モラハラ？夫の感覚って普通ですか？

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（トピ主 2 ）

😠

アマリリス

2018年07月30日 21:05

恋愛

結婚して5年になるアラフォー女性です。フルタイムで働いています。夫は1つ上で婚活を通して知り合い結婚しました。不妊治療をして4年が過ぎたところです。普段仕事の関係で、車で2時間超のところに互いに住み週末婚をしています。最近仕事の関係で、夫が私の部屋に3か月ほど住むことになったのですが、毎日言い争いで困っていてこちらに相談させていただきました。夫は仕事から18時頃帰宅しますが、料理ができないため料理は私の担当です。残業で帰りが19～20時になることがありますが、夕飯は20～20時半になります。健康的な生活をしたい夫は、「夕飯は18～19時に食べるものだろう」と小言を言い私は焦りながら料理をして皿を並べます。お皿を洗うのも私、洗濯を回して干してアイロンもかけてゴミをまとめて風呂掃除・・も私です。2回ほどだけ洗濯を干してくれましたし、少しはマッサージもしてもらえますが、マッサージは私の方が長くやっています。味噌汁を少し早めに出して食べるとき冷めてしまったら、「何で味噌汁が冷めているんだ、最後に出すものだろう」と怒られたこともありました。私は家庭的なタイプでは決してないのですが、健康のために極力料理は手作りがよいとも思います。しかし、仕事の後まじめに作るというのは疲れるものです。おかずを多く出せば「何でこんなに多いんだ、太って体に悪いだろう」と言われ、少ないと「今日はおかずが少ない、もっとちゃんと作ってよ」と小言です。最近こんな夫に疲れてきました。一通り家事をして寝るのが0時になることもあり、「どうしてこんな時間に寝るんだ、妊活してたら22時とかに寝なきゃダメだろ」と怒られます。その通りだと思いますが、家事の大半が私で、夫に頼むと不機嫌になるため、つい私がやってしまうのです。（次に続きます。）

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モラハラでしょう

😨

とおりすがり

2018年07月31日 12:03

まだ2文目は見ていませんが、聞くまでもなく、この文だけだとひどい夫ですね。子供がいないのを幸いに別れるのをおすすめしてしまいます。異常に寂しがり屋で、いるだけじゃまな人でもいてほしいなら別ですが、わざわざ一緒に住む必要ありますか。なんで好きなんでしょうか。好きなところと嫌いなところをてんびんにかけて判断されてはどうですか。すごく好きなところがあり手放せないなら、家事は一切やらない。不機嫌になったらキレかえすのがいいかと。そういうモラハラな人は言うことを聞くと増長しますよ。

トピ内ID：2870373579

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相手の気持ちをわからない時点で

🙂

そっか

2018年07月31日 12:03

モラハラかどうかと聞かれたら、わからないとしか言えないけど、明らかに、あなたの気持ちに配慮が一切ないですね。愛情を感じますか？

トピ内ID：3366809372

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続き前ですが。

🙂

ロンリーユー

2018年07月31日 12:03

父がこういうタイプでした。とにかく何か文句を言わないと気が済まないので、こちらは何をしても虚しくなってきます。最近、赤ちゃん返りしてきたので「いい？　出された食事は『ありがとう』と言って食べる。文句は言わない。どうしても言いたかったら対案を用意すること」と申し渡したら、文句を言わなくなりました。父の父は厳しい人でした。だから、父は『厳しいことを言わねばならない』と思い込んでいるんです。刷り込みで。なので文句を言う理由は何もありません。単に、親から、文句を言うようしつけられているだけです。なので、しつけ直さないといけないんです。もうすでに「不機嫌になれば相手が言うことをきく」と覚えてしまっているので、旦那さんがどれだけ不機嫌になろうとも言うことを聞いてはいけません。「あなたの機嫌はあなた自身がコントロールすることで、私のせいではありません」ときっぱり言うことです。まあ、実際には挑発的な言動で人を怒らせる人というのは確かにいますが。一般的に「これで怒るのは沸点が低すぎる」という線があります。旦那さん、沸点低すぎです。自分より遅く帰ってくる奥さんにご飯作らせるなんて、よくもそんな酷いことができるなと私は思います。逆の立場だったら、ご飯作らせますか？しないでしょ？「ご飯を早く食べたいのなら、適当に作って自分で食べて。子どもじゃないんだから」「味噌汁がぬるいのが気にいらなかったら、レンジでチンしてあっためて。子どもじゃないんだから出来るでしょ」言わないとわからないのです。しつけ直すのは大変ですが、このまま、ずっと旦那さんが変わらないと、さらにつらい毎日が待ってます。家事をやらないのなら、旦那さんの分だけ残しておけばいいんです。「私は専業主婦じゃないんだから、あなたの分の家事分担までする義理はない」そう言えばいいです。

