どうすれば良いのでしょうか。

レス20

（トピ主 3 ）

🐶

ぺけ

2018年09月10日 16:26

恋愛

私はもうすぐ30歳になるバツイチ女です。 25歳の時に結婚し、約2年の結婚生活の末、離婚しました。子供はいません。元旦那の散財と性格の不一致に耐えられず私から別れを切り出しました。今の彼とは同じ会社で、私の離婚後程なくして付き合い始めました。(離婚の経緯等は全て知っています。) 年齢は一つ下です。私は彼のおおらかで優しいところが好きです。元旦那は頑固ですぐに怒られたり、私もイライラすることが多くて喧嘩ばかりでした。お互いに謝ることもなく、なにも解決しないまま有耶無耶になることが多かったです。それに対して何事にも落ち着いて話してくれる彼に、私も落ち着いて話をし、自分が悪ければきちんと謝ることができています。そんな彼とは付き合って2年が経ちました。私は彼と結婚したいです。もうすぐ30になるので子供が欲しい気持ちも強いです。結婚について一年ほど前に話した時には、彼も結婚したいと言っていました。その後最近また話をした時には、まだわからないと言われました。彼は結婚して家庭を持つ自信が無いと言うようなことを言っていました。お互いに支え合えばいいのに… 彼が自信を付けるまで待てばいいのか。そもそも変化のない環境でどうしたら自信はつくのでしょうか。お互い実家ぐらしです。私のことを結婚相手として相応しくないと思っていることを、自信がないと言い、隠しているのではないかとも思ってしまいます。若くて初婚の女性なんて沢山いますしね… ただ漠然と待つのが不安です。子供もできるとは限らないし、年齢を重ねるにつれて誰でもリスクは上がります。彼に真意を問いたい気持ちもありますが、重いと思われて振られるのも怖いです。気持ちの整理の仕方、彼の心を動かす方法。皆さんの体験談や意見をお伺いできたらと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0640146910

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男もいろいろです。

🐶

メビウス

2018年09月11日 11:07

男は家族を養っていく生き物ですから結婚に対しては慎重です。ですから結婚を決めるには時間もかかるんですね。それと、あなたが結婚を焦る態度や、好き過ぎる態度が強くて、彼はもしかして引いてるかもしれません。それが自信がもてない原因なのかもしれませんね。ということで彼は純粋で優しい人みたいなので、もう少し彼の気持ちに余裕をあげるくらいの付き合い方にしてみたらと思います。

トピ内ID：4605799150

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彼の心を動かす方法はないよ

ユキ

2018年09月11日 11:07

彼の言う「自信がない」が如何なる理由であっても、彼自身が向かい合うこと。あなたが介入しても何の意味もないです。男性が結婚したいと思う年齢は人それぞれだけど、彼があなたより1つ下なら今28歳ということですよね。人の成熟度は人それぞれだけど、28歳で結婚に怖気づく男性は多いのでは。子供が欲しいとのことだけど、彼と結婚できるなら子供は要らないの？それとも彼とでなくとも子供は絶対に欲しいの？そのどちらなのかを決めないといけませんね。もし彼と結婚できるならどれだけで待つ、というのなら、それはあなたが決めたことなので、途中で彼が心変わりしても彼を責めてはいけません。相手がだれでもいいから自分の子供が欲しいのなら、「いついつまで彼からの結婚への具体的なアクションがなければ彼と別れて子供を持てる可能性を模索する」と決めることです。幸せは自分で掴むものです。誰かにもたらしてもらうのが幸せであってはいけません。その「誰か」がいなくなったり心変わりした時に無くなってしまうからです。幸せになりたいのなら強くならないと。そして自分が決めたことには覚悟と責任を持たないといけないのです。

トピ内ID：6635927643

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ダメ男

ふんふん

2018年09月11日 11:49

お付き合いして2年も経つ、しかも女性が30歳というのに、漠然と結婚を決められない男は、ダメ男です。期待はしない方がいいですね。それでもお付き合いを続けるかわかれるか、好きにしたらいいと思います。とりあえずキープしといて、もっといい男性を探してみたら？

