夫婦の生活が苦痛です。

レス70

（トピ主 1 ）

😢

山田

2018年08月22日 21:04

恋愛

閲覧ありがとうございます。30代専業主婦です。旦那も30代です。
結婚してもうすぐ2年、子供は1歳です。結婚してしばらくは夫婦の時間を楽しもうと思っていましたが、結婚式終わって数ヵ月後に妊娠が判明しました。
予想外の妊娠だったため、新婚生活を満喫する暇もないままバタバタしてしまい現在に至ります。
旦那はイケメンではないですが優しい人だと思っていたし、結婚式でもサプライズVTRと花束をプレゼントしてくれたり総額500万以上かけ、みんなに祝福され幸せな披露宴をしたのに結婚してからすっかり変わってしまいました。食費など、余計な物は買うなと言われたりなるべく節約しろと言われます。
生活用品も、古くなっていて新しいのを買おうとしたらまだ使えるだろと言われたり、いちいち細かく、気難しいです。冬になると暖房代もケチケチしたり、今もクーラーをつけていたら、光熱費が高くなるなどネチネチ言ってきます。
光熱費が高くなると旦那がグチグチうるさいので、日中は近くの実家で過ごしていますが、同居している弟の奥さんに迷惑そうな顔をされます。
旦那のような父親だと子供の為にも良くない気がして、時々離婚も頭をよぎります。
でも離婚しても実家には弟夫婦がいて、受け入れてもらえるか分かりません。
しかし、私も子供も実家の両親と過ごしている時間の方が間違いなく楽しいです。
旦那とこの先上手くやっていけるイメージがどうしても沸きません。旦那がこんな人だったなんて、結婚前からは気付きようのない事でした。
どうしたらいいと思いますか？

トピ内ID：1813084128

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見栄っ張りのケチんぼう

🙂

げん

2018年08月23日 16:37

旦那さんは見栄っ張りのけちん坊ですね。よくあるタイプです。結婚式に大金を使うなんてもったいない・・・。日々の生活を余裕をもって暮らすほうが大切なのです。冷房くらい使わないと熱中症で死ぬということをきちんと伝えることです。妻にも、家庭にいる子どもにも人権があるのです。電気代なとたいしたことではありません。それをしっかり伝えて、家族の生活を守るのが旦那の役目だと理解させてください。

トピ内ID：9694888440

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頑張ってくれたのに

のお

2018年08月23日 16:37

結婚式、最大にやり過ぎちゃったんじゃないですか？節約しないと大変なのかも。生活費の内訳わかっていますか？収支がどうなっているか。もうお子様も1才なら、保育園に預けて貴方も働けば少しは楽になるかもしれないですね。例えパートでもいいと思いますよ。実家に戻ることは考えない方がいいです。弟夫婦を追い出しかねないです。あなたが親の面倒みていけますか？

トピ内ID：9191987337

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働いたら？

🐴

あさ

2018年08月23日 16:37

金銭面気にしてる人なら共働きになれば少しは変わるかもしれないよね？どうせ離婚するにしても、就職は必須だし。離婚したとしても、トピ主さんの状況なら、実家に帰るのは私だったらナシです。近居で子供が病気の時に親にみてもらうくらいならいいかと思います。

トピ内ID：7869063639

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ココで気付いておけばよかったのに

😝

自己満足男

2018年08月23日 15:53

＞旦那はイケメンではないですが優しい人だと思っていたし、結婚式でもサプライズVTRと花束をプレゼントしてくれたり総額500万以上かけ、みんなに祝福され幸せな披露宴をしたのに結婚してからすっかり変わってしまいました。「サプライズVTRと花束をプレゼントしてくれたり総額500万以上かけ」というのは、トピ主を喜ばせたいというよりは、単なる「自己満足」を得るためですよ。自己満足のためにはカネを惜しまない。しかしカネには限りがある。となると、絞めることができるところは締めてきます。自己満足人間は、そういう割り切りができるのです！＞どうしたらいいと思いますか？どうしようもないですよ。あの「５００万以上」で気付いて、子づくりさえ引き延ばし（避妊）ていれば、離婚は難しくなかったのにね！今となっては、継続も離婚も茨の道です！どちらにするかはトピ主の選択ですよ。

