何を言われても仕方ない？

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（トピ主 0 ）

マーサ

2006年04月17日 16:33

ひと

最近友達に、人間関係で問題が持ち上がっていました。私と友達の間でたびたびその事が話題になっていました。私は頼られるような事を言われて、私なりに真剣に、友達にとって何がよいかを考えました。そして、助言として解決策を提示しました。でもそれが、友達には不愉快な事だったようなのです。言ってくれたら対応がありました。でも友達は、自分の思う事は言ってくれず、いやみを突きつけ、私の人格も責め立てたあげく、「口の出しすぎだ。」と怒りました。よかれと思って言った事でも、相手にとっては不愉快だったとしたら、謝罪が必要だと思います。でも、そんな風に言われてしまうと悲しくて・・・納得もできません。私の感覚が変なのでしようか？ここ数日ずっと考えています。助言をください。人を不愉快な目に会わせたら、何を言われても仕方ないのですか？よろしくお願いします。

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友達は、深い心の傷か痛みがあるのでは

かんぴょう

2006年04月19日 20:45

具体的な内容ではないので、的をはずしていたら御免なさい。私の場合は、友達の離婚問題で相談を請けたとき、同じように怒らせてしまいました。私は、友達にも問題があると謙虚になってもらいたかった。でもそれが友達のプライドに矢のように刺さってしまったようでした。あの時は、友達の苦しさを分ろうと努力しました。謝ったりしませんでしたが、友達との関係に戻る日を待ちました。そっとしておくことがいいように思います。友達の気持ちを理解するように努めて、時間をおいたほうがいいでしょうね。

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トピ主さん、補足お願いします。

人それぞれ

2006年04月19日 22:24

トピ主さん、大まかな話は分りました。何個か質問させてください。 ◎書ける範囲で相手の方はどんな人間関係で悩んでましたか？ ◎相手の方の話を最後まで聞いて愚痴を全部吐き出させてあげましたか？ ◎トピ主さんは、どんなアドバイスをしましたか？ ◎相手の方の欠点や気にしている事など気持ちを考えながら答えてあげましたか？以上の質問をお答えください。このトピだけじゃ、正直簡略しすぎて何が問題だったのか、何で相手が怒ったのか分りません。納得いかないことならとことん話し合えば済むことでお互いが納得しないと解決が出来ないと思います。

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愚痴と相談

ながぐつ

2006年04月20日 00:30

人の話を聞くことって、難しいですよね。私が気をつけていることは、相手が・アドバイスを求めている（相談）・ただ、聞いてくれればいい（愚痴）どちらなのか、見極めること。主さんのケースは、「ただ、聞いてくれればいい」のパターンだったかもしれませんね。ご友人の悩みが「人間関係」とのこと。あなたへの対応をみても、かなり攻撃的な性格の持ち主のように感じます。友人として今後もつきあいたい相手かどうか、少し考えたほうが良いかもしれません。

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気にしない、気にしない

ぴろこ

2006年04月20日 00:37

きっとあなたは、まるで自分の事のように真剣に考えてあげたのでしょうね。私にも経験があります。でもお友達が求めていた事は助言ではなく、ただ愚痴を聞いて気休めの言葉をかけてほしかっただけなのですよ。本当の友達だからこそ厳しい事も言ってくれる、それに気付いていないのか、気付いていても素直になれないのか。残念ですが、今は何を言っても無駄だと思います。何を言われても知らん顔して、しばらく距離を置きましょう。人生長く生きていると、友達もどんどん変わっていきます。特に女性の場合、どちらかが結婚したり子供が出来たりすると疎遠になりやすいです。きっとまた新しいお友達ができますよ。元気だしてくださいね。

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そんな事はないけど・・・

max

2006年04月20日 06:00

ご友人の問題について助言を求められましたか？もし、ただ愚痴を聞いて欲しかっただけなら、自分の見解に肯定的な反応を求めているだけなので、本人の反省も含めたアドバイスには憤慨するかもしれませんね。ご友人はトピ主さんに何を求めていたのかな。そして、トピ主さんはご友人に同情的でしたか？そこに答えがあると思います。

