こんな姉は非情なのでしょうか

こんなことになる前に、なんで妹さんに家を出た方がいいとか、 お母さんの言われるがままになるなとか言わなかったのでしょうか？ お母さんが聞き入れなくても、 妹さんにお母さんと離れるように言えたと思いますけれど。 妹さんは、お母さんに反抗できないのでしょうか？ 彼も、妹さんにおかしい事を言えないのでしょうか？ お母さん壊れていますよね？ 本当に妹さんが心配なら、せめて、妊娠する前に言うべきだったと思います。 妹さんと彼の気持ちが判りませんが、現在もお付き合いしているなら、 結婚してお母様と縁を切ることだと思います。

直接、二人で話す機会を持ち、それでも母親から離れないなら、それは妹さんが選んだ人生ですので、仕方がないでしょう。 非情ではないです。

私40代。結婚10年目の専業主婦です。 私も妹で育ちましたが、姉が先に結婚して、県外に行きました。 急いで結婚しましたが、親が当時、70歳だったので、結婚式のあと倒れてしまい、それから、介護手続き色々やりました。 姉も子供の小さいうちは手伝ってくれましたが、子供の学校があると来れなくなりました。 でも地元にいても、介護に積極的ではなかったでしょうね。 理由は主さんと同じです。母親が苦手なのです。 確かにうちも、凄い毒親でした。何をやっても文句ばかり、私が介護しずらいので、実家のリフォームしました。 あとは、とにかく母親の相手は疲れるので、ヘルパーさんを頼んだり、デイに頼んだり、病院に連れて行ったり義務的にやりました。 でも、妊婦だったり、子供も小さいのに、精神的に両方は辛かったですね。姉には母親に電話するようにはいいましたね。 結局、主さんは他人事なんですよ。 心配といいながら、電話するにも、リフォーム業者で大丈夫かと言っただけで、100万も出していないのでしょう。 猫だって世話しに行かないでしょう。 そういう風に育てられたのかもしれませんが、妹にしてみたら「お姉ちゃん、羨ましい」です。 県外に行くとは思わなかったので、勝手ながら、単身赴任してくれないかなぁ。くらい思ったものです。 全部、荷物も置いていくし、相続になると、折半で半分。当時は揉めて疎遠になりました。今は解消してます。 やっと最近は「本当に大変だったね」と労いの言葉をもらいました。 妹さんには彼氏と籍を入れてもらい、猫アレルギーのないところで生活してもらいましょう。 母親に関しても一人で生活してもらい、主さんがせっせと通うことですよ。文句言われても仕方ないです。リフォームも半分出すくらいがいいのでは？ 主さんは、母親と妹に、つまはじきにされていそうですが、頑張って下さい。

レスありがとうございます。 妹に言わなかったのかと言われれば、言ったのです。 特に、不妊治療を始めたと聞いた時には。 妹いわく、うちの家族は親戚を含め増えて行かない。 だったら、一人くらい増えてもいいのではないか。 近くに親戚も住んでいるし、みんな歓迎してくれると思う。 年齢的にも、出産をするなら今しかない。 結婚をしないのは、自分の意思である。 と、言っていました。 実際、うちの親戚では結婚自体をしているのが私を含め２人です。 １人の方には娘がいますが、それ以外は結婚すらしていません。 （全員３０代です） 妹の言う事はわかりますし、ある程度理解も出来ます。 それでも、止めたんです。 極論、出産で死んでしまう事もあるのにそんなリスクを背負う必要があるのかと。 産んで終わりではないのだと。 そういう事を電話で話していたら、いきなり母親が電話を代わり、言って来たのが本文に書いた内容です。 私が結婚して家を離れてから２０年弱の時間が過ぎています。 その間、私が関わるのは盆と正月のみでした。 父が亡くなるまで、年に２回の付き合いだけでした。 これは、距離が離れている（車で６時間ほど）事もありますが、 私にとって母親は毒親以外の何物でもなく、 その毒が致死量を超えていたからです。 それでも、父には毎年誕生日にプレゼントを送っていました。 その父がいなくなった今・・・ 正直、どうすれば良いのかわかりません。