トピ内ID：4111077219

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浪費家よりいい

🐶

トコロテン

2018年08月23日 16:37

浪費家よりはいいと思いますが、節約とケチは違いますから旦那さんはケチな部類ですよね。私は妻が欲しいと言うものは反対しないし、光熱費も常識の範囲内で使ってます。クーラーにしても暖房器具もフル稼働です。我が家の場合、妻がケチな部類だから、生活用品にしても調理器具にしても、買い替えるように言っても未だ使えると言って使ってます。自分はあまりケチケチした生活は嫌だから、お金に余裕がある範囲内で使えばいいと思ってます。夫婦ってうまく行かないですね。夫婦共に浪費家では困ってしまいますが、片方がケチだと疲れます。

トピ内ID：6033193789

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随分受け身ですね

🍴

ソーダ

2018年08月23日 16:54

見抜けなかった、ある意味騙された、という形の結婚ということでしょうか。結婚前は優しく、結婚式披露宴も豪勢。典型的な見栄っ張り男だったということですね。今の生活に甘んじて子育てしていくのが耐えられないなら離婚になるでしょうが、その＞でも離婚しても実家には弟夫婦がいて、受け入れてもらえるか分かりません。ここがちょっとわからない。離婚するならあなたが自立しなきゃ駄目なんじゃないんですか。仕事を見つけて、シングルマザーで生きていく。そうやっている立派なお母さんはたくさんいます。その覚悟はなく、ただ男を見誤った、実家に帰ろう、でも実家にいる場所がない、、それだったらなんとか我慢してそこにいるしかないでしょ。あなたがそういう感じだから、ご主人も甘くみて舐めてるんじゃないのかな。どうせ俺がいなきゃ生きていけないんだから、って。

トピ内ID：7970018855

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よくある話

🎂

あるある

2018年08月23日 16:54

付き合っているときの状態と結婚生活ではまるで違うことってあるんですよなので同棲生活はある意味大事でそこでダメなら別れればよいところが結婚してしまうとそう簡単には別れることはできない双方共に離婚で話が一致すればいいですがどちらかが反対すれば不貞行為がなければ容易に離婚できませんからとても面倒なことになります

トピ内ID：9615196323

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どうしたらって

働かざる者。。。

2018年08月23日 16:54

働けばいいんじゃないですか？家計がそんな状態なのになぜ働かないのですか？

トピ内ID：5116814568

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プチモラハラ夫、でも出来ることもあるかも

Okone

2018年08月23日 17:13

それはいわゆるモラハラってやつです。まずは言われたことやされたことを、メモでもいいので残しておくとことをお勧めします。客観的に見れますし、後々離婚になっても有利に働きます。ただ、まだ愚痴レベル。モラハラレベルはまだまだ低めです。お金のことでグチグチいわれるのはムカつきますが、視点を変えると節約しようとしている、散財する夫よりかはマシかも？と思えませんか。実は私も全く同じ状況で、離婚騒動に警察沙汰に大変なことになりました。でも今は落ち着いて、喧嘩しながらも楽しく過ごせています。結婚して相手が変わるというのはよくある話で、他人と生活するのと実家に居座らせて頂けるのどちらが楽かも明白です。ここは踏ん張りどころだと思います。夫さんとぶつかる時であり、夫さんだけでなく、主さんご自身にも問題がないかなど、自分を見つめ直すきっかけにしたほうがいいです。それをぜーーんぶやって、それでもダメだと思ったら、改めて離婚の道を選んでください。離婚を考えるのは楽です。現状から逃げるわけですから。

