体が弱い人の結婚について

まず、ご病気の連続ということでお辛いことです、お見舞い申し上げます。その上でお聞きしたいのですが、あなたはなぜ結婚したいんですか？　相手に守って欲しい？　その気持ちはわかりますが、では、あなたは結婚相手に何が出来るんですか？　その状況だったら、家事どころか、日常生活もままならないでしょう。相手にとって、あなたと結婚するメリットはあります？　一方的にあなたを介護する結婚生活を望む人がいると思いますか？ 実は私も先天性股関節脱臼で、足が不自由です。日常的に装具や杖が必要で、なんども大きな手術をしています。なので、在宅で出来る仕事を必死に見つけて自活しました。遺伝的なものなので、子供も諦めました。特に乗り越えようとかは思っていません。たまたまこういう人生になってしまったから、その中で出来ることを全力でやるだけです。

タイトルのとおりです。 多くの病気を抱え、今まで苦労されてきたあなたにも当然に権利があります。 そして、病気を理由に或いは子供を望めないことを理由に断ってきた相手にも同様に権利があります。 人の思考は様々で、誰もがそれぞれ理想的な人生を夢見て生きているのです。 子供が欲しい人は子供を産めない人は選ばないでしょう。 いつも元気で笑顔を絶やさない病気とは無縁の相手を望む人はそういう相手を選ぶでしょう。 だからといって、他人がそれを否定したり薄情だと批判したりはできないのです。 こればかりはどうしようもないこと。 いっさい他人に迷惑をかけないで生きている人なんて、世の中にはいないでしょう。 誰かしらの恩恵を受けているものです。 いつも病気ばかりして家族や隣人に迷惑かけてるとしたら、その恩を笑顔とポジティブ思考で感謝しお返しするのがあなたにできることだと思います。 あなたの生き方に共感し「いつもそばに寄り添いたい」と思ってくれる人が現れた時、それがあなたの「そのタイミング」なのです。 今のあなたは、幸せになる権利を見す見す放棄しているようなもの。 失恋なんて誰でも一度や二度経験しています。 あなたにできることは、まず自分の生きざまに自信を持つことだと思います。 しっかり顔を上げて前を向いて笑ってください。 そして、辛い時はたま～に「ま、いっか！」と、つぶやいてください。 これ、私にとっては魔法の言葉です。 ６０歳独身の私にとっては、諦めの言葉ではない一歩が出せるビタミン剤のようなもの。 人生、そこで諦めたらおしまいです。 頑張って！

アラフォーになると、子供なしの選択も普通に出てきますよ。 私は表在化はしていないと思いますが、通院は欠かせず、子供は無理で、就業先も限定されます。夫はほぼ類縁疾患です。結婚といっても、老老介護じゃないけれど、同病看護というか、互助的な面が強いです。 乗り越えたかはともかく、経済的に安定していると、問題は少なくなります。 持病の治療費用は誰が出すのか、自分で稼げるか、それで相手や相手家族に負担がかからないかということです。 まあ、出産より老後が近くなってきますし。 結局うちは、2人とも資格持ちで、パートができれば最低限の生活は可能、パートもできない状態になったら公費負担と生活保護が通りやすい病気で、さいわい現在は2人合わせると高額所得世帯で落ち着いていますが、家の中では「また調子悪い」とか、食事制限？とか、病人同士の会話です。

２０代後半の適齢期と言われる頃から、適応障害、子宮筋腫で回復手術、３０代に入り事故の怪我で後遺障害、３０代後半で再度の事故で怪我の悪化、４０歳で子宮筋腫の再手術です。 不幸中の幸いで、命にかかわるものはなく、制約はありますがフルタイムで働けています。３０代に入ったことの怪我の後遺症で制約があるため昇格は大幅に遅れています。 婦人科疾患のためか子供を欲しいという願望が無く、結婚したのは３０代後半で、長く遠距離だった友人とでした。病気や怪我を受け入れてくださっていることは感謝しています。 結婚してみて、夫はキャパが低く仕事でいっぱいで、子供の父親には適さない人だなと思います。共働きならワンオペでくたびれきった生活か、専業主婦やパートなら経済的に余裕のない生活か、の二択です。 子供無しだからまぁまぁ上手くいくのだと思います。 子供が授からないのが理由で離婚になるのは避けたいので、「子供無しでも構わない」は重視しました。再婚で前妻が子を引き取っている男性も考えてみましたが、ご縁がありませんでした。前妻との子のことを考え、後妻には子を望まない人もいますから色々考えてみたほうが良いと思います。

