主人の言葉がしんどい

レス31

（トピ主 1 ）

😢

ほんほこ

2018年08月31日 14:57

恋愛

こんにちは。現在妊娠8ヶ月の女性です。タイトルの通りですが主人が私に怒る際の言葉のチョイスで悩んでます。毎回怒られる度に、ショックで涙が出てしまいその度に主人からは「この程度の小言で泣くな。（人と比べて）ショックに弱すぎる」と言われます。しかし、私にとっては小言ではなく、目の前でいきなり自分の悪口を言われてる様に聞こえてしまい毎回言われた言葉を忘れることができません。主人の言葉が強いのか、私が弱いのかどちらだろうと思い、皆さんはどう感じるのか率直にご意見を頂きたく投稿しました。以下、出来事を抜粋して書きましたので参考にして頂きたいなと思います。宜しくお願いします。 ◆事例1◆ 洗濯の家事分担の話合いをしていた際、主人が嫌がるので何故かと問うと「お前の下着や服を干したくない」更に「自分の洗濯物よりお前のが多いくせになぜ俺が洗濯しないといけないのか。自分のとは別にしてくれ」と言われ、嫁の下着を洗いたくないなどなぜ言えるのかと泣いてしまい以降私が単独でやる事になりました。 ◆事例2◆ 戌の日のお参りの候補日を検討してる際、私の個人的な予定（妊娠前から予約していた舞台）と重なった候補日があったので、別日をお願いした所、「別日案を出すって事は、戌の日は舞台以下のイベントになると言う意味で、俺にとってはお前の舞台は下らないイベントだから戌の日のお参りも下らないから行かない」「母親失格」と言われて泣いてしまいました。 ◆事例3◆ 買い物に行った際、主人から予定外の場所へ行きたいとの事だったのですが、身重で長時間経ってたのもあり私は「ここで待ってるから1人で行って欲しい」とお願いした所、行先が私がリクエストした買い物の為ということが判明し、私は「じゃあ私も行かないとね」とコメントした所「グスり出したくせに来なくて結構、妊娠してるし足手まといだ」と言われました。

トピ内ID：0199933876

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

合わない夫婦

🐱

トマト

2018年09月01日 12:35

タイトル通りです。 1.主さんは正社員で働いていますか?それなら洗濯も分担してもらってもいいと思いますが、得意不得意があるので、旦那さんが選択嫌なら他の家事をしてもらえばいいのでは? 専業主婦や非正規雇用ならトピ主さんがやるべきかと。 2.基本的に冷たい旦那さんですよね。私もこんなこと言われたらもう離婚したくなります。ていうかうちの旦那さん、死んでもいいませんねこんなセリフ。 3.2と同じ思うに、冷たい旦那、空気が読めない妻っていう組み合わせで、どこがよくて結婚したの? 結婚するまでは優しかった?

トピ内ID：8960517179

...本文を表示

どっちも幼稚。

☁

今日はカレー

2018年09月01日 12:45

妊娠中の生活、お疲れさまです。トピ主さんに同情はします。トピ主さんの夫の言い方は確かにキツい。でもね、私は既婚女性ですがトピ主さんにも疑問です。事例１については、自分の下着くらい自分で干したらいいと思います。洗うのは機械でしょう？逆に私は夫に干してもらうなんて恥ずかしいのでやらせないんですが…。夫が洗濯物を干してくれても私の下着の入ったネットは残してもらってます。事例２については、夫がやや屁理屈ですね。戌の日の候補が何日かあって、（参加するなら）親の都合も複数日揃ってるならトピ主さんの予定がない日にすればいいです。候補日はいくつかあるけど、全員が揃う日が自分の予定（舞台）と被っていたなら、私は観劇は諦めます。優先順位を考えた言い方で言えばよかったかもしれません。ただ、夫の母親失格という言葉は飛躍しすぎです。意味不明。事例３についてはもはや夫のコミュニケーションスキルが低いだけです。最初からあなたのリクエストした場所に行くと言えばいいのになぜ後から判明するんですか？トピ主さんご本人も言い方を少し気を付けたり、自分でできることは自分でしたりということはあるかもしれませんが、トピ主さんの夫は自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなるタイプ？怒り方がなんか引っかかるんですよね。モラルハラスメントの入り口にいるような…。双方がもう少し論理的というか理性的に考えれば解決するような気もします。妊娠後期ですから、今はできるだけ健やかに過ごされますように。ただ、生まれてからも夫がこのままだと心配ではありますね。

