夫の束縛がつらい

レス37

（トピ主 0 ）

😝

ももこ

2018年08月16日 13:00

ひと

夫は大変な嫉妬やきです。仕事はフルタイムは駄目土日祝、お盆、正月は休まなければならない平日の日中オンリーであること会社の付き合いで飲み会があれば２時間で帰宅厳守友人と遊びに行けば快く思わず邪魔を入れてきます。先日は友人同士お互いに家庭がある中で一生懸命予定を合わせ夫にも前々から予定を伝えてあったのにどうしても邪魔をしたかったようで急用ができたから帰ってこいなどと嘘を言い、「急用でも何でもなく、お前の邪魔がしたかった」と言ってきた時には他人様をも巻き込んで駄々をこねる夫に心底愛情が冷めました。趣味もなく浪費せず浮気せず、家族も大切にしてくれる良い夫ですが毎日毎日なにかを勘ぐってバッグを漁ってみたり事細かに私の矛盾を突き詰めてくる夫に対し精神的に限界が近いです。家事を終えてくたびれてリビングで休憩していると何をしているのか気になるようでちくいち私の行動を確認しに来ます。少しでも入浴が長いと風呂を覗きに来ます。まさに２４時間監視されているような気持ちです。子供も持っておりますので離婚は考えられませんが最近鬱っぽくなってきてしまい、どうすればこの状況を改善できるか知恵をお貸し下さい。

トピ内ID：8314138743

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね。

😉

リリス

2018年08月16日 16:35

嫉妬深く粘液質な夫さんをお持ちで大変ですね。でも離婚しないなら貴女が選んだ夫さん、我慢して添い遂げましょう。これから益々邪魔は酷くなりますが仕方ないです。夫さんの顔色見つつバッグを探られてもひたすら我慢。リビングで休んでいても夫さんに監視される日々。厳しいですね。でも我慢我慢。耐え抜く精神力を養いましょう。お気の毒ですが仕方ないです。

トピ内ID：6840829456

...本文を表示

選択肢増やした方がいい

もなか

2018年08月16日 16:35

離婚を視野に入れた方がいいと思うよ。旦那の束縛はこの先さらにもっときつくなっても、緩くなる事はないはず。それ、単なるヤキモチではないから。育った家庭環境のトラウマから来るコントロールと支配欲か、または精神的な疾患から来る支配欲。どっちにしろあなたが壊れるまで続けます。そしてそういう両親を見て育つ子供も悪影響を受けます。父親と同じような支配欲の強い人間になるか、母親のように抑圧されて何事にも怯える人間になるかのどっちかです。母親をいたぶる父親も、そんな無茶な状況に甘んじてる母親も、どちらも尊敬できません。親を尊敬できない環境で育つと、道徳や集中力、やる気等が身につきません。人間として機能できない大人になるって事です。子供がいるからこそ、こんな旦那からは逃げるべきだと思うよ。このままではトピ主さんの魂が死んじゃうよ。

トピ内ID：2943071924

...本文を表示

普通じゃない

ハッピー

2018年08月16日 16:35

ご主人病的ですね。そこまで警戒しているのは、トピ主さんに前歴でもあるのでしょうか。新婚さんならかわいらしい話にも聞こえますけど、それにしても「お前の邪魔がしたかった」などと宣言してしまう神経に絶句です。トピ主さん、なにか弱みでも握られてるの？両親や兄弟との関わりまで妨害されていないか心配です。極度の束縛はモラルハラスメント行為です。人権侵害です。異常行動はお子さんへの影響も心配です。こだわりの強さはなんらかの脳の障害からきているのかもしれませんし、生育環境が起因しているのかもしれません。お一人で悩まず、医師に相談、カウンセリングなど、外部の医療機関を頼ってください。

トピ内ID：2383748040

...本文を表示

逃げて

🙂

生活省百科

2018年08月16日 16:35

早く別れよう

トピ内ID：9830706702

...本文を表示

刑務官と受刑者みたい

🙂

S区民

2018年08月16日 16:35

まるで刑務所にいるみたいですね。良い夫？どこが？夫の言動はモラハラの一語に尽きますよ。こんな男が父親だなんてお子さんもかわいそうに。身体的暴力がなくてもDVと認定されるケースだと思います。離婚が無理ならばお住みの自治体に相談してはいかがですか。今のままで良いわけありません。