トピ内ID：7409312663

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ずるいですよね

🙂

まりこ

2018年09月11日 11:22

相手の考えを聞きたいのなら、自分の考えをはっきりと開示してはどうでしょうか？ちょっと次元は違うかもしれないけど、「相手に名前を聞くのなら、まずはお前が名乗れ」って言うじゃないですか。自分の意見を言って、否定されるのが怖い。重いと思われて振られたくない。自分のダメージが最小限で済むように、自分の心の内は内緒にしておいて、相手の考えを知りたい。相手に結婚しようと言ってほしい・・・は、ずるいですよね。「子供が欲しいと思っている。子供はすぐ授かるとも限らない。３０になるし、年を取るとリスクが高くなるから、私は今すぐ結婚したい」「自信がないって言っていたけど、どういうところ？私は、お互い支え合えば良いと思っている」少なくともこの二つは言うべきだと思います。いつか、誰か（男性）から聞きかじったのですが、男って「絶対にこの女しかいない」と思うほどの女には、どんな状況でも即決するものらしいですよ？「今はまだ・・・」とか「自信が・・・」とか絶対言わないって。だからまあ、彼にとってあなたは即決レベルにはない女性なのでしょうけど、今のところ、付き合う価値はある女性なのだと思います。その位置づけの中から、だらだら付き合っているうちに、「まあこの女で手を打つか」と心が決まり、結果的に結婚につながることもあると思います。なので、そこにかけてもいいのですが。「真意を問うと」重いと思われ振られる？そうかもしれないけど、「真意を問うこと」をきっかけに、結婚に進む可能性もゼロではない。それに、同じ振られるなら、今うやむやにして将来振られるより、今振られた方が、あなた自身の人生の選択肢が増えると思いますけど？

トピ内ID：5252972719

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方法論

ワイルドおやじ

2018年09月11日 11:49

こんばんは。１つの方法論として、１年でも２年でも、一緒に生活してみるのはどうですか？相手を知るにはそれがある意味最良の方法のような気がします。「一つ上の女房は金（かね）のわらじを履いてでも探せ!」という言い伝えもあるようです。自信を持ちましょう。

トピ内ID：2729502043

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正直にいいますと・・・

🐧

manaminion

2018年09月11日 13:00

彼はご両親から結婚を賛成されてはいないのかもしれませんね。ご実家暮らしなら、親は息子にお付き合いしている人がいるかいないかくらいわかっていると思います。もちろんそれとなくお相手のことに関しても、折に触れ聞いているはずです。また、いずれは結婚する気持ちがあるのなら紹介しなさいと促すのが親だと思います。この過程で、彼とご両親の間に何かがあったと推測されます。その「何か」は当然お相手の女性がバツイチだということに他なりません。もちろんそれは偏見以外の何物でもありませんが、逆の立場で考えれば、彼の親御さんの戸惑いも理解できると思います。彼に強い気持ちがあれば別ですが、親が良い顔をしない相手を説得するのは面倒なことであり、ましてや成人しても居心地の良い実家暮らしという方にはなかなか腰の重いことかもしれません。親子関係が良好であれば良好であるほど、難しいでしょう。お付き合いと、結婚は別物です。本当に結婚したい相手に対して、男性は「まだ自信がない」などとズルい逃げ口上はしないものです。別れるのはもったいないのでずるずる付き合い、親が喜ぶ相手が見つかったら捨てるパターンです。真に受けて待っていた知り合いがいますが、40を過ぎたところで見事に捨てられました。泣き叫び裁判までして得た慰謝料も、弁護士費用を支払えば手元に残るのはわずかな額です。あくまでもトピ主さまが「結婚」を目指すのならば、時間には限りがあります。ここは割り切って次へ進みましょう。

