暴走する義母

レス36

（トピ主 2 ）

🐱

でぶとら

2009年02月23日 16:12

ひと

デリカシーがなく、過干渉の義母との付き合いに悩んでいます。婚約中からそれは始まっていましたが、特に、私が妊娠・出産して更にひどくなりました。結婚して半年ほどで妊娠しましたが、それを告げたところ、「いつ言ってくるのかと思った」（いかにも、「やっと出来たの？」という言い方で）切迫流産になった時は、勝手に占い師に聞きに行き、「○月○日までは流産しやすいらしいって」と言われ、その日が来るまで何だか不安な日々をすごし、臨月で妊娠高血圧症候群になり、大病院へ転院になった時は、義母も高血圧ながらピンピンしているので、「先生は大袈裟や！責任逃れや！血圧なんて、300以上にならなきゃ血管なんて切れへんわ！」と、毎日のように電話をしてきて、そのせいかはわかりませんが、私の血圧はどんどん上がり、入院となりました。入院中も、携帯にしょっちゅう電話があり、「帝王切開で生まれた子はアカン！」とか「占い師に聞いたらな、産まれたらあかん日があんねん」と、出産予定日間際の3日間も、産まれたらいけない日があると言うのです。長女は無事誕生したものの、高血圧の影響で低体重児。皮膚も少しただれていてNICUに入りました。毎日寂しく不安で泣いていましたが、義母は毎日のように電話してきて、一度決めた娘の名前を、「占いで聞いたら、○○って名前だと、人付き合いが悪くて晩婚になる」と。もう付き合いきれないと思いました。主人に相談しても、「気にする方が悪い」と言われ、余計落ち込みます。でも、妊娠・出産後って、何かとブルーになったりしますよね？自分でもどうしようもないんです。それ以外にも、食べ物、着る物も何でも口出ししてきて、最近少し反論してみましたが、逆上して押し付け・干渉がエスカレートし、もっと辛くなります。もう会うのも話すのも嫌で、悩んでいます。

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かわいそうに

🙂

自営長男嫁

2009年02月24日 04:30

さぞかしお辛いでしょう。。。大抵夫が「うちの親は悪気はない」など言う場合は、自分で自分の身を守るしかないんです。携帯に連絡が来るそうですが、どうして出るのですか。徹底して無視してあげて。夫が何を言っても、「こちらが嫌な思いをするのに不必要な会話はしたくない」でいいじゃないですか。夫婦喧嘩ぐらいも大丈夫です。大事なのは、こちらは距離を起きたい、と相手にわからせること。相手次第ですが、トピ主さんの姑さんなら、毅然とした態度のほうがいいかも。これから、いろいろ口出しするでしょう。でも、負けてはいけません。貴方が優しい人だと、思っているから、干渉もエスカレートします。どんどん干渉を切っていってください。いい嫁を演じてるのは、疲れますよ。やめましょう。

トピ内ID：6646776689

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とりあえず

ほたて貝

2009年02月24日 04:30

電話に出るのはやめてみたら？着信拒否と留守電にお任せするとか。

トピ内ID：8956027534

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気にしない様に、、

りな

2009年02月23日 17:44

って言っても無理でしょうね？ご愁傷さまです。こういうの（義母）の操縦法は、全て旦那様に任せるのがいいですよ。「気にするほうが悪い」というなら、旦那様に「私は気にする」（性格）と言ったほうがいいです。また、義母と直接話してはいけません。最近の夫婦では、男性親には男性が、女性親には女性が、実子が直接窓口となっていることをご存じないのですか？できるだけ、そうしましょう。義母が昼間電話出来ないなら休日にしたらいいんです、息子に。要らぬ事をいうなら、だんなさまでシャットアウトしてもらいましょう。そして「（旦那様から）聞いていません」、「好きにして良いと言われた」と堂々としておきましょう。強く出来る嫁なら、言われた事を全て実行。義母にもつき合わせる。（占いで言われるなら、御参りに毎日行ってもらえば？）旦那様＞義母ですよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：1041626433

