離婚予定の旦那が、兄の結婚式に欠席

レス64

（トピ主 7 ）

🐤

たまこ

2018年08月27日 12:55

恋愛

現在、私42歳主婦、娘４歳、旦那47歳結婚当初からケンカというか、些細なことでも何かあると、離婚を口にして、それ以上話をしない、もしくは見当違いのことを言いはなしができない状態にし、仕事からの帰宅は子供を寝かしつける21時以降に帰る。家庭内別居の状態でそれを一年以上前から続けている。その前から数ヶ月ごとに繰り返す。旦那は一人っ子で親戚づきあいはない。兄がこのほど再婚をして親、兄弟家族のみの身内だけの結婚式を行うというのを、まだ離婚してない状態の為、参加するよう促したところ、第一声行かないとのこと。その後は、相手の家族に失礼になることや、離婚後もこちらは付き合うこと、子供もお世話になっていること、私たちの時も参加したことを伝えても考えを変えるどころか、それを言われ、私も頭にきておかしいといい始めれば、揚げ足を取り他の話で愚痴を言い出す始末。直接断りを入れるよう促しても、子供のようにやだと。よくよく聞いてみれば私と一緒にいきたくないのだと。完全にばかにしています。自分は離婚したところでなにも変わらないから、私がどうなろうと知ったことがないとのこと。結婚が遅く1人が長かったからなのか、生活を変えることに異常な拒否反応を示します。友達も紹介してもらったこともありません。飲みにも年に何回か、毎日ルーティンをこなしてます。以前話した話では養育費は日弁連の新暫定表で払うと口で言っていました。それでもシングルマザーには厳しいです。私としては娘が小学校卒業までは家庭内別居で仕事をして出来る限り貯金をしたいと思ってました。現実皆さんにはとても不快に思うかもしれませんが、このまま我慢して、非常識なことも我慢して、お金を貯めるべきか、別れるべきか。旦那は自分で以前、いい年の大人は自分を変えることは難しいと言っていました。修復する気は無いです。私が従って我慢することのほかないようです。

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うーん

🙂

マリオネット

2018年08月28日 11:24

ご主人はあなたと一緒に行きたくないって言ってるんですよね？で離婚予定なんですよね？ご主人としてはあなたもあなたの親兄弟も同じ空間にいたくないのでは？だからこそあなたの親にも顔をあわせなきゃいけない空間。それに兄の祝ってことでお金まで出さなきゃいけないってもしも反対の立場なら嫌になりませんか？ご両親やお兄さんはあなたたちのこと話してないんですか？話していたら逆になぜ来た？って感じですけど、文面から見ると言ってないのかな???　世間体のために出てほしいの？欠席の理由ぐらい何とでもなるでしょう…。今まで好き勝手やってきた人が性格変えるってよっぽどのことがないと変わりません。それも自分で納得しないと変われないですよ。それは今後歳を重ねるごとにどんどん頑固になっていきます。なので変わりません。もうトピ主４２歳…１歳でも歳が若い方が勤め先も見つかりやすいし５０歳近くなると仕事どんどん無くなりますよ。ご主人　お子さんにたいしてはどうですか？トピ主と同じような態度を取っているのならもう４歳だし理解できますよね？子供のためにも早く離婚することをすすめます。

トピ内ID：2281268044

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離婚を考えているなら

💋

最強の嫁

2018年08月28日 11:38

離婚して旧姓に戻り、貴方とお子さんで兄の結婚式に参列を。例え夫を説き伏せたとしても、離婚予定の夫婦が出席して後で離婚しては花嫁にはとても気の毒な写真が残ります。兄も再婚とのことですから、貴方が離婚してハッキリさせてはどうでしょう。間違っても夫を無理やり参列させてから離婚。花嫁とその家族には新郎は再婚で妹さんは離婚予定の夫を連れて来たというものにしないように。子供のために離婚を先伸ばすのは反対します。子供のためにも決裂した夫婦の姿を見せながら生活させない。きちんと離婚して新しい生活を。

