今更ながら、母がおかしい事に気付きました

レス28

（トピ主 4 ）

ののか

2015年03月15日 13:00

ひと

40歳、共働きの女性です。子どもはいません。最近になり、母親と何となく折り合いが悪くなり、過去に遡って考えたところ、母親がいわゆる「毒親」だった事に気付きました。ショックであると同時に、今まで気付かなかった自分の愚かさ、母との今後の付き合いについてどうすればよいか、色々悩んでいます。以下に「毒親」と判断した根拠を箇条書きします。・言う事が一貫していなく、その時の気分で感情的に子どもを怒っていた・すぐよその家の影響を受けて真似をしようとする。「○○さんの家ではこうだから、今から同じにするから！」と宣言し、急に「厳しい親」の真似をし、子どもを追い詰めた（親子の信頼感が希薄なので）・友達について、「お父さんとお母さん、両方いるの？」「お父さん、何の仕事してるの？」と聞いて、母が気に入らない状況の子だと「本当に友達なの？仲良くしてあげてるだけでしょ？」等と言う・実家依存で、自分の姉妹（私からみて叔母）の子どもを異常に可愛がり、比較して私たちをけなす・娘に彼氏ができた時、露骨に面白くなさそうに「本当はただの友達でしょ？」「大袈裟に言ってるんでしょ？」と否定する・母の友達の娘さんが40代で出産した事を持ち出し「あんたも今から産んだらー？」としつこく言ってくる（私は過去に2回流産しています）等です。恥ずかしながら、この年齢になるまで気付けなかった事、心のどこかで「でも大学まで出してくれたし」等と考え、事実を認めたくない事、更に今後どのように付き合えばよいか解らない事など、色々悩んでいます。こんな大人げない私に、今後どうするべきか、皆様から助言をいただければと思います。どんなに厳しい事でも、ありがたいです。よろしくお願いいたします。

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この程度では毒親とは…、

🐷

ねずみ

2015年03月15日 15:06

う～んこの程度でも毒親と云うのでしょうか？親だって所詮人間感情で動いてしまう事有りますよ。この程度を毒親と云うなら私も毒親の一人かもしれません。まぁ子ども達の友達関係にまで口は出しませんでしたが…。それよりも何でも自分の成育環境のせいにする人が最近多いように感じます!! それって一種の逃げのような気がするんですが…。自分の自信の無さを全て親のせいにされては正直苦労して育てたのに親はたまったもんじゃないですよ!! いい年した大人が、甘えないで下さいよ！

トピ内ID：0497392257

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完全な親なんていますか？

⛄

落ち穂拾い

2015年03月15日 16:01

いるかもしれないけど・・私は知らないな。大体人間が完全ということが、あり得ないくらい稀でないか？と思っているので。スゴイ人素晴らしい人と思っても、少し関係を深めて相手を知るようになると、必ず欠けている部分も、壊れている部分もありました。まず私自体が欠点だらけですし、でもそれなりに周囲を大切にして、周囲から大切にされていると感じます。それで良いと思っているのですが、ダメですか？あなたのお母様にしても特に悪いとは私は思わないです。ごく普通だと思いますね。お母様なりにあなたを守って下さったから現在があるのでは？それでも毒親？大体今頃気づくくらいだから、ごく普通なのでは？いくら親だっていつも完全になんてあり得ないです。あなたがおかしい母親と思って距離を置くことは勝手だけど、そうした事をきっと苦しむ日が来ると思います。親子ってそういうものです。誰も完全ではあり得ない、でも縁あって親子なら、もっと広い気持ちを持って生きていけたら幸せだと思うのですが。

トピ内ID：0732129516

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落ち着いて下さいね。

わかめ

2015年03月15日 16:01

お母さんが毒だった、けれど主さんは今、結婚もしているし仕事もしている。他に何が必要ですか？私の親も毒まではいかないと思いますが、酷い人です。詳細は省きますが、私の知る限り、「うちの親は最高に素晴らしい人です」と言う人に、41年生きてきて一人しか出会った事がありません。逆に言えば、その友達は、親の薦める男性と結婚しました。たぶん私には無理です。確かに、友達やお付き合いする人を選別するのは良くない事です。主さんにとってはショックで悲しい事だったのも理解できます。でもね、親だって人間で完璧ではないのです。主さんはただ、今頃気が付いて…ってだけです。本来は、中学生くらいからの反抗期で親への疑問や反発を持つのですが、それが今だったってだけ。ちなみに私も遅く、大学生の時でした。理系四大でしたが、奨学金とバイトで学費や生活費の一切をまかない卒業しましたから、そこで初めて反発を知った感じです。