トピ内ID：5518439230

...本文を表示

的外れなレスに見えるかもしれませんが。

田舎娘

2018年08月16日 16:35

旦那さん、多分、浮気していますよ。これ、的外れに見えるかもですが、本当です。今まで私の周りでほぼ例外なく、束縛旦那がそうでした。自分も昔、婚約した彼が同じような束縛男でした。隠れて私の友人と浮気していました。当然、バレて即・破談にしましたが。自分が浮気してるから、妻ももしや・・・自分を含めみんな隙あらば、と思ってるから・・・・・・と、自分の実績(？)により、その思いから不安になるそうですよ？「えっ！？そんな暇ないはずだけど？」と思うかも。でもね、そこは上手にやってるんです。余裕があれば、調べて貰ったらどうですか？上手く行けば、慰謝料も取れるかも。万が一シロだったとしても、捨ててしまったら？そんな異常な旦那、子供の成長に悪影響です。

トピ内ID：7807076058

...本文を表示

結婚前には

ママラッチ

2018年08月16日 16:35

束縛が強いという事には気がつかなかったのでしょうか？結婚してお子さんもいるのだから今更結婚前に遡っても仕方ないですけどね。でも、趣味もなく浪費せず浮気せず、家族も大切にしてくれる良い夫ですが、、、と、今になってもこんな事を言っているあなたの神経が信じられません。ご主人の趣味はただ一つ、妻であるあなたを束縛して、楽しいことをしている時には邪魔をするという、この上ない底意地の悪い事をする事なのでは？そんな夫のどこが良い人なのですか？最低最悪じゃありませんか。この先一生底意地の悪い束縛を我慢していく自信がありますか？精神的に限界が近いと自覚しているのなら、それ以上酷くならないうちに離婚か別居しか選択肢が無いように思います。我慢しながら精神的に異常をきたしながら生きて行くか、経済的にちょっと大変でも精神的に安心な生活を選ぶかはあなた次第だと思います。フルタイムで働く意思と体力があれば乗り越えていけるのではないかと思います。

トピ内ID：2794718498

...本文を表示

離婚しかないよ

通りすがり

2018年08月16日 16:04

主が子供を引き取って離婚をするしかないですね。一生涯束縛生活でよいならそのままでいいと思う。旦那の束縛は死ぬまで治らないよ。

トピ内ID：3556909125

...本文を表示

トピ主さんのん気だね

匿名

2018年08月16日 16:04

トピ主さんにはすでにお子様がいらっしゃるとのことですが。トピ主さんが今やられているあれこれを、お子様に対してもやり出すであろう当然の予測についてはどうお考えで？トピ主さんは大人だから、離婚など法的手段に出るにせよ泣き寝入りするにせよご自身の自由な判断の余地がありますが、未成年の子どもにはそんな方法はありません。トピ主さんが前面に立って防御の手段を取るのでなければ、やられ放題です。そう考えれば、取るべき路は自明でしょう。即刻離婚、子どもともいっさい接触させない条件は必須です。

トピ内ID：7232845114

...本文を表示

子供を理由にするのは止めましょう

55歳女性

2018年08月16日 17:14

＞子供も持っておりますので離婚は考えられませんが最近鬱っぽくなってきてしまい、お子さんは何歳かわかりませんが、それは成人するまでは離婚は出来ないということでしょうか？鬱っぽくなってきているとのことですが、あなたの精神は既に崩壊し始めていますが、その精神はお子さんが成人するまでもつのでしょうか？子供のためと言いつつ、半分は「ひとり親で生活していけるのか、金銭的な不安」のせいではないでしょうか？子供のためと言いつつ、「母親がだんだん元気が無くなり、鬱っぽくなってきている」のに子供が気がついていなと思っているのでしょうか？そしてその原因が父親ということも、薄々でも気がついていると思いますよ。あなたのお子さんはそれで楽しそうなのですか？その状態の家庭で育って、健全な精神で大きくなれるとお思いですか？現に大人のあなたが精神病んでいるのに。これからまだ何十年も生きるのですよ？いままでの結婚生活とこれからの人生の長さを比べてよく考えてみてください。

