突然の婚約破棄…

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（トピ主 0 ）

😭

トピ主

2018年08月17日 19:00

恋愛

付き合ってすぐ同棲を始め 1年が経とうとします。明後日が入籍日でした。しかし、昨日ラインでやっぱり結婚ができないと言われてしまいました。理由は喧嘩です。彼の仕事が物流業で帰りは朝になることも。出張もあり、私が働きながら家のことを全部しておりました。ある日爆発して彼に不満を吐き散らしました。その日からほぼ毎日口喧嘩。仲直りして元に戻ってた頃とは違う。日々、溝ができました。ですから、今回の婚約破棄はベストな答えだと思っています。しかし今更になって彼の仕事を理解できなかった自分の弱さが憎いです。婚約破棄ということで中途半端にいられないからと別れを切り出されました。彼は本当に一途で浮気など一切ないです。それは言い切れます。女っ気が全くないし連絡もしっかりくれて休日も全部私にくれました。そんな彼だからこそ出した答えだと思います。もう復縁は考えないほうがいいでしょうか。とても優しく自分の考えを押し付けない彼に甘えていました。冷却期間を設けて彼にまた会いたい。でも周りはもっと自分に合う人を見つけるべきと言います。みなさんの考えをお聞かせください。特にお仕事が優先な男性の方。自分だったら復縁は今後一切ありませんか... 彼は料理掃除も完璧で不満は喧嘩することしかないといっています。

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冷たい事いいますが

🙂

まま

2018年08月18日 10:20

ご縁がなかったのですよ。喧嘩ごときでそう簡単にはならないかもね。男子で家事出来る人って基本、結婚にこだわらない人がいるのも確かですよ。結婚ってね頑張ってする事じゃないのよ夫婦で寄り添うとかいうけれども私は違うとおもう、程よい関係程度がいいです。トピ主の文章を読むかぎり競争とかこじつけとかとにかく無理やり進めてこられた結果がこのような場面に遭遇したのかと推測いたします。お互い結婚する相手が他にいるだけです。

トピ内ID：4426620221

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喧嘩は致命的になる

🙂

るん

2018年08月18日 10:20

結婚する相手だからと甘えていたら、この結果です。婚約してから女性が傲慢になると婚約破棄するパターンをいくつか見て来ました。婚約したからこそ、大らかになり寛容になり、何でも目をつぶって過ごさないと婚約破棄に至ります。残念だけど復縁は無いと思います。

トピ内ID：9041962166

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現状は変わらないので…。

まるる

2018年08月18日 10:20

でも、復縁しても状況は変わりませんよ。彼の仕事は変わらないし、家のことはトピ主さんが全部するのも変わりません。だからこその、結婚破棄だと思います。現状が変わらないのに、わたしも悪かったと反省しても、原因はあるままなので、どうしようもないと思います。トピ主さんは今なら、家のこと全部自分でも文句１つ言わないように出きるんでしょうか？せめて復縁するなら、それが出来ないと難しいと思います…。仕事は色々あるし、生活の一部なので、もっとトピ主さんに合う職業の人の方が合うのかも知れません。彼も自分の仕事を理解してくれる女性を妻にしたいと思ったんだと思います。どちらの気持ちも間違いじゃないし、ただトピ主さんと彼氏さんは、合わないだけだと思います。でも婚約までした仲ですから、話し合う余地があるなら、もう一度、彼と話してみては？

トピ内ID：9752565722

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これさえなければ

🎂

もちむぎ

2018年08月18日 10:20

これさえなければいい人なんだけどって言いますが、その「これ」があるから続けていけないんですよ。あなたの場合は「喧嘩」ですね。料理、掃除は完璧でなくていいんですよ。いざとなればプロで代替えがききますからね。夫婦でいるためには相性だとか尊敬、思いやりなどの目に見えない心が大事なんだと思います。そこが合わないと復縁はないでしょうね。

トピ内ID：4921100542

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彼に聞く

🙂

tokio03

2018年08月18日 10:54

他者に、自分だったら復縁はないかなどと聞いたところで答えなんか出ませんよ。誰かの答えは、彼の気持ちではありません。彼に、やり直したいと言えばいいじゃないですか。ただし、一度だけ。それでダメならそこまでの縁です。