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そんなことはないが・・

ひいらぎ

2006年04月20日 09:16

マーサさんが考えて言ったことが、彼女にとっては、自分を否定されたような気持ちになったのだと思います。実は私も最近、そのようなことがあって、考えさせられたばかりです。私は相談しているつもりはないことに対して、アドバイスをしてくれる友人がいます。親身に考えてくれているのはわかるし、ありがたいけれど、その言い方であるとか、決め付けたような意見などが、本当にへこんでしまうくらい落ち込むのです。それが友人の善意であることは明白なので、ずっと言わないできましたが、あることがキッカケで、私が思うことを伝えました。傷つけられたからといって、相手を傷つけていいとは思いません。あなたのお友達は、伝え方がまずかったのですね。今度はマーサさんが傷ついたのですから、それをちゃんと伝えるべきです。今後も仲良くしていきたい相手であれば、ですが。肝心な時にホンネを言って、壊れる関係は、それまでのもの。傷ついたままでは自分が可哀想ですよ。

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それはこういう事かな

まりえ

2006年04月20日 09:51

「解決策」を提示しましたね？（笑）友人は女性でしょうか？多くの女性は「解決策」を提示するのを嫌うんです。私は女性です。かつて、やはり悩みを打ち明けて来る同性の友人、知人に解決策を提示してました。というより、それがまっとうな事としか思えなかったからです。その外の発想が私には思い浮かばないからでした。ところが、親友（女性）から多くの女は「解決」なんか提示してもらいたがってない。ただ、聞いてもらいたいだけ。喋らせてもらうと精神が落ち着くの。と教えてもらいました。どうも、「解決策」を言われることにムカつき、ただただ、喋っているのを黙って聞いてほしかっただけなのに、その気持を汲み、共感して欲しかったという欲求がみたされないと、その相手が嫌いであるかのように振舞う女性もいるらしいのですよ。だから、それこそ、「解決策」はですね、今回の事は水に流し今後は黙って聞いて相槌を打ってあげることです。決して解決策はいわないようにするべきです。但し、相手が求めてきたら話すといいと思います。参考文献：男脳、女脳などのタイトルのついた本など。男脳女脳度のテスト結果が２０点の女より

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結局は？

メルモ

2006年04月20日 09:51

自分の言った言葉がお友達にとって不快なことだった、というのは納得したのですか？納得してないから「私は間違っていないはず。私を責める友人の態度がおかしい」と思ってしまうのでは。納得していたなら「友人を傷付けてしまった。相手はとても怒っている。一度与えた傷は消せないのか。もう友人でいられないのか」という悩みになると思うのですが・・・。お友達に直接聞けないなら、どういう状況でどういう助言を言ったのか、ここで善し悪しを聞いてみてはいかがですか？

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聞き役になる

ぱふぱふ

2006年04月20日 11:10

相談する時点で殆どの場合は質問者自身の結論は大方出てるのです、要は聞いて欲しい、賛同して欲しいから話すのだと思ってた方がいいかも？相手が相談したいと持ちかけてきても聞き役に徹する事です。

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私も経験あります（涙）

ぴょんきち

2006年04月20日 12:31

ツライ思いをされてしまいましたね・・・。お友達は悩みのアドバイスが欲しかったのではなく、ただグチを聞いてもらって慰めて欲しかっただけだったんでしょうね・・・。私も同じ経験があり、言葉を選び一生懸命考えて相手を傷つけないように配慮したつもりが、相手に罵倒され逆にものすごく傷ついた事があります。トピ主さんのお友達も気持ちに余裕がなくて、キツイ事を言ってしまったのかも。その場合は、少し時間がたってから「あの時はごめんなさい」って謝ってくれると思う。それまでは少し距離を置いたほうがいいかも・・・。私の場合も、その時は相手が謝ってくれましたが、それ以降も些細な事で私を罵倒するようになり、3年ぐらい我慢してつきあいましたが絶縁しました。

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ほとぼりが冷めるのを待つ

どんまい

2006年04月20日 12:58

好意のつもりが届かなくて、寂しい思いをしましたね。今度から、ちょっと慎重に様子を見ましょうか。今回はおそらく、相談ではなくて愚痴を聞いてほしかったのでしょうね。愚痴のときは、うっかりアドバイスしてしまうと、あいてのプライドを傷つけてしまうので、見極めが大切です。「ねえ聞いてくれる」「どう思う？」「どうしろっていうのよ！」程度なら、たぶん共感を求めての愚痴ですから「うん、うん」と聞いて「それは大変だったねえ」という感じでいいかもしれません。はっきりと「相談に乗ってくれる？」「どうしたら良いと思う？」と言われたら相談とみなして「自分だったらこうするかな」という風に話してみると無難かもしれません。とりあえず今は、プライドを傷つけたことに対して「ごめんね、次から気をつけるね」と誤っておいてはいかがでしょう？自分の溜飲が下がらないなら、しっかりとほとぼりが冷めてから、違う機会に「君の役に立ちたいと思ったんだよ。ちょっと寂しかったな・・・」と伝えてみる？

