他人に興味が持てないことに悩んでいます。

レス30

（トピ主 11 ）

😨

ぼっち男子学生

2018年08月09日 21:31

ひと

24歳男性です。他人に興味が持てないことに悩んでいます。
小さい頃から一人遊びが好きで、現在まで友達、恋人は居たことがありません。しかし寂しいと思ったことはなく、休日は一人で趣味を嗜んでいます。
人と会話する時も、話したい事や聞いて欲しい事が無いので、聞き役になってしまいます。頑張って会話を広げようとするのですが、長くは続かないし、盛り上がったりもしません。
両親曰く、この性格は幼稚園の頃からみられた様で、心配した両親は私に「常に周りの人に注意しながら行動しなさい」と口酸っぱく言ったそうです。
そのお陰で、小中高では、大きな人間トラブルはありませんでしたが、根本的な部分は治らず、担任やクラスの人からは遠巻きに敬遠されていました。
現在も、人に興味を持つために挨拶や、出来る限りの気配りを実践していますが、改善できている気がせず、所属する研究室のメンバーから敬遠されてるように思います。
今の社会はコミュニケーション能力を重視しており、この能力を上げるには少なくとも人に興味を持つのが大切だと思います。このままだと、就職活動に失敗する未来しか見えず、仮に就職できたとしても、人格に難ありとしてリストラされるとおもっています。また、一度でいいから友達や恋人も作ってみたいなとおもっています。
この様な性格は多少改善できるのでしょうか？また、どう改善したらいいでしょうか？
宜しくお願いします。

トピ内ID：4297267756

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いいと思う

シナモン

2018年08月11日 10:11

トピ主さんが、どんな生き方でも構わないと思うよ。普通、あなたと同じく、人は他人に興味ないから、どちらでもい。誰も、人に興味なんかないのに、なんで人に聞くの？自分だけは、誰かに興味持ってるとでも思うのかな。まだまだ、子供なんだね。

トピ内ID：0986177691

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演劇はいかがですか

🙂

ひなげし

2018年08月11日 11:05

私がお薦めしたいのは市民劇団です。他人に興味が持てないできたとおっしゃるところをみると舞台演劇などさらさら無縁で来られたのではないですか。舞台なんて観るのは退屈だし、それ以上に出るなんてあり得ないと。演劇は良いですよ。人の心情を読みとく勉強になります。喜怒哀楽を表に出すトレーニングをするので、表現が豊かになります。人前に立って話す度胸もつきます。市民劇団は老若男女の集まりですからいろんな世代の方とお友達になれます。年配の人から、人生の良きアドバイスをもらえます。そしてきっとガールフレンドも出来ますよ。お近くの役所などで訊いてみて下さい。鍛練の場だと思って頑張って！

トピ内ID：9013150855

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興味よりも気配りと教養で信頼を得る

♨

海坂

2018年08月11日 11:05

他人に興味を持つ必要はありません。一人遊びが好きで、それに満足しているのならそれでいいのです。いつも聞き役だそうですが、それでいいのですよ。ただ聞き役の時は黙って聞いているのではなくて、うなずいたり「よかったね」とか「それからどうしたの」とか、同意や興味を示せばいいのです。大抵の人は、誰かに自分の話を聞いてほしいものなのです。だから、気持ちよく話させてあげればいいのです。トピ主さんは、無理に自分のことを話さなくてもいいのですよ。トピ主さんは、挨拶や気配りを実践されているとのことですが、このまま続ければきっとトピ主さんの誠実さにみんなが気付いてくれます。信頼してくれます。人間関係では、信頼が一番大切なことです。トピ主さんは、読書は好きですか。良質の小説は、人間や人生を学べる最上の教科書です。文学、実録、歴史、心理学、美学、哲学、科学など幅広い読書で教養を高めれば、人間理解が深まります。どこかで、人の役に立つこともあるでしょう。気配りと教養で、みんなの信頼を得れば大丈夫ですよ。