トピ内ID：4519726677

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予想外は想定内

yuiko

2018年08月23日 17:13

人生計画通りに進めばいいのですけどね。予想外は想定内だと自覚もいります。終わった事に執着しないで今を生きましょう。エアコンでも子供のせいにすればいいし、貴女の言い方でも違ってくるのでは。こんな筈では無かった、もっと楽しめたのにと暗い心から発しているような気がします。だから夫もそれを感じているから反発したくもなるのではないのかな。収入的に満足だから贅沢できる結婚生活だと予想していたのでしょうけど、貴女のその思いは見事に外れただけの事なのでは。どんないきさつでの結婚だったのかも関係して来るかも。貴女は贅沢できる結婚のつもりが夫にすれば金銭的には不自由はしないけど、贅沢は禁物、節約は当然と堅実派だっただけの事でしょうに。その価値観違いが今出ているだけのことです。貴女の贅沢できるその思いが夫には全てばれているし、気に食わないんだと思いますよ。後は節約するところはきちんと節約して（見せて）、生活用品でも壊れない限り普通には新品とは買い替えないから、そこらの頭の切り替えも貴女には必要かもです。貴女にすれば贅沢も出来ないこんなはずでは無かった、だから離婚も考えるでは超甘いですよ。現代の金さえあれば（贅沢出来れば）結婚生活は上手くいくという思考を変えない限りはこの先50年からの結婚生活決して上手くも行かないし、子供も健全には育たないです。物質より心を大切にしてください。結婚後夫は金銭的DVに変わったと言いたげなのかなと。夫の機嫌がいい時に落ち着いて話し合いをすればいかがですか。妻としての普段の夫への愛情の示し方でも随分と違っても来ますよ。夫の居心地良い家なのかこれらも関係もして来ます。夫の悪口をトピ立てる事自体不満を持っていることだから夫への愛情よりも子供への愛情を優先しているような気もします。

トピ内ID：5830418579

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話し合い

🎶

チリンチリン

2018年08月23日 17:13

どうしたらいいと思いますか？って、ご主人と話し合うしかないのでは？あなたが苦痛に感じている事を、ご主人は知っていますか？例えば冷暖房や食費について、無駄遣いしているつもりはないと主婦雑誌のデータや家計簿を見せるとか、食費はあと少しは節約に努めるから冷暖房はうるさく言わないで欲しいとか、美容院代は節約しているなど。夫婦で月の予算について、話し合えばいかが。あるいは、トピ主さんが働くので、家事分担について決める。離婚するなら、ご実家は頼らないつもりで、母子で生活する覚悟で離婚です。甘えてはいけません。クーラー代節約でご実家にばかり行くのは、弟の奥様がお気の毒です。子ども家庭支援センターや児童館など、赤ちゃん連れて行かれる所を探しましょう。

トピ内ID：2249627728

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うーん

🙂

働く母です。

2018年08月23日 17:13

子供が1歳になったのなら、まずは専業主婦をやめて働きに出たらどうですか？離婚するにしてもあなたが無職では離婚も出来ないでしょう？働きに出れば昼間の光熱費はかかりませんし、収入が増えれば食費などの生活費の足しにもなります。まずは現状を変えてみなければ。文面からは節約家の旦那様以外、問題点が分かりませんし。