トピ内ID：6093395583

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はい。

黒旋風

2018年08月18日 11:13

復縁はありえるかもしれませんがまた同じ事を繰り返すだけです。その次がラストなのか、その又次なのか。それは分りませんが、トピ主さんとその彼が幸せに暮らす事はありません。そして彼としては今まで100だった愛情が半分以下になっていると思います。 1年同棲した情が残っているから、復縁の可能性があるかな…と思った程度ですから。彼が転職を考えてくれるのなら良いですがそれが無理ならばトピ主さんが無理でしょう。ハッキリ言います。彼は特別仕事優先ではありません。仕事をしている人間なら当たり前なんです。その中で彼が彼なりにトピ主に寄り添っていた事をまるで認めてあげられなかったのはトピ主の方です。貴方のキャパシティが狭かった。周囲の人間が言うように、貴方に合った人を探すべきでしょう。普通の昼間の会社員が良いなら、そういう人を。でも、きっとそんな人でも足りない所はありますよ？その都度別れていたら時間の無駄です。そろそろ分って来たかな？そう、トピ主さんもこれを機に変わりましょう。彼とは幸せになれませんでしたが、次の人とは結婚できるよう。頑張って下さいね。

トピ内ID：5923025777

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違うと思う

🙂

posuyumi

2018年08月18日 11:37

喧嘩することが理由では無いと思います。家事したくないんですよ。彼は。復縁するということはそういう彼を認めることです。でも、爆発したんでしょう？働きながら家事も全部は違うと思ったんでしょう？今後、ただ二人で生活するだけじゃなく世帯として冠婚葬祭、近所付き合い、子どもが生まれれば育児、将来は介護。もっともっとやることが増えます。それを彼はする気がない。あなたは爆発せずにできるでしょうか？仕事が大変だから家事出来ないなど、言い訳です。独り暮らしをしていれば普通に洗濯、掃除、ゴミ出し、各種支払い、買い物、食事の用意、食器洗い程度の家事は発生します。二人で倍にはならず、分担は二人でするわけだから同棲なら平等に分けても独り暮らしより少なくてすむはず。それをやらない。もう少しやってと言うあなたに「喧嘩をふっかけてくるのがイヤ」と主張。もし彼が時間的に無理なことはやってくれて助かるよ。出来るとこはなるべくやるよ。とさえ言ってくれればこの喧嘩はなくなるのに、です。さあ。このまま全部やります、文句も言いません、の覚悟はありますか？一生です。ざっくり70年。長いですよー。

トピ内ID：7180483969

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合わないよ

お時計さん

2018年08月18日 11:37

自分の仕事に理解のない女性とは、どんな男性も付き合えませんよあなたも我慢の限界だったのだからこの先も上手くいきませんあなたは普通の生活が出来る勤め人と恋愛や結婚したほうがいいと思います

トピ内ID：2754957717

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復縁しても同じことの繰り返しになると思うけど

🎁

カロリー

2018年08月18日 11:37

逃した魚は大きかったかな？って思ってるわけですね。いやいや、、そういう時はその「不満が爆発した時」を思い出しましょう。きっと溜めて溜めこんでの大爆発ですよね。その後、喧嘩になったとありますが、それが何故毎日続いてしまったのかも考える。だって不満を爆発させられても、そんな長い喧嘩にならないカップルはいますからね。その時、彼も毎回応戦してくるからそうなったわけで、その2人の会話の内容が大事です。やっぱりどうやっても合わない2人だったんじゃないんですか。周囲が「他に合う人を見つけろ」と言うのは的確だと思う。彼がいい人、あなたもいい人、個人的にはそうでも結婚って「合う」が何より大事なんです。そこがずれているとどんなにいい人同士でも悲劇なんですよ。端からみていて、あなたたちは合わなかった。うちも夫は相当忙しいです。あまりに忙しく、デートの時間も捻出できないので結婚しましたが、結婚したって多忙は同じ。私も不満が爆発したことはあります。喧嘩にもなりましたけど全てが「雨降って地固まる」。お互いへの想いが強い分、文句を言いながらも相手を理解しようという気持ちがあるせいか喧嘩の度に絆は強まり「別れよう」にはなりませんでした。あなたのところは彼氏さんにそれがなかった、というのを理解したほうがいいかな。仕事優先でも彼女も大事、妻も大事、歩み寄ろう、それが理想ですが、彼氏さんの場合「仕事優先、悪いけど君はもういいや」になってしまったわけなんで。まあ昨日の今日なんで、彼の本意もわかりませんし、あなたが「私、変わる！」とかって縋れば交際は続くんだと思いますけど、結局ね、それってあなたの全面的我慢になるので、いずれまた同じことになるだけだと思いますよ。もっと仕事の違う男性（あなたに合う男性）を探したほうが幸せになれるんじゃないのかなあ。