トピ内ID：1627062051

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悩んでるということは、

✨

gimgim

2018年08月11日 11:05

その問題を解決したい、自分が変われたらいい、という気づきをちゃんとなさってるからだと思います。気づいてない人は、一人でいても苦にならないし、なんとかしようと思わない。自分に合わせない他人のせいにします。また、なんとか異性と折り合いをつけて付き合いたくても、自分の思い通りにしたがります。マイペースで一人が好きでも、人柄が良ければ彼女はできると思います。最初に、自分は人付き合いが苦手で自分の世界にこもりたくて無愛想だけど、どうか人柄をみてください！って宣言するといいと思います。同じような、一人でいるのが好きな女性にしてお互いの世界を大切にする恋愛はいかがですか？恋愛は理屈じゃないです。主さんは自分の世界を邪魔されたくない女性にピッタリですよね。ドライなカップルに見えても自分たちが良ければいいんです。学校や親は常識を押し付けてきます。会社に関しては仕事なので、ちょっと無理や頑張る必要もあるかもしれません。就活はアピールする力も頑張る必要もありますよね。コミュニケーションがうまく取れるに越したことはありませんが、なるべく人と接する機会が少ない仕事もありますよ。まだ、探されてないですか？コミュニケーション上手くなくちゃ失業してしまう、とは、やはり常識に囚われてる感じがします。営業職がどうしてもしたいというならキツそうだけど。コミュニケーションより、すぐ投げ出したり、すぐ諦めたりめんどくさがる人の方が仕事に向いてないと思います。厳しい意見になりますが、あれが不安だこれが上手くいかなかったらどうしよう、とマイナスに考えてばかりであまり行動に移していないのではありませんか？行動が少なめな感じです。それじゃ、何も起こらないはずです。もう大人だから、大人なら行動して失敗してそこから学ぶ力もつけないと。そうやって学んだことは必ず自分の力になります。どうかうまくいきますように！！

トピ内ID：5827473509

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趣味を極めて

🙂

花梨

2018年08月11日 11:05

私の従兄弟がそういう感じです。我が家に遊びに来ても誰とも話さず、ひとりでゲームしてました。従兄弟の両親も心配して療育とか連れて行ってましたが根本的には変わらず、友達ゼロのままだったようです。頭はすごく良くて、難関大学の大学院に進みましたが、本人も就職は無理だと思ったそうで、大学の非常勤講師になりました。年収三百万前後、学生時代からのボロアパート（家賃五万）にそのまま住んでいて、周囲は一生あのままだろうと思っていましたが、四十手前でいきなりデキ婚しました。なんでも、従兄弟はある趣味があって、それに関してだけは熱心で、全国に行ったり、オフ会にも参加していたそうです。そういうオフ会はハンドルネームで呼び合い、趣味の話しかせず、コミュ力に難のある人ばかりなので、従兄弟も大丈夫だったそうです。そしてそこに、婚活目当てのコミュ力満点の女性（のちの妻）が参加して、従兄弟を気に入って結婚まで押し切ったそうです。我が家に挨拶に来た奥さんに、なんで従兄弟を気に入ったの？と聞いたところ、趣味の会で有名人だったから、とのことでした。確かに女性はどんなジャンルであれ、有名人に弱い部分があるので妙に納得しました。なので、趣味があるのならそれを極め、SNSで発信しましょう。あなたがそのジャンルで一目置かれるような有名人になれば、人が寄ってきます。何か突出した能力があれば、コミュ力が無くても許してもらえます。改善するのはまあ無理ですよ。従兄弟も相変わらず、誰とも話しません。でも、代わりに奥さんが話すので場が成り立つようになりました。経済力、趣味力などを磨いて、コミュ力をフォローしてくれる女性を全力で探しましょう。

トピ内ID：2140574576

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大丈夫ですよ

🙂

コンシェルジュ

2018年08月11日 11:05

人に好感を持たれるためには、常に笑顔で対応することが大切です。嘘はつかない、約束は守る、そして誠実に仕事に取り組めば、そのような姿を見ている人が必ずいます。友達や恋人は作るものではなくて、できるものなのですよ。それはトピ主さんの生き方が大きな影響を持つのです。