偽善者ぶるのはやめませんか。 私はあなたの立場です。 毒両親です。教育熱心という名の躾と両親が育った家庭が訳ありです。 私は母から離れることを選び、妹は母の言いなりになる事を選びました。 親からすると言いなりになる子の方が可愛いので、私も失敗作だの、 諦めた子だの言われますし、親になる事が怖くて産めずに出産年齢を終えました。 私は苦しんではいるけど、親孝行をしているのは妹なので、 ハブになって寂しいけど口も出せないです。 口だけ出すって最悪じゃないですか？ 妹さんに嫉妬していませんか。私はしてます。 認めてしまいましょう。

トピさんは今のままでいいと思います。 実家とは無理して関わる必要はないでしょう。 ただ、妹さんと生まれてくる子供はどうするんでしょうか。 いくら結婚願望がないとは言っても、不妊治療までして子供を作ってその子を無事に育てるだけの経済的見通しは立っているんでしょうか。 相手の男性は経済的にはどのように関わってくるのでしょう？ 親戚が歓迎してくれると思うって甘くないですか？ それはあくまでも妹さんが責任を持って子供を育てることが前提であり、間違っても親戚に依存しないという場合ではないでしょうか。 また、いずれお母さんの介護も始まります。 シングルマザーで介護と育児をやっていくだけの見通しが立っているのかが疑問です。 相手の男性と結婚して二人で家庭を築いてその子を育てる、というのが一番自然な形であり、子供にとっては最も安定した養育環境だと思います。もちろん実家を出て、自分たちの住まいを持てばいいです。 お母さんがトピさんにとって毒親だったということは短い説明の中でも分かります。 だからトピさんは関わらないで良いですよ。 関わらないって言ったって年に二回は実家に顔出していたんですよね。 それで十分だと思います。っていうか普通の親子だと思います。 義務はちゃんと果たしているのだから自分の幸せを考えればいいです。 妹さんは心配ですが、妹さんだって子供じゃない、もういい年した大人なんですから、人生の選択は妹さん自身がしてその責任も妹さんが負えばいいだけです。 お姉さんとしてきになることがあれば忠告だけはしてあげて、あとは放っておきましょう。 ちっとも薄情じゃないです。 立派なお姉さんであり、よくその環境を生き抜いた立派な娘だと思います。

トピ主が気に病む必要は無いと思います。 実家のリフォームは本当に必要なものだったのか。 金額も数百万との事ですが、妹も納得していないなら契約しなければ良かっただけです。 仮に必要に迫られていて、トピ主にも負担を頼みたかったのなら強行せず、まずはきちんと話をするべきだったのです。 それを行った挙句、手抜き工事。 自業自得だと思います。 妹の不妊治療は、妹自身の責任だとは思うのですが、独身なのに治療が出来るとは知りませんでした。 どちらにしろ、親である妹が責任を取るべき事案で、この件でトピ主が気にする必要は無いと思います。 アレルギーの件ですが、それも対応は妹と彼氏で考えるべき事です。 母親と話し合って、猫の引き取り手を探すなり、妹達が実家を出るなり本人が決める事柄です。 一度忠告をしたのなら、もう放っておいたらどうですか？ 妹だってもう３０代後半なのでしょ？ いい年した大人ですから、自分の行動の責任は自分で持たせるべきです。 よそ様のご家族に失礼だとは思いますが、トピを読む限り一般常識の通用する相手とは思えません。 母親の暴言を見ても、無理に寄るとトピ主の精神の方が蝕まれそうですよね。 相手からSOSが来るまでは、もう手も口も出さないで良いと思います。