トピ内ID：3407555015

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「総額500万円以上」…

💰

コールドブラッド

2018年08月23日 17:13

結婚式の収支決算の結果は？あてにしていたご祝儀が予想よりも低調で、赤字を抱えてしまったのでしょうね。

トピ内ID：8156801193

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夫婦の基本合意はできていますか？

今回は匿名

2018年08月23日 17:38

専業主婦なら、節約は仕事のうちでしょう。稼げるのに稼いでいないなら、余計なお金は使わない。家事育児の中に節約も含まれるのは当たり前では？そもそも、トピ主が専業主婦になるのは、夫婦で合意した上ですか？専業主婦の前提として、子供を持つのに両親の助けがないことは大きいです。家事は仕事の片手間でも分担でも出来ても、育児は負担が大きいですから。だから、妻実家のそばに住むのは共働き家庭が多い印象です。夫婦では手が足りないから、祖父母にフォローを頼むため。専業主婦なら手は足りますから、実家そばに住む必要はない。ダメではないけどね。多少離れていても何とかなるってのがスタンダードかな、と。その点で、トピ主は比較的甘やかされた環境ですよね。離婚を考えるにしても、なぜ実家を頼るのが当然なのですか？まずはトピ主が自立する目処をつけ、しばらく厄介になるのならわかりますけど。女性が、人生を全て他の人に依存して生きていく時代は終わりましたよ。女性も一人の社会人として権利を持ち、義務を果たす時代です。権利だけ受け取って、義務は無理ーってのは究極の甘え根性。子供を生む前に治さなきゃいけなかったことです。実家で過ごすのが楽しいのはトピ主だけですよね？ 1歳の子供が「家や父の実家で過ごすより母の実家の方が落ち着くー」とでも言ったのですか？夫実家で過ごしたら、子供はもっと機嫌良くなるかもしれませんよね？試しに、自分の家でも楽しく機嫌よく過ごしてみなさい。実の両親が楽しいなら、子供もご機嫌になりますよ。自分の感情を子供に押し付けちゃダメです。毒親になりますよ。トピ主の不満がお金だけなら、トピ主が働けば良いことです。もちろん、生活費負担に応じて夫に家事分担を求めることは可能です。まずは、自分を見直しましょう。

トピ内ID：1034156497

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収入源の確保を

🙂

みっちゃん

2018年08月23日 17:38

育休中なら仕事復帰までの辛抱ですね。収入源が旦那さんだけではなくなりますから。それとも専業主婦ですか？子供を実家に預けて短時間のパートすら出来ませんか？旦那さんの変化の原因は経済的なものだと思います。結婚式に500万もかけたけれど、予想外の妊娠でチマチマ節約生活を強いられているのは夫婦二人の甘さの結果です。

トピ内ID：4040305755

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それは。。。

🙂

ハロー

2018年08月23日 17:38

主さんまず、主さんはキッチリと家計管理はしてますか？御主人の収入から各支出を管理して、毎月貯金も出来ているんですよね？これ、大前提ですよ！！分かってます？？？その上でも御主人が、投稿文のように口うるさいのなら同情するレスが付くと思いますが。主さんが家計管理もせず、未だに披露宴の延長のお姫様気分だとしたら、御主人の方が正しいですよ。どうですか？

トピ内ID：8530151182

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イライラするー

☀

みちる

2018年08月23日 17:13

光熱費とかに細かい＝節約＝金がない。実家に行く＝弟夫婦に迷惑かける。だったら働きに行くって選択肢はないの？なんで自分はのほほんと専業主婦でいようと思うの？さっさと働きに出なさいよ。そうすれば金も稼げるし、実家に居て迷惑かけることもないんだから。

トピ内ID：4550843703

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同様のツッコミが多数あると思いますが。

😠

遼寧

2018年08月23日 17:38

母子二人で独立して生計を立てる、という選択肢が無いのはなぜですか？夫か実家に依存しなければ生きていけないのですか？女手ひとつで頑張っている家庭などごまんとあります。その選択肢がないなら、離婚は無理ですね。子連れの出戻り小姑なんて、厄介者扱いでしかないです。親御さんも困るでしょうね。甘い、甘過ぎです。

トピ内ID：9639950313

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そりゃぁ...