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気にするなっていわれてもねぇ…

おぱた

2009年02月24日 04:30

気にしますよ。何なんですかその義母！呪ってるのかと言いたくなりますね。夫さんに「こういう事を言われると不愉快だ。気にするなって言われても無理！気にせずにいられるレベルではない！」ことであると理解してもらうか、自分で義母に「いい加減にしろ！」と一喝するか、適当に聞き流して（心理的に無視して）マイペースを貫くかですね。あなたにはあなた自身を守る権利があります。つまらない我慢をしても増長するだけです。しかし義父は自分の妻をどう思っているのでしょうかね…

トピ内ID：6070337371

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お疲れ様です

😑

みよ

2009年02月24日 04:30

けったいなお姑さんで・・・お気の毒としか言いようが無い。「年寄りの高血圧と妊婦の高血圧は全くのベツモノです」と言ってやればよかったのに。私だったらとっくの昔にブチ切れて着信拒否ですが。主人にもガッツリ説教しますね。すみません、強くて。でも、聞き流すのが一番かもしれません。全部その場限りで右から左。脳で理解する前に忘れてしまうのです。ただ雑音が聞こえているくらいに。いくら叩いても手ごたえがないのがそういう人には一番ききます。顔も見ず、テレビでも見ながら「そうなんですかぁ～」「こわいですねぇ～」「ほんとですねぇ～」「すいませ～ん」「わかりませ～ん」このローテーションで、勿論改善もしなくてヨシです。「聞いてんの！？」といわれたら「聞こえてまーす」。もう、「次は一体どんな事言われんのかな（ワクワク）」なんて面白がるくらいで、友達との話のネタにするもヨシ。というか、電話でなくていいですよ。音消しちゃえ。もし「孫を預かる」とか言い出したら、それはピシャリと「結構です。」華麗にスルーでいきましょ。

トピ内ID：9285687330

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旦那さまにかつを！

🐶

１児の母

2009年02月24日 11:32

気にする方が悪いだなんてあまりにもひどいですね！気にしないようにしようとしてもそんなに頻繁に電話されたんじゃ無視するのも疲れます。旦那さまからしっかり『やめてくれ！』と言うようにお願いしましょうよ。あなたの親でしょ！あなたからはっきり言ってください！じゃないと私はもう疲れ果ててしまうから娘としばらく実家に帰ります。とでも旦那さまに言ってみてもいいかも。義母から解放されて落ち着けるといいですね。

トピ内ID：4529087518

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まずはダンナ様を

🐤

いんこ

2009年02月24日 11:54

〆ましょうか。「気にするほうが悪い」「母は悪気はない」「オマエが神経質」・・・・・・・こうやって妻を黙らせ、実母と何も話ができないお子様ダンナのなんと多いことでしょう。思春期の頃から母との対話などメンドクセーと聞き流し、無視し続けた結果でしょうか。子どものままならそれでもよし、でしょうが、別世帯を構えた大人の態度じゃありませんよ。自分は家庭問題の解決能力がゼロ、家長の資格無しと宣言しているようなものです。しかしダンナ様の態度が一向改まらず、守ってくれる気配がないなら、トピ主さんが戦うしかありません。電話線、抜いちゃいましょう。家にもカギかけて居留守しましょう。実家に帰るのもいいですね。ダンナ様以外の誰が判断しても、お義母さんは大暴走してますから、世間の同情と理解はあなたに集まりますよ。

トピ内ID：9064065457

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お気の毒です

🐤

ジュリ

2009年02月24日 12:22

産後はただでさえ気持の浮き沈みがあるというのにお気の毒です。マタニティーブルーは産後しばらくの間だけですから、なんとかその間だけでも心おだやかにすごせるといいんですが。それにしても、『占い師』って…。参考にならないかもしれませんが、義母が昔の育児の方法を押し付けてきて困ったとき、『それは小児科の先生がだめっていってました』とか『小児科の先生はこう言ってました』とかプロの医者がこう言ってた、と付け加えて反論したら、一発で黙りました。

トピ内ID：9198604766

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一度ガツンと言う！

かな

2009年02月24日 12:52

私達の子供ですから、私達のやり方がありますので！！とガツンと言う。私も、子供の名前を義母が｢○○にして！｣なんて言ってきましたが、2人で考えて決めますので。ってはっきり言いました。何かと口出すんですよね。お下がり着せてたら、最初の子供にお古着せて！！なんて言われたりもしました。服の一枚も買ってくれないくせに！一度ガツンと言う事をおすすめします。