トピ内ID：1581921091

...本文を表示

なんで？

tommy036

2018年08月16日 16:35

子供が居たら離婚できないの？？そんな状態だと継続する方が子供のためにもよくないのでは？同じ家に居るのも嫌なんでしょ・・・

トピ内ID：9518329372

...本文を表示

先手必勝

😉

ちょこ

2018年08月16日 16:35

ご主人より先に手を打つ！ひとまず、簡単にできそうなことから始めては？例えば友達と遊びに行く時は、合間にご主人に連絡をこまめに入れる。そしてご主人からの電話には出ない。家事の合間の休憩はご主人の前で取る(ついでに「あー疲れたー！ちょっと休憩しよ」と聞こえるように独り言を言う)。長風呂したい時は、途中で一度水分補給などの為に出て行く。外出から帰ったら、「今日もバッグの中身チェックする？」と自分から中身を出す。要するに、自分の見えない所でトピ主さんが何かするのが不安なだけなのでは？それなら自らそれを教えてあげれば少し良くなるかも！と思いました。仕事の条件については既婚子持ち女性が働く時に自ら提案しそうな条件に見えますが、トピ主さんは土日出勤などのある仕事が希望なんでしょうか？

トピ内ID：9664226347

...本文を表示

質問は「どうすればこの状況を改善できるか？」

🙂

呑兵

2018年08月16日 16:35

ご主人は男として人間として自信がないんですよ。だからと言ってトピさんが誉めたとしても自信が付くわけではありません。嫉妬とは違うと思います。精神的にも変ですよ。トピさんがそういう性格の男を選んだと諦めるか、離婚するしかないでしょう。ストーカー体質の男ですから、離婚には応じないいでしょう。離婚できたとしてもトピさんや子供の居場所を執念で探すでしょう。両親を恨んだりもするんですよ。切傷沙汰にならなければと願うばかりです。結婚する前になぜ気づかなかったのでしょうか？自信のない男ですから出世や高収入は無理でしょう。

トピ内ID：9685409212

...本文を表示

良い夫？矛盾してるよ

💔

見極めが肝心

2018年08月16日 16:35

＞趣味もなく浪費せず浮気せず、家族も大切にしてくれる良い夫ですが家族を大切にする良い夫なら＞急用でも何でもなく、お前の邪魔がしたかったこんな事はしませんし、毎日毎日なにかを勘ぐってバッグを漁ってみたりもしませんよ。異常な夫だという認識は無いのですか？離婚を回避したいのなら暫らく実家に帰るなり距離を置いたらどうですか？別居してフルタイムの仕事を探したらどうでしょう。その夫で父親でお子さんが幸せになれるかキチンと考えてみたらどうですか？

トピ内ID：3181168306

...本文を表示

似たような夫ですが

😣

アラカン主婦

2018年08月17日 10:29

夫は、「もう働きたくない。」と早期退職し、そこから、主様のご主人のような行動をするようになりました。子供たちが独立するまでは、子供が邪魔だったらしく、夫は自室に篭ってることが多かったです。私は、夫の態度が面倒なので、友人とは会わなくなりました。メールや電話で話すくらいです。それでも、実妹に会うだけでも　何度も「いつ行くんだ。何時に帰ってくるんだ」と、聞いてきます。私が対策として　やった事は、妹との会話を夫に話して聞かせることでした。妹がこんなことで困ってる。妹がこんなことで悩んでる。とかを　面白おかしく事細かく話して聞かせると、満足してましたねえ。ごく最近は、あまり夫がしつこく繰り返し聞いてくるので、私が切れたら、少し大人しくなりました。私がリビングや自室で　静かにしてると　夫が様子を見に来るのも同じです。夫がのぞきに来た？と思ったら、わざと音を立ててみたり、トイレに入ってみたりしてますが…そう書いてみると、落ち着いて生活できてないように思えますね。数ヶ月に一度、一週間くらい　夫が義実家に行って不在になるのですが、ほんとうにのびのびできて幸せです。たぶん、そういう時間があるから、なんとかなってるのかもしれません。私は、お風呂には、短時間しか入らないのですが、のぞかれるのが嫌で　一時は、ドアが開かないようにつっかえ棒をセットしてました。主様もご主人と離れて　のんびりできる時間を持てると良いですね。主様のご実家はどうでしょう？呼び戻されたら、主様のご両親も連れて帰っては？「急用だなんて言うから、私の両親が心配して付いてきたわよ。」と言えば、さすがに懲りて　やらなくなると思いますけど。お子さんが大きくなったら、気付きます。指摘してきたりしますから、さすがにご主人もお子さんの目の前で　主様のバッグあさりなんてできなくなると思いますよ。