トピ内ID：9498652662

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トピ主です。ポチ投票ありがとうございます。

😠

アマリリストピ主

2018年07月31日 12:03

閲覧いただきありがとうございます。先日は、缶ビールを冷やしていなかったことで夫に怒られました。平日夫は晩酌することはあまりなく、健康のためノンアルビールを飲むことが多かったので油断してました。慣れない仕事環境にストレスを感じ飲みたかったのでしょう。「ビール飲もうかな」と言われ、「あっごめん冷えてない」と言ったらまた激しく怒られ・・。「俺に対する心配りが足りないんだ」と。以前冷えてなかったとき、「いいよ、氷入れて飲むよ」と言ってくれたこともありましたし、冷凍庫に5分ほど入れてたらいい感じに冷えてOKだったこともありました。もうああいう風に言われないのかと悲しくなりました。ビール1本で激しく叱られたら私もカチンときて「ビール1本冷えてないくらいでそんなに言うことないじゃない！」と言い返しました。結局夫は夕飯を食べず布団でふて寝。私がお風呂に入っている間に外出、0時頃帰ってきましたが私は無視して寝ました。私自身は、夫が寝るときに顔を洗わなくても歯を磨かなくても、そう小言を言うことはないのに（そんな生活習慣嫌ですけど）、自分ばかりあれこれ言われるのが納得できません。フルタイムで働き疲労して、家でも夫に気を使い、心が休まりません。昨夜も暑くて寝つけないことに腹を立てたのか、「家事をしない女だ」「この5年間を返してほしい」「こんな人と一緒になって失敗だった」とグダグダ言われうるさく眠れませんでした。そのことにとても腹が立ったので、今日はプチ家出してやると思い、家事を放棄しコーヒーショップに来て気ままに過ごしています。少しお灸になればいいと思います。読み返すと、私たち夫婦とっても稚拙ですね・・・。すみません。

トピ内ID：1126765199

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トピ主です。補足です。

😠

アマリリストピ主

2018年07月31日 12:03

夫の両親はすでに他界していて、出会った頃夫はたった一人の祖母も亡くしたばかりで孤独でした。祖母の介護をしていたからかわかりませんが、友人も少なく、友人と飲みに行ったなどのことはありません。若い頃は同級生同士で遊んだりもしていたようですが。人とのコミュニケーションが苦手な傾向はあります。それで私のことを支配したいのかと思ったりします。亡くなったお義父さんは家で仕事をされていて、お義母さんがそれを手伝っていたため、夕飯は早い時間にきちんきちんと出ていたようですし、主婦のお義母さんが家事をちゃんとしていた姿を見ていたからか、「女性が家事をやるもの」という意識が夫にはとても強いです。ネットで見ましたが、共働きだと男の人は家事は「手伝うもの」ではなく、「分担するもの」だという記事を見てうちの夫も少し分担してくれたらな・・と思いました。夫から逃げないで正面から話し合いをすればいいのでしょうが、不機嫌になるから逃げてしまっています。

トピ内ID：1126765199

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モラハラというほどではない

さや

2018年07月31日 11:23

モラハラというほどではありませんが、ズバリ「夫源病」ですね。最近話題になったばかりのワードですので調べてみてください。普段離れて暮らしていたから見えなかったものが見えてしまったのでしょう。今後も別居婚を続けるならうまくいくかもしれないですね。