トピ内ID：8827612848

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親の呪い

🛳

ジョンソン

2018年08月11日 11:21

他人に興味がもてないことを悪いことと認識していたご両親から「あなたは悪い子」というメッセージを繰り返し受けて育っただけです。ご両親は他人に興味をもつかどうかというよりは、単純に、クラスの人気者の息子が欲しかっただけ。趣味に没頭して独身で生きている男性は世の中に大勢います。つまりご両親が「悪」と口酸っぱく注意していた点は、悪でも欠点でもないのです。学生コンパとか、ああいうのが苦手な人は男性にも女性にも大勢います。頑張って話を広げようとしてスベるよりは黙っていたほうがいいです。＞就職活動に失敗する未来しか見えず、仮に就職できたとしても、人格に難ありとしてリストラされるとおもっています。事務連絡すら出来ないような極度のコミュ障でなければ、どこかには就職できます。リストラされても、再就職できます。カメラや鉄道関係などオタク気質の人が集まるような会社があなたにはおすすめです。居心地が良いはずです。なお、私は在宅勤務が可能な外資系に就職しております。数字と外国語メールのやりとりがメインになるので、日本人との忖度もいらず、なんの不自由もしません。あなたの気質は悪でも欠点でもありません。他人に興味をもたないといけないんだぞと口酸っぱく言い続けたご両親から人格否定の呪いを受けているだけです。人生をおそれず、食い扶持だけは稼ぎ、好きなだけ好きなことに没頭できる「自由」を手に入れて下さい。同じ趣味の友人を作り、独身であっても豊かな人生を送ることも可能です。心より応援しております。

トピ内ID：2500455781

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独りでいることの価値を認める。コミュニケーション講座に通う

☀

大丈夫！

2018年08月11日 11:21

あらー！呼びました？私の事かと。私も友人がいない方で皆から好かれるコが羨ましくて頑張ったけどカラ回りして逆に孤独を感じました。仲間ハズレになってしまったの。その後は、そうなっても慣れたというか、いろいろ面倒で人に期待しなくなったんですね。友人が多いとカッコいい、とか自分に関係ないってね。強がりでもあったけど実際、今は独りでカフェで本を読むとかが好きです。過去にはアウトドアの趣味もあって大勢のメンバーいました。やっぱり人付き合いの苦手な人いましたよ。(夫です) 話を弾ませられなくてもコミュニケーションは取れます。クラスで大人しく目立たないコっていましたよ。どこにでも、いるんじゃないかなぁ。趣味で知り合った人と結婚しました。生活が変わると友人関係も変わるし(僅かにいた友人も転居と共に年賀状のみの付き合い)意外に密に付き合うってこともなく、あぁコレ心地いいなって思ってます。トピ主さん、無理しない方がいいよ。コミュニケーションが苦手なら、そういう仕事に就けばいいのでは？接客、営業は避ける。研究室にいるなら、そのまま研究職に！ワイワイ会話しながら仕事を進めるってことはないでしょう？異性間コミュニケーションや人との関係の築き方の講座がありますから(婚活支援の一環で自治体で無料で開催してたりしますよ) 申し込んでみたら？焦燥感や危機感あるのかもしれないけど急激に変えようとせず、少しずつでいいと思うのね。自分の親友は自分。愛しんでケアーする。一番、心身のこと分かってるからね。絶対、卑下することないから。

トピ内ID：7796829896

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必要はコミュニケーションがとれていれば大丈夫だよ。

🐷

バッフクラン

2018年08月11日 12:00

　トピ主さんは別に仕事で必要なコミュニケーションが取れないとか生活するうえで支障があるというわけではなく単に「話題が乏しい」というだけなのかな？　だったらそんなに気にすることはないよ。　人に興味がないというけど「おはよう」「ありがとう」という挨拶ができなかったり重いものを持っている人を手伝ったりすることができないというわけではないよね。　たしかに仕事や恋愛でも話題豊富な面白味のある人のほうが重宝されるけど無口であまり人付き合いをしない人でもいい人はたくさんいるからね。　趣味はあるようだから同じ趣味の人と交流をするとか…気になるのならできることから始めるのがいいんじゃないのかな。