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お話が抽象的すぎて・・・

はなはな

2006年04月20日 14:21

具体的にどのような会話があったのかわからないので、トピ主様の感覚がどうとかいうことはわかりません。お友達の対応は少しひどいような気もしますが、それも具体的な情報がないので、何とも言えません。ただ、人は苦しいとき、つい誰かに当たってしまうようなことがあります。そんなときは、時間が経ってから後悔することもあるものです。彼女がそうした精神状態だったなら、それを許すかどうかはトピ主様次第。＞よかれと思って言った事でも、相手にとっては不愉快だったとしたら、謝罪が必要だと思います。上記のようなお気持ちがあるのなら、今は謝罪をして、彼女が冷静になるのを待ってみたらどうか、と思います。若いときは融通がきかず、正しいと思うことをキツく言ってしまうこともあるものです。そうすることで、いいこともあれば、悪いこともある。トピ主様が、ご自分の胸に手を当てて、心から彼女のためを思って助言したのだと言い切ることができるのであれば、感じ方の違う人だったのだと、諦めるしかないでしょう。

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無理しない

私も駄目なヤツ

2006年04月21日 18:43

許さなくても良いんですよ。ひどい事を言われて、善意を足げにされて、謝らなくても良いんですよ。今は。時間を置いて、１ヶ月でも、１年でも、10年でも、許せる気持ちが生まれたら、すべて流せばいいです。人は間違いをするものです。誰でも、自分も。

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わたしもありました。

なな

2006年04月22日 12:17

アドバイスを求めたときに、相手から言われたことは、アドバイスが多すぎて・・・必要以上のことまで言い出したこと。そして、同じ目線でものを言ってくれず、見下したような言い方にカチンときたこと。アドバイスを求めておきながらと思われるかもしれませんが・・・友達なら同じ目線で自分が言われてあまりにも不愉快なことは言わない。さわられたくない部分があること。そして、アドバイスが多すぎること、気をつけないといけないことだと思います。

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トピ主です。

マーサ

2006年04月22日 16:09

皆さんありがとうございます。意見をいただき、友達はただ話を聞いてほしかったのかもしれないと思いました。　相談を持ちかけるような口ぶりを聞いて、つい口出ししてしまいました。人の心の機微のわからなかった自分を反省です。ただやはり友達が、自分は･･･と言う言葉で不快さや気持ちを話してくれず、あなたは･･･と、私を攻撃、酷い言葉で罵倒してきた事が悲しいです。もっと悲しいのは、謝った私をさらに友達が攻撃してきた事。それで、「私は悪かったけど、そう言う言葉を言うのはひどい、傷つく、」と言うと友達は、人を不愉快にさせた私には、気持ちの権利がなく、不愉快にさせられた自分に何を言われても仕方なく、私はひたすら謝り、自分に気分を直してもらうよう悩み努力するだけが本当だ。と言う意味の事を言って来ました。友達は何を言ってもいい。私は傷ついたとも言ってはいけない。私は、それが受け入れなれなくて･･･お願いします。その辺の事について、続けて助言をくださいませんか？

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私の場合

ひとりずもうさん

2006年04月25日 16:53

お友達の相談の内容が詳しく解りませんので少し漠然とした話になります　話によってははっきり自分の意見を伝えます　色々なパターンのある場合は数種類の意見を伝えます　健康　医療　金銭に関する場合は＜これは私がとやかく言う事ではないけれども私だったらこうするは＞と前置きをして話します　いずれにしても相手の話をよく聞いてあげてそれからの事ですが　基本的には右か左か自分で決めるべきでこちらは責任は取れない訳ですので相手のお話を聞いてあげるという姿勢を持たれるのが良いと思います