トピ内ID：5196736658

...本文を表示

私なら怒るがな

ミント

2018年09月01日 12:45

私はそういうんじゃ泣かないがな。怒る。喧嘩売ってきてるとしか思えないから。ガッガッ怒って言い争う。「怒られた」って、なんでそんな相手を上に据えるかなあ。

トピ内ID：1292303594

...本文を表示

泣く程の事ではないよね

🐧

シャチ

2018年09月01日 14:23

旦那さんの言い方によりますが、事例のどれもが、泣く程の事ではないと思います。旦那さんの言ってる事は、一応、どれも筋が通っています。私にはそう思えます。・女性の服は繊細で干すのが男性には面倒だし、量の違いを指摘している。旦那さんも別々なら自分の分は自分でやると言ってる。別々にすれば良いだけ。・舞台のある日を、そもそも候補日に入れなければ良かっただけ。候補日に入っているなら安産祈願優先だと思うのは当たり前。・妊娠中で体力的にヘトヘトに疲れてしまった。まず、こう話して、旦那さんに相談しておけば良かったのでは？それを聞いていたなら、帰る、休む、旦那さん独りで行く、日を改める、この後の展開も相談出来たはず。なので、貴方の方は、わがままと言うか、説明不足と言うか、被害妄想気味と言うか、旦那さんは主さんが傷つく様な事を言ってないのに、勝手に悪く捉えて泣いてしまう、そんな印象です。旦那さんも言葉は足りないかもね。文句が一言多いのかもね。でも、主さんの受取り方と、旦那さんの言葉の意味、真意がやっぱりズレていると思います。お互いにコミュニケーションが足りてないのでは？泣いてしまうと、その後話しあいにならないでしょうね。旦那さんの言い分を聴く機会ないよねぇ。泣く事で、暗に責めてる感じになるし。旦那さんも困るんじゃないかな？だから、主さんも結局は独り善がり、わがままなイメージが先行しちゃうよね。でも、最初に書いたけど、旦那さんの言い方にもよります。主さんは、妊娠中だし、普段より感情の振れ幅が多く過敏になっているのかも知れません。まあ、子供が産まれたらあなたが泣いてる暇なくなるんだから、今のうちに旦那さんと良くコミュニケーション取って相互理解を深めてね。

トピ内ID：1344504928

...本文を表示

夫は不愉快な人間

🐴

せな

2018年09月01日 14:23

私なら同僚でも避けたいタイプ。よくもまぁこんな男と結婚して子供まで作ったわね。それにしてもトピ主は泣きすぎ。下着を洗いたくないって言われただけで泣くの？て言うか、まだ若いのに夫にブラやパンツを洗わせるって、恥じらいはないくせに、何故か泣くのね。ちっちゃな子供みたい。戌の日にしても『予約してるのにお金をドブに捨てた方がいいの？』って言えばいいのに何故また泣く？買い物は、そりゃ夫がトピ主は自分勝手だと思ってもしようがないかな。『自分の買い物なら行けるんかい!?』って突っ込みたくなるもの。本当に具合が悪いなら、『ありがとう。でもごめんなさい。体調が悪いから、また今度にしたい』って言えばいい。まぁ、でもこの不愉快な夫なら、いちゃもんをつけるんだろうけどね。ともあれ二人とも未熟な人間ですね。夫は今更どうしようもないと思うけど、トピ主は母親になるんだから、ベソベソ泣いていないで、強くならないと。