私も問題だらけの家族・弟（長男次男）と縁を切った姉です。 かいつまんで話すと、亡父はアスペルガー、亡母は息子（主に長男）依存、長男は家庭内暴力付きニート、次男は引きこもりニート。 私は、12年間、本当に毎日眠れないほど悩んで、家族ごと切り捨てた人間です。 私も12年かかったし苦しい思いも沢山したので、あなたの悩みの深さはよくわかります。 あなたは、自分が幸せになりたい（もう家族とかかわりたくない）という気持ちが強いんでしょう。 でも未練も心配もあって色々口出ししてしまう。 だけど、その「口出し」は誰のためにもなりませんよ。 確かに妹さんは家族の犠牲になっている。でもその道を選んだのは、他ならぬ妹さん本人です。 人は、自分の人生には自分で責任を取るしかないんです（真理）。 妹さんもいつか自分が「家族の犠牲になる」という選択肢を選んだ結果を自分で背負うことになります。 その結果がどんなに過酷でも自分で判断したことならまだ自分の人生として納得できると思うんです。 ですが、ここに「姉の口出し」というフィルターがかかると、悔しさや恨みが芽生えて余計苦しむことになると思いますよ。 「決断すべき時に姉に口出しされた」という事実が、結果に対する責任の所在をぼかしてしまうから。 妹さんは大人です。自分で判断できるし自分の判断で生きているし自分の判断で生きていくしかないんです。 貴方は妹さんを一生べったりと支える覚悟はありますか？ その覚悟がないのなら、大人の関係に切り替えて、妹さんがどういう決断をしようと口出しは一切しないことです。 そして、あなた自身も大人として自分の判断で生きていかなければなりません。 家族を捨てても捨てなくても、その決断の結果は必ず自分に返ってきます。 どちらを取るかは自分で悩んで決めるしかありません。 この点は妹さんも貴方も同じです。

妹の事は心配なのですが・・と言っても妹さんはいい年した大人で自分の考えで結婚せずに妊娠していつまでも実家でおんぶに抱っこで生活しているのですから、この先何があっても妹さん自身の自業自得でしょ？ お母様だけでなく、妹さんも相当変ですよ。 今後あなたは迷うことなく、親戚含め一切の付き合いを断てばいいと思います。 経験者ですが、何も困ることはありませんよ。 幸いお住まいも遠方のようですし、子どもの顔を見に行く必要もないと思います。 あなた一人がまともなことを主張しても誰も賛同してくれないし、この人たちを変えることは不可能に近いです。 あなたは、あなたの生活のみを大切にしてください。 でないと、ゴタゴタが続くとあなたが夫に愛想をつかされますよ。 あなたにとって大切なのは、毒親でも毒妹でもなく、夫でしょ？ 今すぐさっさと縁切りしましょう！

皆様、レスをありがとうございました。 妹には、もう口出しはしない事にします。 実際、妊娠の報告を受けて以来、私は自分の感じる不安をあえて妹には言わずに来ました。 妊娠してしまった以上、ごちゃごちゃ言っても仕方ないからです。 生まれて来る子供は大変だと思います。 それでも、私は何も出来ません。 持病もあるため、子供がいる状態の場所に行く事自体厳しいのです。 経済的見通しは、私から見ても甘いです。 育休４ヶ月で保育園に預けて働くと妹は言っています。 でも、そもそも保育園に預けられない可能性もあります。 妹の彼氏は実家には住めません。 彼氏の猫アレルギーが酷いため、住む事が出来ないそうです。 そして、認知だけするように言って強行した以上、 経済的援助は見込めないと思います。 すべて実家ありきの計画です。 確かに、それなりに資金はあると思います。 リフォーム代は、払おうと思えば一気に払えてしまう物です。 だからこそ、その時にはあまりごちゃごちゃ言いませんでした。 どちらにせよ、私にはどうにも出来ない話です。 今更、実家に戻る気もありません。 妹には生まれた時には会いに行くと約束しましたが、 それ以降は持病があるため難しい事も伝えました。 そもそも結婚した時に、実家を捨てて行く覚悟はしたはずなのに、 父が亡くなって以降、関わり過ぎました。 それももう、終わりにします。 皆様、駄文に付き合って頂き、ありがとうございました。 これにてトピを閉じさせて頂きます。 本当にありがとうございました。