預かれなかったことを詫びる

ご主人は主さんの提案(謝罪)を何て言っていますか？ 主さんの気持ちも理解できるのですが、第三者の私から見れば、それは謝罪ではなく、今さらの「言い訳」にしかならないと思います。 そもそも、妹さんがいるならその妹が猫ちゃんを預かれば良かったのでは？と思いますし、ペットホテルに数日預けてその間だけでもゆっくり寝ることもできたと思います。 だから、主さんのせいじゃないですよ。 それに、義妹が文句を言ったのは主さんの夫に対してであって、主さんにではないです。 もちろん主さんの夫が何て言っているのかにもよりますが、夫が何も言わないなら、主さんもそうしましょう。

夫さんはトピ主さんを矢面に立てないように理由を細かく言わずに断ってくれたんですね。 本当に義母さんが困っているなら義妹さんにも相談しているんじゃないでしょうか？義妹さんは猫を預かれないのですか？

そもそも、どんな事情があろうと、自分のペットは自分でけじめをつける責任があります。預ける？トピ主さん宅の猫ちゃんと義実家さんの猫ちゃんの折り合いが悪かったらどうするつもりか？食事や排泄もきちんとトピ主さん宅でできるのか？環境が変わると脱走の心配もあります。何かの病気や怪我で獣医さんにも行く時はどうしますか？などなど、不安材料がてんこ盛りですよ。だから高齢者のペット飼育は問題が多いわけです。 仮にトピ主さんにアレルギーがなくとも、いきなり猫2匹なんて飼えませんよ。 ああだこうだ言わずに一刀両断「飼えない！」そりゃ、そうです。それしか言いようがない。アレルギー云々を言っても無責任な義母さんのことだから「ケージで飼えばいい」だの、「サークルを用意しろ」だの、言い放つでしょう。 義実家さんの猫ちゃんの件はもう何も言わず、旦那さんに任せておいて下さいね。

妹に言われた即日に夫が言えば良いのに。 トピ主だってその日に電話して言えば良かったのに。 隠す意味って何ですか? 相手の気持ちが読めない人だから、そうやって後手後手になる。

猫が負担になるくらいの介護でしたら、猫を預かったところで義母さんの負担は増すばかりだったと思います。 　猫の問題ではなく、義父さんの介護を実子が手伝えなかった問題です。

人がなくなったときにですね どんな人でも平常ではいられないのですよ あたりやすいところに八つ当たりしているだけです じゃあ、義妹が預かればいいじゃん？ そもそも義父が亡くなったことと、猫のことは関係ないですよね ＜義母の布団の上で寝る猫が負担 義母のしつけの不備をどうして嫁が？ ほんと、こういう心理ってわけわからないですよね 他人からすれば、猫も１匹も２匹も変わらないって思うのでしょう 実際は違いますよね 無理してアレルギーで買っているトピ主も負担がかかるもあるけど 猫ちゃん同士がなじむのもそれは大変な事と 猫をかったことのない私でも知っています。 仲よくできるならいいのだけど、そうでないと ストレスで体調がわるくなったり、共飼いをあきらめたり そうすると、里親を探すのもトピ主が代行するべき？ やっぱりおかしいですね 夫と義妹がやればいい そもそも、親のSOSを蔑ろにされたと感じたといいますが トピ主のSOSは誰が受け取ってくれるのでしょう もしも、トピ主と義母が、その猫がいい関係にあったのなら もう少し結果が違ったかもしれません そんな謝らなくてもいい話に 謝ろうとするトピ主を見たら 今までの関係性もわかりますよね 最後まで買う覚悟もないのに、動物なんて飼うなだと思うし 嫁をあてにするなら、気を使うべきは義母だったと思います そもそもご主人もなんで、そんな話をトピ主にするかな しいて言えば、親を亡くして、義妹も夫も平常ではないってことでしょうか？

旦那さんは嫌なことについて説明を余りしないタイプに思えます。 義妹さんと何故そんな話になったのか良く聞いたほうがいいです。 今さら猫の件を蒸し返されたのは、旦那さんがろくに介護を手伝わなかった上に猫を預かる程度の協力もしなかったという話の流れになっているのではないかと思います。 義妹さんがいるということはあなたの旦那さんは長男で長男夫婦という立場ではないかと思います。あなた方に対する介護協力への不満と共に今後の相続についてのけん制も入っているかもしれません。 介護の問題であれば、介護の苦労への感謝や労いの方が先です。猫の件の謝罪はその後にしましょう。

何故言えない?何故隠す? と書いた者です。 でもこれは今から理由を話せと言ってるわけじゃ無い。 なんで最初に義母から頼まれたときに、「こういう理由で預かれない。寧ろ今家に居る猫の世話にも困っている。」と話さなかったのか、その時に義母に納得させておけば、後の憂いにならなかったのに、と言う事です。 猫を預かった所で父親が長生きする訳でも無いのに、文句が来るのは、今は父親を亡くした悲しみを誰かを責めることで癒やしたいんですよ。 だから貴女は今謝らない方が良いと思いますよ? 貴女がただ猫を預かれなかった事を詫びても、相手は父親を亡くした鬱憤の矛先を貴女に向けるようになります。 そもそも自分で始末に負えない年寄りが、動物を飼うのが悪いなんて常識など、今の彼らは受け入れませんから。 単に1匹居るのに何故2匹がダメなのか、程度の発想です。 寧ろ今アレルギーで苦しんでいる貴女の家の猫を、どうにかする方を考えた方が良いです。 家の義母ももの凄く可愛がっていた猫を、アレルギー発症で泣く泣く手放しました。 貴女も発症時に手放していれば、今回の問題も起きてなかったですよね。 貴女方は何事もやるべき対処を怠って、後で問題が大きくなってから対症療法をする。 アレルゲンを無くす事をせず、発症した人が薬で誤魔化す日々。 何事も後手後手とはそういう意味です。