トピ内ID：8424008542

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う～んその程度で毒親？

💡

misono

2015年03月15日 16:01

読む限りでは単に自己中で気分屋のお母さん。思慮が浅くて人格が幼稚な人。自分の子供をけなすのは、やきもち焼かせて反応を見たかったり発奮してほしいからじゃないですか？世の中はステキな人もいるけど、わがままで気分屋の人も大勢いますよね。そういう人はそんなお母さんになるんじゃないかな？母親だって子育ては初めてなんだから失敗の連続だろうし。あなたは無神経なお母さん嫌いなだけですよ。好き嫌いは仕方ないです。親を嫌うのはいけない事だと思ってるから苦しいだけです。ところでお父さんはどうしてるのでしょうか？お父さんの存在感が希薄なんですが。

トピ内ID：6307607279

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自分を見つめ直す

❤

やよい

2015年03月15日 16:01

お母様がおかしいと気づかれたのなら、距離をおく時期にきたのではないでしょうか。文面から察するに、トピ主さんは考え方や対人関係、趣味や志向など、あらゆる価値観をお母様色に上塗りされてきたのではないかと思いました。最近になって気づかれた「おかしい」は、お母様だけでなく、もしかしたらですが、ご自分自身の中にも腑に落ちない部分を見いだされたのでもあるかもしれません。お母様を否定する必要はないと思います。しかし心理的に近くにいすぎると、お母様の方はトピ主さんの領域を無視して入り込んできませんか。できるだけたくさんの人と関わり、会話をする。そしてより多くの考え方に触れると良いと思います。時間はかかるでしょうが、お母様ともご自分の納得できる形で関われるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：7561643276

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試験も無いからねえ・・・・

小心者

2015年03月15日 16:01

子供を生みさえすればどんな人間でも「親」ですからね。貴方は相当ご立派な方なのでしょうけど、その程度の親はゴマンといますよ。特別毒親とは思えませんよ。ただ貴方の心情とは会わないだけですよ。また貴方も「母親」だったらわかる程度のことですよ。

トピ内ID：8762724475

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付き合わなければならないの？

いろいろ

2015年03月15日 16:01

「距離をおけば？」の一言につきますかね。もっとひどい毒親を持った人から見れば、おそらくトピ主さんの環境は「毒親」という言葉の括りに入れるには生ぬるいんだろうと思います。暴力や利用、兄弟間の差別が当たり前というひどい環境の人もいますから。 40歳での「親は完璧じゃない」「未熟な親もいる」という目覚めは遅いなぁとは思いました。まあ、割り切るしかないですよね。自分の母は親として、人として未熟だったんだなぁと。「あれもしてほしかった」「あの行動はおかしかった」と数え上げてみたところで、今更過去は変わらないし、長年そうやって生きて来た親が劇的に性格改善するわけがない。親がそういう人であるということは、親が育った環境もどこかおかしかったんでしょう。だからそんな人間になった。自分は同じ轍は踏まないと反面教師にすればいいのでは。負の連鎖を自分のところで断ち切るつもりで。嫌なら極力関わらないように暮らしていけばいいのだと思います。そもそも仕事を持ってる40代は、同居でもない限りそんなに親と関わって過ごしていないでしょ。未熟でバカだから母のこの反応も仕方ないと達観してしまえばいいのでは。