トピ内ID：4173989354

...本文を表示

すぐ泣く人って、すぐ怒鳴る人と同じ。話し合いにならない点で。

甘夏

2018年09月01日 14:46

ご丁寧に3つも事例を挙げて下さいましたが。ご主人の言い分自体がおかしいものもあれば、その言い方はちょっと…という程度のものもあります。でもね、だからってトピ主さんも「私の悪口言った！酷い！」と反射的に思考停止して泣き出すことも無いでしょう。自分なりの考えがあるのなら、言い返せばいいだけ。それが出来ない自分は弱いのか？と思ってらっしゃるようですが、とんでもない。泣くことで相手の言葉を封殺し、自分に向けられた非難を拒絶しようとするのって、結構ふてぶてしい態度だと思いますよ。そんなトピ主さんが＜弱い＞ってことはないでしょう。

トピ内ID：3552754749

...本文を表示

夫寄りです。

haha

2018年09月01日 15:28

事例3つとも夫に賛成です。妊婦様でございますからもっと庇えと言いたいのかな。３つとも貴女の我儘だと思うわ。妊娠８か月なら専業主婦でしょうから、洗濯物の分担も何も主婦がやればすむ事でしょうに、だって二人分だからそんなに大変でも無いです。母親になれば涙出してめそめそする暇なんて無いです。毎日が戦争ですよ。自覚してもっとたくましくならなければ。

トピ内ID：9592773186

...本文を表示

要りますか？？

🐱

お昼寝ウサギ

2018年09月01日 15:28

びっくりを押しました。が、トピ主様にではなく、旦那さんにびっくりです。旦那さん、酷くないですか？？愛情が感じられないばかりか、お前は一体何様だよ？でございます。言葉の端々が意地悪でイラっとします。大変失礼ながら、「その男、要りますか？」と訊きたくなるレベルです。

トピ内ID：8657070408

...本文を表示

率直な感想

🐤

無難に

2018年09月01日 15:28

なんか、ビクビクおどおどしていて文章読んでる私もイラっとする感じです。なんでそんなご主人に対して下手（したて）に出るんですか？戌の日の話の時も「どうしてそんな解釈するんだ！！」って逆に怒鳴り散らしたらいいじゃないですか。びくびくオドオド、いつもご主人の顔色うかがった対応するからご主人が苛々するんですよ。家の中では女性は強くあった方がいいと思います。

トピ内ID：2119360550

...本文を表示

私ならありえない

🐱

ねこ

2018年09月01日 15:28

えっ、この男性が嫌な奴すぎて、わたしなら離婚考えるレベル…。泣くというよりキレて実家帰ります。わたしも現在妊娠中（まだ初期ですが）なので、主さんのお気持ちや状況はわかるつもりです。わたしの旦那さんは、つわりでキツイ間、料理も掃除も洗濯もやってくれます。妊娠して足手まといだ？？？お前の血が入った子どもかお腹にいるんだよ！！！って感じなんですけど。こんな男性とこの先一緒に子ども育てて生活していけるんですか…？主さん心配です…。あー、何度読んでも腹立つ…

トピ内ID：1031951064

...本文を表示

あなたが弱い。

🙂

ラベンダー

2018年09月01日 15:28

ご主人もまた強烈ですけど、好きで結婚した相手ですよね？あと怒られてはないと思うんですが... でも、私もあなたに聞いてみたい。泣くとなにか解決するんですか？

トピ内ID：8414145477

...本文を表示

モラ男認定します

🙂

ナーズ

2018年09月01日 15:28

言葉のチョイス以前の問題だと思います。あなたのことをこれっぽっちも尊重していない様子が言葉の端々からうかがえますが、そのご主人と一緒にいて、自分に自信を持っていられますか？あなたのご主人、とにかくあなたの自信を打ち砕くことで、常に自分が正しく優位な立ち位置にいたいだけの、モラハラDV男だと思います。あなたが私の妹だったら、全力で別れるよう助言します。別れないのなら、あなたの辛さは、自業自得ですね。