トピ内ID：7115421773

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うん・・・

mio

2018年09月11日 12:24

＞彼は結婚して家庭を持つ自信が無いと言うようなことを言っていました。お互いに支え合えばいいのに… いや、ただただ結婚したくないだけですよ（笑）どうしたら自信がつくの？とか、そういう問題じゃない。え～まだ結婚したくない～ってだけの話です。＞私のことを結婚相手として相応しくないと思っていることを、自信がないと言い、隠しているのではないかとも思ってしまいます。ま、そういう事です。むしろそれ以外ない。あなたの事を相応しくないと思ってるのかどうかはわかりません。２９歳で男だから、まだまだ結婚は早いと思ってるだけかもしれないし。でもしょうがないですよ、男と女は違うから。それにあなたがバツイチだって事もやっぱりマイナス要因ではありますから。そんなに結婚を焦るのなら、同じように焦ってる男性を探すしかないですよ。２９歳の初婚男性ですよ。無理に焦る必要がどこにある？って感じですよね・・

トピ内ID：6067286793

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うーん

🐱

小麦

2018年09月11日 12:24

＞重いと思われて振られるのも怖いです。これがあるならまだ結婚には時期尚早ってことじゃないんですかね。 2年つきあってそこまでの信頼関係がないんだから。待つしかないと私なら思う。あなたの立場だったとして。結婚するならなんでもざっくばらんに話せなきゃ駄目ですよ。そういったことは。でも今回は彼がハッキリ言ってるからね、結婚したくないと。そしてその理由も。それをあなたが受け入れられないだけで。そこを動かすには、あなたがもっとしっかり自立して、彼に自信がなくてもわたしに任せなさい的な女になるか、もうこの人を絶対離したくないと思わせるくらいの女になるか、しないと。そうなると男って動きますからね。それがいまひとつ足りないのでは。幸せにしてくれるよね、みたいなオーラでは、一応あなたは年上ですし離婚歴もありますし、二の足を踏む男性もいるかもしれません。受け身ではなくしっかりすることが必要だと思う。結婚は力加減が歴然とした（あなたの場合あなたの立場が弱い）男女関係だとギクシャクしますよ、昨今は。昔と違って。

トピ内ID：2405475408

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具体性がない

♨

海坂

2018年09月11日 12:24

彼の結婚して家庭を持つことへの自信がない発言は、具体性がなく漠然とした不安なのでしょうか。進学、就職、結婚、新しいことを始めようとすれば、何事も不安はつきものです。彼が自信が持てないことについて、具体的な中身の話し合いをしたほうがいいですね。具体性がないから、自分のことを結婚相手として相応しいと思っていないのではないかと気をまわしてしまうのです。彼が心配していることを少しずつ聞き出して、二人でどのようにして解決していくか話し合うといいのではないですか。一番大切なのは、気持ちです。具体的な話し合いをする中で、彼の本心が分かってくると思います。追及ではなく、二人で相談して解決しましょうという態度で彼に話してみましょう。

トピ内ID：6187886137

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彼に訊くしかない

☂

かき氷

2018年09月11日 12:24

いろんな想像は出来ます。彼があなたと結婚する気がなくなったとか、両親が反対してるとかですね。でも一番確実なのは、直接彼に誠実にあなたの気持ちを話して、彼の気持ちを訊くことしかないと思います。「私はあなたと結婚したい、あなたの子供も良い条件で産みたい、私ぐらいの年齢になると、一日経つ毎に妊娠・出産のリスクが上がるの。　私は子供は欲しいから、あなたが結婚出来ない、と言うのなら諦めて他の人を探さなければならないの、いるかどうかはわからないけどね。だからあなたの本当の気持ちを今、話して欲しいの｣と訊けば、誠実な人なら自分の気持ちを話すのでないでしょうか。それでもダラダラ引きずるような態度だったり、ハッキリ彼の気持ちが結婚にはないとわかれば、潔く諦めてちゃんと婚活を始めましょう。お子さんが欲しいのなら、もう一日もムダに出来ないです。

トピ内ID：6321920277

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真意を問えばいいのに

ひろみ

2018年09月11日 13:00

正直に私はあなたと結婚して子供が欲しいけど離婚歴のある私では嫌なんだよね？と聞けば良いのに。そこでウヤムヤにしたり重いとか言う男ならそこまでだと思うよ結婚する気ないなら待っててもムダだし別れるね！サヨナラー！と軽く言って別れれば　彼も本気で少しは考えるのでは？そこで本当に別れたなら　そこまでの関係の人だったのだしね。タイミングは重要だけど女性の出産だって限度はあるし互いの本能のタイミングがずれるんだとしたら縁がなかったというだけだし。