トピ内ID：8021188378

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理想より今を大切にする。

🐤

極上ぷりん

2018年08月11日 13:01

トピ主がクラスメイトに対して敬遠していただけですよ。トピ主が望んでいるから周囲がそれに答え結果です。ちょうどいい距離感だからトラブルは発生しにくい。他人に興味を持ってもコミュニケーション能力は上がらない！トピ主が他人から「興味を持たれる人」になれば恋人も友達もできる可能性は増える。トピ主の考える気配りって何？人として当たり前の言動を気配りだと思っていたら別の問題があるかも。興味を持った人にだけ気配りをするとよいでしょう。だから気配りなんて基本いらなーい。トピ主は友達がいないと言っているが周囲はそうは思っていないかもしれないよ？トピ主が欲する理由の1番が世間体でしょ？就職に友達も恋人も関係ないコネでも利用する気なら別だけど。学生のトピ主の一挙両得方法は夏休みはボランティア活動だ！就職活動のために既にしているとは思うけど。興味のないことに踏み込む勇気が必要なんだよ。やりたいことだけ欲しいものだけの欲張りは何も得られない。改善する必要はない人として成長すればいい。

トピ内ID：8840461045

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そのままで

🙂

あらまあ

2018年08月11日 14:45

ご本人が何の不都合を感じていなければいいのではないでしょうか　まあはたから見たら何が面白いのだろう　と思われてるのかもしれませんがそれが気にならなければいいと思います　他人に興味がないのって興味持ちすぎるよりずっといいことですよ　　聞き役で余計な一言も言わないって結構難しいですよ　そのままで頑張れ

トピ内ID：0837563308

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私もよ!

🙂

くま

2018年08月11日 15:34

うちなんかもっとザックリ｢人は信用してはいけない。｣と教えられて育ちましたよ。今は70過ぎの母で、私には大きな子供がいますが、幼い頃の教えは間違いではないけど、そのような話しを子供には言ってはいけないと思いました。てか、絶対言ったらあかん。｢人は信用してはいけない。｣確かにそうだし、しかし他からの、人の良い面を見よと言う助言なんか聞くと、どっちがどっち？何が正解？なんて悩みましたよ。沈んだ心理状態を、それを当たり前と何年も生きていたことがあるし、そのような思い癖は、この年になっても無くならないとも思います。けど、それはそれなのです。これから先長く生きていかなきゃならないのだから、自分を騙しもってやっていってもいいんじゃないですか？縛られない事が逆に不安なんじゃないですか？人に興味がない人の徳は、不必要な『嫉妬』を感じないでいられる事ですよ。それって(自分にとっての)すごいコミュ能力だと思いませんか？

トピ内ID：9243619030

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本当に他人に興味が無い人は

🙂

ロンリーユー

2018年08月11日 15:34

興味が無いことに悩んだりしないので、トピ主さんは大丈夫です。他人との受け答えには「パターン」があるので、当面はそれを覚えておけばしのげます。「交流分析」で検索してください。人じゃなくていいので、何か親しみを感じるもの、好ましく思うものはありませんか？犬とか猫とか絵とかバクテリアとか。いや、冗談ではなく、本気で聞いてます。何かひとつのことを、ものすごく突き詰めれば、同じような好みの仲間が出来ます。私はＳＦ小説でした。話が合うので、一緒にいて心地よいのです。私も長いこと友だちはいませんでしたが、ＳＦ小説を通じてたくさん友だちが出来ました。

トピ内ID：6617563708

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大丈夫

🐷

ピッグ

2018年08月11日 15:50

私も全然他人に興味がなくて、ちょっと髪型が変わったりしただけで誰だかわからなくなります。でも結婚してますし、職場でも相応の評価を得ています。私に区別して欲しいとアピールしてもらえる程度の仕事はしています。お客様も区別がつかないのでこれ以上の出世はできないとは思いますが。（そこまで頑張って出世したいとは思わないですし）本気で改善したいなら、興味を持つことではなく、単純に区別することと、情報の紐づけができていれば十分ですよ。興味がなくても「興味がある『フリ』」ができればよいのです。