トピ内ID：8173807240

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わたしだったら・・・

🙂

ももたろう

2009年02月24日 12:52

電話出ません。ドアも開けません。それくらい、ひどいことされてます。肉体的な虐待じゃないけど、精神的に十分虐待。無視！

トピ内ID：8163027706

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旦那さんに協力してもらう

ラベンダー

2009年02月24日 14:35

旦那さんには、義母の自分への対応が辛いと言って、話をして協力を仰ぎましょう。義母への対応は旦那さんに任せればいいです。電話も取らない。時間が経ってから体調が悪かったとか言ってダンナさんに連絡してもらえばいいです。もし、話をせざるを得なくなっても聞き流す。間に旦那さんに入ってもらうなど１対１にはならないよう気をつけましょう！

トピ内ID：0343033711

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しんどいね～

popo

2009年02月24日 14:58

ここまでひどい過干渉だと　早かれ遅かれ、あなたが切れてガツンと物申す時がくると思います。相当思い込みも激しいし、それに占いという根拠の薄いものまで信じきっているタイプなら、今後もずっと干渉は続きますよ。要するに『暇』なんだと思います。とりあえず、電話が毎日…というところから何とかしていかないと。あなたが精神的に病んでからでは遅いですよ。どんな人にも『この人の忠告なら聞く』という相手がいるかと思いますが、義母が唯一（？）忠告を聞きいれる人はいますか？　いたらその人に頼るしかないですね。それさえも効果なしなら、私なら電話　でないです。どれだけしつこくても。病気にされてたまるか！って自分を守るほうにはいりますね。別に『はいはい』ということをきく“いい嫁”でいる必要はないんですよ。相手がいっていることが自分に受け入れられない内容なら義母であっても、はっきり『無理!』という姿勢を見せなきゃ。心穏やかにいるためには一度　ガツン！と・・・。

トピ内ID：9398689678

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つきあいきれない

😒

ありた

2009年02月24日 14:58

と思うでしょうね～　ここまでくると。

トピ内ID：1245569667

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キレる

愛

2009年02月24日 14:58

旦那さんにいってください！という。

トピ内ID：5495493866

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トピ主です

🐱

でぶとらトピ主

2009年02月24日 15:45

みよさんまで読ませていただきました。レスありがとうございます。読むまでは、普通はみんな我慢するものなのか？とか、主人は私の母の事を悪く言ったりしないので、主人の母の事を悪く言ってしまう自分が、心の狭い人間なのか？という葛藤もありましたが、少し楽になりました。文字数の関係もあり、書き足りないイヤな事ももっとありますし、逆に、良い面もたくさんあります。仲良くしていきたいけど、それには相当の私の我慢が必要で、そろそろ限界に来ています。義母と一緒にいた時に2度程体調を崩し、その時だけ義母から謝罪の言葉があったのですが、体調を崩すまで、自分がいかに嫁を酷使しているか気付かないのです。娘がいる今は、何とか体調を崩す前に食い止めたいと思っています。「電話に出たくない」と言うと主人は怒るので、「電話しておいて」と言って主人からかけてもらいますが、それでも私の方にも電話してきたり、「直接かけてくればいいのに」と、イヤミを言われ、渋々出てしまいます。レスにあったように、主人にシャットアウトしてもらうしかないですね。

トピ内ID：6988145251

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賢く付き合う

白雪

2009年02月24日 15:45

ある意味ご主人のおっしゃる事も一理あります。ご主人は生まれた時からお義母さまを見てきたのですからそんなものいちいち気にしていたら身がもたない事をよく知っているのです。息子夫婦に過干渉する母親は自分の夫婦仲がうまく行っていなかったり、息子との関係が良好でなかったりする人が多いように思います。淋しさを紛らわすためにいろいろと世話焼きをしたがります。お義母さまはいかがでしょうか？お義母さまの電話攻撃はあなたが話を聞いてくれるからだと思います。他に話を聞いてくれる人が居ないのではないでしょうか。世話好きの人は自分が良いと思ったものは人に薦めたくなります。お義母さまも決して悪気はないからどんどんエスカレートするのです。お義母さまの過干渉を正面から受け止めるのではなく“来たな！”とおもったらヒラリと身をかわす術を身に付けましょう。真面目に付き合う必要はありません。嘘を付く必要もありません。賢くお付き合いしましょう。他の方々もおっしゃるようにあなたが一枚上手になれば良いのです。