ひるあんどん

2018年08月23日 18:38

瞬間的な１イベントに過ぎない披露宴に500万も掛けるからです。例えば半分の250万だった場合、残りの250万を後々の生活に振り分けることも可能だったわけです。年間12万ほど光熱費を増やせればケチらなくても済むのですから、250万あれば20年間はケチケチせずに生活できましたね。トピ主はご主人のことを論っていますが、将来的な家計経済に目を向けなかったという意味では、トピ主自身にも非があると思いますよ。ご主人はケチなのではなく、トピ主と結婚するために、経済的に無理をしていたのでしょう。誰だって経済的に余裕があればケチケチせずに暮らしたいと思いません？その代償が結婚後にやってきた...ただそれだけのような気がします。問題点は「家計経済のみ」のようですから現実的な対策は簡単で、専業主婦であるトピ主が働けば済むだけの話です。月5万ほど稼げば、光熱費や諸費も随分と余裕が生まれますよ。

トピ内ID：4171861758

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それは貴方の思いですよね

🙂

夏子

2018年08月23日 21:49

夫にも夫の思いがあると思いますよ。貴方は夫を批判するほどやるべことをやっているのですか? 誰しも楽な方へなびくのは当たり前です。結婚を甘く見ていたのではないですか? 離婚しても貴方の帰るところはありませんよ。

トピ内ID：2750865145

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収入と支出は？

🙂

匿名

2018年08月23日 23:12

具体的な金額が解らないと何とも言えませんね…。本当に節約が必要な家計ならトピ主さんも何らか協力する姿勢は必要ですよ。無い袖は振れませんからね。冷房なんて夫がいない間勝手に付けておけば良いのでは？窓に断熱パネルやすだれを置いて、28℃設定の扇風機併用、一番狭い部屋だけ使用してればさほど跳ね上がらないと思いますけど。あとは内職するとか、実家にただ親子で入り浸るんじゃなく短時間のパートだけでも働くとか…本当に困っていて努力してるなら、周りもまた変わると思いますよ。

トピ内ID：9640839885

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当たり前かと。

🐤

すいれん

2018年08月23日 23:26

結婚は生活なので。ご主人も結婚式の費用で貯金も大幅になくなったし、子供も居るし・・と将来の事が不安なのでは？主さんも出来るだけ早く、社会復帰して家計を助けるしかないと思いますよ。

トピ内ID：3368021306

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結婚式に五百万！

😑

おっちゃん

2018年08月24日 10:05

お金を使い過ぎたんでしょう。あなたも出来る範囲で働かれたら、ちょっとは余裕が出るんじゃないですか。

トピ内ID：8877486713

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節約に協力する

🙂

jcfhvy

2018年08月24日 10:44

離婚するとするならば、実家を充てにして母子で戻るのはやめた方がいいと思います。弟さん家族が同居しているところへ出戻っては迷惑をかけるでしょう。自力で、生活できるよう仕事を持つなり経済的に何がしかの行動にうつしましょう。盛大な結婚式を挙げられたのも旦那様の節約の賜物だと思いませんか。将来、お金に不自由することなく暮らせるように、節約なさっているのでしょう。

トピ内ID：1251182460

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収入面は?

☀

お山歩さん

2018年08月24日 10:44

結婚前はそれぞれの財布だったから余裕があったけど結婚したらご主人の収入で３人の生活。これで月々の手取りが２０万とかなら支出に敏感になるかもしれませんね。お子さんが１歳なら保育園も可能だとは思いますがトピ主さん自身で収入を得ようとは考えていないのでしょうか?

