結婚後の恋

結婚後の恋なんて何を夢見てるのだろうか。大人の恋なんて表現（笑）ドラマの見過ぎ！ 心（感情）をコントロール出来なければ地獄を味わう。 好きにすればいい！ 夫や可愛い子供達の幸せを見るのが幸せ感満載の妻母ですけどね。

相手の好意は妄想か遊び。 勇気がないから一線を越えない。 逆に勇気があれば一線を越える。 まあ、何にもおきないに一票。 もともと何も起きる素養もないし。

そういう気持ちを持ったりとか、うすうす両想いとか みんな経験あるんじゃないですか？（自分も働く主婦ですが自覚あります。） そうそう。常日頃、不倫を激しく非難する人ほど、やましい気持ちを持ってても自分で認めようとしなかったり、一線を超える勇気がないとか羨ましさの気持ちがある人じゃないかなぁ？と思ってます。 自分は芸能人の不倫ニュースを「私的なことがニュースになるなんて‥なんとくだらない」「世間へ謝罪する意味がわかんない」と思いながら見てます。 ＞行動は理性でとめることが出来ますが、感情を理性でとめようとするのは難しい。 そうなのですね。 自分の場合、行動面は複数で飲食するまでは良しとしていて、二人での行動は絶対しないってルールを決めています。 感情面ですか。 ひたすら目をつぶるばかりです。 まずは大切に思う相手の、家族に知られたら家族が傷付くからです。 次に自分の家族が。 好きだからこそ、一生を共にするって決めた奥さんやお子さんとの家庭で生涯ぬくぬくと幸せに過ごしてほしいし 自分もまた、もしも現在は不仲であろうと、自分が覚悟を持って選んだ伴侶なんだし傷付けられないと思うんですよね。 それで抑えてますね。たまに波立つことはありますけど（苦笑） どうか今の一時の感情で多くの人を不幸にはしないでほしいと思います。

＞大人の恋はどのようなに心の整理をつけていけばいいのでしょうか。 「全てを失った自分」を想像すればいいのです。 夫・子供・仕事・友人・世間の評判・親戚。 今自分が手にしている物の多くを失った状態を考えましょう。 あ、相手の奥さんに慰謝料請求される可能性もあるので、その中に「お金」も入りますね。 そういうことが起こるかもしれないと想像すれば、心の整理なんて簡単につくのでは？ つまりは既婚者が離婚もせずに何かしらの関係を続けていると、 上記のようなことが起こりえるのです。 逆に言えばそれらの物を失ってでも愛したい人が現れたら、意外に本物かもしれません。 それに加えて「相手の配偶者＆子供に恨まれても平気だわ」と思えれば完璧でしょう。 更に「将来自分も同じような目（略奪不倫）にあってもしょうがないよね。自分もしたんだから。」 という覚悟がある人ならもう止めません(笑) 既婚者だって恋をすることはあるでしょう。人間ですから。 それが芸能人や身近なアイドルなら問題ありませんが、 「お互い好き」だの「一線を越える勇気はありません」になってくると話は違います。 そうなると恋じゃなくて不倫です。 私は結婚２０年の女性ですが、一生不倫はしないでしょう。 夫もしないはずだと確信があります。 なぜなら、お互いに失う物が大きすぎて「ありえない」から。 夫がこの私や仕事や社会的地位を失ってまで他の女性に走るほどの馬鹿であるとは思えません。 もしそうなったら自分に男を見る目がなかったのだと、あきらめます(笑) そうそう、あなたがそういう浮ついた気分でいるときは 意外と夫もそういうことがあるかもしれません。 仕事関係の女性と仲良くなりすぎていないといいですね。

５０代主婦です。長い人生いろいろありました。 「一線を越える勇気も離婚する勇気もなく」とのお言葉と気持ちが本当ならば、私ならば、ただ「心で思うだけにとどめ」ておきますね。 感情を理性でとめるのは難しい・・・です。これは誰にも止められないし、自分でもどうすることもできない時もあるでしょう。 ただ、人間というのは、慣れていく動物です。プロジェクト終了後、会うこともなくなるならば、最初は寂しく切なくとも、だんだんそれに慣れて忘れていけるのではないでしょうか。 そこで、お互いが連絡取り合って会う・・・なんてことになれば、話は別ですが。 最近、上戸彩さんの「昼顔」見ました。大事な人、傷つけたり失ったり、「一生許さない」って言われたり・・・あんなことまっぴらです。 本当に好きで、何年経っても忘れられなくても、ただ黙って心に秘めておく。 心のが整理出来ないなら、そんな自分の心ともしっかり向き合う。言葉や行動には絶対出さない。それだけです。

友情に昇華します。 励ましたり、励まされたり、労ったり、労られたり、話を聞いたり、聞いてもらったり。 苦しいと思うこともあるけど、穏やかに友情を育んでいます。 友人としても長くお付き合い頂きたい立派な人で、出会いに感謝しています。