トピ内ID：5875519029

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残念だけれども

😢

だだまさ

2009年02月24日 16:40

そういった夫を選んだあなたが悪い。嫌なら、早く離婚すればいいのでは。

トピ内ID：3281805233

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かわいそう・・・

⚡

きらら

2009年02月24日 17:15

トピ主さんの投稿を読んで、まずこう思いました。私の義母もここまでではないものの、近いものがあり、産後、ノイローゼのようになりました。なので、お気持ち、痛い程わかります。さて、今後の対処法ですが、まずはなるべく接触を少なくすることです。１．電話に出ない。（電話線を抜くか、留守電にする、ケイタイもとらない）２．代わりに、ご主人に応対してもらう。３．それでもつかまってしまった時は、はいはいと返事よく聞いておくが、実は全部聞き流す。お嬢様のことで、これからも過干渉は延々と続くと思いますが、あなたのお子様なのですから受け入れられない時は毅然としてお断りすることも、徐々に態度に出していくようお奨めします。あれから、うちの娘は１０歳になりました。義父母の干渉をかわし続け、今では我が家の方針に基づき、マイペースで子育てを楽しんでいます。トピ主さんの幸せが壊されないよう、お祈りしています。　がんばってください！

トピ内ID：1176834681

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大丈夫ですか？

😠

レシピ

2009年02月24日 17:15

かわいそうに・・・・産後の不安定なときになんですか？その姑は！私も、もうすぐ姑になろうかという年齢ですが、同じ女性として理解できないし、頭にきますよ。占い？じゃ、その占いの人が姑が死ねば孫が総理大臣になると言ったら死ぬのか？ちょっと極端ですがそう言ってあげたいですね。御主人は『気にするな』で片付けてるでしょうけれど、そりゃ自分の母親のことだもの～気にするなだけじゃ済まないのが嫁ですよね。着信拒否、自宅の電話は留守電。同居じゃないのなら、係わり合いを持たないほうがいいです。そして、御主人に全部愚痴をぶちまけてあげなさいよ！そんな人のことで悩むと体に障りますよ。赤ちゃんがかわいそうです。御実家が近くなら、御実家で少し休むとか、方法を考えてください。そして御実家にも押しかけたり、電話してくるなら御主人と舅さんにも協力してもらってなんとかしてもらうしかないですね。ほんとに同じようね年代の女性として、理解できません。大丈夫ですか？お体大事にしてくださいね。

トピ内ID：9942824683

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着信拒否！

やや

2009年02月24日 17:15

具合が悪いので人との連絡を絶っていますといって疎遠にしちゃいましょう。あなたの旦那さんアテになりませんね～

トピ内ID：6618239837

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相手が知る情報を絞りましょう

💡

見ざる聴かざるかな

2009年02月24日 17:47

相手からの言葉は身に堪えますが、お子さんが生まれた後あなたが自分のやりやすいように物事を運ぶきっかけだったと流しましょう。先に進み、姑のペースの輪に入らない為には、まずは自分が言われて困る情報が絞られるほどうまくいくもんだと、子供が学校に上がる頃納得しました。押し付けの話はそれはいやだと言う気持ちが先に立つと体に良くないです。食べ物にせよ干渉も相手の自己満足で、あなたの事を思ってはいません。それは孫にも然り。勉強させたいと思えば早すぎる、家族で旅行に行くと遊んでばかりと主人経由で我が家はおっしゃいます。旅行行けばいいんです、習い事も始めてからご主人に話してもいいよと釘を刺す、事実があってついて来れないくらいがご自分の家庭を守る目安です。相手の話は先延ばしか、電話なら他の雑誌を読みながら、家事を片手にする習慣をつけて心の隙間を作って電話を切ったらその話はお家に入れないよう、別の作業で途切れる工夫で乗り切りましょう。わたしも腰に肩に脈拍に幼稚園時代は様々わが身が傷つきました。守るべきは我が家で、それが全てです、今は解るので私よりもっと早く気がついて欲しくて出てきました。隙間を作りましょう。