トピ内ID：2532667310

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よく分かりませんが。

うずら

2018年08月28日 11:38

トピ主の予定通りにしたいなら、我慢して家庭内別居にするしかないでしょうね。トピ主夫が出て行って調停になれば、子供が小学生の間に離婚になるかもしれませんけど。いずれにせよ、トピ主はまず職探しでは？兄の結婚式に出席の強要は出来ないでしょう。実際、離婚したら他人ですから。トピ主と娘で出席して、折を見て両親に離婚の見込みを相談しては如何ですか？シンママが厳しいなら頼るしかないんですから。ちょっと分かりづらい部分があるので、見当違いだったらごめんなさい。家庭内別居になった理由はどっちもどっちという気がします。どちらも、「結婚」が目標のお付き合いで、相手を見ていなかったのかもしれませんね。遅い結婚なのに相手選びに失敗したのは残念ですが、子供が持てたのは良かったですね。子供には負い目を感じさせないように、しっかり自立しましょう。

トピ内ID：8550697882

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結局自分の見栄のためですか？

🙂

bon

2018年08月28日 13:02

いずれ離婚するのですから、トピ主さん＋お子さんで出席なさればいいこと。相手のご家庭に失礼だと書いておられますが、結局ご主人さん抜きではみんなに詮索されバツが悪いからではないですか？そもそも再婚だから見内だけの結婚式になったくらいなのですから、ひとりふたり居なくたって大した事ではありません。それにもしかしたら、御祝いの席に離婚予定の者を出席させたと後々非難されることだってありますよ。どうせ夫婦そろって出席しても、ニコニコ愛想よく座っていられないのですから、諦めましょう。欠席の連絡にしても、先方への非礼を気にするのであればトピ主さんがさっさとすればよいと思いますよ。それから、ダラダラとご主人さんの悪口を書き並べておられますが、結婚式の件と離婚時期や養育費は別件です。分けて考えましょう。私から見れば、トピ主さんも冷静さを欠いておられます。・ご主人さんは結婚式を欠席（どうしても断れない出張があるとか言えば良い）・トピ主さんは離婚を見据え、仕事や保育園を探す動き始めましょう！

トピ内ID：3241938468

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レスします

🙂

pzo

2018年08月28日 13:02

離婚予定ならお兄さんの結婚式に出席しないのが普通です。主さんの要求は過大ですよ。

トピ内ID：7822731741

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ご主人は欠席で

🐷

シン

2018年08月28日 13:02

離婚予定で修復するつもりはトピ主さんにもないんですよね？でしたら、今後離婚するつもりで家庭内別居してるからご主人は欠席とお兄さんに伝えましょう。相手方には仕事の都合で…と伝えていただけばいいと思います。体裁を繕って一緒に出席する必要はないですよ。

トピ内ID：0328546626

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ひとつだけ。養育費について

raum

2018年08月28日 13:02

> 以前話した話では養育費は日弁連の新暫定表で払うと口で言っていました。それでもシングルマザーには厳しいです。調停/審判になった場合、新算定表ではなく、裁判所で公開されている算定表が使われるでしょう。もっと厳しいことになることが予想されます。それも二十歳ですぱっと切られることになるでしょうね。交渉しなさい、ってレスがつくかもしれませんが「旦那さんの厚意での合意」がない限りは、算定表のままになるだけです。そのことをよーく考えて、ご自身で判断してください。

トピ内ID：6454276883

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そこまで離婚話が進んでいる旦那を連れて行こうとするのはなぜ？

🙂

なんとも

2018年08月28日 13:02

そこまで離婚話が進んでおり、再構築の可能性がないのであれば旦那さんがあなた側の親戚の行事に参加する理由はないと思う。逆にいえば、そんな旦那さんを伴ってお兄さんの結婚式に参加しようとするあなたが不思議。離婚後、旦那さんとあなたの親戚が交流することなんて通常かんがえられませんよ？