トピ内ID：5669331202

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要領よくやる

🙂

パンダの子

2018年07月31日 12:03

夫の悪いところは、とりあえず置いておいて。貴女の帰宅が19～20時頃なのに、なぜ全てが終わるのが0時ぐらいになるのですか？洗濯は毎日してるの？まず、早い時間に夕食したい夫に合わせて作り置きしましょう。抵抗があるなら、せめて翌日の分を前夜に作る。夫は帰宅して、チンするなり、炒めるなりして先に食事してもらいましょう。お風呂も上がるときにさっと洗って出る。二人暮らしなら、せめて2日に一回の洗濯で良いと思います。ちょっとしたことで、時間短縮はできます。無駄に体力消耗しないようにしましょう。

トピ内ID：9605389313

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家事の分担とか結婚する時に話さなかったの？

🙂

kiki

2018年07月31日 12:43

仕事を調整する選択はなしですか？時間的に、旦那さんが言っていることには無理があるよね。あなたが仕事を続けることを納得しているなら旦那が料理を覚えるしかないと思います。自分で料理をするようになれば品数が少ないとか味噌汁がぬるいだとか文句は言わなくなると思います。 18-19時にご飯が食べたければ、自分で作るか外食するかあなたが仕事をパートに変わるしかないんじゃないですか。そういう話し合いはしないの？仕事してる人を奥さんにしたんだからその位家事出来なくてどうするんでしょうかね。そんなストレスを抱えたまま妊活しても個人的には意味がないと思いますけど。妊活する前に、自分たちの生活基盤を整える方が先だと思う。

トピ内ID：0051357952

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文句あるなら自分で作れ

💢

夫ABSセンサー

2018年07月31日 12:43

男ですけど。。。。何様なんだか。その夫。というとさ。でも夫の気持ちも、とか言わない？そういう人はぐちぐちいって、いつまでもそうしてるのが幸せ。そうじゃないなら、文句あるなら自分で作れば？と要って終わりだよ。支配と服従が心地いい人たちの惚気はイライラするわ。

トピ内ID：6715717832

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う～ん

黒旋風

2018年07月31日 12:43

お互い無駄な事をしてる…のだと思います。別居してる間ご主人は自炊が出来ないのだから、基本外食なのでしょう。それなら今回の生活も基本は外食にして貰えば良かったのです。一緒に暮らすから一緒に食べなければ…というのはナンセンスですよ。その他の家事も同じ、基本別にして、掃除はいつものペースでトピ主が行う程度で良かったのだと思いますよ。相手に色々言われてちゃんと言い返さないのも良くないです。相手が不機嫌になろうが言うべき所は言う。それでダメになるのなら早晩離婚は避けられなかったでしょう。

トピ内ID：9855282045

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うわあ、大きな子供だ

ワンオペ予備軍

2018年07月31日 12:43

はじめから結婚後の生活について話合いしてなかった？子供出来たらめちゃくちゃ今より大変！これで、なぜ共働きしなくてはいけないのか？あれこれ無理してるから妊娠しないのでは？

トピ内ID：4638376916

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別れたら？

🙂

reu

2018年07月31日 12:56

ここでモラハラではないと言われたら我慢するのですか？モラハラかどうかということではなく… 恋愛結婚で、相手に惚れきっているわけでもない、フルタイムで働いていて離婚して経済的に困ることもない、毎日嫌な思いをさせられている、子供もいないもう離婚したらいいのでは？

トピ内ID：1905906056

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レスします。

🙂

ケント

2018年07月31日 12:56

続き前にすみません。もう、どう書いたらいいのか分からないのですが。「何」が彼にそこまでの権限を与えているのでしょうか。権限というのは、・自分の周囲は自分に都合よく回っていなければならない。という、根拠のない思い込みのことなんですけれど。彼の小言を列挙すれば、すべて矛盾に満ちているのに、そのことに彼自身が気づけないという絶望感。主さんも反論や諭しなど試みていることでしょうが、「言葉や論が通じない」ということに、疲れ果てての投稿と思います。この後の続きも読ませていただきます。