トピ内ID：2409659136

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うちの父親そっくりです

ふ～

2009年02月24日 17:47

実父とまったく同じです。占い師がでてくるあたり瓜二つです。解決策は関係を断つです。うちの場合はその方法しかありませんでした。私の姉はずっと前から断ってました。良心の呵責にさいなまれますが、やってる本人は、相手の人権を無視しているので仕方ありません。子供を守って下さい。断る時に躊躇してはいけません。心の隙をつくってはいけません。この嫁には何を言ってあげても聞き入れないと思わせて下さい。いずれこのように対処せざるをえなくなるので後々するくらいなら早くやった方が被害も少なくてすみますよ。

トピ内ID：0011250670

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すごい人です

🐶

リンダ

2009年02月25日 12:59

　驚きました。世の中には、こういう人もいるんですね。他のトピにもあったけど「監視する義父」の義父さんも、よく似たタイプです。　共通しているのは、とにかく、わが息子の嫁が超大事に思っているんですよ。で、あなたのことも大好きなんです。義母さん自身は、一人ではどうしていいか、わからないから、第三者・ここでは占い師に聞いているんですよ。　　義父さんとの関係どうなんでしょうか。義父さんは、このような態度にでている義母さんをどう思っているのでしょうか。ご主人よりも、義父さんに訴えるほうがいいと思います。以前、「義父に分娩を見られるのが嫌・・・」というトピでは、義父さんが義母さんに話しをしていてくれましたよね。　このトピすべてを印刷して、義父さんに話してはどうでしょうか？口で話すより、ずっと説得力あると思います。　　

トピ内ID：3498745980

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ご主人を・・

男前

2009年02月25日 15:04

〆たり説教を喰らわせたりする事は、いつでもできますし却って頑なにしてしまう事もあるので言葉選びが困難かと思います。男性はプライドを刺激すると憤る時もありますが、伸びる時もあります。ここは1つご主人“も”育てる気になってみてはいかがでしょうか？『お姑さんの息子』から『トピ主さんの夫』で『娘の父親』に再教育を施すんです。余り難しく考えないで、オムツ交換などをちょっとでも承ってくれたら、必要以上に褒め殺したり持ち上げたりする事から始めていけばいい程度です。お腹の中では“フザケンナ”と思っていても、顔で笑って口で褒めていればそれなりの効果はあります。『あなたが仕事を頑張ってくれて、この子のお世話も一生懸命一緒にしてくれているから、私もこの子もとても幸せ』と、毎日伝えて持ち上げてみて下さい。対お姑さん関係を改善するにはご主人を最大の味方につける事です。私は上記方法で主人を再教育し、今ではお姑さんに対する最大の防波堤です。時間と精神力も伴いますが、皆長いつきあいになるのだからと割り切って少しだけがんばってみて下さい。応援しています！

トピ内ID：1787890458

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所詮他人

😨

サイちゃんの母

2009年02月25日 15:29

でぶとらさん大変ですね。私の投稿は何の参考にもならないと思いますが、経験者として投稿しました。私の義母は昨年亡くなりました。とてもよい義母で悪嫁の私にも非常に良くしてくれました。別居だったから、盆暮れの帰省時しか接する事がなかったからかも知れません。ところがお葬式の時、（キリスト教式葬儀だったのですが、）お通夜の時に牧師さんからの言葉に私は非常に傷つきました。返せばそれは義母が常々牧師さんに話していたから牧師さんからそのような言葉になって現れたのだと思います。「次男家族の世話になった。」と。確かに入院後は近くに住んでいた次男家族が面倒を見ていたようなのですが、長男である主人も毎月お見舞いに出かけていましたし、私達も学校が休みの時には必ずお見舞いには出かけていたのに、いかにも長男たちは何もしてくれなかったと言う言い方をされました。かも知れませんが、しっかり言ってくれるほうが、親切かも知れませんよ。今となってはどうして欲しかったのかを義母に聞くことは出来ません。