トピ内ID：6358679241

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逆に出席させない方が良いかも

くま

2018年08月28日 13:02

その旦那では無理に出席させても先方に失礼な態度を取りをかねないのではありませんか？養育費の件からしてもあなただけでなく娘さんが困っても知った事ではなさそうですし、どうせ離婚するんだから失うものはないという考えで、式の場で何をするか。お嫁さんには下手に誤魔化すより、お兄さんから「妹は今まさに悪縁を断とうとしている。私も彼に祝ってもらいたいとは思えないし、私たちの門出に関わりを持たれる事も避けたい」という事をちゃんと説明して、お嫁さん経由で相手方に理解して貰うのが良いのではと思います。娘さんの養育費については、一度、法テラスなど無料法律相談をしてみるのはどうでしょう？それに、彼のようなタイプだといくら約束していても支払いを止めてしまう恐れもあるので、たとえ増額できなくとも公正証書を作成するなどして、いざという時に備えておいた方が良いかもしれません。

トピ内ID：1192709690

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御主人の様な子供に

😑

りんごももか姫

2018年08月28日 15:16

社会通念からの話をしても時間の無駄なだけです。質問ですが、主様のご両親は現状（家庭内別居）をご存じなのですか？失礼ながら結婚式と言う未来の明るい生活を願う場にいくら妹夫婦とは言えトラブルを抱えた夫婦は参列して欲しくないと思うのですが…。って言うか、飲み歩くでもなく、呑み会も年に数回なのに、帰宅が21時以降って絶対外に女が居ると思うんですけど。そのあたりをつついて慰謝料を取るのはどうですか？

トピ内ID：6297651049

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トピ主にびっくり

ささにしき

2018年08月28日 15:16

離婚が決まってるのに式に参加させる？向こうのご家族にどうやって紹介するのですか？離縁予定の人なんて、縁起でもない。来なくて結構！という人の方が多いと思いますよ。離縁予定を隠してても、直後に離婚では、悪印象しかありません。

トピ内ID：1957696356

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当たりまえ

🙂

タコ子

2018年08月28日 14:54

もう離婚を心に決めているのならご主人の考えは普通だし、良いと思います。あなたとの関係が完全に破綻していることの証拠の一部ともなるでしょう。離婚の意志がしっかり固まっているのなら、下手に夫婦単位の行動なんかするもんじゃありません。そうやって自分が絶対に正しいと主張して、何度も強要するような人から心が離れるのはご主人だけではないでしょう。正しけりゃ何やってもいいわけじゃないですし、トピ主さんは別に正しくないですし。そもそも再婚なんかの食事会なんてどうでも良いですし。トピ主さんは家族ですから仕方ないですけど、義理の付き合いのほうはやってられませんね。ましてや離婚するっていうのに。無駄過ぎます。我慢して家庭内別居でと言ってもご主人が出て行けばそれもおしまいです。

トピ内ID：9602618396

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そんな状態で

🙂

ちまき

2018年08月28日 15:16

結婚式に出る必要あります？出なくて良いと思いますが。連絡もトピ主さんの兄なのですから、トピ主さんが連絡するべきだと思います。非常識については、この件ではわかりません。他にもあるのでしょうか。トピ主さんも相当頑固そうですね。最後の3行についてはお気持ちはよくわかります。私も「お前が我慢するべき」と言われた事が。我慢できなかった私は、トピ主さんについては「我慢できるなら、我慢した方が良い」と思います。子供が成長すると、状況が変わることもありますし。

トピ内ID：1804865192

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あなたも偏屈

🙂

tome

2018年08月28日 15:16

離婚予定だったら、相手の兄弟の結婚式には出ないでしょう。写真に残ると、あなたもいい気分しないですよ、きっと。＞＞結婚が遅く1人が長かったからなのか、生活を変えることに異常な拒否反応を示しますあなたも同じです。自分の主張を譲らない者同士、お二人とも、結婚しないほうがいいタイプですね。残念でしたね。。。