トピ内ID：2803375962

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母も一人の人間だと認めること

🐱

臍曲がりの象

2015年03月15日 16:01

子供は、親を絶対的なものとして全ての事を受け入れるのが、当然だと思います。これが人の成長の過程でしょう。子供は、この「絶対と当然」の疑問を何処かで気付き、親を第三者的に見る時が来るのだと思います。そのような見方が出来た時に、精神的に「自立」したと言われるのではないでしょうか。トピ主さんは、疑問に感じながら生きて来られたと言う事でしょう。そして、今漸く「自立」の時を迎えられているのではありませんか。親も人間であってみれば、完全な人間である事はできません。他の人と同じように欠点を持ち、至らなさを抱えながら生きる一人の人間です。これは、トピ主さんも同じではありませんか。親も自分も、対等な一人の人間であることに気付かれれば、親子の情を超えて、一人の人間として、敬意を持って接する事が出来るのではなしょうか。母が母親の両親にどのように育てられたかに思いを馳せる事ができれば、母の言動を理解できるのではないでしょうか。

トピ内ID：9021123452

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毒までは・・

☁

ゆき

2015年03月15日 16:16

その程度の親はよくいがちだと思います。程度にもよりますが。一般的には毒親・・まではいかないかと。もちろんトピ文を読んだ限りですが。友達の友達ですが子どもなのに家事をほとんどさせられた、学校行事に一度も来ない、ほぼ育児放棄されてた（父親健在、母親は専業主婦）手作りのご飯を一度も食べさせてもらったことがない（コンビニ、惣菜、給食以外１００％市販品）一日中、性格や容姿などについて否定され続けた。 ↑ これは毒親だと思うのですが・・。先に言った通り、トピ文を読んだだけなので分かりませんが。親とは言え、相性もありますしね。トピ主様が辛く苦しい子ども時代を送ったなら毒親となるのかなぁ。今は穏やかに生活してらっしゃるのかな？もしそうならよかったです。

トピ内ID：5388607765

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そういう時期ありました

チェリー

2015年03月15日 17:28

私の母もトピ主さんのお母さんと似たり寄ったりです。でもさすがに毒親だとは思ったことはありません。どなたかのレスにある「思慮が浅く人格が幼稚な人」です。私もトピ主さんのように、親を否定的に見るなんて、自分はその親から生まれ育てられてきたのだから、自己否定そのものではないか？と思ったりして苦しんだ時期があります。でも親と私は別人格、別の人生経験を積んでいますから、苦手意識を持つことだってありえます。子育てした人間全員が人格者になるわけじゃないでしょう？親には健康に産んでくれたこと、何不自由なく育ててくれたことには感謝しています。でも人として尊敬してるかといえば、ゴメンナサイです。昔はそれを認めるのが怖かったけど、30くらいの時にストンと受け止められたら楽になりました。母とは距離を置いています。実家に顔を出すのは年に一度、電話も私からかけることはありません。

トピ内ID：2280642903

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幸せな人にはわからないジレンマ

こんぺいとう

2015年03月16日 11:02

私の親はもうちょっと酷いですが、毒親って長年付き合ってきた子供に【だけ】わかる違和感があるんですよねでもそれをうまく人に説明しようとしてもわかって貰えないんです親だって人間？そうですねでも子供だって人間です親と子の相性もありますが、私も長年苦しんできて分かったことがありますこの手のタイプの毒親の違和感って、普通の親子関係を築いてきた人には絶対に理解できないんです私だって反抗期もあったし親と色々あったという人の話を聞くと、大抵ずれています正直「普通の親子関係で幸せやん」と冷めた目でみる例題ばかりを持ち出す人が多いです親だって人間というフレーズが出た瞬間私はその相手に親の事を話すのはやめるようにしています（絶対に理解されないストレスが無駄に貯まるので）どうとはうまく言えないけど親に違和感を感じる分かりますその気持ち完ぺきな親なんていませんでもおかしな親は確実にいます距離をとって自分を守ってください

トピ内ID：3841067159

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親だって人間。完璧な人はいない。

あのね

2015年03月16日 11:02

その程度で毒親って言われるんですね。　しかも若い子ならまだしも　そんなお年（失礼）になってまで言い出すあなたのほうが　甘すぎ、人のせいにしすぎ、大人になりきってないのではないでしょうか？