トピ内ID：4095710771

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それは嫉妬とは言わない

みんみん

2018年08月17日 11:28

ついでに言えば、｢嫉妬やき｣という言葉もありません。｢嫉妬をする｣又は｢焼きもちを焼く｣のどちらかです。そしてご主人の行動は、嫉妬ではありません。トピ主さんが気に入らない事をすると邪魔をしたりバッグを勝手にあさったりするのは、トピ主さんを自分の管理下に置いておきたいという、支配欲の表れです。ご主人には罪の意識はないでしょうから、改善はかなり難しいと思いますが…一つ一つ｢そういう事はやめて欲しい｣と訴え、改善がなければまずは別居から真剣に考えてみた方がいいでしょうね。子供がいるから離婚は考えていないといったところで、母親が精神に異常をきたしたらそんな決意は何の意味もないですから。

トピ内ID：4605045216

...本文を表示

危険です

安心安全

2018年08月17日 13:03

ものすごい支配欲ですね。自治体のシェルターなどは事前に調べておきましょう。ご両親や友人にはこまめに相談し、状況を伝える努力を。危ないと思ったらすぐ離れられるよう、準備だけは万端整えておいてください。改善策ですが… まず改善をご主人に要求することが危険な行為だと知ってください。なにか事を起こすなら慎重に、丁寧にすすめましょう。感情的になって刺激してはいけません。ご主人を否定してはいけません。深刻すぎる雰囲気は相手を追い詰めます。やめましょう。話し合いの場は密室を避け、それが無理ならせめて明るい時間帯を選んでください。お子さんは安全な場所へ。それがトピ主さんの安全につながります。そのうえで質問してはいかがでしょうか。私のこと信用してもらえないのは私に悪いところがあるからかな？なにか不満があるなら教えて？と。邪魔したいのはどうして？私が楽しんでたら嫌な気持ちになる？と。離婚を考えていないなら、相手の行動理由がどこにあるかを知ることです。相手の理屈がわかればまだ動きやすくなります。地雷を踏んでしまわないためにも、ご主人をよく観察し、彼の言葉に耳を傾けましょう。彼を変えようとするのではなく、トピ主さんが納得できる道を探してください。ただ、そんな窮屈な家庭で育つお子さんの情操が心配です。トピ主さんはせめて、強くね。お子さんは親を選べないのですから。

トピ内ID：0622210251

...本文を表示

束縛しやすい相手だってことでは？

🙂

J42

2018年08月18日 11:37

その夫のやってる束縛って、精神的DVではないの？だから、あなたは鬱になってるわけでしょう？その束縛に不平・不満も言わず、自分の気持ちも主張せず、相手の好きなように束縛DVをさせて、あなたは大人くし黙っているのですか？あなたがそんな性格だとしたら、それこそが彼のような男に好まれる理由だと思うんですけど。結局、あなたあってのその夫、ということになりませんか？

トピ内ID：9793647997

...本文を表示

旦那さんはカウンセリングが必要

🙂

aska

2018年08月18日 16:04

いいきかせてカウンセリングに連れて行ったほうがよいと思います。それかあなた様が精神科にかかるなどアクションを起こしいかに苦痛かを訴えなければ分からないでしょう。

トピ内ID：5329800045

...本文を表示

ちょっと病的ですね

きっぱり

2018年08月19日 13:02

田舎娘さんがおっしゃっているように、浮気しているのか、あるいは、過去に浮気されたか・浮気したことがあるんじゃないでしょうか？『自分がそうだから』皆、そんな状況になったら、『自分と同じように』浮気するに違いないと思うようです。浮気じゃかったら、お二人の年齢や立場はどうですか？トピ主さんがかなり若くて美人さんだとか、実家がかなり（社会的・経済的に）上だとか、ご主人が自信を失くしイジケル理由がないですか？＞仕事はフルタイムは駄目＞土日祝、お盆、正月は休まなければならない＞平日の日中オンリーであること＞会社の付き合いで飲み会があれば２時間で帰宅厳守＞友人と遊びに行けば快く思わず邪魔を入れてきます。結婚前はどうだったのでしょうか？結婚後、上記の束縛を全てあなたが守ってきたのなら、何年一緒にいるのかわかりませんが、長い間そうやっていると、それが当たり前になってきますのでね。あなたもどこかで徹底的に抵抗するべきだったかもしれません。