トピ内ID：9199241311

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仕方ないのでは？

🙂

あんまん

2018年08月28日 15:56

家庭内別居の状態なら、仕方ないのではありませんか。相手の身内や親戚との付き合いなんて、夫婦関係が成り立っているからこそのものなのです。その基礎となる部分の夫婦関係が破綻しているのですから、相手に求めるのは構わないと思いますが、相手がそれを拒否しても何も言えないと思いますよ。家庭内別居をする上で、対外的に夫婦としてどう振る舞うかということも決めていなかったようですし、少なくとも今回の件に関しては夫は拒否をしているのですから、そこは尊重しないといけないのではありませんか。トピ主さんが自分の身内や周囲に対していい夫婦、何の問題もない夫婦という体面を保ちたいのであれば、夫に役割を求めるだけでなく、トピ主さんも努力しなければならないことだと思いますし、相手が拒否している以上、仕事の関係で夫は出席できないなど、身内や周囲に対して上手く立ち回らなければならないのも、トピ主さんだと思いますよ。我慢して夫に従うというのではなく、今の生活を維持してその上、身内や周囲に対する体面を保ちたいのなら、自分が努力しなければならない、そのためのに動かなければならないということです。トピ主さんだって今の状態で夫の両親等にあれしろ、こうしてくれと言われても、素直に出来ないと思いますよ。それに…私と一緒にいたくないのが理由ということに腹を立てているようですが、それはトピ主さんも同じなのではありませんか(笑) 一緒にいたいと思う相手なら離婚も考えませんし、家庭内別居なんていういびつな形の生活にはなっていないのですよ。一緒にいたくないけど、経済的な面も含めて今は家を出れないというのであれば、仕方ありません。嫌なら、早く別居をして離婚の手続を踏めばいいだけです。

トピ内ID：1656941180

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もう終わっているのだから

🐧

ラムネ

2018年08月28日 15:39

そこはもう諦めたほうがいいんじゃないですか。とっとと離婚でいいと思いますし。愛情のかけらも残っていなさそう。そんな状態、お子さんの情操教育上よくないに決まってます。もう相当あなたのことが嫌いなんでしょうね。バカにしているというより一緒に家族として行動することが生理的にダメなんでしょう、もう。そこを「体裁考えなさい」みたく言ったところで駄目なのでは。潔く諦めて、あなたが自立することを第一に考えないと。そういう男性をいっときは好きになり結婚し子供まで作ったのはあなたですしね。経済的な不安もあなたの都合です。一番の被害者はお子さんかな。

トピ内ID：5462762721

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参加しないで！

😣

ねこ

2018年08月28日 15:39

結婚式って写真をたくさん撮ります親族なら旦那さんが写ることも多いでしょう離婚した人が自分の結婚式の写真に写ってたら私なら嫌ですしかも離婚が決まっているのなら初めから参加しないでほしいもちろん離婚する予定を新郎新婦に伝えた上で欠席して下さいそんな私の結婚式の写真には離婚した義理姉がたくさん写っていて見ると嫌な気持ちになります縁起が悪い気がするし

トピ内ID：0598331554

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欠席したほうがいいです

🙂

匿名

2018年08月28日 16:14

経験者です。下の娘の結婚式に、長女一家が出席しました。離婚を視野においた家庭内別居だったのですが、私たちは知らなかった。長女の夫は不愉快な顔で出席しましたが、その後離婚。下の娘の結婚式の集合写真、見たくないです。来ないでほしかった、と心から思います。

トピ内ID：8830357504

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トピ主にも問題ありそう

🐧

2018年08月28日 16:14

漠然とですがトピ主にも問題ありそうな気がします。お兄さんも離婚経験があって再婚なんですよね？失礼ですがトピ主さんの家族環境も影響してませんか？間違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：6407711395

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出席しなくて良い。

🙂

匿名

2018年08月28日 16:38

兄弟なんだから、正直に家庭内別居である事を伝え、大変申し訳無いけど自分と子どもの出席になると伝えては？そんな所で世間体を気にした所で何になります…？いずれ離婚するんですよね。他の細々した事までしゃべらなくても、招待する側からしたら嫌々来て欲しく無いですし。トピ主さんの中で修復を望む気持ちが有るにしろ無いにしろ、夫は欠席で良いでしょう。