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解決策はよくない

かずさ

2006年04月25日 16:55

昔、あなたとおなじことして、喧嘩になったことがあります。私にとっては簡単ですが、相手にとっては難しいことで。「～～で悩んでるの」といわれ「ふぅん、じゃあこうすればいいじゃない？」と答えてしまって。考えなしでした。女性というものはたいてい、愚痴を聞いて共感してくれるだけでいいようです。私が相談するときは解決策を一緒に考えてほしいときだけなんですが、その考えはどちらかというと男性的らしいです。あなたが相手のことを自分のことのように悩み解決策を示したことに悪気はないと思います。優しい女性なんですね。でも、すごく悩んでることを、他人がいとも簡単に解決策を言うのは腹が立つこともあるようです。ちなみに、私の場合は後日、友人が「あんたの解決方法でうまくいったわ。ごめんね。わかってたんだけど、あっさり言われてあの時はすごくむかついちゃったの」と折れてくれました。私も心から反省し謝ったので親交は続いてます

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すごい人ですね・・・

いやはや

2006年04月25日 18:58

呆れています。自分だけがひどいことを言われたからトピ主さんが気を遣って謝っても許さない、ということですね。何様なんですか？その人。意見の食い違いがあったにせよ、トピ主さんだけが１００％悪くてその人が正しいわけではないはずです。謝っているのにその態度、私だったらもうつきあっていられません。傲慢すぎます。

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理不尽ですよね

みーな

2006年04月25日 22:21

つい最近、私も友人との関係で似たようなことがあってすごく落ち込み、悩んでいました。私の友人の場合は育った家庭に深刻な問題があったことが後でわかりました。親や兄弟に甘えることが許されなかった為に、仲のよい友人に自分を受け入れることを極端に求めているようです。本人にその自覚はないようですが、私にはそう思えたので無理やり納得しています。もしかしたらマーサさんのご友人にも本人も気づいていないようなトラウマがあるかもしれません。ただ、それを聞き出すことは勧めません。その言動は本人の人格とは関係無いんだ、と自分を納得させる方法の一つにして下さい。

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トピ主です。

マーサ

2006年04月25日 22:58

友達とは職場で毎日顔を合わせるのでこのままではいけないと思っていた所今日向こうから話そうと言ってきました。友達は今度は私を罵倒せず、怒った気持ちを話してくれました。私は悪かったとよく謝りました。それから、自分の気持ちをこう言いました。今日はの気持ちをそんな風に話してくれてうれしかった。不愉快は言ってくれていいんだよ。ただ私も悪気で言ったわけでなかったから、罵倒や言ってはいけない言葉を使われたのはつらかったな。すると友達は、前に私にした発言の一部を忘れていたため勘違いをして、過激に出すぎたと説明。でも先にいやな事を言ったのは私、それを思えばそんな事は言えないよね、と。私が、そうか。と答えると食事に誘って来ましたが用事があると断りました。私が正しいわけでないかも。でも発言を忘れていたとか、勘違いがあってさえ、自分の痛みだけしか見なかった人を友達と思えなくなりました。もういいと言う気持ち、職場でだけ普通に接するつもりです。皆さんのレスに感謝。お世話になりました。

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再度レスします。

人それぞれ

2006年04月26日 09:58

トピ主さんのレスを読みました。が、私が「補足がほしい。」とお願いしましたが4/27日現在まったく触れてませんでした。このレスも簡略すぎてよく分らないです。何で補足がほしいのかと言いますと、事の成り行きがまったく見えないからです。どんな相談事を受けて、トピ主さんが相手の方にどんなアドバイスをしたのか。（言い方ですね。）それによって相手が怒った理由も見えてくるのです。言いたくはなかったけど言葉や表現方法が乏しいのでアドバイスのしようがありません。理解したくても理解できないです。間違ったレスはしたくないし、推測では書けません。トピ主さんの力になりたいからこそ補足をお願いしました。字数が気になるなら、MAXまで書いてまたレスしなおして続きを書いてください。被害者状態の気持ちかもしれませんが、こうなった状況が見えないから慰める事も出来ません。私も真剣に読んでますから、レスお願いします。