トピ内ID：0736474682

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同じです

🙂

大学生の母

2018年08月11日 16:14

20才の息子がいます。トピ主さんと性格が少し似ています。幼い頃から、独り遊びばかり。孤立はしていないけど、親友のような友達はいなくて小中高とクラスで浮いていたようですから。主さんと違うのは、ご両親のこと。私自身、人づきあいが苦手なので息子に影響したかな？と感じています。次に違うのは、息子は頑固で自分を通してしまうこと。中学生の時は、先生とも言いあいになり、内申書にかなり響きました。原因は、道徳の授業の模範解答がおかしいとか英語教育は変だとか言ってしまったと。その当時の口癖は、俺は他人に興味がないので他人にどう思われても興味かない。無理して他人に合わせるのは厭だと言ってましたね。そんな息子も少し大人になりました。大学では普通にサークル活動してます。みんなに面白い奴と言われてるみたいです。相変わらず他人に興味ないし、人づきあいも気を遣って疲れるし、彼女もいない。孫はかわいいから欲しいけど、結婚はしたくないとも。親としては申し訳ないし心配だけど、見守るしかないなぁと思ってます。サラリーマンは、向いてなさそうなのでクビになってもいいように国家資格を取るように言い聞かせてます。他人に興味がない。悪い事でしょうか？興味があり過ぎると他人を評価する人間になりがちです。思いやりの気持ちを忘れなければ、むしろ良い事のような気かしますが。

トピ内ID：0545672280

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人格は治らない

🙂

暇人

2018年08月11日 16:58

　とぴ主さんの人格は治りません。とぴ主さん（あるいは両親）がするべきことはその人格のままで働くことのできる職業に就くことです。24歳では遅いかもしれませんが、人格は治らないという前提で、人生設計を立てる必要があります。

トピ内ID：1691489877

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トピ主です。

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月11日 18:00

シナモン様投稿ありがとうございます。意外に、他の人も他人にそこまで興味を持ってないんですね。私が他人に興味を持てない事に悩む理由が、帰省する度に両親からもっと人に興味を持った方がいいと言われる事と、周りを見ていると友達や恋人を作ったり、楽しそうに談笑しているからです。あー、そんな事も出来ない私は欠陥のある人間なんだなーと毎回思ってしまいます。シナモン様の言う通り、私は思考が子供のままなんだと思います。もっと大人の思考ができるよう、精進したいです。

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。2

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月11日 18:00

ひなげし様投稿ありがとうございます。舞台演劇は祖母が趣味でやっていたので何度か観に行った事はありますが、実際にやったことはないです。私は特に表情を作るのが下手くそなので、いいトレーニングになりそうだなと思いました。ちょっと興味を持てたので、近くでやっているか調べてみようと思います。

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。3

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月12日 16:18

海坂様投稿ありがとうございます。相槌が大切なんですね！もっと上手く出来るよう、相槌のバリエーションを増やそうと思います。挨拶や気配りは意識して行っていますが、果たして相手のためになっているか正直怪しいです。読書は主に文学系を読んでいるので、別の分野の本も読んでみます。

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。4

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月12日 16:18

gimgim様投稿ありがとうございます。確かに、一人でいるのが好きな女性だったらお互いを尊重できそうだなと思いました。これからは、そういう子を見つけてみようと思います。就活については、一応研究職希望で企業研究を進めています。 gimgim様の言う通り、あれこれネガティブに考え、行動が遅くなってしまう事があります。どんどん挑戦してみようと思います！

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。5

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月12日 16:18

花梨様投稿ありがとうございます。花梨様の従兄弟に自分は凄い似ているなと思いました。 SNSについては、サークルの知り合いに誘われてやった事がありますが、書きたい内容が全く思いつかないので、今は放置されてます。まずは、話したいことを作る事から始めるべきでしょうか。性格を直すのは不可能なんですね。経済力は自分の性格じゃ不可能だと思うので、趣味を磨こうと思います。