トピ内ID：9277513698

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その状況なら欠席する

🐷

えぇっ？

2018年08月28日 16:38

いやいや、なぜ離婚決定しているのに、あなたの兄の結婚式に出席させたいの？そっちの方がよほどおかしいと思いますけど・・・。大体、結婚相手にもはや愛情がないのに相手方の親族と仲良くする必要はないですよね。結婚式に家族親族が一同に揃うのは、互いの顔見せやこれから仲良くお付き合いのほどをってことでしょう？結婚式への参加をゴリ押しはなんのため？誰のため？ほぼ離婚決定している人に（祝う気もないのに）参加してもらう方が、むしろ花嫁、花婿さんに失礼では？あなたが親戚からどう見られるかだけを考えているのでしょうか？あなたの考え方、ちょっと違うと思うな。

トピ内ID：7924459651

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トピ主がおかしい

🙂

poti

2018年08月28日 16:38

トピ主が離婚を拒否している状況ってことでいいんですよね？離婚する予定の夫に、世間体のために結婚式に出席するよう強要してるんですか？家庭内別居の状態を一年以上続けていて、兄の結婚式の場面だけ体裁繕うように、当然のように出席を指示して相手を非難するなんて、トピ主に対してびっくりです。よく、そんなこと言えましたね？？？ご主人、いろんなところで我慢してるんだろうな。別れてあげましょう。だって、お金貯めるために、離婚を拒否してるのはトピ主でしょ？修復する気はないご主人に、従って我慢することのほかないでしょう。

トピ内ID：9134253643

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離婚予定の夫は欠席がよい

期待しない

2018年08月28日 17:13

メリットはお金ですか。シングルで子育てしていくのは大変なのはわかりますが、そんなに愚痴ばかりでお子さんが小学校卒業するまでの８年を耐えていくのは人生の無駄にしか思えません。精神的に病んで働けなくなったら貯金も何もありませんよ。で、本題ですが、離婚予定の夫がお兄さんの結婚式に出るって、むしろおかしいと思います。夫の気持ちも考えて。トピ主さんに思いやる余裕も無いのはわかりますが、そりゃ行きたくないでしょう。そして離婚するんだから親戚一同理解するでしょう。今更、何を格好つけたいの？

トピ内ID：1382367419

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縁起悪い

🙂

るか

2018年08月28日 17:34

離婚は決定なら呼ぶなよこれから幸せになる二人の写真に離婚確定なら親戚からはずれるひとはうつらないでほしいです一応確認ですがあなた親戚じゃなくて旦那親戚なんですよね？あなた親戚なら旦那はいかない旦那親戚ならあなたは行くのやめてくださいまじで記念写真が地雷になるんで

トピ内ID：2397047457

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レスします。

路傍の意志

2018年08月29日 10:25

離婚したいほど嫌悪感を持っている夫の稼ぎで生活している自分に嫌悪感は感じないの？被扶養者が扶養者と対等だなんて幻想です。愛情が無くなってしまったら稼いでいる方が強いのです。それがどんなに理不尽なことであっても、離婚して自活できないのなら養ってもらえる様に努力するしかありません。つまりトピ主の言う様に「私が従って我慢することのほかない」のです。

トピ内ID：7415672943

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不参加でOK

のりりん

2018年08月29日 10:35

トピ主さんのお兄さんだって四十代の再婚で身内だけの式なんでしょ。円満夫婦でも「娘が小さいから夫とお留守番」がありな話です。まして再婚相手からしたら、いずれ離婚するつもりの義理妹の配偶者なんて是が非でも会わなければならない相手じゃないし。別パターンですが、兄の結婚式に多分結婚間近だった交際相手を連れて参列したら、結局別の人と結婚した親戚がいますが、兄嫁にも、今の配偶者にも「空気読まない奴」と嫌われまくってます。写真やビデオで残りますからねー。