トピ内ID：5552552922

...本文を表示

いちいち突っかかってくるめんどくさい男！

🙂

さくら

2018年09月01日 15:28

言葉が強い、弱いとかではなくモラハラ夫だね！最悪！結婚前にわからなかったんですか？

トピ内ID：2940609049

...本文を表示

冷たい夫ですね～。

🙂

匿名

2018年09月01日 15:28

夫の言動にはビックリです。あなたの夫は弱い者いじめが大大大好きで、気の弱いあなたがつけ込まれてる所があると思うので、離婚しないなら強くでないと。私なら洗濯物）じゃあ食べる量が私より多いあなたの食事を何で私が用意しなきゃなんない訳！？買い物からしてあなたの分まで行ってんのにふざけんな！何でも分量で決めてくるなら自分の事は全部自分でやってから文句言え! 戌の日）話にならんわ。１人で行ってくる。まぁあなたの夫はこんな言い返してくる気の強い性格の女性は選ばないんだろうけど。戌の日では子ども云々言うくせに、買い物の件では母体の心配しないなんて矛盾しまくり。離婚になっても構わない様、ちゃんと揉め事は記録した方が良いですよ。

トピ内ID：6357505240

...本文を表示

あなたは正常

🐶

カナティー

2018年09月01日 15:52

あなたが弱いとは思いません。ご主人が横暴すぎる、と思うだけ。何故そんな気質の男性を見抜けませんでしたか。もしくは結婚前は優しくてそんな素振りも見せなかったの？お子さんが産まれるというのに、、心配ですね。。

トピ内ID：7082512552

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありえない

😠

まい

2018年09月01日 16:52

いやこれあなたの書いたことが本当なら旦那ひどすぎ。人の旦那に失礼だけどハッキリ言って最低。交際当時からこういう人だったんですか？事例全て旦那さんにツッコミどころ満載。あなたは間違っていないと思う。あなたのご両親はあなたの味方をしてくれますか？一度ご両親にも相談してみましたか？大事な体ですから、一人で抱え込まないでください。

トピ内ID：9830322990

...本文を表示

可愛そうに

🙂

シシド

2018年09月01日 16:52

エールよりびっくりのポチの方が遥かに多い。私は事例全部主さん悪く無いって思いますけどね。甘いかなぁ？まぁお母さんになるんだし、強くなった方が良いですよ。女物の洗濯物が多いなんて普通だし、妊娠前から楽しみにしていたら気持ち良く送り出してやれと思うし、長時間立ってたのだからもう無理ってなるの別に良いし、気分がアガれば動けますって。旦那さんはめちゃくちゃ幼いって思う。でも主さんは泣くって行動が幼いから一緒だねー。直せたら直して。でも泣くことで上手に消化できているのかもね。そんな旦那さんなら疲れるもん。怒りっぽい旦那をうまーく教育して。主さん自身もメンタル強くして。うちのおばあちゃんは、旦那は奥さんがいいように育てるって言ってた。一度は惚れさせて結婚して子供まで作ったなら、出来ないことじゃないよ。表情やしぐさや言葉や態度でいくらでも操れる。あなたは彼の可愛いひとなんだから、大丈夫。

トピ内ID：7631256211

...本文を表示

トゲはある

減らず口

2018年09月01日 17:00

カドの立つというか、トゲトゲだらけの「小言」ですね。毒もある。人によっては一生心に刺さって消えないでしょう。私ならいちいち追及するとこですが。「くだらないとはなんだ」「ぐずりだしたとはなんだ。足手まといとはなんだ」「それ言われた相手が納得すると思っているのか」「言葉の影響を考えてから口に出せ」言い返して本気の喧嘩にはなっても責任はとれませんが。言葉のトゲも多いですが、トピ主さんもやけに弱い印象です。舌鋒鋭い（本人主観。客観的にはトゲトゲだらけな）人はある程度相手が言い返してくることを想定してるので、言い返さずにいきなり泣き出すのは想定外。なぜ防御しない？　なぜまともに受け止める？　こいつ〇〇か？　…となる。涙に弱いタイプはあわてて謝ってきますが、涙が武器として効かない相手なら、泣いても無駄、弱っちいヤツと見下されるだけです。弱虫泣き虫ではないと証明しないと、相手のトゲは丸くならないし毒も薄まりません。自分もトゲ生やすか心臓に毛を生やすかしましょう。とっさに言い返せないなら、「何言ってんだか」と戯言扱いで流すのをお勧めします。