トピ内ID：9753388083

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復縁は無理でしょうね

🙂

りんご

2018年08月18日 12:17

朝帰り、出張と家のことができない状態の彼に比べて大人二人程度の家事なんて大したことないのにましてや出張中なんて一人分の家事なのにできないのとぴ主彼は多分、一人でなんでもできるのだと思いますとぴ主がいることでやることが増えているのに文句ばかり言われたというのが原因でしょう冷却期間なんてありません仕事優先で家事をしないのではなく仕事をしていたら家事がおろそかになるけれど自分のことは自分でできるのに、文句を言われたことが原因これは、修復はできません

トピ内ID：2438037351

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要するに

tommy036

2018年08月18日 12:33

あなたは・口が悪い・口うるさいこれは、治りませんから価値観のあうヒトを探してください。物静かな女性がいいんです。別れた彼は・・・

トピ内ID：0449927572

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仕事で朝帰りや出張なのに、何で喧嘩になるの？

😨

ミルク

2018年08月18日 12:33

仕事の関係で朝帰って来たり出張。これが何で喧嘩になるの？朝帰ったって仕事の都合なら怒る必要ないし、出張の何が問題？浮気の心配はないんでしょう？トピ主が何を怒るのか分かりません。家は物流じゃないですが、変則シフトなので、週2日は朝帰って来るし、出張も有ります。でも別に仕事な訳で私は納得してます。トピ主が何を怒るのか分からないんですが… 婚約破棄されるぐらいだから、相当トピ主がギャンギャン言ってて、彼はウンザリしたんだと思いますが、トピ主は何が気に入らなかったの？

トピ内ID：0152026478

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会社経営者です

🐧

点滴セット

2018年08月18日 13:01

トピ主さん、まだかなり動揺していますよ。＞別れはベストな答えです＞復縁は考えない方が方がいいでしょうか？頭の中と心の中が一致していません。頭では解っていても心の中が理解できない、理解してくれない状態ですね。失ったモノが大きかった証拠です。でも今は追いかけない方が良いですね。もし私が彼の立場なら追われると逆に逃げたくなります。お互いどれほど好きでも、長くお付き合いをしても結ばれない時もあります、かと思えば突然結婚してしまう事もあります。『縁』と言う一言で片付けてしまうのは余りにも乱暴ですが他に良い言葉が見付かりません。トピ主さんは未だお若い。色んな恋愛をして、時には辛い経験も必要です。辛い経験があるからこそ人を見る目が養え、知らず知らずにご自分の品性や大人としての振る舞いが身に付くと思います。勘違いしないでくださいね、くだんの彼を追うな、とは言いましたが諦めろとは言っていません。本当に『縁』があるならトピ主さんの心の希望が叶うかもしれません。今はゆっくり心の傷を治して下さい。

トピ内ID：0149678163

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相性

🙂

な

2018年08月18日 13:01

自分が人生で学んだことですが、相性の悪い間違った相手と恋愛関係にいると自分が、クソのような人間に思えてくる。というのがあります。喧嘩ばかりしてどうでしたか？相性のいい相手となら全く同じ事が起きても一度も喧嘩にならなかった可能性もあるんですよ。