トピ内ID：3362537537

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無理ではありませんか？

🙂

びんちゃん

2018年09月11日 12:36

　前の経緯から、とにかく自分にうるさく言ってこない、指図もしない人を選んだということなわけですね。それは通常の尺度で言えば優柔不断な人を選んだということです。年齢以上の年下感を感じるのは当然のことです。　トピ主さんは軽く言っていますが、譲れない人ですよね。（専門的職能で生涯自分で稼ぐ自信のある方でしょうか？）　「謝まれる」のは「私【も】悪かった、ごめん」という、実際には謝っていない話ではありませんか？どうも説明からすると、前回は相手が悪かったし、今回も違うところ（結婚を考えない）で相手が悪いという理解のようですよね。謝ることが「できて」いるという言い方は流行言葉なのはわかりますが、前回は相手がすぐ起こるから謝れなかったのであって「自分は悪くない」と聞こえます。（謝ることがあるなら相手と関係なく割合で自分も少し悪いような気がしますが。）　そういう方向だとしたならば（あるいは文章の書き方でそうなっただけで、実際にはそう思っていないというならかまわないのですが）、結婚は無理ではないでしょうか？　バツイチとか軽い言葉が世の中で定着してしまったので仕方がありませんが、おっしゃる通り初婚でもない人が問題を100%前のだんなさんのせいにして初婚の人のように話したところで無理がありますよ。相当キツい性格ならばなおのこと。

トピ内ID：6351750543

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これ

くま

2018年09月11日 13:00

>彼は結婚して家庭を持つ自信が無いと言うようなことを言っていました。これ結婚自体に自信がないのではなくトピ主さんとの結婚に自信がないということ。恐らく現時点ではトピ主さんと結婚をしたくないという意味。 1年までの結婚発言が嘘だったりリップサービスではないと仮定するなら、時系列に心境の変化を考えることになるよ。 1年前の「結婚したい」から何らかの心境の変化や、結婚を躊躇させるトピ主さんの振る舞い、または別に結婚をしたいと思える女性の出現、などで「結婚したくない」に変化をしたということ。最新の彼の心境はトピ主さんと結婚はしたくないというもの。当たり前だけど、これを結婚したいに持っていくしかない。結婚したい->結婚したくない、を再び結婚したいという心境に変えるネタをトピ主さん自身が持っているのかな？そしてそれは提供可能なのかな？自信の有る無しの問題ではなく、彼の中でのトピ主さんとの結婚の決め手になるものが無いという事。だから時間が解決することはない。真意を聞くのはある意味間違いではない。それは結婚に向けたものではなくお別れに向けた結論を急ぐことになるとは思うけど。今後のことは彼次第だけど、男性は本命になる女性を手放すことはしないし他の男性に持っていかれる可能性を作ることはしない。彼の発言によってトピ主さんが離れていく可能性について彼は認識済なので手放すことを容認している状況。自信がないとか好きか分からないとか要するにお別れの為の準備に入ったという事。待ってほしいという意味ではないと思う。現状維持（お付き合いだけ）をしたくて待ってほしいは有るかもしれないけど。だとすれば、彼の中で期限を決めてお付き合いを楽しんでお別れを迎えることになる。

トピ内ID：3471045904

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はっきり言わないと

😨

ぽこん

2018年09月11日 14:46

お互いのことを話せるんですよね？だったらはっきり言わないと１日１日年齢を重ねていきますょ女性は妊娠出産がありますしねストレートではなくてもそれとなく伝えていったらどうですか？それでもダメそうならキッパリ諦めて次の人生スタートしないと人生は一度だけですよ