トピ内ID：8548232382

...本文を表示

どっちもどっち

tommy036

2018年09月01日 17:00

似たもの夫婦ですね。その夫を選んだのはあなた。その妻を選んだのも夫。付き合っている時に分かるもんです・・・

トピ内ID：1990728263

...本文を表示

きつい性格だとは思うけど言っている内容は

🙂

うーむ

2018年09月02日 16:00

マトを射てるそういうご主人なら感情的になっても論破されるだけ泣くとかやめましょうよ

トピ内ID：3371763651

...本文を表示

ネガティブ妻

けるん

2018年09月02日 16:55

もう８ヶ月。ホルモンバランスも狂うし、いろいろ大変ですが、人として成長して、強い母親になりましょう。一緒に買い物にいったり、夫婦仲も良いようなので、強く言われても被害者意識をもたないで、もっと夫を信じましょう。こんなに大事にされているから、ここは夫が不快感をしめしても理解しようと頑張りましょうよ。毎回泣いて自己主張は卑怯です。きちんと話し合って、夫婦で調整しましょう。妻の下着にはミステリーとか夢を持ちたい夫も多いです。下着を洗濯しあうと生活感が出るし、セクシーな感じは減ります。洗いたくないのも普通です。そこで「どうして言えるのか」と泣き出すのは、卑怯です。それこそ、どうしてそんな被害者づらできるのでしょうか？戌の日はお参りしない人も多いです。やったから「良い母親」でもないと思います。他を優先したら「母親失格」とは、、、。そこは話し合うところ。泣くのは卑怯です。いつも泣いて相手を攻撃するのはやめましょう。私はこう思ったと、きちんと話せず泣き出すのは幼児までで終わりにしましょう。

トピ内ID：5287349044

...本文を表示

中間から離れた二人

さら

2018年09月02日 16:55

旦那さんの言葉も一般より強いし（というか考え方や表現が意地悪く感じる）あなたの感じ方も一般の人より弱いと思います。私なら事例1：夫に自分の下着は干させませんが、服は干してもらいたいですね。事例2：来ないって言うなら来なくていいよ、そのほうが父親失格だと思うけどねと言い返します。事例3：誰の子を妊娠してると思ってるの？私のための買い物としても今日は疲れたので別の日にして欲しいと言い返します。他人を変えるのは難しいので、結婚生活を持続する予定であれば主さんが変わるしかありません。 HSPという言葉を知っていますか？普通の人より敏感な人のことを指します。ぜひ調べて勉強してみて欲しいです。私も旦那さんはモラルハラスメントの感じがします。モラルハラスメントについても調べてみてください。

トピ内ID：1612354865

...本文を表示

私も妊娠中(臨月)

🙂

しー

2018年09月02日 16:55

1.に関しては、私は妊娠してからずっと専業主婦なので洗濯物の分担はないですが、泣くのはちょっとわからない。 2.戌の日は夫の転勤に伴う引越しの為、予定が取れず祖母＆父達が行ってくれたので私達夫婦は二人とも行ってない、なら私達は夫婦揃って母親父親失格？今、悪口言われたって泣けばいいのかな？ 3.身重ですぐ疲れるしトピ主の言ってること私はわかるけど、男性はピンとこないみたい。だから具体的に言うようにしてる。腰の骨が砕けそうに痛いから、休憩する・動きたくない・少し横になりたい、逆子になってて立ったり動いたりがつらい、暴れすぎて足が刺さってて痛い、等まぁ根拠はないですけどこんな風に感じてるって言葉にするだけで違うかなぁ？それでも足でまといなんて言われるなら、想像・理解する気がないのか、能力がないのか見極めないといけないから泣いてる場合じゃないと思ってしまう。総合的に不足してるものが多すぎる夫婦で、2人とも臨機応変に対応できない、2人とも依存心が強いように受け取りました。一見モラハラ、実は1人で買い物もできないお子ちゃま夫さんなのかな～と。