トピ内ID：9509839309

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お互い別の人が良い。

なこ

2018年08月18日 13:01

彼は彼の仕事を理解して、家事育児をワンオペで完璧にこなし、一切の不満愚痴を言わない女性がいい。家事育児は仕事の拘束時間的に自分がやるのは難しいから。あなたは毎日遅くとも19時とか20時には帰宅して、家事分担が出来、子どもが出来たら育児も共に出来る人がいい。そもそも条件が合わないから無理だったんですよ。

トピ内ID：8334922194

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彼は怠けたいだけ

♨

フィヨルド

2018年08月18日 17:31

彼はね、家事をしたくないの。家に帰ったら、完璧に仕上がった家で女性に優しくして欲しいの。 1人で待つパートナーを労ろうという気はないの。でもパートナーにも稼いで欲しいの。そんなのズルい！と思うトピ主さんはおかしくないよ。復縁なんかしなくていい。次は付き合ってすぐ同棲なんかしないようにね。ある意味入籍する前でよかったんだよ。彼は結婚から逃げただけ。同棲ならまだ続いたかもよ。紙切れ一枚のことでも彼は責任を負うつもりはなかったんだね。そんな人と一生一緒になんていられなかったんだよ。今は動揺していても別れて正解。

トピ内ID：7237437694

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合わなかったと思います

keri

2018年08月19日 11:39

復縁とか考えない方がいいと思います。出張が多いのに、料理も掃除も完璧で、そういうこだわりがあって爆発する女性は、誰でもキツイと思います。出張が多いのなら家も汚れないし、ご飯もいらないから料理完璧だって、あまり意味ないと思います。出張中にも元気で自立して生活してくれて、家事ができなくてもニコニコ迎えてくれる女性がいいと思います。毎日ケンカでは家に帰りたくなくなります。１年で破局したのは、あまり相性が良くないのだと思います。トピ様の弱さのせいというより、相性かなって思います。相性悪いのに気がつかないで勢いで同棲したら、後からじわじわ来たってことだと思います。彼は別れを切り出す前から無理だなと思っていただろうし、しつこく復縁狙いはお互いにつらくなると思います。彼は優しいから言葉をにごしているようですが、もう無理で逃げ出すようなのに、また追いかけられたらつらいと思います。彼にももっと合う人がいると思うので、幸せになってもらいたいと大きい気持ちで送り出してあげれないでしょうか、、、。次回は家事にこだわらない方がいいと思います。男性は意外と家事が完璧な女性は苦手です。

トピ内ID：1315941208

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いや、さー。

🙂

snfkn

2018年08月19日 11:39

原因は喧嘩ですって、喧嘩の原因が問題でしょ。残業で帰りが遅く、出張もあるとの事。殆ど家に居ないって事でしょ？そんなご主人が主さんの家事に着いて文句を言いそうにもないし、二人の生活なら、まあ、そんなに負担ないでしょ。選択は洗濯機がやってくれ、掃除も散らかす人がいないから、週末だけでも良いし、手作りの料理を毎日フルコース並みに出しているならともかく。大変なのは分かりますが、そんな爆発する事？そもそも、知り合って直ぐ同棲って、それが分からない。何にしろ、仕事をして家に帰って文句ばかり言われたら、そりゃ誰でも嫌になりますよ。こんな風に喧嘩を吹っかける女性、結婚したらもっと言うでしょうし、子供が出来たらもっと言うでしょう。結婚なんて、するべきではありません。彼の正しい判断に拍手です。

トピ内ID：0909643854

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不満とは家事をしてくれない事に対してですか？

😨

ここあ

2018年08月19日 13:02

喧嘩の内容は家事の事？それともあまり家に居てくれなくて寂しいとかでしょうか？いずれにしても復縁したところで、うまくいかないと思いますよ。家事についての不満だったとして、彼が帰りが早い時でも家事をしてくれないなら、面白くないのも分かりますが、出張や朝まで仕事なら出来なくても仕方ないでしょう。休みの日くらいはしてほしいですけど。どのような内容で毎日口喧嘩してるのか分かりませんが、さすがに毎日となるとあなたも嫌になりませんか？それに入籍の直前に別れを言ってくるのって、よっぽどなんだと思います。だってご両親だって入籍予定日を知っているでしょう？あなたが心から「お仕事大変だもんね、私が家の事全てしてもいいわ、あなたはお仕事頑張って」と思えないなら無理でしょうね。入籍前で良かったと思いますよ。入籍後に不満ぶちまけて離婚になるよりかは。