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。6

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月12日 16:18

コンシェルジュ様投稿ありがとうございます。 >人に好感を持たれるためには、常に笑顔で対応することが大切です。笑顔は作るのが下手くそなので、練習します。 >嘘はつかない、約束は守る、そして誠実に仕事に取り組めば、そのような姿を見ている人が必ずいます。人として守るべきことを当たり前にやるって事ですね！しっかりと心に留めておきます。 >友達や恋人は作るものではなくて、できるものなのですよ。作ろうと思うと作れない、って事でしょうか。まずは、友達や恋人を作ろうと思うより、他のやるべき事を消化していこうと思います。

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。7

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月12日 16:18

ジョンソン様投稿ありがとうございます。 >事務連絡すら出来ないような極度のコミュ障でなければ、どこかには就職できます。報連相など、会話する内容があればそれなりに会話は出来るのですが、雑談とかですとほぼ聞き役になってしまいます。 >カメラや鉄道関係などオタク気質の人が集まるような会社があなたにはおすすめです。確かに、そういう方が多い職場の方が向いてるかも知れません。私としては、出来れば研究のできる会社に就職したいとおもっています。 >なお、私は在宅勤務が可能な外資系に就職しております。数字と外国語メールのやりとりがメインになるので、日本人との忖度もいらず、なんの不自由もしません。自分のペースでお仕事が出来るなんて、羨ましい限りです。もし気分を害されましたら、ごめんなさい。 >あなたの気質は悪でも欠点でもありません。ジョンソン様のお陰でこの性格でも良いんだな、と思えるようになりました。性格を治すのではなく、少し変えていく、という認識でいこうと思います。

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。8

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月12日 16:18

大丈夫！様投稿ありがとうございます。 >私も友人がいない方で皆から好かれるコが羨ましくて頑張ったけどカラ回りして逆に孤独を感じました。仲間ハズレになってしまったの。心中お察しします。私も大学のサークルの時に、似たような経験をしました。大丈夫！様はこの様な経験から、自分の性格を受け入れる事が出来たのですね。私もそう出来たからいいのですが... >コミュニケーションが苦手なら、そういう仕事に就けばいいのでは？接客、営業は避ける。研究室にいるなら、そのまま研究職に！私も、出来れば研究のできる会社に就職したいとおもっています。 >異性間コミュニケーションや人との関係の築き方の講座がありますから(婚活支援の一環で自治体で無料で開催してたりしますよ) 申し込んでみたら？そういうのもあるのですね！近くでやっているか調べてみます！ >焦燥感や危機感あるのかもしれないけど急激に変えようとせず、少しずつでいいと思うのね。自分の親友は自分。愛しんでケアーする。一番、心身のこと分かってるからね。無理しない程度に色々挑戦しようと思います。

トピ内ID：4297267756

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追加です

❤

gimgim

2018年08月12日 16:53

めっちゃ皆に驚かれるカップルがいます。あんまり詳しく知りませんけど、やっとお互い休暇が取れて一緒に旅行に行けることになりました。共働きのため、普段一緒に過ごす時間も少ないそう。せっかく一緒にすごせるのか、とはならず、彼はイタリアに行きたい、彼女はハワイに行きたい。どっちも譲らず彼はイタリアへ彼女はハワイに飛び立ちました。旅行中しょっちゅう連絡取り合ってたみたいですけど。最後日本に帰ってきて一日だけパラグライダー体験を一緒にしたそうです。それでも、俺の方がいい旅行だった！いや私の方が良かったよ、とこれまた譲りません。共通の話題ができないじゃん、と突っ込みたくなりました。でもとても仲良いそうです。世の中そんなカップルもいるんですねー。きっとせっかくの休みだから自分が行きたいとこに行ったのでしょうね！よく考えたら全然変じゃないのかも。主さん、これから楽しいことあるかもしれません！

トピ内ID：5827473509

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まだ

いや

2018年08月12日 19:00

24才でしょ？遅くないと思うよ！30までなら大丈夫！！人格は直らないかもわかんないけどきっと何かは見つかるはずですあきらめずに頑張ろう！ちなみに私も主さんと同じような性格で転職しまくって今は寺の住職しております。