トピ内ID：6753622918

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続き前ですが…

なんじゃそれ

2018年07月31日 12:56

私なら本文の内容だけでも「この人と一生添い遂げ、ましてやこの人と　一緒に子供を育てることができるだろうか」と自問しますね。料理ができないならできるようになってもらえば？文句言うなら自分でやれって言えば？結婚すると女性は家政婦ですか？フルタイムで働いていても？彼と一緒にいて心がやすらぎますか？結婚して子供産んで幸せになりたい…と思うことは決して悪いことじゃありませんがその男性と今後一緒にいて、幸せになれると思いますか？年齢的に離婚となると子供を諦めるということに直結するかもしれませんが今の段階で少し冷静になって考えても良いのでは。

トピ内ID：2408619760

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この男のどこに惹かれたのか

現実マン

2018年07月31日 14:50

自分で家事はせず、小言ばかり言う男にどんな魅力があるのでしょうか… なんで結婚したんでしょう？理解に苦しみます…。

トピ内ID：2519390986

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好きなんですか?

🐱

トマト

2018年07月31日 15:28

すごく不思議なんですけど、この旦那さんのどこが好きなんですか? まさか顔がすごいかっこいいとか!? こんな人と子作りなんてよくできますね。トピ主さん、独身のほうが楽なんじゃないでしょうか??

トピ内ID：7783856023

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モラハラかどうかは

🙂

ono

2018年07月31日 15:28

モラハラに関する経験者の本がいくつかありますし、サイトもありますからなるべくたくさん読んでみて、自分で判断して下さい。私は完全に典型的なモラハラと思いましたよ。転用したのかと思うくらい同じエピソードばかりなので。モラハラ男ってやること同じなんですね。モラハラの怖い所は、混乱させられ、罪悪感をもたされ、正常な判断がだんだんできなくなることです。ここに相談できているということはまだ正常な判断が出来ているということ。「だれかが言ったから」ではなく、自分で調べて、相手をよく見て、自分で決めて下さい。そうじゃないと行動できませんよ。今ならまだ間に合うと思います。

トピ内ID：3426618263

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お金を稼いでくる長男ですね。

なこ

2018年07月31日 16:18

産んだ覚えのないやつ。モラハラですねー。なんでフルタイムの奥さんが家のこと全てやるのが当然なんでしょう。 19時から20時に帰ってくる奥さんが、18時から19時に夕飯だせるわけない。作り置きしてレンチン頼んでも、出来立てじゃないと嫌だって駄々こねそう。自分がいなくても生活できる経済的にも精神的にも自立している奥さんにたいしてこういった態度の夫って不思議です。何故絶対離婚されないと思うのか、その自信はどこからくるのか。

トピ内ID：3472811204

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昭和の男ですね

🐤

ランチ

2018年07月31日 16:05

私も婚活で、結婚して10年です。婚活って、人となりまでわからないですよね。主さん達は週末婚がちょうど良かったのでしょう。一緒にいると人のあら探しする人ですからね。週末婚の時は、平日は料理や洗濯はご主人は、どうしていたのでしょうか。うちなんて、私は専業ですけど、お互いに一人暮らしの経験はなく、結婚して初めてくらいに洗濯機を回したくらいです。今じゃ、夫は自分のことは完璧になりました。洗濯はもちろん、アイロンはかけませんけど、皿洗いは毎回やってくれます。料理も私は好きではないので、たまに夫が作るとレシピ通り作るので上手いですね。味噌汁は晩酌するので、夜は出してません。ビールも、自分で買ってきて冷やしてますよ。そのくらい自分でさせたらいいのに。結局は、主さんが我慢し過ぎたというか、こういうのって最初が肝心なんですよ。なんでもやってあげちゃダメなんですよ。「出来ないものは出来ない」と言ってやらないんですよ。でも私も日曜日のお風呂が6時半に入りたいと言われた時はびっくりしましたけどね。それから晩酌して夜9時に寝てしまう夫。朝5時に起きて、6時半に行く夫。子供ができてから、朝は一緒に起きてません。なので、休みくらいは主さんも時間通り出来るかなって思いますけどね。お互いに歩み寄りなんですけど、出来ない場合が多いので、別れて自由になるか、ご主人がお互い様を理解してくれるか。でしょうね。うちは、夫が我慢してるほうだとは思いますけどね。それ込みで結婚しているので、諦めていると思います。まあ、主さんがどうするかでしょう。