トピ内ID：7003298579

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トピ主です。

😣

たまこトピ主

2018年08月29日 11:03

投稿に目を通していただき、参考になる意見をいただきありがとうございます。結婚式に参加させようとする理由があり、文面で離婚しても付き合いを続けると書きましたが、そうではなく、以前に喧嘩の仲裁を私の母と兄が入ったことがあり、その時に離婚をするなら縁を切ると言われ、今回の件でわかってしまうこと、結婚というお祝いの席で離婚の話を持ち出すのもどうかと。私の準備ができておらず、焦ったこともあります。旦那もわかった上での反応だったので見捨てられたショックもありました。兄の再婚に関しては、離婚ではなかったので、離婚という理由は実家ではありえない考えでした。我慢できないお前が悪いです。実際、今でも実家へは頻繁に付き合いがあり、できれば続けていける方法を探りながら、離婚となれば、万が一縁が切れてもやっていけるだけのお金を貯めなければ行けません。学資保険等、満期で、700万超えの毎月5万の2つの保険は小学校卒業まででひとつが終え、もう１つは児童手当でまかなえます。旦那には、離婚ばかり言ってるので、新暫定表の件や、娘が小学校卒業までということを口約束をしてはいたので、ちょっと油断してました。私の貯金には一切手をつけないと言っていたので、多少は貯金をしておりますが‥ 子供を成人させること、自分の老後を考えると、流石に離婚できずに居ました。旦那と私は顔も合わせませんが、旦那は週一、週二ペースで子供とは休みに出かけております。女の子なので小学校卒業くらいまでは2人で出かけてコミュニケーションをとってもいいのかなと思ってました。が今回のことがあり、考えてしまいました。結婚式は特に参加させなくてもというのが世間一般の回答なんですね。勉強になります。

トピ内ID：4168470706

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出るわけない

🙂

remon

2018年08月29日 11:03

すでに離婚が決まっているのに、妻側の結婚式なんて出るわけないでしょ。妻の親兄弟だけじゃなく親戚まで集まってる、完全アウェイじゃないですか。そこに出席させようとするトピ主も、かなり変わってると思いますよ。逆の立場だったら、笑顔で出席できるのですか？今4歳の娘さんが小学校を卒業するまで、家庭内別居の中に置くつもりなんですね。人間不信になるだろうな。お子さん、かわいそう。結婚式前に、さっさと離婚した方がいいんじゃないですか？再就職だって、早いほうがいい条件で見つかると思いますが。あと、そういう夫なら、養育費も最低ラインしか期待できないと思います。いろいろ、考えが甘いような気がします。

トピ内ID：6314446805

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訂正

😣

たまこトピ主

2018年08月29日 11:03

旦那が娘を連れて行くのは、週一回から三週間に一回くらい。

トピ内ID：4168470706

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正直

🙂

あら

2018年08月29日 12:31

あなたの方がかなり自己中な印象。 > 私も頭にきておかしいといい始めれば、揚げ足を取り他の話で愚痴を言い出す始末。あなたの価値観で相手を否定していますが、あなたにとっては揚げ足取りでも、夫にとってはふつうの反論の可能性があります。 > よく聞いてみれば私と一緒にいきたくないのだと。完全にばかにしています。 > 私がどうなろうと知ったことがないとのこと。いやいや、離婚ってそういうものでしょ。今回は特に円満離婚ではないんだから、相手に期待するのが間違いです。 > 結婚が遅く1人が長かったからなのか、生活を変えることに異常な拒否反応を示します。友達も紹介してもらったこともありません。飲みにも年に何回か、毎日ルーティンをこなしてます。奥さんに友達を紹介するのが普通ではありません。年に何回か飲み会に行くのも全くおかしくありません。私の周りでは、あなたのように人を自分の常識に当てはめて批判する人のほうが、自分の生活を変えたがらないことが多い印象です。あなたの文面を読む限り、私は夫のこれまでの結婚生活に同情します。

トピ内ID：6644353317

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