トピ内ID：6934976695

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夫は変わっていないと思う

🙂

幸水

2018年08月24日 11:25

ご主人、結婚してから変わったのではないと思いますよ。おそらく、もともとそういう人だったのだと思いますし、独身の頃に食費や光熱費等を節約する生活を送っていたからこそ、結婚式に500万も掛けれるような貯金が出来ていたのですよ。デートの時などはある程度お金は使っても、自分の生活という部分ではせっせと節約をし、貯金に勤しんでいたのでしょう。家族の健康より節約の方が大切なのか？とでも投げかけてみてはいかがですか。今年の暑さは尋常ではありませんから、お子さんが熱中症にでもなったらそれこそ生命の危険に関わる可能性もありますし、あなたの具合が悪くなったら、１歳の子供では助けを呼ぶことも出来ませんよね。また、食生活にしても特別贅沢をしている訳ではないでしょうし、ご主人も含めて家族の健康ということを考えれば必要以上の節約、食うや食わずのような生活は出来ないと、生命や家族の健康管理という観点から、特別な贅沢もしないけれど必要以上の節約もしたくないと、そのように話を持って行ってみてはいかがですか。時期的に光熱費の節約が難しいのなら、他の部分で節約をするという臨機応変さも必要なような気がしますし、実親と近居しているなら、短時間のパートにでも出て収入自体を増やすということも考えられますよね。離婚するのはあなたの自由ですが、何の努力もしないでお金が自由に使えないから嫌だ、離婚だというのは少し自分勝手だと思いますよ。ただ、今の段階でも離婚となった場合でも、実家を当てにはしないことです。今どき、同居しているお嫁さんなんて少ないですし、今だって迷惑だと思われているのですよね。弟夫婦が同居している以上、実家は実家であってももう、あなたが当然に娘気分で出入りしたり、戻って当然の場所ではないのです。弟夫婦の夫婦仲にも影響を与えかねないことですよ。

トピ内ID：2852663659

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いつも不思議に思う。

コーヒー中毒

2018年08月24日 10:44

いつも不思議に思うのです。どうして離婚を考える時に「実家にたよる前提」なのか、と。離婚したいならお好きにどうぞ。でもトピ主さんが離婚したことで両親に迷惑をかけるのはオカシイ。離婚したいならさっさと仕事探して自立してからしなさいな。

トピ内ID：0025885889

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そこまで変なことは言っていない

😭

くり

2018年08月24日 11:25

余計なものは買わない。古くてもまだ使えるものは使う。節約を心がける。ここまでは別に普通でしょ？そうやってみんな暮らしてるんだよ。光熱費は幾らでネチネチ言うんですか？専業主婦で居られるのってすごいと思いませんか？私の職場の人は、産後1年以内に必ず復帰してきますよ。（稼ぎの面で専業主婦では居られないからです）山田さん、家計の状況何に幾ら使っているか知っていますか？トピに家計の内訳話は一切出てこないですね。家計の内訳と貯金目標なんかを旦那さまと一度話し合ったらどうでしょう？

トピ内ID：2983821332

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釣った魚に餌はやらない

けろりん

2018年08月24日 12:05

随分盛大な結婚式を挙げたんですねそれこそ勿体ないですよ結婚式に500万以上かけて、貯金も少なくなったから、節約して貯金増やさなきゃねあんまり節約うるさいなら、あなたも働いて文句言わせないように強く出るしかないでしょエアコン代けちって、子供が熱中症になったらどうするのかと言っても良いと思いますよ

トピ内ID：2699182748

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レスします

🐧

主婦35年目

2018年08月24日 13:30

結婚式はイベントで特別予算ですが、結婚生活は毎日の積み重ねですから、節約するのは当然でしょう。主の家庭の家計を握っているのは誰なんですか？毎月の収入と支出の金額を言えますか？毎月いくら貯金しているの？将来の生活設計は？なんか、主は何も言えないし考えていないような気がする。専業主婦なのにダメダメちゃんなのでは？？対して旦那さんはしっかり者という感じ。節約しろというのはしごく真っ当ですよ。この旦那さんのどこに文句をいうんでしょうか？？働きもせず、節約もできずに実家に入り浸ることしかできないのに、こんなこと位で離婚などと考える主が甘すぎる。旦那さんが気の毒だわ。素敵な結婚式をしてもらえて、結婚して数ヶ月も二人の時間があったのなら、十分幸せでしょ。昼間ひとりで、子のいない数か月間何をしていたんですか？？専業主婦なら、もっと家計を考えてがんばれば？私も専業だけど、平均収入で子二人育てて、且つ有名一流メーカーの注文住宅２軒建てましたよ。近所の建売換算で５軒分の金額。節約がんばった！主にできるかな？？？

トピ内ID：8779173288

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