トピ内ID：0263027512

...本文を表示

配偶者の浮気を疑う人は本人が浮気する

ひろひろ

2018年08月19日 14:53

男女問わずです。パートナーの浮気を異常に恐れて束縛しようとするタイプは本人にその願望が強いのです。そして浮気への抵抗もないのです。自分は浮気したいし平気で浮気する、だから相手も同じだろうと感じて不安になるのです。嫉妬深いのだから本人は浮気しないだろうと思ったら大間違いです。早晩夫さんは浮気すると思います。そのとき、それでも我慢して子供のためとやらの理由で反省などしないであろうその夫さんと再構築なさる覚悟があるなら、今我慢するのも意味があるかもしれません。

トピ内ID：8456632860

...本文を表示

面倒な男だ

🐱

ぁ～面倒だ

2018年08月19日 15:35

>離婚は考えられませんがとか、トピ主さんは仰いますが、束縛が今後きつくなることはあっても緩くには絶対なりませんよ。年齢が上るほど酷くなります。その現われが「急用」だとウソをついてまで家に呼び戻したことです。定年後は束縛地獄を覚悟せねばなりません。

トピ内ID：3986856954

...本文を表示

「馬鹿ップル」のすすめ

🐤

いんこ

2018年08月19日 14:53

深刻なお悩みですね。私ならおかしくなってしまいそう。察するにご主人は自分に自信がなく、トピ主さんの愛情をいつも感じていないと不安でたまらない、本質は母の愛を独占したがる五歳児のような男性だと思います。ここはあえて、ヨイショと好き好き攻撃の二本立てで、こちらからお腹いっぱいになるまで攻めるのはいかが。事あるごとに「あなたってすごい。真面目で素敵。頑張り屋。堅実で頼もしい」と、賛辞の声を雨あられと降らせる。「私の事好き？・愛してる？」と甘えて、こまめにボディタッチ。夫のカバンにラブレターを仕込む。夫のお風呂を覗きかえす。写メなんか撮りまくるのもいいかも。そうやって、夫が何かに気づいて反省してくれれば万々歳。束縛も「やりかえす笑いのネタ」にすれば、トピ主さんの鬱々とした気分も晴れるのではないかしら。一見フザケた意見で申し訳ないですが、夫婦ってそういう風にお互いの欠点を許し、笑って受け入れていくことも、大切なんだと思うのです。離婚以外に出口なし、くらいに思い詰めているのなら、是非一度お試しください。「馬鹿ップル」になりましょう。

トピ内ID：9585241586

...本文を表示

子供に連鎖すると困る

なると金時

2018年08月19日 15:35

誰から見ても夫の行動は異常です。夫の行動(事実)を周囲に知らせてください。両親や兄弟に相談をしてください。家の中に夫婦以外の目が必要です。これは夫の両親、生育環境が原因です。治療しない限る酷くなるだけ。負の連鎖、夫のように子供の脳にも影響を与えます。トピ主さんの我慢では解決しません。夫に気づかれないように逃げ出せないかを考えてください。

トピ内ID：0510439872

...本文を表示

私は離婚しました

☁

こわ～い

2018年08月19日 16:08

うちの元夫かと思いました。私もママ友と遊ぶだけなのに、わざとその日に有休を入れます。そして公園で遊んでいる最中でも電話してきて、「俺のメシは？」等々、うるさいです。ある日約束していた友人と会えなくなったから、その日に返す予定だった絵本やＤＶＤを届けに行くと伝え、ベビーカーで届けに行きました。片道20分くらいですかね。友人宅の玄関先で謝罪をしながら返し、そのまますぐに帰宅してもあの友人宅なら４０分あれば帰れるのに何故１時間もかかるのか！？等々責められました。会社の飲み会？勿論禁止です。行かせてもらえません。お世話になった方の送別会に、１５分程度顔出しをしたのがせいぜいです。（私が働かないと生活できない経済状況だったので、フルタイム勤務はしていました。家事育児は100％私負担。）束縛？なのかな。私が仲良く誰かと遊ぶのが許せないのだそうです。自分が遊びに行くのはいいけど、私が遊ぶのは許せないそうです。その他にもモラハラ・ＤＶがあり子供と逃げるように離婚しました。治りませんよ。トピ主様共依存になっていませんか？逃げるなら少しでも早い方がいい。精神をおかしくすると、なかなか戻りません。フラッシュバックでも相当苦しみます。私の場合、頼れる親親族が誰もいなかったので、生活が落ち着くまで２年程度かかりました。落ち着いた頃からフラッシュバックに苦しんでいます。と言うよりフラッシュバックに気づけるようになった、でしょうか。トピ主様自身にもカウンセラーを薦めます。