トピ内ID：5156250501

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そんな

🙂

Jun

2018年07月31日 16:18

男の子供が本当に欲しいですか？良く考えて下さい。

トピ内ID：9740631101

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この際モラハラはどうでもいい気がします

撫子

2018年07月31日 16:26

トピ主は、ご自身のトピやレスを読んで、それでもご主人と一緒に居たいと思えますか？トピの内容の様な男性を、自分の子の父親にしたいですか？自分だったら、そんな男性に父親になって欲しいですか？内容自体は深刻な感じはしないので、モラハラまではいかない気がします。ただ、トピ主も手際が悪いのか、帰宅時間とやっている（書いてある）家事に対して０時就寝は確かに遅い気がします。ただ、遅い点だけ責めて手伝いをしないご主人もどうなのよ？と思います。文句ばかりで手伝いも協力もしてくれない、そこへ仮に子供が出来たらもっと手間増えますけど大丈夫ですか？現在は週末婚の様ですけど、子供ができてその先は考えてますか？生活費の部分とかも、既にきちんと話し合いは済んでいるのでしょうか？現在の不満点すら、夫が不機嫌だからと避けているのに、子供の事はきちんと話し合えるのですか？もっと色々考えないといけない事が山積みの様に感じました。

トピ内ID：6543609758

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モラ夫かどうかはわかりませんが…

🙂

小鳥

2018年07月31日 17:01

なぜ言われるまま、主様が一生懸命に尽くすのかがわかりません。お互いに自立した大人なのに、なぜ妻が夫を王様のように扱わなくてはいけないのでしょう。うちも、多かれ少なかれ、モラハラ！と感じることはあります。その度に「それモラハラだから！」とか、「自分で飲むものは自分でやりなさい」と言っています。文句言われたり、ふて寝（はしないけど）されても、突っぱねる強さが女性には必要です。うちの場合、彼が異常に食事にこだわります。最初は本当に苦労しました。たとえば、鍋に入れる白菜は最後にさっといれないといけないと、ものすごく怒られたことがありました。（そのときは私は馬鹿馬鹿しいと家でましたけど（笑））今の日常では、まずはお酒のおつまみを先に作りだし、テレビをみたり会話しながらお互いにゆっくりと前菜を食べ… 並行して、ちょうど前菜を食べ終える頃に炊き上がるよう逆算してご飯を炊きます（ガスで鍋炊き）。下ごしらえをしていたメインのお料理は、そのご飯が蒸らしに入った段階で調理し、同時にお味噌汁も直前で温め直します。これを友人に言うと「信じられない」「大変」と言いますが、わたしもその段取りに慣れてしまった上、アツアツで出来立てのご飯やお味噌汁、おかずを食べる幸福に目覚めてしまいました… 完全に夫に洗脳されたクチですが。キッチンは対面ではなく、出来立てをすぐにテーブルに出せる間取りだからできることかもしれません。料理はこんな感じですが、洗濯は夫、アイロンかけの必要なYシャツはクリーニング、掃除は共同。女だけが素直に黙ってやるなんて、まっぴらです。

トピ内ID：1965177545

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追加レス読みました

🙂

kiki

2018年08月01日 09:58

話し合いに応じないなら、結婚生活の継続は難しいのでは？尽くし過ぎだと思います。自分でできることはやってもらう。出来ないことはできないと理解してもらうことも大事。その内あなたが体を壊しますよ。