トピ内ID：0723330646

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距離をおく

🐴

らい

2015年03月16日 11:59

毒親かどうかは子供が決める事なのでトピ主が毒親と思えばそうなのでしょう。子供側の感受性の違いもありますしね。私も、両親は毒親の部分があったなと感じています。それに、性格もあいません。親だから付き合うけど、クラスメイトなら、友達にならないだろうな。未熟な親に育てられた私もまた、未熟な人間なのだと自覚しています。子育て中なので、この未熟の連鎖を断ち切るため、必死です。私も、大学まで出してもらった等、感謝すべきことは沢山ありますが、親に会うと具合が悪くなるので、距離をおいています。

トピ内ID：1988210675

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トピ主です

ののかトピ主

2015年03月16日 11:59

皆様からのあたたかい助言で、母や自分自身に対する気持ちが少し解れて、楽になってきました。本当にありがとうございます。父についてのご質問がありましたが、私の父は、母のそのような言動に対しては、一貫して「我関せず」の姿勢でした。私には姉がおりますが、姉や私が母に言われた事を父に相談しても、「お母さんだって色々忙しいんだから、解ってあげて」「そんな事気にしても仕方がない」等の返事があるのみでした。母は「思慮が浅く人格が幼稚な人」まさに、そのとおりだと思います。中学生頃から、母に対して「何か変だな」という思いはあったのですが、自分の親のおかしい部分を認めたくなかった事、母を怒らせるのが怖かった事で自分の思いを否定してきました。長年、無理に気持ちを抑え込んできた結果、未だに執着しているのかな、と思います。「一人の人間として認める」「自立する」遅ればせながら、その時期が来たのかもしれませんね。母を否定しながら、甘えていたのかも知れない。大人として、本当に恥ずかしいです。

トピ内ID：1477804632

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細かく覚えているのですね、兄弟は？

ハイド

2015年03月16日 13:00

お子さんに関しては、お母様の同年代の知人なりが可愛い孫を抱いていて、自分もと思うのは自然な感情だと思うし、老後になって子供いなくてトピ主様が寂しくないかなと、心配されているのでしょう。子供の友達、彼についても親なら気になるし多少のやきもちもあるかも知れません。この時代の親って、世の中が戦後の高度成長期とかの影響で時代が急速に変わりうまく時代の流れに、変化できた人とそうでない人とがいるんですよね。〈自分は結婚相手も親に決められた、親が絶対だった。だから子供も親の権力で言いなりになるべきだ。自分達の世代はもっと厳しかった、食糧難でご飯もろくに食べさせてもらわなかった。今の子供は恵まれすぎている。自分も耐えてやっと権力のある親になったのだから、今度は子供に言う事を聞かせる番だ。長男や長女の跡継ぎばっかりが大切にされて当然〉そう考える祖父母から育てられている世代ですからね。まぁ、疎遠にしましょう。

トピ内ID：2301695378

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毒・・・ですか…？

😑

kana

2015年03月16日 13:00

この程度で…？「毒親」って言葉がはやっているから、貴方も、その流行に乗っかりたくなっただけみたいですけど。すぐよその家の影響を植えて真似をするってあたり、お母さんにそっくりなんですね…。この程度で「毒親」とかいって、相手が悪いと責めるのは、単なる子どもっぽい自己正当化です。少々視野が狭かったり押さなかったりするところはあるんでしょうが、この程度なら、別に普通の親です。自分が嫌なことは、全部「毒」のせいにする、あなたの方が、よほど「おかしい」ですよ。

トピ内ID：9705934852

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レスします

愛憎

2015年03月16日 15:27

４０歳になってまでも子供ですね。親には耳触りの良い言葉ばかりを言ってほしいですかね。毎回出るのが毒親ですが毒親だと言っている娘は毒娘ではないのでしょうか。自分が嫌な目に合うのは毒親だったから。では毒親に育てられて毒親になったら親のせいになってしまうのでしょうか悪いことは親のせい良い事は自分のお蔭でしょうか。確かに世の中色々な親がいます。許せない親もいます。でも主さんの親は普通過ぎる平凡な親ですよ。親子でも合う合わないはあります。自分と合わない親を全て毒親というのはあまりにも幼稚ですよ。