私は同じような経験者ではないのですが 若い頃は「結婚=子供」が当たり前みたいなものでしょうが 40代になれば「結婚=子供」ではなくなりますし 今の時代、入籍せず「事実婚」の方もたくさんいます。 入籍しないなら責任も発生しませんし、もっと気楽に考えられて、好きな方と暮らしていけるのではないでしょうか？？ 体が弱いといわれてますが、40代といえばもう体に色々な不調が出てくる方も珍しくないですよ。

数々の病気、まだ若いのに大変な苦労をされたんですね。 婚活だと条件重視なので難しいけれど、アナタという人間に恋をした人なら可能性は十分あるでしょう。 アナタ自身はどうですか？ 大好きな男性ができて、その人がアナタのような体だったら結婚しますか？ きっと大好きで一生この人の側にいたい、と思ったら結婚するんじゃないかな。 私はアナタとは違う理由で自分は子供を産まないと決めていました。 それでもよいと言ってくれる人と結婚しました。 結婚して２０年、今のところはラブラブで幸せです。 もちろん将来のことはわかりませんよ、結婚にはリスクが付き物です。 どうしても結婚したいのなら、出会いの場を増やすことをオススメします。 肉体労働でないボランティアに行ってみるとか。 素敵だな。と思う独身男性が現れたら積極的に声をかけてみる。 断られることも多いでしょう、変な人と思われるかもしれません、でも怖がっていたら掴めませんよ。 覚悟を決めてください。 アナタがこれまで乗り越えてきた数々の病気に比べたら、これくらい大したことじゃないじゃない。 苦労を乗り越えてきたというのが、アナタの魅力となっていると思います。 他の人はこれを持っていません。 手に入れようと思っても持つことができません。 作家の三浦綾子さんも人生の大半を病院で過ごし、闘病の人生でした。 彼女は、それがあったからベッドで本をたくさん読んで素晴らしい小説を書かれました。 一見、短所と思えることは見方を変えたら武器にもなりえます。 三浦綾子さんも結婚されました。トピ主さんも良い人に出会えるかも。頑張って。

励ましのレスをしたいところですが、現実的な意見をします。 結婚生活は、お互いに支え合って初めて成り立つものですが、あなたは一方的に支えてもらうことしか考えていないようにかんじます。 健康体で結婚したけれど不慮の病気にかかってしまったとか、結婚後に状況が変わってしまったのであれば分かるのですが、あなたの場合は、最初から相手に多大な負担がかかると分かっている状態ですよね？ そんな状況では正直結婚は難しいと思います。 もしくは、あなたの体の問題を越えるだけの他の魅力はありますか？ 現実をしっかり見て、誰かに依存すること前提でお付き合いするのではなく、誰かのためにあなたがしてあげられることを考えて実直に一生懸命生活していたら、その健気な様子に魅力をかんじてくれる人がいつか現れるかもしれませんね。

障がい児の母です。 この子を育てる前は、病気とか障がいとか、全く無縁でした。 子どもの成長とともに、福祉の番組を真剣に見るようになりました。 同じ病気、、同じ障がいを持ちながら、 一緒に生きていく決断をされているカップルがたくさんいらっしゃいます。 もちろん健康な方と結婚されている方も。 トピ主さんは前向きな気持ちを持っておられるので、 無理のかからない程度のボランティアとか、 出会いのある場所がきっとあるはずです。 希望を持って、頑張って。

ご苦労なさいましたね。 条件ありきの婚活の場では不利でしょう。 心身ともに健康であることが望ましいと切り捨てられます。 もちろん、それらを補ってあまりある魅力やメリットが大きければ 一概には言えませんが。 婚活ではなく自然な出会いからの流れならば 弱さも含めて主さんの一部として 受け止め、支えてくれる人がいるかもしれません。 なので悲観的になり過ぎる必要はない。 イジメを受けたこと お付き合いした人の心無い言葉に傷ついたこと 男性との付き合いが怖くなり遠ざけたこと …などなど不幸な出来事だとは思いますが、 全て主さんの病気が引き起こしたことでしょうか？ 子どもに関しては婦人科で確認しましたか？ イジメなんて、イジメる方に問題がある。 心無い言葉を吐く男性と別れられて良かった。 病気が重なって恋愛どころではなかった＝そりゃ当然。 一つずつ、切り離して考えれば解決法も見えやすくなります。 私も心身ともに病気はたくさんありますが 今はコントロールの仕方を学んでうまく付き合っています。 結婚は30代後半で気の合う人との出会いに恵まれました。 過去は過去として受け止める。 今、自分にできることをできるなりに片付けていけば 先行きも明るくなりますよ。