トピ内ID：6001144951

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焦る気持ちが強ければ・・

モーニング

2018年09月11日 15:16

貴女は年齢を気にしすぎて子供も早く産みたいとか自分中心だけで回しているけど、彼はまだ若いし結婚も焦る気持ちもないのではと思う。年齢からして子供のことなど焦るけど、それしか見えてなくてたまたま付き合っている彼でよいと思っているのかな、彼の子供が絶対欲しいとかあるのかと。彼もそこらも不安なのでは。これが片時も離れたくないほど熱烈愛なら自然的に結婚は考えるし、デキ婚だってあるよね。彼にすれば今の時点でそこまで考えられないのかも。彼に真意を聞いて駄目なら別れて結婚できる別の男性を探すほうが良いです。前の離婚で前夫が理由だとしても貴女から離婚を切り出したのも、彼からすれば不安感情があるのかも、貴女が年上だし喧嘩して貴女の逆鱗に触れれば離婚を切り出されるのではと、常に貴女がリードしている感じ（頑固で強いかな）もするので、結婚を考えられない状況だと思うけど。離婚は片方が１００％悪いのでも無い、自分自身でも反省などなければ同じ過ちの可能性はあります。表向きだけではなくて心底から変わる覚悟もいります。＞離婚の経緯等は全て知っています。これは貴女側からの話だけである訳で、前夫を全面的に悪い人間だと彼に多分言っているような気がします。喧嘩ばかりだったのも自分には責任は無く、頑固な前夫の性格がそうだったからと自分の責任逃れしている所があるから、そこらも彼は客観的にみていると思いますよ。

トピ内ID：3651789260

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簡単

さやか

2018年09月11日 15:16

私と付き合いたいなら実家にいないで自立しなさいってね。それが出来ないなら結婚したところで同居ですよ。他に乗り換えた方がいいきっと１度も自立をさせない親御さんは毒親ですよ。今度は義親がきっかけで産後クライシス離婚しますよ。貴女を守りたい、奪われたくないとは思ってないと思いますよ。生きているうちに結婚したくて言っただけ特定の人と生涯継げたいとかではないと思いますよ。自信を持たせるなら自信をさせるしないなら結婚を深く考えていない今は自由に遊んでいたいだけ。多分３５位までは遊ぶか他に女が出来たらスピード結婚自立しないなら貴女を思ってない全てに安易な考えな体だけが大きい男の子時間の無駄になるので別れましょう。

トピ内ID：3855576443

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今も充分幸せではないでしょうか？

NAO♂40才

2018年09月11日 15:32

投稿を読ませていただき、僭越ながらレスいたします。先ず、読んだ第一印象として現時点でも充分幸せじゃないかなって感じました。今の段階では、いくつもの選択肢がありますが別れる方向の選択肢はないでしょう。残りは続けていく、または進展する選択肢となるわけですが、彼を追い込むコトにならない様にしてあげて下さい。優しい彼は、別の言い方をすれば保守的で、劇的な変化は好まないタイプではありませんか。また、感情的なケンカではなく静かな話し合いで問題を解決するタイプは男女関係で言うと、相手に深く感情を依存しない面があると思います。簡単に言うと相手に関心を持たないところがありませんか？そうだとすると、ある意味　頑固な人です。人の話しは聞きますが、大きな変化は作らない妥協案でしのぎます。本質的なところは、実は譲りません。それから、一度結婚の経験がある方なら、結婚に踏み切るにはいろいろなタイミングが合わなければならないコトは実感していると思います。感情、経済、家族、仕事　様々なタイミングを自分と相手の両方で合わせるって狙ってできるコトじゃ無いと私は思っています。その時が来るのを待つしかありません。どうか、今は　彼と楽しんで幸せを一緒に感じて下さい。優しい彼にとっては、きっとあなたが幸せそうにしているのが、一番嬉しいことじゃないでしょうか。感情以外のいろいろな問題もあるとは思いますが、彼が自分で気持ちを前に向けるコトが近道です。いろいろ勝手を書いて申し訳ありません。すべて私の考えですので、無視するところは無視していただき、少しでも参考になるところがあれば幸いです。最後に　女性は笑顔を上手に使うくらいのしたたかさは　許されると思いますよ。