トピ内ID：6704785141

...本文を表示

気が強い夫には妻も強くなり対抗

🐱

頑張れ

2018年09月02日 16:55

私の夫も機嫌が悪い時はおなじような発言をする時があるけれど、わたしは言い負けない。トピ主さんはタイプが合っていないようですが、何で結婚したの? 傷ついた時は泣かないで、言葉で伝えなくては。強い男には強くでるのよ。ちなみに事例1については、私は全く気にしません。過剰反応し過ぎかも。

トピ内ID：9877546726

...本文を表示

人間性ではないでしょうか。

🐤

ぼのちあ

2018年09月03日 16:02

よく言えば理論的、率直に言えば理屈っぽく批評(批判)好きな旦那様ですね。人格について物を言われることはないでしょうか？私の父がそうなのですが、母が少しでも反対意見を述べると、異様に不機嫌に卑屈になり、「必ず否定する、何でも文句を言わないと気が済まないのか」と。何かにつけて性格や人格を批判する発言が出てきます。ただしこれは、テレビを観ていてもタレントに対しても同じです。言動や人柄をよく批評します。そして自分が一番正しいことを誇示しているのです。意識的にも無意識にも。そんな父を見てきてしまった私は、同じ様に父に感じています。他人の人間性についても口には出さないものの、思うことがよくあります。旦那様はそのような環境下に育ってはいませんか？お義父様が頑固だったり、お義母様は３歩程後ろを歩くような奥ゆかしい奥様だったり… 旦那様は昔の人の感覚が根付いているように思います。耐えきれないなら、１、まんまこの相談内容を話す２、受け流すスキルを身に付ける３、少し反撃する(本当理屈っぽいわね笑、また批評するの？趣味悪いよ？等…オススメはしません。) 性格なのでそう簡単には治らないと思いますが…向き合って貰えれば努力はしてくれる可能性もあります。もしくは仕事上でストレスをかかえていませんか？弱い者に強く出るタイプにも感じます。この先、子育てが始まると疲れからもっともっと追い込まれないか心配です。もしくは、母強しの精神で主様が強くなれるかもしれません。案外主様が強く出れば尻に敷くことも出来るかもしれませんよ。ただ今は、ストレスが一番の敵です。お腹の子の為にも、楽しいことばかり考えられる日常が一番です。里帰りはできませんか？辛ければ逃げてしまうのも手かと思います。どうか自分を大切に。

トピ内ID：2520669320

...本文を表示

トピ主です

ほんほこトピ主

2018年09月04日 11:10

皆様、率直なご意見ありがとうございます。全て読まさせて頂きました。「泣くのはある種相手への攻撃」というコメントにはグサッときました。聞くのがしんどいのもありますが「そんな風に思われていたのか」とショックに思ってしまい涙がうっかり出てしまう…というプロセスのようです。私の対応が相手にとって面倒なのも自覚があります。今後は涙が出ないよう言葉で対応出来れば良いなと思いました。あと、下着を洗わせるなんて…とのコメントですが、これは今回の質問の意図とは別の価値観だと思いました。私は一緒に住む家族として共有出来るものはしたいと思ってますし私も働いているため分業体制にする上でも効率的だと思ってます。ただ、下着に対しての価値観？は男女で違うのも理解はしてます。結婚前にわからなかったのか…とのコメントですが、実際一緒に生活してみて判明した部分でした。言葉が辛辣になる状況は「主人の生活ルールの中で思い通りにならない、又は私との口論で追い詰められた時」が当てはまると思います。母になるのだから強くなれとのコメントに対しても納得しました。ただ女性が強くあるという姿が良いのは、あくまでも男性のプライドを傷つけない範囲なのだろうなとも感じました。主人がひどい！とのコメントもホッとしました。私自身の感覚もある種間違いではない、同じ感覚の方がいると安心しました。自身への課題点等も発見でき、納得できました。今後は泣かず彼の顔色を伺うのではなく、主人の琴線に触れないルールを元に冷静に対応できる対策を考えたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0199933876