トピ主です。介護に協力的でなかった兄への八つ当たりと指摘され、はっとしました。 妹家族は近居、夫は出張で週末も不在が多く車で30分の場所に住んでいます。 半年の介護中二人で休日には様子を見に行ったり食べられそうな物を買いに行ったりしていましたが、後日知ったとはいえ夜中のアクシデントの対応は妹家族が請け負っており夫は妹に労りの言葉をかけてなかったです。義母も夫が多忙だからと頼み事をしてこなかったと思います。 今回の投稿で夫の変わるべき姿が分かりました。気づきをありがとうございました。

妹さんは、トピ主さんご夫婦の謝罪を求めているのですか？ 「この件に関して、正式回答が欲しい」という訴えだったのですか？ 単に、自分で解消しきれない感情をご主人に向けただけでは？？？ ご主人だって、猫を預からなかったと非難されて、その場で対応しているはずです。 反論せずに妹さんの言い分を黙って聞くというのも、ご主人の考えあっての一つの対応です。 ですから、仮にトピ主さんが謝るとしても、ご主人との相談無しに一人で行動するのはやめたほうがいいです。 特に、「夫がなにも考えていないように見られていた」とありますが、それに対してどうするかはトピ主さんが決める事ではないと思います。 説明を加えたいトピ主さんの気持ちは分かりますが、当の本人であるご主人の考えが最優先だと思います。 詫びたとして、トピ主さんはどのような結末を望んでいますか？ 「今更そんな説明・謝罪されたってどうにもならない。亡くなった父の最期の日々をやり直すことはできない」と、妹さんに言われたらどうしますか。 事情説明・謝罪のその先を良く考えて行動に移した方が良いと思います。 そもそも、妹さんは、なぜ今になって非難するのでしょうか？ お母様も妹さんも、それほどまでに猫が鍵なのでしたら、お父様を大事に思うなら、なぜ、介護している時に動かなかったのでしょうか？ 猫の件は、トピ主さんご夫婦が預かる以外に方法が無かったのでしょうか？ トピを読むだけでは、妹さんは八つ当たり的に非難しているように感じます。 今振り返って、猫の存在がお父様の最期を決定づけたとするならば、猫に関わった全ての人が非難されるべきなのではないですか？ お母様、妹さん、もっと言えば介護生活に入る前のお父様だって含まれるべきです。 妹さんは堂々と非難できる立場にあるでしょうか。 トピ主さん、詫びる必要などありませんよ。

＞理由を言わず断り 何故でしょうね。 猫を飼育している人が猫アレルギーであるなどとは普通考えないので、断る際には丁寧に状況を説明したり、代替案を一緒に考えてあげるなどの配慮があっても良かったと思います。 家族仲の悪い家なのか、旦那さまが義実家を嫌いなのか、実は猫が嫌いなのか。 とんでもなく図々しい依頼なら理由を言わずに断るのが一番だと思いますが・・ 猫ちゃんの存在がお義母さまの負担になり、また猫ちゃんも可哀想だと思った。 既に猫を飼っているトピ主さん宅なら、経験もあるし環境も整っているから安心して預けられると思ってお願いしたのでしょう。 非常事態のSOSを説明も無く断ったのであれば、冷たい非情な人と思われても仕方ありません。 全て旦那さまの落ち度です。 トピ主さんは何も悪くないですし、静観で良いのではないでしょうか。 あちらから何か言われたらトピ主さんの体調について説明すれば良いと思いますが、今更の言い訳と受け取られかねません。

   動物を最期まで飼うのは義母の責任です。最期に苦労するのは分かりきったことでした。  断るときは理由は言わない事にしています。  理由を言えば、そこからどうして？を言われます。  トピ主なら1匹も2匹も変わらないと、、  私は身内から犬を飼うのを断ったら、25年たっても冷たいと言われます。   理由は言いました(新生児がいる)。  それでも、です。  介護の件と猫の件は違います。  そして妹も介護がしんどいなら、断れば済むことなのです。   断らないから、いつまでも在宅でヘルパーを頼まないのですよ。

今回の問題は義母さんの無責任な発言。そこだけ注目すればいいのに、ご主人がもっと詳細に説明（トピ主さんのアレルギーなど）するべきだったとか、挙句の果てにはトピ主さん宅の猫ちゃんを里親に出せとまで言わんばかりなど、話が次々に飛躍し始めましたね。 ご主人はバッサリ「義実家の猫は預かれん！」と拒否しただけ。できないものはできない。ああだこうだと言う必要なし。それでいいじゃないですか、もう終わった話。 トピ主さんはもう何も語らず、触らず。ただご主人と猫ちゃんとのご家庭を大切にして下さい（もしお子さんがいらっしゃったらお子さんも！）義母さん発言は「知らんがな」でスルーですよ。

近居のおまえがやればいい、とでも言うように、妹に両親の世話や介護を丸投げしたうえ、猫の世話も嫌だ！（妹視点）と冷たく拒否したんですよね。→あくまでも妹視点 そりゃあ、妹から文句は言われるでしょう。 実際、何もやってないわけだし。 これからも何もできないでしょう？労力としては。アレルギーだし。 やはり、全部妹夫婦にぶん投げて、「あれもこれもおまえ達が勝手にやってるだけだろ」と突き放しますか？→これも妹視点 今後、義母が亡くなった際、喪主は「妹」になるかもしれませんし、遺言状が作成されてしまうかもしれません。 そういう事例が身近でありまして、葬儀は「妹喪主」、納骨も○回忌も、親戚づきあいも、長男は蚊帳の外になってしまいました。