トピ内ID：0051357952

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続き読みました

なんじゃそれ

2018年08月01日 16:03

その状況でプチ家出して彼になんらかのお灸をすえることになります？さらにグダグダしょうもないことを言われたり、無駄に主さんの家事の量が増えるだけでは。反省につながるとは到底思えない。「私自身、この結婚が間違ってたかもしれないと思い始めてきた。　一度ひとりでゆっくり考えたいから出ていって」ととりあえず出ていってもらったほうが良さそう。彼を教育しなおせるとトピ主さんが思ってて、彼にもその気持ちがあるならもう少しふんばってみてもいいのかもしれないですが文面だけ見ると難しそう。彼がもし父親となっても母子にとってどうか・・・、という感じです。ただ主さんが意外とそこまで深刻に悩んでる風でもないので割れ鍋に綴じ蓋、なのかなあ。

トピ内ID：2408619760

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モラハラとは違う気がする

涼

2018年08月01日 16:12

ただただ幼いだけのように思います。教育不足。実質ムカつきはしても恐怖は感じてないでしょ？さっさと離婚してしまえばいいと思います。面倒見てやる義務ないですよ。

トピ内ID：7226101253

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トピ主です、皆さんありがとうございます

😢

アマリリス

2018年08月01日 17:09

たくさんのご意見どれもこれも参考になりました！私もいつもいつも我慢しているわけではなく、言い返すことも怒って出て行くこともあります。そうすると夫はしゅんとして謝ってきたり、お詫びのケーキを買ってきてくれたりするのです。夫源病という言葉も知っていて、本人に「あなたのせいで夫源病よ！」と言い放ったこともあります。私も不器用で、家事を手際よくできなかったり、お風呂もつい長湯して就寝が遅くなったり、悪い点があります。昨晩はお風呂はささっと済ませて日付が変わる前に寝ることができました。料理も普段出来る限り作り置きして、弁当に夕飯に活用です。軽くモラハラ気味だなとは思うんですよね。アメとむちも無意識に使い回してるような気がします。容姿のこととか結構言われますし(最近私も同じように言い返したらいいんだと気づきましたが) まだ愛情は残っており、今より家事を手伝ってくれたら少しは私の気持ちも軟化できるので、タイミング見て話を切り出します。ちなみに離れて暮らしてるときは、夫はほぼ買ったもので済ませ(おかずを持たせることもあります)、洗濯アイロンかけはきちんとやっています。掃除は汚れたらコロコロくらいのようです。仕事は…妊活病院通いでお金がかかることもあり、フルタイムで働くのは問題ないようです。できるだけ早く帰りご飯の用意があれば夫的にはいいのでしょうね。

トピ内ID：2286971707

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モラハラですが改善されるかも

ちゅら猫

2018年08月02日 10:24

健康に神経質な料理の出来ない夫は主さんと別暮らしの時、どう食事を取っていたんでしょう？主さんの「健康の為、料理は極力手作りが良い」との書き込みで、外食派の夫に主さんが反対して止めさせた？という事になると思いますが夫のモラハラの全ての原因がこの一点に集約されていそうです夫は仕事から帰ってそこからまた料理作りをするのは嫌だと言ってませんか？外食か弁当で充分だと。帰宅時間が合わないので先に帰って空腹でイライラして待っている夫の構図が想像出来るのですが夫にはこれまで通りに独りで外食か仕出し弁当でも食べてて貰って、食事を別にしましょう掃除など自分流と合わないのは暫く目をつぶって余りこだわらず、徐々にお互い妥協点を探ってみて下さいきっと今は酷い言葉を吐いていると思いますが、ある程度夫には生活習慣を自由にさせてあげてみて、様子を見て下さい夫への食事から解放されるのですから主さんも気楽に構えましょうよ離婚の考えが見えないのでこういうレスになりましたが実際の所どうでしょうか？