...本文を表示

うわぁ

🙂

ぷぅち

2018年09月04日 11:55

面倒くさい、器の小さい男を夫にしましたね。会社では萎縮してオドオドしているのでは? モラハラです。

トピ内ID：9965330991

...本文を表示

旦那もトピ主も子供

😝

小夜子

2018年09月04日 12:26

旦那もなんだかネチッコいし、トピ主さんもいちいち泣く程の事じゃないでしょ。。小学生の男子と女子のケンカみたいですよ・・。とりあえず、トピ主さんは「泣く」のやめて。トピ主さんの言ってる事は間違ってないよ。旦那がへそ曲がりなんだよ。私から見たら夫婦そろっておかしい。ある意味お似合いかも、上手くいけばね(笑)

トピ内ID：1711221889

...本文を表示

ヨコですが

匿名希望

2018年09月04日 16:00

モラ攻撃にさらされていると、びくびくおどおどになったりやたら泣いたりするようになりますよ気の強い私が職場でモラハラに遭った時こうなりました実体験です（しかも当時はモラハラというものが世間で知られていなかった）そしてモラはますますその態度につけこんでくるのですトピ主さんが弱すぎだというレスが多いですが妊娠中ということもあいまってこうなってしまうのは仕方がないと思いますたぶんもうご主人に反撃するのは無理な精神状態に入ってしまっているので逃げることを考えた方がいいと思いますその気力も残っているかどうか微妙ですが生まれてくるお子さんもモラハラの餌食になるでしょうそれでもいいのですか

トピ内ID：6226248716

...本文を表示

つめたいなぁ

まるま

2018年09月04日 16:48

トピ主さんの相談を読んだ第一印象では、１、ごめんなさい、泣くほどではないかな？と思いました。言い方がきつかったのかなぁ。でも内容的には泣く事ではないかな。むしろ自分のだけでいいなんてラッキーと思うかな。２、旦那さん子供みたいな屁理屈ですね。聞いててイライラしました。人の趣味に「くだらない」といえるその根性がくだらない（失礼）今後旦那さんが何か用事があって家の事が出来ない時は全て同じように返してあげては？３、できるんなら最初から自分でやりなさいみたいなレスがありましたが、しんどいけど自分の事ならやらなくちゃって思ったのでは？妊娠中、情緒が安定しなかったり注意不足になる事ってあるんじゃないかなぁ。それくらい許してあげようよ。器が小さいなぁ。結婚や妊娠前から旦那さん・トピ主さんはそういう性格だったんでしょうか？もし以前からそうなら、そろそろ折り所を見つけた方が良いかと変貌してしまったとかなら、急なことだし泣きたくなっても当然かな… それに伴って旦那さんもトピ主さんが急に泣き出すようになってイライラしたのかな。（それもそれで器小さいなと思う。）なんにしろ、別のアクションを取らないといけないと思います。しんどいなって思ったら次回は、怒ってみません？強くでてみたら何か違う反応があるかもしれません。逆ギレされても、負けてはダメです。「泣く」はもう旦那さんには残念ながら通じないのだから。私が悪かったよ、と下がればもっとつけあがりますよ。私はトピ主さんの事、妊婦様とは一切思いません。あくまで夫婦内の事です。他人に迷惑かけてません。ともかくもお体だけはお大事に… 今は何よりも、ご自分の身体とお子さんが大事です。

トピ内ID：4728414351

...本文を表示