私は婦人科の病気あります。 あと怪我と持病もあります。 40歳になると、子供が出来る出来ないというのは神のみぞ知るですが（現に同級生は高齢出産しました）、私は体力的にも今の健康状態的にも子供は無理だと思ってます。 トピ主さん程ではないけれど私も持病もあるし病院っ子です。普通からしたら体が弱いと思います。 思うんですが、若い頃は相手の男性も子供を望む人は多いだろうけど、例えば50代の男性が40代の女性に子供を望むでしょうか？ そろそろ、子供は望まずに結婚したい男性と出会える年齢になってきたのでは？と思います。 病弱は確かに不利です。 だからといって100%結婚出来ないとは限らないです。絶対はないからです。 ちょっと話は違いますが、昔の会社で、すごく怖い顔で陰湿な苛めをするオバサンがいたんですが、結婚しているのですよ…。おとなしい人を苛めるような性格でも、結婚出来てます。 人生、分からないです。

私も甲状腺の病気があるからか、体力ないですね。特に妊娠の9ヶ月間（今がそうです）は駄目駄目です。 もうすぐ2児の母となるのに情けない話ですが、パートならまだしも、普通に8時間勤務をこなして帰って来ると、バタンキューで帰宅後はなんっにもする気力がありません。 家事は女の仕事で、なおかつ正社員で働いていないと「依存」だなんだ言うようなタイプの人とはうまくいかないでしょうね。 うちの旦那はフルタイムで働きながらも収入は200万台ぐらいしかありません。専業主婦になる事などおよそ無理ですが、働いてお金を入れていれば、家ではごろごろしていようが文句も言わず（そりゃ多少は言いますけど）「ごはんできたよ」と言ってくれる人です。 そういう人を見つければいいのではないでしょうか。 人間キャパはそれぞれですよね。 私は正社員で働いてるけど家事育児もほぼ1人で全部やってますよ？って言う人を見たって、落ち込まない事。 その人はその人です。

知人女性で若い頃大病して、後遺症で生活支援が必要な方が居ます。 その方の場合、実家が資産家で事業をなさっていて、夫に当たる人も 家業に就いています。就職難の時代に、マスオさん状態になることを 敢えて受け入れたとのことです。 知人女性ご自身も、病弱ながら自立心や向上心旺盛な方で、気力体力 続く限り身の回りのことは全部なさいます。参考になりましたら…

家事全般が出来て、フルタイムと言わなくても、パートや軽作業が出来るようなら、婚活しても良いのでは？ 年齢的に40代なら、もう子供を産んで欲しいと言われません。 子供が欲しい人は、２～３０代を探します。 かと言って、男性も年齢差が離れすぎていると成婚しませんし。 男性も40代となれば、子供が社会人になるまで現役で働くと考えたら、リミットを超えているのです。 諦めきれてない40代男性もいるとは思いますが、「夫婦二人で、支え合って暮らしたい」と思うような男性もいると思います。 結婚生活はギブアンドテイクなので、お互いに出来る事・与えられる事を持ち寄る必要が有ります。 トピ主さんが家事全般が可能なら、時に病気で動けなくても、動ける時間の方が多いと思うので、大丈夫じゃないかな。 「動けない時は、夫がやって当然」ではなく、イザという時用の作り置きを冷凍庫に常備して置くとか、やり方次第だと思います。

今まで大変苦労されてきたのですね。 結婚に関してですが、４０代とのことなので、子供を持たないという選択は比較的取りやすいのかなと思います。 またご自身の病や妊娠できないことについては、次に付き合うお相手の方には付き合う前に申告されてみてはどうでしょうか？そこでお断りされるならお付き合いに至ったとしても、きっとうまくいかなかっただろうと割り切れたらトピ主さんの心も幾分か楽になるのではないかと思います。 トピ主さんとはまた状況が違いますが、私はヘルニアを患っておりフルタイムで働くことができませんが、婚活で知り合った恋人がいます。 婚活サイトを利用する際は、ヘルニアについて包み隠さず公開しました。 確かにアプローチしてくれる男性は少なかったかもしれませんが、私の事を受け入れてくれる人を探し当てることができました。 自分を包み隠さずさらけ出すことで、理解者も得やすいです。 参考になりましたら・・・