トピ内ID：1469152476

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元夫と似ています。離婚しました。

🙂

バツイチさくら

2018年08月02日 10:24

精神的にどこか幼く、淋しく心に何か闇を持っている人の典型だと思います。愛情不足なのか何かを背負っているのか。私の元夫がそうでした。とても似ている気がします。表面的に威圧的になる事はない人だったので一見違うように思えましたが、読み進めるに連れ、根底にある人間形成の時点での歪みが同じだと思ってしまいました。モラハラとは違い、それ以上に深いものではないかと。元夫もコミュニケーションが苦手なのか友達は皆無、話に出てきた事すらありませんでした。単なる同僚をプライベートの友人と思っている様な人でした。基準は全て実家、それは皆そうかもしれないですが、それを現実の生活とすりあわせする事が本当に難しいと言っていました。それはあまりにも家に縛られて生きてきた人生だった様で、それを捨てて逃げたかったのに逃げられなかった事がさらに一層闇を深くしていたのだと思います。私の元夫は結局自分から離婚を切り出しました。自分に要らない物は切り捨てて生きて行くことでしか自分を保てないそうです。ありのままの元夫を受け入れられなかった私は自分の人生に要らないものと言う事なのでしょう。最後の話し合いすらまともにしてもらえない程、闇を抱えていました。それを分かってあげられなかった、もっと遡れば結婚前に見抜けなかった事は反省と後悔です。文句を言われるか言われないかが大きな違いかもしれませんし、おそらくトピ主さんのご主人が自ら逃げる様に離婚を選ぶことも無いように思えますが、上手く言えませんがどうしても似ている様に思えてなりませんでした。

トピ内ID：7357874887

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トピ主です、今日もダメでした！

😒

アマリリス

2018年08月02日 12:34

19時少し前に帰宅したところ、夫が洗濯機を回そうとするところでした。おっ少し前進かな!?と思い内心喜びながら料理2品作りました。夫は「俺が干すから料理お願いね」と言います。弁当のおかずつめをし、鍋やらを洗って、夫は洗濯物を干して食卓を囲みました。ところがまたも…「料理これだけなの？」シメサバと牛肉野菜炒め、切ったトマト、冷やし中華、自分で野菜切って漬けた浅漬け、キムチです。私は十分なんですが…夫も小太りで太らないよう気をつけているのでたくさん並べると怒ることがあるから、量に気をつけなきゃならないのです。二人分シメサバや炒め物をまとめて出すことに小言。「こんな風にまとめて出すんじゃなくて、朝でもないんだからそれぞれ小分けに出すとかさぁ」「ファミレスとかだって、それぞれの料理つつきあうと見苦しいだろ」とかワケわかりません。こちらもカチンときて出て行こうとしましたが、やめろと引き留められ、黙々無言で食べました。食後は夫はふて寝で、結局私が後片付けしました。今起きてきて「あーあ」といってます。こっちのセリフだよ、あーあ…

トピ内ID：2286971707

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やめたほうがいい

自分軸

2018年08月02日 13:06

私は時間の無駄ですから別れた方が良いと思います。皆さん、外の方々は実体がなかなか分かりません。この手の男性に我慢し合わせ続けていると起きる現象としては誰かしらが家の外で時間を過ごすようになります。（カフェやマン喫、公園友人宅など）奥さんの場合もありますし、お子さんの場合もあります。旦那さんが傍若無人な事を言う、自己中、チクリと言葉が辛辣、思いやりのない性格様々ですが、一緒にいると疲れ振り回しやはじめはイライラ。そのうち笑顔が消え抑鬱状態になります。頑張って耐えて我慢する奥さん母親の場合（大体、稼いでくれてるからと妙に納得して麻痺してしまう）子供が無意識で家出します。機能不全家族と言います。彼の生い立ちを読み更に確信しました。本人は気付いてない様ですね。気付いていても毒抜き作業は大変で、別の伴侶となる人にしわ寄せが行きます。本人のモラハラの自覚と反省は、親からの否定と自己否定を乗り越える覚悟が必要な為、若ければ良いが困難です。彼の母親も身を粉にして尽くしてしまい本当の自分などとっくに捨てて生きてたのでしょう。総じて病気になるかボケるか短命です。もう明らかですね？その旦那さんは、毒親育ちの毒親予備軍です。子供が出来ても大変で、子供も不幸です。アナタは十分過ぎるくらい家事は十分出来ていますよ。彼の母親変わりに、サンドバックになる必要なし。離婚に強い弁護士さんとお話すること行動を起こす事をオススメします。お幾つか分かりませんがアラフォーでも妊娠可能性なくはないです。ストレッサーから離れた方が妊活にも体調においても良くなります。

トピ内ID：4638376916

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