しいと言われ悩んでいます。 必ず、ではなく出来れば、なのですから悩むことはありません。弟さんは、新郎姉は既婚でお子さんもいらっしゃるということが招待客に分かるように席次表に記載したいのでは？披露宴も参加の「予定」にして、御祝儀は参加してもしなくても同額渡せば丸く収まるでしょう。 ＞式の会場や日取りの決定は確実に私の妊娠報告よりも後です。 ＞第一子の時、産後諸事情で2か月は実家におり、フラフラしていた私の様子も弟は見ているはずなのですが… 多分男性は、産後の女性の体調なんか覚えていないのでは？産休期間（産後は８週間）を過ぎたら法律上働けるので誰でも体調はすっかり元通りだと誤解なさっていたり、当日母子でポツンと実家に居るのも式や披露宴を座って見るのも同じだと思っていらっしゃるのでは？ あまり悩まずその時の母子の体調で判断なさって良いと思いますよ。

日程を決めるのは当人たちと、両家ですよね。 いろんな状況を考えて慎重にお決めになったと思いますが、 あなたの妊娠がわかっていたとしても、二ヶ月たつのですから、産後の日だちが悪いかもしれないと、お姉様の体調を優先して考えることはないように思います。 日程のことで弟さんを腹ただしく思うのはまちがいですよ。 お姉様に出席していただきたいのはそれはそうでしょう。でも相手もあることですから、そこは無理を言えない範囲だったのだと思います。 体調をみて難しそうなら、キャンセルのきく範囲の頃までに判断し、披露宴はお断りしても良いと思います。 その位にゆったりと考えて、あまり気にやまないことですね。

もう少し詳しい状況説明がほしいところです。 まず、あなたの居住地と結婚式場の距離はどのくらい？ １、２時間の距離ならば披露宴出席するべきでしょう。 あなたのご両親はご健在なのですよね？ じゃあ、もし、あなたの調子が悪くなってもお母様がいるなら、別室で休むこともできますね。 あなたの夫も参加ですよね？ あなたのお子さんの面倒は夫にがんばってもらいましょう。 確かに産後2ヶ月はまだ不安もあるでしょう。 お友達なら事情を説明して断ってもいいと思います。でも、あなたの弟さんの結婚式でしょ？少々無理をしても何とか出席できるように考えるのが一般的では？ しかも身内ですから、万が一あなたの具合が悪くなっても気兼ねする心配もないでしょ？ それよりも何だか言い訳をして何とか欠席しようとしている様子から、弟嫁に何かを嫉妬していて結婚式に水を差したいのかなと勘ぐってしまいます。 そうでないなら、もっと前向きに検討するかなと思います。 何か気にくわないことがあるのでは？

　他人なら、欠席がいいと思いますが兄弟なら気を使わなくてもいいので途中で自由に中座させてもらっていい了解を事前に取っておけばいいのではないでしょうか？

二人目は産後が初産よりは楽になるのが普通なので、予想よりも結果的には出席し易かったとなるかも知れません。 でも結婚式って親族総出ですよね？その間、生後2か月の赤ちゃんは誰がみるの？首も座らない、予防接種もしていない乳児をシッターに預ける事は難しいですよ。 日程の件で弟さんに腹を立てるのは違うと思うけれど、現実的に出席は無理でしょう。 事実だけを淡々と話し、『あなたは分っていないから勝手を言うけれど、無理です』と冷静にお断りしましょう。でもお祝いは結婚式出席・欠席に関わらず同額を包むべきです。

投稿した者です。6件まで確認しました。レス頂いた方ありがとうございます。 私の発想に常識が欠けていたと思う所が大きいです。実際どうするかは産後の判断ではありますが、とりあえず前向きに参加で考えるべきだったかと…頃合いを見て判断し、はっきり伝えたいと思います。 弟は出来れば、と言っていますが、会う度言うので心の内は違うんだろうと思います。当たり前だろうとは思いますが… 日取りは両家で決める事、本人たちに余裕が無い事も理解出来るのです。自分もそうだったので… 説明が不足していた所については、追記します。 父と母は20年ほど前に離婚し、それ以来母とは音信不通、弟の結婚も知っているのか分からず… 私の家族含め弟側の親族予定出席者としては、父、祖父母、父の姉、弟家族です。現在父、祖父母、弟で同居。祖父母が90近い上、耳が遠く。祖母は認知症の疑いがありますが、自覚が無いので余計に心配です。 そんな家に嫁いでくれる弟嫁にはただただ感謝しかありません。同居の話もする方向で考えてくれているようで、本当に良い子だなと。女性らしい女性が家族にいなかった私にとっても妹が出来たようで、嬉しい限りです。 だからこそきちんと祝ってあげたく…姉風情が気負いすぎでしょうか？ 将来的に弟嫁にも私を頼って欲しいのできちんと式には臨みたいのです。(身内の結婚式、特に将来的に同居も見据えている場合こそ、迎える側はきちんとしないとまずいように思うのですが、気を遣わなくて良いものでしょうか？) 体力的な事を理由にドタキャン、出られたとしても頻繁な中座も申し訳なく… 祖父母に加え人見知りがひどい上の子、下の子が式の最中粗相をしないか心配が尽きず。 旦那にも保育園の送迎から何から産後かなりお世話になるので、上の子を任せっぱなしにするのも申し訳なく… なぜこの時期なのかとそればかりでした…