トピ内ID：7592213265

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旦那さんの前では大袈裟に！

🐤

ぼん

2009年02月25日 15:29

私も、旦那さんが何か動いてくれるまではどなたかの意見にあった「スルー」がいいと思います。「そうですね～」「はあい、わかりました～」。暖簾に腕押し。そしてとにかく旦那さんの前では、大袈裟に「様子が違う」ことをアピールするのもいいと思います。本当に限界だ、というのを目で見せないとなかなかわかってもらえませんから。旦那さんが帰ってきたら部屋真っ暗、子供泣いてるけどぼ～っとしてる・・とか、様子がおかしいと思わせる。どうした？って言われたら、「電話が・・電話が・・」私の夫の国（外国）では主さんの姑さんのような姑がたくさんいます。母親の立場が絶大なので、「母さんに歯向かうなんて・・」という情けない夫も多いです。中には嫁が訴えれば訴えるほど「大袈裟だ！そんなに母さんを悪者にしたいのか！」なんて言い出すどうしようもないのもいますが、旦那さんに可能性があるなら大袈裟に訴えることで多少状況が変わることもあります。多くは直接対決じゃなく、遠い地域に引っ越す、家電を廃止して奥さんの携帯はないことにして教えない、などごまかすような方法ですけどね。それでも旦那さんがわかってくれただけで気持ちが違いますよ。

トピ内ID：5116759302

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空気の読めない奴はシャットアウト

洗濯機

2009年02月25日 15:29

自分をまず守りましょう。ストレスが溜まって自分が倒れては何にもはじまりませんので。とにかく、姑はほっとく。着信拒否＆夫におまかせ。自分は一切お話しない。それでいいのです。付き合いきれない人間はほっとく。そこで、もしもいきなり訪問されても無視しましょう。体調不調で対応できないと言うことでホテルにでも泊まってもらう。一切、会わない。これでいいです。電話で話すだけでも疲れるのに会うとなれば、もっと疲れるだけです。

トピ内ID：7079319727

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私の母かとおもった。

😡

こっぺぱん

2009年02月25日 16:06

ほんとうに、お疲れさまです。私の母親かと思いました。占いとか、わけのわからない愚痴とか、暴走した行動とかまさにそうです。これで、お金に汚い・恩着せがましい・虚言癖・汚部屋が加われば私の母かも。３人兄弟ですが、兄は母を完全無視で自分の嫁とも接触させません。私は妊娠を期に赤ちゃんをまもるために連絡をたちました。妹は良心の呵責に訴えられたりして相手をしていますが、過食嘔吐や脱毛症を繰り返しています。でぶとらさんには赤ちゃんを守るという大役があります。こちらからは何もせず、対応は旦那様にまかせてなにかいわれたらお母さんとは「あわない」（否定・批判はしない）「産後でナーバスだから自分と娘を守るために仕方ない」と。神経質かもしれないけど、現にナーバスになって体調に影響でちゃったんだしとか・・・・。どうしてもだめなら、実家に帰るしかないですね。こんな非常識な女性と関わるなんて気の毒ですが、まだ「義理の母」なので縁を切ろうとおもえばきれますもの。シングルは大変だと思いますが、、、でも、羨ましい限りです。

トピ内ID：9201774390

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目には目を歯には歯を

🙂

タックウィラ

2009年02月25日 17:13

良い解決策があります．あなたのご両親に来ていただいて，ご主人に過干渉しましょう．いい防御になると思いますし．

トピ内ID：9446181387

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トピ主です

🐱

でぶとらトピ主

2009年02月27日 19:02

レスを頂いた皆さん、ありがとうございました。結婚してまだ浅いので、アドバイスや体験談、ありがたかったです。最近ネットで調べてふと思ったことですが、マタニティブルーなのかもしれません。育児は全く精神的に苦ではないのですが、義母や夫の言動に落ち込んだり、イライラして仕方がありません。気にするなと言われてもやっぱり無理ですよね。言われる方が逆に辛いです。今も血圧が高いままで、このまま下がらなければ二人目の妊娠はかなり高リスクになるようです。自分の心と体が良くなるまで、義母と主人から離れた方がいいのかな？と最近考えています。先日も主人に「電話に出たくない」と言ったら、「心が狭い」「わがまま」「逃げてるだけ」と罵倒され、幸せだった我が家で、今はとても孤独を感じています。

トピ内ID：6988145251

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