結婚後、他の異性を好きになるなんて、ほとんどの既婚者が経験しているんじゃないですか？ でも、その感情を理性で心に押し込め、妄想の世界で楽しんでおけば全く問題ないです。 おっしゃるように感情は理性で止める事ができませんが、言葉や行動に現さなければ、あなたの恋心は限りなくゼロに近いです。心は彼の事で一杯でも、誰も、たとえあなたのご主人でさえ、あなたの心の中は見えません。心の中はあなたの自由なんです。 そして、行動は理性で止める事ができるのですから、相手との（私的な）会話やメールのやりとり、食事を一緒にしたり、目を合わせたり、相手の体に手を触れたりしなければ、いくらでも妄想の世界に浸りきってください。 プロジェクトが終わって会えなくなっても、彼の事は忘れる事なく、いつまでも永遠に妄想していればいいんですよ。

相手にも家族がいませんか？　未婚でも親や兄弟がいるでしょう。会社の既婚女性と不倫して、噂が広まったら、かなりのダメージです。会社をやめないといけないかもしれないし、ご両親はかなり悲しむでしょう。 傷ついて全てを失う相手の姿を想像しても、まだ感情が止められないですか？　トピ様のご家族や友人、みんな驚くし責めるでしょう。そういう場面を想像しても、まだ感情は止められないですか？トピ様の夫の友人とかも、かなり怒って罵倒してくるでしょう。 私は世間から追われる姿や、裁判になって慰謝料を請求されるところなんて考えたら真っ青です。もうオモテ歩けないかもとか思ったら、たかが恋でそんなリスクはおかせないです。今はデジタルなので、その場でばれなくてもふとしたときに、３年後１０年後にデータが消えていなくて、どこからか発覚することもあります。誰かに見られていて脅迫されるとかも怖いです。 妄想するなら、会社のおしゃべりなＡさんに見られて、脅迫される場面でも想像してみて下さい。まずは上司に呼び出され、今度は親から殴られる、、、。大変な修羅場ですよ。

離婚する勇気がないなら答えは出ているのではないでしょうか？ 独身、既婚関係なく、失恋したら、何とかして諦めますよね。 相手と両思いでも自分は既婚者で離婚する勇気がないなら、その程度の気持ちだということです。 もし、それでもその相手が良いと思うなら、離婚する覚悟を付けてからにして下さい。 迷っている間に軽率な事をすれば、いずれ後悔します。 好きな気持ちは止められないけど、諦める努力は出来る筈です。

皆さんのご意見読ませていただきました。 結婚して15年、素敵だなと思う人は今までもいましたが 数回しか会う機会がなかったりで好きな感情を抱くまでにはなりませんでした。 今回は仕事を通じて頻繁に会っていくうちに初めはいい人だなから喋る内容やしぐさや雰囲気に次第に惹かれていったんだと思います。 でも既婚者である以上その感情は封印ですね。 夫はとても優しくて誠実で私のダメな面も許容してくれる人で経済的にも恵まれています。今の幸せを大事にしないといけませんね。 ぽっぽさんのそういう気持ちを持ったりとか、うすうす両想いとかみんな経験あるんじゃないですかという言葉に救われました。 みしささんの人間というのは慣れていく動物・・・にも確かにそう思います。 一時的な感情に流されないようにしっかりしたいと思います。 プロジェクト終了まではこの感情を楽しんでいい思い出にしたいと思います。

＞。現在は仕事関係で会って話す程度です。もうすぐプロジェクトも終わるので今後はあまり会うことはなくなります。 この程度の関係で「お互い好意は感じています」って言っちゃうの？ 仕事関係で会った時に話す程度、その程度で「彼は私もスキ。お互い独身に戻って」なんて？ まるで独身に戻ったら彼が受け入れてくれるような思考だけど。 あちらはまっぴらごめんじゃないですかね。 え？離婚してまで君と付き合う気はないよ・・・ 仕事で会った程度、少し会話した程度、今後ももう会う事もないだろうし・・ それなのに離婚して君と付き合うって？ いやいや、そんな選択はまずしないよ・・ 相手なんてこんな気持ちじゃないですか？ 「離婚しました。お互い独身になってお付き合いしましょう」 彼に言ってみたら？ ドン引きして逃げるんじゃないかな（笑） え？離婚したの？俺の責任？ごめん、俺はそこまで考えたこと一切ないから・・ そうなるのオチじゃないですか。 恋愛って一人じゃできないから。 あなたが決意して離婚しても、相手の男性も同じことしないとあなた達ずっと付き合えないですよ・・・・ 離婚してくれるんですか？離婚して俺たち付き合おうって？ アホな事して相手は乗って来ず・・結局両方失う、そうなるオチでは？

自分にやましい気持ちがあっても認められないとか、 憧れががあっても一線を越えられないから、 不倫を大否定してる人間ばかりじゃ無いです。 実父が不倫してました。 そして私が高校生の時に母にバレました。 その日のことは今でも決して忘れることはできません。 母と父はその日から無言で憎み合う敵対関係となり、 家からは楽しく暖かい団欒は永久に失われ、 私と妹は否応無く巻き込まれて両親の板挟みになり、 妹を守ろうとした私はヘトヘトになって精神を病みました。 私は両親が好きでした。 好きだから苦しみ悩み葛藤でおかしくなったのです。 トピ主さんもどうしてもその人が好きなら離婚してからにしてください。 その人を諦めたいなら、巻き込まれる家族の、 毎日低温で焼かれるような苦痛、 心が引き裂かれて死ぬような苦しみを想像してください。 そうすれば諦められますか？。

可愛がられてないんですね。 旦那さんと触れ合いがあるなら、他の男性で、しかも職場の男性にそこまで、激しい思い込みや幻想は抱かないはずです。