トピ内ID：8045201732

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皆様ありがとうございます。

🐶

ぺけトピ主

2018年09月11日 16:29

トピ主です。みなさまたくさんのアドバイスありがとうございます。まとめての返信となることをお許しください。まず、私の気持ちや考えは話したことはあります。３０歳が間近となり少し焦っていること、何年も待つことはできないということ。私との結婚が無理だと思ったら早めに別れると言ってほしいとも。何度か話した中で、彼からは「気持ちは分かった、いずれは結婚したいと思っている」と言われたこともありますがいずれって１年後か３年後か５年後か・・・彼の性格的に、あまり深く聞きすぎると、ただわからないと言われるばかりで引かれてしまいそうです。私の言い方もあるかと思いますので落ち着いて話し合いたいです。そして「彼と結婚できれば子供がいなくてもいい」のか「彼とではなくても子供がほしい」なのかですが、正直に言うと後者です。最初、結婚について話した時に、私は子供が欲しいので何年も待てないと伝えました。３０歳の誕生日まであと４か月と少しです。その時にも結婚の話が出なければ、振られる覚悟でも納得できるまで話してみるのもいいかもしれません。ご両親と彼はとても仲が良いように思います。一人暮らしを考えたこともないくらい、実家がいいみたいです。同棲はしないと言われています。何不自由ない暮らしなので、腰が重くなるのもわかります。結婚し、家を出るとなると生活にお金がかかるし、家事は自分たちでしなければいけないし、私も仕事があるので、実家のように帰ればすぐにご飯ができている状態でもないし・・・と彼にとってはいいことありませんよね。それでも私と結婚したいと思ってくれれば結婚できるのかと思いますが、そうでないのでやはり私とは今の環境を捨ててでも結婚したいと思えないということだと思います。やはり私にはそれだけの価値がないと思われているのでしょうね。続きます。

トピ内ID：0640146910

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続きです

🐶

ぺけトピ主

2018年09月11日 16:29

トピ主です。続きです。ご両親の離婚に対する考えはわかりませんが、彼の兄が私と同時期に離婚しており、彼曰く、私に離婚歴があることは気にしないのではないか、と言いますが、長男が離婚しているからこそ、二男には初婚のお相手を、と考えるかもしれません。親とどのような話をしているのかは聞いたことがありませんでした。彼の不安というものは具体的にどんなものかはわかりません。今の会社は安定しており生涯働くことは可能です。遠方への転勤もお互いにありません。結婚しても私も働くことは伝えているので、２人分の収入はあります。２人の年収は同じくらいです。このことから金銭面の不安ではないとは思います。自分が大黒柱となり、家族を守るということに対する自信でしょうか。そのあたりも具体的に聞いてみたいとは思います。もちろん不安があれば私も一緒になって解決したいとは思います。それを伝えても無理だというなら、私との結婚が無理という意味なのでしょうね。みなさまのたくさんのご意見を参考に、自分の中でももう一度考えたいです。アドバイスをくださった方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0640146910

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アドバイスありがとうございます。2

🐶

ぺけトピ主

2018年09月11日 17:35

トピ主です。先程のお返事を投稿してから新しくレスを頂いている方がおられましたので、もう一度お礼を述べさせていただきます。私の1つ目のお返事前までに頂いたアドバイス、コメントは全て拝見致しました。そこで思ったことは、私が自分の都合(年齢のこと、子供のこと)ばかり考えていたな、と気づきました。彼のことをきちんと考えることが出来ていなかったかも知れません。私がいつも自分の気持ちを彼を追い詰めるよう言ってしまっていたから、彼も返事に困り、何も言えなくなったのではないか、と反省しました。ずっと今のままの関係でいることは良くないですが、実際のところ今の生活は幸せです。彼との時間を楽しく大切にして、自分の悪いと自覚していることには気をつけて、彼に結婚したいと思ってもらえるような努力はしたいと思います。そうしていく中で、彼にも意識を変えてもらう、前向きな考えを持ってもらえるような話し合いのしかたを考えていこうと思いました。私は子供が欲しいです。それが今の彼の子供だと最高です。いろいろと頑張ってみて、それでも彼に無理だと言われたらそれまでですが、やれることはやりたいと思います。いろいろな客観的な意見を聞くことができてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：0640146910

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