トピ内ID：6916510712

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彼を怠け者だの喧嘩ごときだの責任転嫁しまくるけど

💢

至極当然の結果

2018年08月19日 15:35

事実上彼は家にほとんど居なくて家にいるのはトピ主が大部分なのに「家事分担」でキレるってなんだろうね。だってトピ主のいう「家事」ってほぼ全てが「トピ主のための家事」なのに、なんで彼がそれを一方的に負担するのさ。そりゃ彼も見限るわけだよ。

トピ内ID：6335085315

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結婚は生活なので

💔

ふじくにゅ

2018年08月20日 11:00

結婚とは共に生活をするという事なので、このままお別れでいいと思います。そもそも彼は一人暮らしの時は家事をしていたんですよね？だから家事が完璧だと知っているんじゃない？トピ主さんと暮らしはじめてから転職でもしたんですか？トピ主さんという家事をしてくれる人がいるからやらなくなったのではないですか？彼はずるいですね。復縁したらずっとトピ主さん一人で家事するんですか？子供できたら仕事に家事育児全部出来ますか？無理ですよ。家事育児折半する男性を見つけて結婚した方が幸せになれます。

トピ内ID：2130679232

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もう諦めましょう

🙂

向こうの山

2018年08月20日 16:21

彼、あなたが書くように基本がまじな方なんですよ。だから仕事も一生懸命、休日はあなたに捧げてきたんです。彼にズルさなんて一切ないと思いますよ。だから、あなたの言動に耐え切れず婚約止めたんですよ。あなたは男性に求める条件は、この彼ではなかったということだし、逆に彼もあなたに求めるものが違った、、、ということです。入籍するまでにそれが分かっただけでも良かったじゃないですか。このまま入籍もしても、あなたは耐え切れず喧嘩腰になっていたでしょう。身を引いた彼の方が賢い、と私は思いますね。

トピ内ID：6603008771

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まあ、無理でしょう

🙂

お匿さん

2018年08月20日 16:21

ご縁がなかったと考えて終わりにするのが一番楽だよ。でも実際の問題は、トピ主さんが変わらないと他の誰かと付き合っても繰り返すよ。当然のように彼との仲が続いた場合でも同じです。お互いが歩み寄れる範囲での喧嘩なら早い時期から何度でも繰り返せばよい。逆にそうやって親しくなった後で将来を２人で描ければよい。でもさ、トピ主さんの不満の爆発って彼の仕事などを理解していたらどうにもしようがない内容だったんじゃないの？付き合ってすぐに同棲なんてものをしたから適度な距離でお互いを見ることができなかった、その結果が不満の爆発につながった。一度、一人で暮らして自分自身を見つめてみなよ。そうすれば、自分はどんな人とパートナーを組んでどんな役割を果たせるのかを見つめなおせるだろうから。

トピ内ID：0949456534

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突然じゃない婚約破棄

🙂

ミンククジラ

2018年08月21日 11:29

よく別れ話や婚約破棄が突然だというトピが立てられます。でも何か相手に自らの意思を伝えるというのは、それまで聞かされていない立場の者にしてみればすべて突然ですよね。ですから突然伝えられたというのは、相手を悪く言う以外の意味はないのだと思います。突然だということはことの本筋ではなくて、彼が仕事でトピ主に100％応対できないのが不満であるというのがこのトピの主題とするべきですね。だとすれば彼には仕事を辞めてもらってもよいようにトピ主が頑張ればよいのですよ。

トピ内ID：4316458364

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反省

くま

2018年08月21日 17:30

トピ主さんたちのお別れは喧嘩が原因と言うよりもトピ主さんの喧嘩の際の様子が原因。その様子に彼は将来の自分のトピ主さんとの結婚生活のネガティブな一面を見たと思う。彼は喧嘩の際のトピ主さんの表情や言動、行動を忘れることは無い。彼がお付き合いで経験したことは結婚後も必ず経験する。たった一回の喧嘩でお別れしてしまう人たちの原因は恐らくこれ。非常に仲が良い人たちでも喧嘩の様子をイメージして結婚を回避する人は多い。彼がその状況の乗り越えることを必須とする復縁はありえない。結婚生活を円満に送っている夫婦にも喧嘩はある。でも、喧嘩の仕方や収め方がお互いに出来ている。恋愛における反省が生かせるのは次の別の人との恋愛だけ。

トピ内ID：5416323190

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物理的にどうしろと?