トピ内ID：9703123083

...本文を表示

子供のために耐えるしかないよね

🙂

りんご

2018年08月19日 17:05

支配力ってカウンセリングなどでは治らないよもって生まれたものと思考の問題だから何かがきっかけで支配力が強くなったなんて、想像しにくい支配力を柔らげる薬があるわけでもないし、逆にカウンセリングなんかに連れていきやがってともっとひどくなる可能性もある離婚できない理由が子供がいるからだなんて、子供がかわいそうどうして子供がいたら離婚できないの？旦那さんの経済力が必要だから？だったらその状況を子供のために耐えるしかないでしょほかに方法ないもん

トピ内ID：1279002420

...本文を表示

諦めてとことん付き合うのはどうかしら

ビール党

2018年08月19日 17:05

私なら束縛は絶対嫌ですけど、子どもがいるから離婚は考えられないというお気持ちも解ります。私はフルタイムで仕事してるので、離婚するしないに関わらず選択肢があることが心強いことを知っています。なのでトピ主さんもご主人のお望み通りの仕事でも、それは意地でも続けると良いと思います。鞄はいつでもリビングに置いて開けておく、スケジュールを逐一知らせる、友人との約束は迷惑をかけるので一切しない、なんなら子どもが持つようなGPS発信機を持つ、などでご主人は満足するでしょうか。しかしお風呂まで覗きにくるのはなぜでしょう。外出や持ち物を制限するのは浮気を心配してのことかと思ったのですが、お風呂は解せません。もしかしたらご主人の様々な言動のなかには、トピには書ききれない、書くほどでもない些細な、または書くことに無意識に抵抗を感じる（書いたら離婚一択の）ものがあるのではないか、と感じました。お風呂の時間までも制限しようとするなら、トピ主さんを個性ある人間とは認めない、全てを思い通りに動かしたい、そんな気持ちの表れなのかなと思ってしまいました。私ならゾッとしますが、そういうご主人を変えることは難しいと思います。

トピ内ID：5953764164

...本文を表示

勝手にするべし。

🐤

ぴよちゃん

2018年08月20日 09:32

家も最初似たような感じでしたが、無視して勝手にするようにしたら、あきらめて何も言わなくなりました。仕事も勝手に決めましょう。友だちとじゃんじゃん出かけましょう。言うこときくから支配されるんです。気に入らなければ離婚上等です。異常だから別れてもいいかもね。

トピ内ID：4476289807

...本文を表示

離婚を選択肢から外している限り、現状を変えるのは困難。

😝

遼寧

2018年08月20日 11:00

トピを読む限り、夫の行為は異常と言えます。心を病むのも無理はありません。一番のいいのは、母子で夫から距離を取ること。実家にでも戻るとか。しかし、夫が変わらなければ、別居が解消することはありません。そのまま離婚になるでしょう。しかし、トピ主さんは離婚をしたくない。なので、別居もできない。では、夫が変わるか。それも期待薄でしょう。カウンセリングや病院に連れていけ、とのレスがつくでしょうが、自分が心身ともに異常無しと思っている大の男を、どうやって病院に連れていくのか。本人が納得するとは思えません。できるのは、都度都度夫に反論すること。束縛はやめてくれ、あなたの行動はおかしいと。それで夫が自らのおかしさを認めればいいのですが。しかし、夫が逆上して、ますますひどくなるリスクもあります。束縛癖の激しい夫と、心を病んだ妻。そのツケを払わさせるのは、お子さんです。もう一度、よく考えましょう。

トピ内ID：7846391567

...本文を表示

レスします

🐱

ねこ

2018年08月20日 11:00

モラハラを通り越している気がする。今離婚しなくて、この先30年後とか考えられますか？一生その生活ですか？よく考えてみてください。子供にも影響しますよ。

トピ内ID：4995117357

...本文を表示