トピ内ID：2678238142

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ハ、ハ、ハ

🐱

紅茶

2015年03月16日 15:27

これで毒親だったら日本の親と呼ばれる人の８割は毒親になりますよ。

トピ内ID：4010998925

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トピ主です。こんぺいとう様

ののかトピ主

2015年03月16日 15:27

レスありがとうございます。理解してくださり、嬉しいです。私も、親に対する違和感をずっと抱えてきました。私の両親は、よその人からみると完璧な親に見えるようで、「違和感」を理解してもらえる事はほぼありません。与えるものは十分に与えてもらっていますし、その事は本当に感謝しています。ただ、うまく説明できない「何か」があって、それを解消できずにいるような、そんな状態ですね。明らかな虐待等の目に見えるものが無いだけに、「私が甘えているだけ？」等と考える事も多く、しんどいです・・・。

トピ内ID：1477804632

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お母さんとの関係に悩むなら、あなたにとってはそうなのでしょう

きんぎょ

2015年03月16日 15:27

みなさん、「毒親というほどでも。。」という方が多いようですが、あなたにとって辛いところがあるのですよね。程度の違いこそあれ、その毒（あなたが辛いと感じるところ）があるのなら、親御さんとの関係を見直してもよいのではないかと思います。毒は少量でも少しずつたまりますから。あなたがしんどいのなら、距離を置きましょう。私の母は「お前のためにしているのよ」という自己犠牲タイプでした。それで私が思うとおりに従わないと泣いたり、怒ったり。もちろん母も人間だから、完璧でないのはわかりますが、そのたびに罪悪感にとらわれる自分は、少しずつ毒をためていたのだと思います。今は年数回のみ会い、電話も用件だけです。親は年を重ねれば重ねるほど、頑なになって来ます。自分だって20代のころに比べれば40代の今、頑固になっていると思うし、仕方のないことだけれど、「私はこの人の子どもだから」だけで頑張ると、もっと辛くなりますよ。「こうしなければならない」ではなく、「とりあえずこの形で接してみようかな」くらいの余裕をもって、親御さんとお付き合いしていきましょう。

トピ内ID：7703854761

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毒母でしょー！

😝

亥年の母は毒妻者

2015年03月16日 15:27

　４０代の独身女性です。自分の母は厳しいけど　みんなこんなものなのかなーと　モヤモヤしてましたが３０代後半の時、ある占星術家から　私のホロスコープを見て「お母さん　口うるさいでしょ」「お母さんとの関係を考えていかないとね・・・」と　母との事で悩んでるなんて一言も言ってないのにズバリ言われて　　やっぱりそうかぁと。　本当なら　家を出ればいいのですが　収入の関係でそうもいかず・・・。　娘が楽しそうにしてたり　負けん気が強いから　母より勝ってる部分があると必ず　潰しにかかってくる（怖）ミスを見つけると　鬼の首をとったかのごとく攻め立ててくる。ひつこく言えば相手が屈すると思ってる。相手を批判することでしか　自分の存在価値を認められない人です。母親みたいな人が同年齢でいたら・・・絶対友達になれないっ無理だって考えたら楽になりました。『母がしんどい』田房永子の本（漫画仕立）は　あるあるって感じでスッキリしますよ。距離を置いて　なるべく接触しないのが一番です。

トピ内ID：3776862607

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違和感を否定しなくていいですよ

40代女

2015年03月16日 15:27

父親が「不在者」で幼稚な母親だったのなら「機能不全家庭」だと考えていいと思いますよここに書ききれない色々があったでしょう・・自分にしか分からない違和感があるんでしょう毒親という名前の確定は、そもそも必要ないし、主様は甘ったれでもありませんどなたかもおっしゃってましたが、親も人間かもしれないけど、子供は幼いから「子供」なんであって大人よりもずっと弱い存在の「人間」です私は猛毒父と、分かりにくいタイプの毒母がいますが、戦って生き抜いてきましただからって根性論で、他人の痛みを否定できないです子供は苦しみの許容範囲も小さくて当たり前なんだから、感情的に叱られたら辛いですよ・・「自分の感覚を信じて良いんですよ」距離を取りましょう距離を取ることで、上手く付き合える場合もありますからまずは自分を責めることなく、そっと距離を取りましょうご自身の答えは数年後に見えてくると思いますいい方向に向かいますよ・・きっとどうぞご自愛くださいね