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しばらくほっとく

ドラミ

2006年04月28日 11:19

お辛かったですね～。私も相談事をされると、ついつい解決策を見つけようと躍起になり、相手に共感するとか心に寄り添って発言するということを見失いがちになるので、気をつけようと思いました。しか～し！＞人を不愉快にさせた私には、気持ちの権利がなく、不愉快にさせられた自分に何を言われても仕方なく、私はひたすら謝り、自分に気分を直してもらうよう悩み努力するだけが本当だ。と言う意味の事を言って来ました。 ↑これ、変ですよ。相談の内容の事で気持ちがグシャグシャになって心にも無い事をトピ主さんにぶつけてしまった可能性もあるかとは思いますが、でも、お友達のこの発言はいくらなんでも傲慢でしょう。私だったら「あなたを不快にしてしまったのは申し訳ないけど、今の自分に考えられる精一杯の助言をしたつもり。友達関係なんて何が本当だなんて正解はなくて、二人の関係によると思う。あなたの『平身低頭に謝れ』という意見にはとてもついていけない。少し距離をおきましょう」と言うと思います。

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受け入れなくて良い

まりえ

2006年04月28日 12:48

二度目レスです。「友達は何を言ってもいい。私は傷ついたとも言ってはいけない。私は、それが受け入れなれなくて･･･」についてです。受け入れる必要無いと思います。これは、相手の意見であって、それを受け入れるかどうかはトピ主さん、貴方の意見で決めれば良い事です。もう少し、言わせてもらうと「どのような」間柄であろうと、私は自分が感受性が強いのでこの気持をコントロールして人間関係を穏やかに乗り切るためにも、相手とは「腹８分」ほどでお付き合いをします。回答は「悪いけど、受け入れられない。それで嫌だったらごめんなさい」ですかね。

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常に優位にいたい人

hana

2006年04月28日 14:33

こんにちは。せっかくの思いが伝わらなかったようですね。マーサさんの二回目の書き込みも読みました。みなさんがおっしゃられてるようにお友達は愚痴を聞いてもらいたかったのかな? あと、お友達はマーサさんより優位にいたい方なのでは? と思いました。私の知人(年下)でもそういう人がいました。相談されてるとマーサさんのようにするとあとの会話でチクリと来ます。他の人にはわかりません。 (相談は私だけとのときだったりするので) ふだんのやりとりはどうですか? はやくモヤモヤが消えますように。

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トピ主です。

マーサ

2006年04月29日 00:19

人それぞれ様へ重ねてレス頂きましてありがとうございます。そしてすみません。始めのレスは１９日にいただいたようで。しかし管理者様側の事情でしょうか？私が再度の書き込みをする時にあなた様のレスがまだありませんでした。（あなた様の後につけられた他の方のレスはありましたがあなた様のレスは数日後に表示され、その時拝見しました。そのようにレスが前後して表示される事は他にもたまに目にします）再度の書き込みをした後にあなた様のレスを見てせっかくレスくださったのに、無視したようで心苦しく思っていました。しかしながら後日談に書いた通り、ショックや失望の中私の中で事が終ってしまい、トピを閉めさせていただきました。私としても事の詳しい再現はもう苦痛な気持ちで。そんな訳で、このままご容赦を。ただ確かに少ない情報、わかりにくい事態で申し訳ありませんでした。その中、助言くださった、助言くださろうとしてくださった皆様の気持ち、人それぞれさんの気持ちは本当にうれしくて。心より感謝すると共に、せっかくのその気持ちを害してしまった事をお詫びいたします。

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どっちもどっち

kayo

2006年04月29日 15:18

私にはトピ主さんも十分、自分の気持ち優先で一方的過ぎるきらいがあると感じました。このレスの付け方を見てますますそう思いました。皆さんの問いかけに十分答えないまま、お一人で突っ走ってしまっていらっしゃる。日頃から、そういう傾向にあるのではないですか？今回のこと、書かれてある限りではお友達の言葉は確かに行き過ぎている感じもします。けれど一理あるようにも思うのです。自分の言動に相手が立腹した場合、まず真っ先にしなければならないことは相手の怒り（や誤解など）を解くことではないですか？トピ主さんは、それと並行して相手を責めている。順序を考えるべきだと思うのです。私も悪かった、でもあなたも酷い、それが通用するのは、同時にお互いがお互いを傷つけた場合だけです。今回のように時間差がある場合なら、まずは誠心誠意謝って、先の自分の言動を許してもらう。それが一段落してから、相手に傷ついたことを訴える。その段階を踏まなければ、相手は本当に謝罪の気持ちがあるのか疑わしいと感じるでしょう。ご自身の言動を今一度見直してみて下さい。正直、自分も悪かった、という姿勢が希薄な気がします。

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