☀

Mt.Walker

2018年08月22日 11:50

家に居ない、いや、居られない人にどう家事をやれと言うのでしょう? 寝る時間を削って家事やってとか? 彼は本当に一生懸命なのでしょう。何事も。仕事に対しても真面目に働き、トピ主に対しても一途に想い自分なりに全力で取り組んできたのに自分に不可能なことに文句を言われたらそりゃ心も折れますって。単にトピ主との生活スタイルが合わないんじゃないか?ってだけなら入籍延期で済ませたはずそれが「婚約破棄からの交際解消」ですからもうそんな次元じゃないのでしょう仕事人間だから別れることになったのではないと思います。自分の考えを押し付けない彼の不満が「喧嘩」なのですよね? それって常日頃からトピ主が不満をぶつけているということではありませんか? もう彼はクタクタなんですよ。トピ主のサンドバッグにされて御縁がなかったと次に行く方がよいでしょう。しかしトピ主も物事の考え方や「被害者思考」は直した方が良いと思います

トピ内ID：9903351967

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いざ別れるとなると、急に惜しくなるんだよね

🙂

いえないなぁ

2018年08月22日 15:54

後先考えないで感情のままに自分の不満ばかりまき散らすとこうなるよとういう教訓を得たと思って、一旦さっぱり離れたほうがいいんじゃないんですか。彼がそういったのであれば簡単に話しをひっくり返すとは思えないし。そういう彼とは今のあなたでは合わなかったという事実しかないわけですから。

トピ内ID：5036474967

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だって切れたのはあなたでしょ？

黒猫

2018年08月23日 10:28

それで彼が引いちゃったならいくら今更あなたが反省しても無駄じゃないですか？

トピ内ID：3652676554

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トピ主さんの為にも復縁はしない方がいい

🙂

男性目線

2018年08月23日 11:25

彼の仕事を理解できなかったのは弱さではなく、認識の甘さです。でもこれで分かったでしょう。彼と結婚すればトピ主さんを待っているのは仕事をしながら家事育児を全部する未来です。家事に育児が加われば今回以上のストレスになるのは確実。でも彼はそれを受け止める事は出来ないのです。彼が悪いとは言いません。でもそれだけに改善は難しいといえるのでは？せっかくお互いにベストな答えを出したのに口喧嘩の毎日に戻ってどうなるのでしょう。料理も掃除も完璧なトピ主さんならもっとトピ主さんに合った男性が間違いなくいますよ。＞彼は本当に一途で浮気など一切ないです。それは言い切れます。女っ気が全くないし連絡もしっかりくれて休日も全部私にくれました。こんなの付き合って一年弱なら当たり前ですよ。

トピ内ID：1279928772

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したたかに家を出るのが吉

ボンボン

2018年08月23日 12:40

とにかく急いで家を出ましょう。彼が帰ってきた時、ガランとした部屋を見てどう思うかです。婚約破棄をすぐさま後悔するとは限りませんが、寂しい思いは必ずするでしょう。復縁の話は、貴女から今すぐにすると貴女の負けが決定します。彼は家事を一生しなくて済む権利を得る事になります。彼は今、勝負を挑んできているのです。「俺に家事をしろと言うなら別れるぞ」と脅しをかけているのです。そんな脅しに乗ってはいけません。口の立つ女性に言い負かされた男性が、ついに手を出してしまったというのと同じです。自分の意見【家事をする時間が無い】は、どんなに口下手でも口で説明をしなければなりません。貴女が今ここで折れると、彼は一生、「別れるぞ」という免罪符を得ます。それから、婚約破棄は契約違反です。貴女は慰謝料を請求できます。今後の彼の出方によっては、それを念頭におくべきです。

トピ内ID：8765191210

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