トピ内ID：9950479978

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これからが人生の再スタートです

むちもも

2015年03月16日 18:21

４０代女さんのレスに全面同意です。４０歳くらいでこのことに気づく人は、多いのです。人生を振り返り気づく…という年代。ごく自然なことです。（第２の思春期みたなものです）まずは、物理的に離れる。距離をとることです。そこから始まります。たぶん戦うことになると思いますが、これからのあなたの人生がかかってますからね。勇気をだして！おそらく、お母様への思いは「折り合いをつける」ことになるかと思います。人を変えることは難しいので。そこからは、どうかご自身を向き合ってください。きっと新しい人生が開けると思います。がんばって！

トピ内ID：9296815901

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そうですね

スマイル

2015年03月17日 11:05

たぶん思考する容量が小さくて、新しい情報が入ってくるとすぐそれで頭がいっぱいになっちゃうのでしょう。判断力もないから良いと言われる情報をすぐ真似するし、良い職業とダメな職業とか簡単な分類しかできないのでしょう。自分で判断しないといけない局面ではフリーズして黙るか怒ったりしませんか？お母さんのご実家の方も似ているのではないでしょうか。ご実家の人達は自慢半分で自分たちのやり方がいいとおしつけて、お母さんはそれで頭いっぱいにして帰って、あなたに押し付ける。あなたも黙ってそれを受け入れてきたから自分で考えることを放棄して(考えられなくて？）すごしてきたんでしょう。あとどうするかは自分の頭で考えるべきだと思います。

トピ内ID：5860049742

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こんぺいとうさんに同意

夫と幸せになって！

2015年03月17日 11:05

いや、ここまで「その程度で毒親とは」なんてレスが続くとは、ね…。うちの親もそういう感じです。外から見たらいい母親っぽく見えるのだけど、まさに私にしかわからない違和感？を感じました。正直、人を心底信じることが出来ません。どこかで私を裏切ったり、また、裏で笑っているんじゃないか、と思ってしまいます。子供を自分のテキにみなす母親、ほんと恐ろしい…まさに童話の母親そのものですよ。そう、母親の呪いから逃れるには、童話のように「そして王子様といつまでも幸せに暮らしたとさ」となればいいのです。母親とは実務的なところだけ関わればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9784850575

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トピ主です

ののかトピ主

2015年03月19日 10:01

皆様、ありがとうございます。温かいレス、厳しいレス、全てありがたく拝読しております。母との関係に疑問を持つ事のなかった過去についての後悔だけではなく、現在の自分についても「私何やってるんだろう」という思いを持って生きております。ただ、こんなに多くの励ましや慰めのお言葉をいただいた事で、自分の気持ちに折り合いを付け、再スタートできる気持ちになりました。自分に自信が無く、不安な状態ではありますが、自分を信じて進むことができるよう、頑張ってみたいと思います。「気持ちを理解してもらえる」事で生まれるパワーを実感しております。本来であればお一人お一人にお礼を申し上げたいところですが、まとめてのレスで失礼いたします。本当にどうもありがとうございます。

トピ内ID：1477804632

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反面教師にしたら

🐤

haha

2015年03月19日 14:31

あなた４０歳でしょ？お母様のようにならないと思ったらいいじゃない？あなた自身の生活、今幸せですか？

トピ内ID：6983008509

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トピ主です

ののかトピ主

2015年03月25日 11:39

私のためにご意見を下さった皆さん、本当にありがとうございました。中にはご自身の辛い経験を書き込んでくださった方もいて、ありがたいと同時に、申し訳ない気持ちも一杯です。あれから、自分なりに色々考えてみました。色々な思いはありますが、やはり母を変える事はできません。だから考え方を変えて、これまでの私、今の私を自分で受け入れていこうと思います。すぐには難しいけれど、少しでも前を向いて、生きていきたいです。遅ればせながら、頑張ります。トピを開いて下さった全ての方に感謝申し上げます。

トピ内ID：1477804632

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