トピ内ID：9616148092

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トピ主です。9

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月14日 10:31

バッフクラン様投稿ありがとうございます。報連相など、会話する内容があればそれなりに会話は出来るのですが、雑談とかが苦手なので、話題が少ないのかもしれません。挨拶や、そういったような気遣いは何とか出来ます。まずは、出来そうな事からやっていこうと思います。極上ぷりん様投稿ありがとうございます。極上ぷりん様の言う通り、自分が周りを敬遠してたんだと思います。私の思う気配りは、自分が相手や集団に貢献できるような行動をとる事だと考えています。もしかしたら、これ自体が間違っているかもしれません。人として成長する為に、興味のない事にも挑戦してみます！あらまあ様投稿ありがとうございます。不都合はまだ感じてないのですが、これからこの性格で後悔するんじゃないか、という漠然とした不安があります。まだまだ相手が気持ちよく話す事が出来るような聞き役には慣れてないです。そうなれるように頑張っていきます！

トピ内ID：4297267756

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トピ主です。10

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月14日 12:50

くま様投稿ありがとうございます。「人は信用してはいけない」私も、そうだと思います。基本的に、人の言うことの半分以上は信用してないです。(親含む) 確かに、嫉妬しない事はいい事なのかもしれないですね。ロンリーユー様投稿ありがとうございます。交流分析について調べてみました。もっと詳しく知りたいと思ったので、大学図書館で関連の書籍を今探しています。幼い頃から釣りをやっているので、これが私の好ましく思うものかも知れません。突き詰めてるって程では全くないのですが。私も趣味を通じて友達が出来たらな、と思います。ピッグ様投稿ありがとうございます。無理に興味を持つのではなく、興味を持つフリをすれば良いのですね。聞いただけですと難しそうですが、頑張ってみます！大学生の母様投稿ありがとうございます。大学生の母様の息子様は、自分の意見を持ち、しっかり主張できる方なんですね。しっかり自分を持っているから、サークルでも仲良く出来ているのかなと思いました。私にはそこまでの能力がなかったので、羨ましいです。思い遣りの気持ち、忘れないように人と接していこうと思います！暇人様投稿ありがとうございます。やはり、人格は治せないんですね。時既に遅しだと思いますが、人生設計を考え直そうと思います。

トピ内ID：4297267756

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他人に興味を持つって難しいですよね・・

😨

ねる

2018年08月14日 14:21

30代女性ですが、私も他人に興味を持てません。この人のことを知りたいなぁとか仲良くなりたいとか特にないです。一般人ってつまらない存在だなと辟易しております。でも謙虚にも自身の立ち回りを振り返り、コミュニケーション面を改善しようとするトピ主さまの心意気は素晴らしいです！私はコミュニケーションが取れないとクビを繰り返したので、致し方なく表面上を取り繕う訓練をしました。イヤでしたねー。自分が自分でなくなるようでストレスでした。 30すぎてソーシャルトレーニングを行ったので嫌悪感が凄かったです。トピ主さまは頭良さそうなので、割り切って外面だけ取り繕うことも難なく出来そうです。ソーシャルトレーニングを試してみては？

トピ内ID：7983587596

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遅くなり申し訳ありません。

🙂

ぼっち男子学生トピ主

2018年08月27日 15:45

gimgim様追加の投稿ありがとうございます。投稿を読み、そのカップルが羨ましいなーと思いました。私も、いつかお互いの価値観を尊重し合えるような相手を見つけたいです！いや様投稿ありがとうございます。いまは兎に角、出来る事をやっていこうと思います。 >ちなみに私も主さんと同じような性格で転職しまくって今は寺の住職しております。住職さんですか！静かな環境でお仕事をしているイメージがあります。ねる様投稿ありがとうございます。私も、知りたいとか仲良くなりたいとか思った事がないです。表面上を取り繕うのは下手なので、これから訓練してみます。ソーシャルトレーニングについて、調べてみます。

トピ内ID：4297267756

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